L'ANTI FADAS !

LETTRE COQUINE DE SAND À MUSSET...

Cher ami,
Je suis toute émue de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde le souvenir de votre
baiser et je voudrais bien que ce soit
une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul, et si vous voulez me voir ainsi
vous dévoiler, sans artifice, mon âme
toute nue, daignez me faire visite,
nous causerons et en amis franchement
je vous prouverai que je suis la femme
sincère, capable de vous offrir l'affection
la plus profonde, comme la plus étroite
amitié, en un mot : la meilleure épouse
dont vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, pensez que l'abandon ou je
vis est bien long, bien dur et souvent bien
insupportable. Mon chagrin est trop
gros. Accourrez bien vite et venez me le
faire oublier. À vous je veux me sou-
mettre entièrement.
Votre poupée...

...ET REPONSE DE MUSSET !

Quand je mets à vos pieds un éternel hommage
Voulez-vous qu'un instant je change de visage ?
Vous avez capturé les sentiments d'un coeur
Que pour vous adorer forma le Créateur.
Je vous chéris, amour, et ma plume en délire
Couche sur le papier ce que je n'ose dire.
Avec soin, de mes vers lisez les premiers mots
Vous saurez quel remède apporter à mes maux.

Musset

Sympathique ces gentils courriers amoureux!

Mouais...

Relisez la lettre de Sand en sautant une ligne sur deux.

Puis relisez la réponse de Musset en ne prenant en compte que le premier mot de chaque vers!

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!!!!! LA PANDEMIE PASSE AU NIVEAU 6 !!!!!!!

...et débarque à Toulouse, à Paris et ailleurs, des rugbymen l'on ramené d'Argentine...

NE TOUSSEZ PAS IDIOT !

D'une actualité explosive, viens de sortir:

"Cure us!" - Quand explosera la PANDEMIE

de Jean-Victor Joubert (C'est moi!)

Quand le soleil-lion de juillet écrase la ville de sa chape incandescente, quand les lancinantes stridulations des cigales font vibrer les vertes toisons aériennes des grands platanes, quand les monuments, les livrées et les tours semblent fumer sous la tremblante réverbération des murs gorgés de lumière, Avignon-la-Sensuelle, alanguie au bord du Rhône et cambrée sous les caresses du mistral, s'apprête à s'ouvrir et à s'offrir pour son grand rut de l'été. Une lune durant la belle va se donner sans retenue, de toutes ses pores de pierres, de toutes ses ruelles, de tous ses cloîtres, de toutes ses places, de tous ses patios mystérieux, de tous ses forums, de tous ses lieux scéniques à son dévorant amour estival : le Festival.

Troisième monument historique de la cité papale, après le célèbre Palais et le non moins fameux Pont-Saint-Bénézet, le Festival - premier d'Europe - draine vers l'intérieur du collier de pierres blondes des remparts une foule cosmopolite et bigarrée d'artistes et de touristes, d'intellos et de clodos, de saltimbanques et de rêveurs, de poètes et de voleurs, tous attirés comme les éphémères par la flamme vers cette scène planétaire de l'illusion théâtrale, ce grand marché du rêve.

Acteurs et publics mêlés, le spectacle est partout. Avignon fait la fête, Avignon est la Fête. Voici la Cour d'honneur, centre de gravité de la bourrasque festivalière. C'est en ce lieu fermé par les falaises abruptes de la forteresse papale que tremblent et jouissent auteurs, metteurs en scène et acteurs. Là que se font et se défont les réputations. Là que l'aile de la grâce transforme de simples acteurs en monstres sacrés. Là que flotte la présence palpable des glorieux fantômes de Jean Vilar, de Gérard Philippe, de Daniel Sorano.

Voilà la Place de l'Horloge, tourbillon de couleurs et de bruits, forum grec où la cité festivalière joue, chante, danse, boit à longs traits des nectars odorants et capiteux sous l'ombre bruissante des platanes aux larges poitrails.

Enfin voici la ville entière dans toutes ses rues, ses places, ses venelles étroites, ses placettes. La cité est une énorme caisse de résonance où s'entrechoquent les musiques et les cultures, le drame et la comédie, le rire et les pleurs.

Les avignonnais ont une approche contradictoire de leur festival. Lorsqu'ils sont à l'extérieur de leur ville, ils ne tarissent pas d'éloge sur lui. Et à les entendre pérorer, tous ont bu le pastis avec Vilar, joué aux boules avec Philippe où mangé l'aïoli avec Darras. Ils sont fiers de ce monument virtuel même si beaucoup n'y mettent jamais les pieds. Mais pourtant, lorsque juillet annonce le grand chambardement, les avignonnais, en masse, fuient leur ville chérie, l'abandonnant pour une lune entière aux hordes lutéciennes et franchimanes, outre-quiévrines et bataves, albioniennes et tudesques, helvètes et transalpines, ibères et lusitaniennes, africaines et orientales, américaines et nipponnes. Ils retrouveront plus tard leur ville, cette somptueuse salope comblée, apaisée et fécondée par les semences mêlées de ses milliers d'amoureux de l'été.

Avignon aura, pour un temps, retrouvée son rang naturel de capitale.

L'espace d'un Festival.

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D'une actualité explosive, viens de sortir:

"Cure us!" - Quand explosera la PANDEMIE

de Jean-Victor Joubert (C'est moi!)

Ouvrage disponible sur Ayoli.fr

pour 10 € seulement franco de port!

Pendant que Sa Lumineuse Modestie va faire le beau dans le magazine de la gôôôche bobo pour essayer de se tailler un costar présidentiel à ses (modestes) mesures, les sarko-saloperies continuent.

Sournoisement mais efficacement.

Exemple : la suppression de fait de la justice financière à travers le démantèlement des pôles financiers. Ceci avant même la « Réforme du code de la procédure pénale » dont la principale mesure consiste à supprimer le juge d’instruction. Sous prétexte d’éviter d’hypothétiques dérives genre Outreau, cette « réforme » consiste en fait à réaliser l’une des promesses de Sarko à ses amis patrons : la dépénalisation du droit des affaires. Autrement dit assurer l’impunité des criminels en col blanc.

En voilà une réforme qu’elle est populaire…parmi les patrons voyous, ceux-là même que notre Pinocchio tance d’un œil en les rassurant de l’autre. Performance digne d’un grimacier genre De Funès. C’est typique du personnage : un discours parfois digne de la meilleure gauche, mais des actions toujours marquées du sceau de la droite la plus cupide et bornée.

En effet, et avant même que le rapport de la Commission Léger chargée de préparer cette « réforme » n’ait été remis, le grand nettoyage a commencé. Au chomdu les magistrats et les policiers chargés des dossiers sensibles. Reprise en main de tous ces dossiers par les procureurs, par définition bien tenus en laisse par le ou la Garde des sceaux, donc par le pouvoir exécutif. Réduction du nombre de policiers chargés de ces enquêtes.

Ainsi le pôle financier  de Nanterre - celui-là même qui enquêtait sur le Conseil général des Hauts-de-Seine, un temps présidé par le ci-devant Sarkozy de Nagy Bosca Nicolas – a vu le nombre de ses juges d’instructions passer de neuf à trois (plus un demi !) Quant aux enquêtes qui leurs sont dévolues, elles touchent à des affaires de carte bleues volés ou de chèques bidon. Plus aucune affaire d’envergure. Serait-ce que les cols blancs se seraient achetés une conduite ? C’est plutôt que les enquêtes sont maintenant traitées sous le régime quasi discrétionnaire de « l’enquête préliminaire », c’est-à-dire sous la responsabilité exclusive des procureurs, donc du pouvoir exécutif. Ainsi, ce pouvoir peut, selon ses accointances, ses intérêts, ses amitiés, ses inimitiés, enterrer une affaire ou au contraire lui donner un relief particulier. Ainsi les procédures concernant le pittoresque couple Balkany – intime du Prince – restent au fond du tiroir du très sarko-compatible procureur Courroye. Ainsi à l’opposé le pauvre Julien Dray et sa Rolex-attitude subit depuis de longs mois les investigations de parquets aux ordres.

C’est ça la Justice vu par les sarko-trafiquants.

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« La France se prépare à une grippe plus sévère à l’automne » titrait Le Figaro en manchette la semaine dernière. L’article reflétait une certaine prise de conscience du fait que nous n’assistons pas à une grippe usuelle et que des pans entiers des plans anti-pandémiques peuvent se révéler des lignes Maginot redoutables. Autrement dit des passoires inefficaces.

Plusieurs aspects préoccupent les spécialistes. D’abord, le fait qu’en plein été, une période théoriquement peu propice à la grippe, le virus H1N1 a réussi à flamber à Paris en quelques jours. Les experts estiment qu’à l’automne entre 25 et 50% de la population pourrait être touchée. « L’hypothèse la plus plausible est la survenue d’une deuxième vague à l’automne avec un assez grand nombre de cas, du fait de la forte contagiosité de ce H1N1 », assure le Pr Patrick Berche (chef du service microbiologie à l’hôpital Necker de Paris) « Dans ce cas, l’épidémie sera difficile à contrôler pendant 8 à 10 semaines durant lesquelles il faudra probablement envisager des mesures d’isolement collectives », poursuit-t-il.

Une fois qu’on fait le calcul, on comprend l’inquiétude. Si 30 millions de français attrapent une grippe saisonnière (dont le taux de mortalité est 1 pour 1000), cela fait déjà 30.000 morts. Mais si le taux de mortalité est deux ou trois fois plus élevé, comme c’est le cas pour la grippe A, il faut multiplier d’autant le nombre de décès.

En bref, dans un scénario catastrophe (mais hautement probable), on ne peut plus exclure la possibilité de 90.000 morts d’ici l’automne.  Mais cela n’est valable que pour un virus H1N1 n’ayant pas muté vers une forme infiniment plus virulente : celle qui peut arriver par une combinaison entre (H1N1, celui de l’actuelle grippe porcine dite « grippe A », peu virulent mais très contagieux et  (H5N1), le terrible virus de la grippe aviaire, très virulent (60% de mortalité), mais peu contagieux.

Les plans mis en place contre la pandémie révèlent leurs lacunes. Exemple : « A l’hôpital Necker, aux urgences pédiatriques, les cas suspects côtoyaient encore les patients atteints d’une toute autre maladie. Une telle situation ne devrait plus être possible », relate Le Figaro. Il est extrêmement dangereux de recevoir les grippés à l’hôpital. Il faudrait ouvrir des services hospitaliers contagieux séparés et même assez loin des services de chirurgie ou de médecine. Il peut-être dangereux pour sa propre vie d’être obligé d’avoir recours à l’hôpital en temps de grippe !

Roselyne Bachelot a annoncé dans ce sens une « évolution du plan pandémie grippale » et demande, contrairement à ce qui était prévu, que les généralistes soient au centre de la prise en charge. « La progression de la pandémie et l’augmentation du nombre de cas nous pousseront certainement à étendre, dans le courant de l’été, la prise en charge des patients en milieu ambulatoire » affirme-t-elle. Si les médecins généralistes sont envoyés en première ligne sur le front, les malades sont renvoyés en famille avec des masques et des instructions permettant (en théorie) d’éviter toute contamination. Tu parles… Un emplâtre sur une jambe de bois.

En tout cas, toute cette affaire n’est qu’un triste aveu que nos hôpitaux, déjà saturés par d’autres pathologies, sont dans l’incapacité d’affronter une grande pandémie ou les victimes d’une catastrophe majeure. Madame la ministre, avant de la voter, il fallait la lire, la loi Bachelot !

On touche du doigt les difficultés de faire face à une pandémie grave dans nos pays développés. Alors imaginez ce qui se passera - lorsque la mutation du virus sera réalisée, le transformant en un implacable tueur de masse – dans des pays à forte densité de population et faibles infrastructures hospitalières ! Au Nigéria, en Indes, en Chine…

Moi, je l’ai imaginé dans ce petit bouquin dont vous pouvez penser que je vous rebats les oreilles à chaque fin de mes billets. Et je puis vous dire que ce sera TER-RI-BLE ! Et encore pire.

Sources : Solidarité et Progrès

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Il y a 253 ans aujourd'hui, le 1er juillet 1766, était exécuté à Abbeville Jean-François Lefebvre, chevalier de La Barre, arrété, torturé et exécuté pour ne pas avoir enlevé son chapeau au passage d'une procession catho. Gloire et mémoire à ce grand résistant, mort des mains sanglantes de l'obscurantisme religieux.

Les talibans d'aujourd'hui n'ont rien à envier aux cathos d'hier.

Toutes les religions à leur vrai place: les poubelles de la civilisation.

- Quand même, vous avez vu M’ame Chazotte, ce monsieur Madoff qui vient d’être condamné à 150 ans de prison aux Zétatzuni. J’savais pas qu’ils devenaient si vieux moi les Zétazuniens. Ils sont plus avancés que nous… Y a pas à dire. Paraît que quand il sortira, il aura 220 ans ! Ils doivent avoir de bonnes retraites là-bas pour venir si vieux !

- Mouais… Le Madoff, il fera comme les autres, il fumera les pissenlits par la racine avant de sortir… Quant aux retraites des Zétazuniens, elles sont aussi opulentes que l’intelligence d’un électeur sarkozien. Basés sur des fonds de pensions tous gérés par des maquereaux genre Madoff. Ce sont ceux-là qui rachètent les entreprises en France et ailleurs, qui leur imposent des profits à deux chiffres par le pressurage à mort des travailleurs. Les Madoff – parce que pour un qui s’est fait scraffé, il y en a mille qui se tapissent toujours la tripe de sauce chaude et onctueuse à Monaco, aux Bahamas et autres lieux parisitaires – ceux sont eux qui imposent les délocalisations, les suicides des cadres pressurés à mort, les « plans sociaux » qui jettent à la rue 2000 chômeurs par jour en France. Ces gens-là, ma brave M’ame Michu sont les dignes représentants du capitalisme financier qui – malgré les rodomontades de Sarko – n’a pas changé, car rien n’est fait pour le changer sinon de lui refiler des milliards et des milliards pris dans nos poches pour qu’il puisse continuer à sévir. Cupidité et égoïsme sont les deux mamelles du capitalisme M’ame Michu.

- Ben alors vaut mieux avoir sa retraite ici, si je vous suis bien ?

- Pour l’instant oui. Mais pour combien de temps ? Les sarko-trafiquants font le forcing pour faire suer les esclaves jusqu’à 67 ans et plus si affinité. Or les entreprises virent leurs salariés dès l’age de 55 ans. Donc ces jeunes vieux n’ont d’autres échappatoires que le chômdu juqu’à plus vivre. Et s’ils survivent, comme ils n’auront pas les trimestres, il toucheront une pension dérisoire. C’est ça le but du gouvernement : tomber par tous les moyens le volumes des pensions payées.

- Ben moi, j’attend aujourd’hui ou demain le versement de ma pension complémentaire. C’est pas beaucoup, mais ça arrange bien…

- Eh ! Tant que vous la touchez votre complémentaire, vous plaignez pas. Parce que l’Arrco - (Association pour le régime de retraite complémentaire des salariés) qui gère le régime de retraite complémentaire de l’ensemble des salariés du secteur privé de l’industrie, du commerce, des services et de l’agriculture, cadres compris – est elle aussi mouillée dans le scandale Madoff !

- Non !

- Ben si M’ame Michu. L'Arrco, co-gérée par les syndicats et le patronat, ne passe pourtant pas pour un repaire de spéculateurs. Les cotisations de millions de salariés lui ont permis de se constituer un solide trésor boursier : une « réserve technique de financement à moyen et long termes » de 41,87 milliards d'euros. C’est pas rien ! Et bien il en ont joué une partie de ces fonds chez Madoff et autres crapules! Oh ! Pas de quoi les mettre à genoux : 35 millions chez Madoff et 20 millions sur la banque américaine Lehman Brothers, qui a fait faillite en septembre.

- Ben alors je vais plus avoir de sous ?

- Oh ! Ça changera rien pour vous. De toute façon, avec ce qu’ils vous donnent…

- C’est ben vrai. Pas de quoi faire des extras…

- Pour les extras, v’z’irez chanter dans les rues M’ame Michu !

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Je vous remet ce billet mais avec une surprise que m'ont fait deux potes blogueurs chansonniers!

- Oh ! La ! sieur Paul Hamploit, avez-vous du Sénior ?
- Si fait, dame Medef. Du fringant, fort encor’
De la viande surchoix, élevée sous la mère,
C’est presque du bio, j’ai même du kasher,
Des mâles, des femelles, à l’unité, en couple
J’en ai des pleins frigos, et c’est pour quelques roubles.

- Il me faut du senior docile et bien formé
Pas des premières mains, mais point trop abîmés,
Pas trop vieux, ayant des besoins alimentaires,
Je veux leur confier des boulots secondaires
Mais je ne veux payer leur savoir, leur fatigue
Qu’avec quelques kopecks, quelques poignées de figues.

- J’ai tout ça en rayon. Pas cher. Charges comprises.
Mon meilleur pourvoyeur, grâce à vous, c’est la crise !
La crise permettant de beaux plans sociaux,
Qui met les travailleurs au niveau des bestiaux,
Pour goinfrer grassement vos amis actionnaires
Car tout licenciement rend la bourse haussière !

- Si fait, sieur Paul Hamploit. Mais on va faire mieux :
Fillon et Heurtefeux vont nous fournir du vieux !
Car à soixante sept ans l’age de la retraite
Pratiquement personne n’obtiendra ses trimestres
Et du coup les pensions, automatiquement
En seront amputées plus que drastiquement !

- Et s’ils veulent manger mieux que dans les poubelles,
Les vieux accepteront, pour emplir l’écuelle
Quels que soient leurs diplômes, quel que soit leur savoir
Des boulots de misère, ou du travail au noir !
Et s’ils crèvent usés, humiliés, fourbus,
Leur mort allègera le trou de la Sécu !

Amis blogueurs, vous pouvez, évidemment, reprendre mes textes, poésies, coups de gueule et autres élucubrations, mais merci d’avoir le « fair play » de citer la source et de mettre un lien vers Les aliboffis : http://lesaliboffis.blogs.nouvelobs.com
Merci

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Merci à Chimulus

- Eh ! Vous avez compris le vié qu’ils nous font les frères Garamonzob !

- De qui tu parles Victor ? Des frères de Michel Jackson ?

- Mais non, tronche d’apî ! Ça c’est pour la galerie. Pour nous enfumer le terrier pendant que les autres frères, les Dalton des affaires et de la politique, nous préparent une embrouille gigantesque sur les retraites !

- Ah ! Qu’est-ce qu’il va nous trouver encore notre Rouletabille de comptoir ?

- Sers-moi d’abord un fly et je te raconte Loulle…

- Tè ! Double dose, pour pas que t’es des fourmis dans le clapoir.

- Merci Loulle. Donc, je vous disais que les frères Garamonzob…

- Karamazov ! Ignare. Karamazov ! Les trois frères Karamazov. Ils étaient trois, et peut-être quatre…

- C’est pareil, c’est une image Môssieur ! Je reprends. Chez les frères Garamonzob, il y en a un, le petit Nicolas, qui a accédé à « la magistrature suprême » comme on dit dans les gazettes. Et qu’est-ce qu’il a dit celui-là, lors de son grand raout de Versailles ? Je cite : «Nous serons au rendez-vous de la réforme des retraites. Il faudra que tout soit mis sur la table: l'âge de la retraite, la durée de cotisation, la pénibilité. Toutes les options seront examinées. Les partenaires sociaux feront des propositions (...) Je n'ai nullement l'intention de fermer le débat avant même d'avoir commencé à l'ouvrir, mais quand viendra le temps de la décision, à la mi-2010, que nul ne doute que le gouvernement prendra ses responsabilités.» Et il conclut: «C'est une question d'honneur, de morale à l'endroit des générations qui vont nous suivre: nous ne laisserons pas un euro d'argent public gaspillé.»

- Et alors ? Il faudra bien y passer, non ? Victor.

- Attends. C’est plus compliqué que ça. Cette petite phrase suggère que le président est partisan d'un accroissement de la durée au travail afin de retarder l'âge effectif de la retraite. La charge de Fillon sur ce thème, après celle du pittbull Lefèbvre met les pendules à’heure. Terminé sous peu la retraite à soixante vendanges… Mais en lisant entre les lignes on s’aperçoit que cette piste n’est pas la seule préconisée. Et – coucou, les revoilou ! - les systèmes de retraite privée par capitalisation, rêve des ultra libéraux.
Et kikonvoit arriver dans le marigot ? Kikonvoit arriver ?

- ? ? ? ! ! !

- Monsieur frérot, un autre des frères Garamonzob, j’ai nommé Guillaume, homme d’affaire « brillant », plus ou moins viré du Medef mais néanmoins parachuté patron de Médéric, l'un de ces organismes de retraites complémentaires qui s'est transformé au fil des ans en un gigantesque ovni financier, qui a gardé quelques racines avec le monde mutualiste et coopératif, mais qui a muté à vive allure vers les marchés financiers et qui gère donc de gros intérêts privés. Médéric est un groupe qui a beaucoup d'entregent et d'influence. Si Guillaume Sarkozy fait irruption dans cette histoire, c'est qu'il a en effet réalisé un «coup» formidable. En tout cas pour son entreprise. Il a scellé une alliance avec la Caisse des dépôts et consignations (CDC) et sa filiale la CNP (assurances, épargne, assurance vie, retraites…), en vue de créer une «joint-venture», une co-entreprise si l'on préfère, dont l'ambition est de jouer un rôle majeur dans les années à venir sur le marché de la retraite complémentaire.

- La Caisse des Dépôts et Consignation, Victor, c’est un des piliers du système social « à la française ».

- Exact. Parmi d'innombrables autres activités, la Caisse des dépôts est en effet le pilier central auquel est adossé le système des retraites par répartition – le vieux système collectif français basé sur la solidarité entre les générations. C'est elle qui gère plusieurs caisses très importantes ainsi que le Fonds de réserve des retraites (FRR), que Lionel Jospin a créé et dont la droite n'a pas poursuivi la montée en puissance. La CDC joue donc là l'une de ses missions d'intérêt général majeures: assurer la solidité et la pérennité des régimes de retraite par répartition.

- Alors pourquoi la CDC, qui est donc l'un des pivots du système par répartition, se lance-t-elle dans pareille aventure pour faire le jeu du système adverse, celui par capitalisation? Et pourquoi, de surcroît, le faire, comme par hasard, avec une entreprise dont le patron est le frère du chef de l'Etat ?

- Ses missions traditionnelles n’ont jamais empêchée la C.D.C. d'être l'actionnaire de référence de la CNP (à hauteur de 40% du capital), qui est le champion français de l'assurance-vie. Et voilà qu’arrive une alliance entre Médéric, la C.D.C. et le CNP, une co-entreprise qui devrait voir le jour dès le 1 janvier 2010. Et kékiladit not’bon président ? kékiladit ? Que la « réforme » des retraites sera faite au plus tard à la mi 2010…
Les conjurés de la CDC, de CNP et de Médéric se frottent les mains: «Un complément d'épargne annuel de 40 milliards à 110 milliards d'euros en 2020 serait nécessaire pour maintenir le niveau de vie des futurs retraités.» Sous-entendu: les régimes de retraite par répartition vont à ce point être étranglés par les évolutions démographiques et par l'absence de nouvelles recettes que cela fera forcément les affaires d'autres opérateurs.
Conclusion : les trois alliés doivent nourrir «l'ambition de créer un leader dans le domaine de la retraite supplémentaire, collective et individuelle». Sur les décombres des régimes par répartition qui vont faire de plus en plus mal leur office.

- Puteng, Victor, d’où tu les sors ces infos ? Nous, on n’est pas au courant de ces embrouilles…

- Ah ! Evidemment, c’est pas la mère Chazal ou le petit père Pujadas qui vous dirons des choses pareilles. Eux, c’est Mickael Jackson et puis c’est tout ! Non. Moi je fouine partout et en particulier, je vais sur Médiapart.fr
Allez zou, Loulle, remets ma tournée !

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'teng! Je me suis réveillé en sueur, pas parce qu'il faisait 20° dans la chambre, mais à cause du cauchemar... Terrible!

Merci à Photo en délire

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La soupe au pistou

Comment peut-on servir, les soirs de canicule
Une soupe brûlante sans être ridicule?
Et pourtant, en Provence, terre où l'on ose tout,
Il en existe une: c'est la soupe au pistou.
Nous l'avons héritée de nos amis niçois,
Eux-mêmes la tenant de nos cousins génois.
C'est vrai que de chez nous, l'Italie est bien proche,
Le cœur, les chants, le goût, presque tout nous rapproche.
"Pistar", c'est "écraser" en langue provençale.
Et le fameux "pistou" dont chacun se régale
C'est l'ail, le basilic, le fromage mêlés
Dans le mortier de marbre, et simplement pilés.
Le basilic, chez nous, ce n'est pas le "pistou"
Mais c'est" lou balicot ". Voilà. Un point, c'est tout!
- Oh ! Doucement, Victor! Tu as les arcanettes ? (1)
Respire, bois un coup et dis-moi ta recette!
- Tu as raison, petit, fais péter le bouchon!
Pour une bonne soupe, il te faut du cochon.
Une couenne, un pied, un petit jambonneau
Que tu vas nettoyer et que tu mets en eau
Froide dans un faitout, puis que tu fais bouillir.
Tu laisses demi-heure et souvent tu écumes.
Pendant que ça cuira, épluches tes légumes:
Des haricots blancs, verts, rouges. Et sans mollir.
Quatre grosses courgettes, quatre belles tomates
Mondées, épépinées, et cinq ou six patates.
Dans ta viande qui bout, met tes légumes entiers,
Sale et fais cuire une heure. Prépare ton mortier.
Du sel, dix gousses d'ail, deux pieds de basilic,
Qu' avecque ton pilon, cet emblème phallique,
Tu écrases en pommade. En tournant vivement
Verse l'huile d'olive, et ne soit pas feignant.
Rajoute trois tomates pelées, mondées, hachées,
Enfin du parmesan ou de l'edam rapé.
Vérifie si la viande est correctement cuite,
Et rectifie le goût. Écoute bien la suite:
Avec une écumoire, sort patates, courgettes
Que tu vas écraser avec une fourchette.
Elle te serviront de liant pour ta soupe.
Enfin tu mets les pâtes. Pour pas que tu les loupes
Tu les tastes souvent et tu les cuis" al dente".
Quand c'est prêt, hors du feu, dans l' oulo qui chuinte,
Introduit ton pistou en mélange homogène
Directement à table, comme l'on fait à Gênes.
Respire ce parfum d'ail et de balicot,
Qui transcende cochon, tomates, haricots!
Cette soupe est un plat complet à elle seule,
Qui ravit les gourmets et les plus fines gueules.
Cessons pour aujourd'hui ce conte culinaire
Ma tripe est assoiffée, remplis raz bord mon verre
De ce nectar divin de la Coste-du-Rhône
Et laisse près de moi la coupe et la bonbonne.

Ingrédients et proportions pour six personnes:

Pour la soupe: - 1 couenne, - 1 pied, - 1 jambonneau de cochon, - 150 g de haricots blancs secs, - 100 g de haricots rouge (ces haricots seront mis à tremper une nuit), - 500 g de haricots verts frais, - 4 ou 5 belles courget-tes non pelées, - 4 ou 5 tomates (saint-pierre si vous en trouvez), - 5 ou 6 pommes de terre, - 500 g de pâtes genre petits macaronis, - 3 litres d'eau, - 2 cuillerées de gros sel de Camargue.
Pour le "pistou" : - 2 pieds de basilic à grandes feuilles, - 10 gousses d'ail, - 1 cuillère à café de sel fin, - 200 g de parmesan ou d'edam rapé (évitez le gruyère qui fait trop de fils), - 2 décilitres d'huile d'olive.

Les vins conseillés:

La soupe au pistou est un plat très parfumé qui se sert très chaud, en période estivale! Il faut donc l'accompagner d'un vin frais, léger, gou-leyant et, lui aussi, parfumé. Les vins rosés sont parfaits.
En Côtes-du-Rhône: rosés de Tavel, de Chusclan, de Travaillan, de Camaret, de Suze-la-Rousse, du Ventoux, du Luberon, des Costières-de-Nîmes, de Saint-Désirat, de Bouchet, de Nyons, de Bollène, de Roaix, de Saint--Pantaléon-les-Vignes.
En Coteaux du Languedoc: rosés de Cabrières, de Faugères, des Corbiè-res.
En vins de Provence: les rosés de Pierrefeu, Brignoles, La Selle, Ollières, Saint-Zacharie, Tourves, Tavernes.

(1) Avoir les arcanettes .. faire preuve d'une certaine irritation.

in: Le Bonheur est dans l'Assiette et dans les Ver(re)s. Disponible sur : ayoli.fr

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!!!!! LA PANDEMIE PASSE AU NIVEAU 6 !!!!!!!

...et débarque à Toulouse, à Paris et ailleurs, des rugbymen l'on ramené d'Argentine...

NE TOUSSEZ PAS IDIOT !

D'une actualité explosive, viens de sortir:

"Cure us!" - Quand explosera la PANDEMIE

de Jean-Victor Joubert (C'est moi!)

Ouvrage disponible sur Ayoli.fr

pour 10 € seulement franco de port!

Du creux de mon hamac, bersé par un balancement lancinant et par le chant d'amour de trois cigales en partouze, rafraîchi par le zephir délicat d'un mistralet bienvenu, un verre de vin blanc perlé de buée à portée de main, je laisse les boyaux de ma tête élucubrer à leur guise...

Gus – noble vigneron qui du sang de la terre tire le nectar des dieux – me disait qu’il « aimerait bien glander mais qu’il était obligé de trimer dans ses vignes ». Non ami Gus, ce que tu fais n’est pas un « travail » (du latin tripalium, instrument de torture) mais un « labeur ». Ils sont bien plus valorisant les termes « labeurer » ou « labourer » plus spécifique et « œuvrer », accomplir une œuvre.

Le travail implique contrainte, souffrance, malédiction divine. Le sinistre M. Thiers, dans le sein de la Commission sur l'instruction primaire de 1849, disait: «Je veux rendre toute-puissante l'influence du clergé, parce que je compte sur lui pour propager cette bonne philosophie qui apprend à l'homme qu'il est ici-bas pour souffrir et non cette autre philosophie qui dit au contraire à l'homme: "Jouis".» Thiers formulait la morale de la classe bourgeoise dont il incarna l'égoïsme féroce et l'intelligence étroite. Il a un digne successeur en la personne de Sarkozy-le-Versaillais et de son « travailler plus pour… ».

La paresse, la fainéantise, le glandage sont l’apanage d’une vritable élite. On naît fainéant. C’est une chance immense et une injustice pour les autres. L’art de ne rien faire est difficile et ne semble pas donné à tout le monde. Même les loisirs en prennent un coup : le temps libre est de plus en plus confisqué par la télévision et les industriels des loisirs. Nombreux sont ceux qui redoutent l’inaction et réclament un ordre du jour même pendant leurs vacances. Comme s’ils craignaient de se laisser aller, de se laisser guider par la fantaisie. Peut-être par peur de se retrouver seuls avec eux-mêmes ?

Nous sommes influencés par cette culture où le religieux  ( "Tu te nourriras à la sueur de ton front !") se mêle à l’économique (travailler plus pour gagner plus) et condamne l’oisif à travailler. Sauf s’il est rentier : et encore dans ce cas, c’est son capital qui travaille pour lui. Après des siècles de christianisme et avec l’esprit du capitalisme, on n’imagine pas passer sa vie dans l’inactivité, à moins de passer pour un marginal ou un illuminé. Et malheur à vous si vous avez la malchance d’être au chômage ou si vous avez choisi de faire passer votre vie personnelle avant le travail. On aura vite fait de vous soupçonner de paresse, fainéantise ou de manque d’ambition. Et vous perdrez votre vie à la gagner.

Il y a dans l’art de ne rien faire le signe d’une conscience vraiment affranchie des multiples contraintes qui, de la naissance à la mort, font de la vie une frénétique production de néant. Niquer ces contraintes est une libération.

Il y a de la malice, assurément, à en faire le moins possible pour un patron, à s’arrêter dès qu’il a le dos tourné, à saboter les cadences et les machines, à pratiquer l’art de l’absence justifiée. La paresse ici sauvegarde la santé et prête à la subversion un caractère plaisamment roboratif. Elle rompt l’ennui de la servitude, elle brise le mot d’ordre, elle rend la monnaie de sa pièce à ce temps qui vous ôte huit heures de vie et qu’aucun salaire ne vous laissera récupérer. Elle double avec un sauvage acharnement les minutes volées à l’horloge pointeuse, où le décompte de la journée accroît le profit patronal. Voler ainsi un patron, ce n’est que de la récupération !

Pourtant, il plane sur la paresse une telle culpabilité que peu osent la revendiquer comme un temps d’arrêt salutaire, qui permet de se ressaisir et de ne pas aller plus avant dans l’ornière où le vieux monde s’enlise.

Qui, des allocataires sociaux, proclamera qu’il découvre dans l’existence des richesses que la plupart cherchent où elles ne sont pas ? Ils n’ont nul plaisir à ne rien faire, ils ne songent pas à inventer, à créer, à rêver, à imaginer. Ils ont honte le plus souvent d’être privés d’un abrutissement salarié, qui les privait d’une paix dont ils disposent maintenant sans oser s’y installer. La culpabilité dégrade et pervertit la paresse, elle en interdit l’état de grâce, elle la dépouille de son intelligence. Pourtant ils feraient dans la fainéantise d’étonnantes découvertes : un coucher de soleil, le scintillement de la lumière dans les sous-bois, l’odeur des champignons, le goût du pain qu’il a pétri et cuit, le chant des cigales, la conformation troublante de l’orchidée, les rêveries de la terre à l’heure de la rosée, les délices des rêves érotiques les plus torrides…

- Oh ! Victor ! Bois un coup, ça te passera !

- Merci !

Nous aurons bien mérité la retraite, soupirent les travailleurs. Ce qui se mérite, dans la logique de la rentabilité, a déjà été payé dix fois plutôt qu’une !

Si la paresse s’accommodait de la veulerie, de la servitude, de l’obscurantisme, elle ne tarderait pas à entrer dans les programmes d’État qui, prévoyant la liquidation des droits sociaux, mettent en place des organismes caritatifs privés qui y suppléeront : un système de mendicité où s’effaceront les revendications qui, il est vrai, en prennent docilement le chemin si l’on en juge par les dernières supplications publiques sur le leitmotiv « donnez-nous de l’argent ! ». L’affairisme de type mafieux en quoi se reconvertit l’économie en déclin ne saurait coexister qu’avec une oisiveté vidée de toute signification humaine.

La paresse est jouissance de soi ou elle n’est pas. N’espérez pas qu’elle vous soit accordée par vos maîtres ou par leurs dieux. On y vient comme l’enfant par une naturelle inclination à chercher le plaisir et à tourner ce qui le contrarie. C’est une simplicité que l’âge adulte excelle à compliquer.

Que l’on en finisse donc avec la confusion qui allie à la paresse du corps le ramollissement mental appelé paresse de l’esprit - comme si l’esprit n’était pas la forme aliénée de la conscience du corps.

L’intelligence de soi qu’exige la paresse n’est autre que l’intelligence des désirs dont le microcosme corporel a besoin pour s’affranchir du travail qui l’entrave depuis des siècles.

La paresse est un moment de la jouissance de soi, une création, en somme ! Le fainéant est un créateur naturel. Un créateur de bonheur !

Jean-Victor Joubert de Mairdre
Maître siestologue – Vice-président du Club des Fainéants de Villeneuve – Fondateur de l’Académie des Amoureux de l’Aïoli – Fondateur des Bistrots du Cœur – Fondateur de Buveurs sans Frontières – Fondateur de la Chorale des Bois-sans-soif – Mammifère ampélophile.

P.S. - D'ailleurs, je suis tellement fainéant que je vous l'ai déjà proposé cette apologie de la flemme!

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"Cure us!" - Quand explosera la PANDEMIE

de Jean-Victor Joubert (C'est moi!)

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A 14 heures, ce vendredi, interrogé sur cette affaire (l'attentat du Pakistan) par un journaliste de l'AFP lors de sa conférence de presse clôturant le conseil européen de Bruxelles, Nicolas Sarkozy a déclaré:

«Enfin écoutez c'est ridicule. Franchement, monsieur, franchement c'est ridicule. Pas vous, hein, je me permettrais pas, je vous respecte mais enfin écoutez. Soit il y a des éléments, donnez-les nous. C'est grotesque, voilà, c'est ma réponse. Alors qu'est-ce que vous voulez que je vous dise. Raisonnement: Pour son financement Monsieur Balladur aurait accepté des commissions qui n'auraient pas été payées ensuite et ça a donné Karachi... Mais enfin, respectons la douleur des victimes. S'il vous plaît, qui peut croire à une fable pareille? Et puis si vous avez des éléments donnez-les à la justice et demandez à la justice qu'ils enquêtent. Mais enfin franchement qu'est-ce que vous voulez que je réponde là-dessus.

«Mais, honnêtement, qu'est-ce que vous voulez que je réponde là-dessus. Y a 14 ans, de surcroît. On est dans un monde où tout se sait, où la notion de secret d'Etat n'existe plus. 14 ans après vous venez me poser la question: 'est-ce que vous êtes au courant de rétrocommissions qui auraient pas été versées à des Pakistanais dans le cadre de la campagne de Monsieur Balladur ? Et vous, vous étiez pas au courant non plus, non ? Vous, vous, vous étiez peut-être journaliste à cette époque... non, mais je ne vous en veux pas mais enfin écoutez franchement. Enfin, si y a un braquage à Bruxelles aujourd'hui, j'y étais... c'est incontestable.»

Le président se met alors à rire: «Non pardon, hein, je ris pas du tout parce que Karachi c'est la douleur de familles et de trucs comme ça... mais... qu'est-ce que vous voulez que j'aille répondre là-dessus.»

On dirait du Flaubert…

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- Pourquoi papa est mort ? Dis-moi, Dame Justice.
- Attend donc, mon petit, que l’enquête aboutisse.
- Mon papa, il était parti au Pakistan
Pour y aider, des gens, juste pour quelques temps.
Mais papa il est mort, et moi j’ai du chagrin.
Pourtant papa est fort ! Il fait des sous-marins !
Ceux que nos gouvernants vendent de par le monde
A tous les généraux, aux dictateurs immondes
Pour qu’ils puissent tuer, proprement, en grand nombre
Les gens qu’ils n’aiment pas, ceux qui leur font de l’ombre.
Qui c’est qui l’a tué mon papa ? Al Quaïda ?
Où la guerre intestine de quelques candidats…
- Tu touches là, petit, avec quelque arrogance
Des coups fourrés couverts par le Secret Défense !
Même à moi, la Justice, on ne me dit pas tout
On me fait lanterner, on me trompe et surtout
On entrave mon cours, on biaise mes enquêtes
On me choisit des pistes, on m’impose des têtes
Trop proches du pouvoir. Et lorsque ma mission
Me fait toucher du doigt de sombres commissions
Qui engraissaient là-bas des généraux véreux
Qui savaient se montrer, en retour, généreux
Avec un candidat alors à Matignon,
Pour ne pas le mouiller, alors, jusqu’au trognon,
On arrête mon cours, on m’égare, on me tance
Avec un maître-mot : c’est le Secret Défense !

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Comment s’appelle-t-il déjà, le nouveau ministre des paysans ? Ah oui ! Bruno Le Maire. Eh ben ! Bruno, on va te surveiller de près ! Si l’on en croit Le Canard Enchaîné – et le célèbre volatile est toujours crédible – son prédécesseur, le pauvre Barnier, lui laisse sur le bureau un beau chardon, bien piquant, manifestement pas intimidé par les désherbants, fussent-ils ceux de l’empoisonneur n°1 du monde, la sinistre firme Monsanto et son non moins sinistre produit phare, le Roundup. Rappelons que le Roundup est un herbicide total et non sélectif  dont la substance active principale est le glyphosate. Ce dernier est un herbicide dérivé d’un acide aminé (la glycine) découvert et breveté par les chimistes de Monsanto en 1969.

Le Roundup, commercialisé à partir de 1975, a un principe actif qui permet l’extermination totale de toutes les plantes aspergées. En cas d’épandage de Roundup sur une plante, celle-ci va absorber le produit chimique au niveau des feuilles qui va ensuite passer dans la sève de la plante et entraîner une contamination générale de l’organisme. Le glyphosate va ensuite se concentrer au niveau des racines et perturber la production de chlorophylle et d’hormones de croissance de la plante, entraînant une nécrose des tissus végétaux conduisant à la mort de la plante. A côté de ce glyphosate, le Round-up comporte un autre élément actif, le POEA qui est un adjuvant qui augmente la pénétration du pesticide dans les cellules de la plante. Et ce poison qui trône dans toutes les grandes surfaces au rayon jardin peut-être utilisé librement et sans précaution…

Seulement voilà, il y  en France quelques solides empêcheurs d’empoisonner en rond (up). Et parmi eux un avocat parisien aussi subtil dans ses recherches que teigneux dans ses actions, le redoutable Maître Fau. C’est lui le tombeur du Régent et du Gaucho, ces pesticides tueurs d’abeilles. Mandaté par un éleveur bio, Jacques Maret et une association écolo, le « Mouvement pour le droit et le respect des générations futures », M°Fau a relevé une méchante lacune dans l’autorisation accordée au Roundup Express, au Roundup Extra 360, au Rondup GT Plus.

Pour obtenir le droit de mettre en vente son pesticide, le fabricant doit prouver qu’aucun de ses ingrédients n’est toxique ou nocif pour l’environnement. Ceci en vertu d’une directive européenne (et oui, elle sert parfois l’Europe !) de 1991 que la France a mis treize ans à transposer dans notre arsenal juridique… « Doucement ! qu’il devait dire le Savoyard Barnier, Y a pas l’feu au lac d’Annecy ! »

La lacune, c’est que si Monsanto a déclaré le glyphosate comme principe actif – et obtenue l’autorisation – elle a « oublié » de déclarer l’autre composant essentiel de son poison, le POEA. Donc, l’autorisation qui permet à la firme mafieuse de vendre son Roundup n’est pas valable. M° Fau a donc envoyé à Barnier une lettre d’avocat lui demandant d’interdire désormais la vente des Roundup !

Lemaire, on t’attend au virage. Que peut faire le ministre ? Interdire le poison, ce qui serait justice. Ou faire un bras d’honneur à l’avocat pour faire plaisir à Monsanto. Auquel cas M° Fau a promis de saisir le Conseil d’Etat, sourcilleux en la matière !

Affaire à suivre.

Maître Fau ! Y a que ça de vrai !

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de Jean-Victor Joubert (C'est moi!)

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"Oh! Oh! Cornes au cul, je suis le père Ubu! Passez moi le croc à merdre, le ciseau à oneilles et la machine à décerveler !

Et maintenant, vu à la télé, je vous propose, pour le même prix un individu omnivore, capable de manger à tous les râteliers et pourvu d'un nom qui reste envore une marque connue et reconnue!"

Et hop! Admirez l'artiste!

Merci à Chimulus

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- Oh ! Victor ! Tu vas le sortir le pognon que tu dois planquer dans ton matelas, pour participer au développement de la France à travers l’emprunt Sarko ? Parce que les matelas, c’est risqué : une femme, je ne sais plus où, avait mis toutes ses éconocroques dans son matelas – un paquet de thunes, 750.000 dollars je crois. Sa fille, pour la fête des mères, et pour lui faire la surprise, a viré ce matelas coffre-fort à la poubelle pour le remplacer par un beau champ de tir tout neuf ! Tu vois la crise de la vieille quand elle a vu l’embrouille ! Y a dû avoir du pet dans le gourbi !

- Ah ! Ah ! Ah ! Le pognon, Loulle, c’est fait pour circuler. C’est un moyen, pas une fin. Quant au mien, comme y en a pas beaucoup, je préfère me faire plaisir en payant à mes amis des tournées de rouge ou de blanc dans ton puteng de bistrot de puteng de mastroquet plus ou moins sarkozinien ! Allez, zou ! C’est la mienne : rouge pour tout le monde ! Et puis cet emprunt, Loulle, c’est encore un peu plus de dette. C’est donc les impôts de demain et après demain. Rappelez-vous l’impôt Giscard : pour l’équivalent de 6 milliards d’euros récoltés, il a fallu rembourser douze fois plus ! Bonjour le résultat…

- Il n’empêche qu’il n’a pas dit que des conneries le Nain. Et notamment sur l’histoire de la burka. Il a dit niet sans ambiguïté, tout en refilant le bébé au Parlement. Les 53% des électeurs qui l’ont mis au pouvoir, et sur lesquels tu t’essuies les pieds tous les jours, Victor…

- …je fais plus que ça, Loulle, je m’en beurre l’oignon tous les matins !

- …Bon. Ceux-là donc, s’ils ont voté Sarko, c’est pour qu’il mette un coup de frein à l’islamisation rampante du pays. Personne ne le disait franchement, mais tous ceux qui ont voté pour lui pensaient secrètement qu’il mettrait en place ce volet du programme du borgne… C’est comme ça. Même si ça te dérange. Moi, Victor, quand je vais faire des courses et qu’à la caisse d’un supermarché je suis à côté d’un de ces fantômes noirs ou d’une de ces bonnes femmes tristes habillées comme des bonnes sœurs du siècle dernier, et flanquées d’un barbu en djellaba bien large aussi souriant que le carnet à souche d’une contractuelle hépatique, et bien je suis mal à l’aise Victor. Je me sens agressé même si ce n’est que psychologique. Quelque part, j’ai peur. Pas pour moi, j’ai encore de gros bras et vingt ans de rugby derrière moi. Peur pour le devenir de mon pays, peur pour notre manière de vivre qui fait que, même si toi et moi par exemple on a des idées souvent opposées, ça ne nous empêche pas de nous estimer, d’être amis, de boire des canons et de rigoler ensemble.

- Sur ce point Loulle, je te rejoins et je tire mon chapeau au président d’avoir – enfin – une position nette là-dessus. Encore faut-il que cette attitude ne soit pas le chiffon rouge pour nous enfumer par ailleurs. Il va peut-être virer la burka...pour faire passer plus facilement le financement des lieux de prière, la nourriture ethnique dans les cantines, les piscines et les gymnases non mixtes sous couvert de "modernite". Mais je lui donne acte de cette prise de position qui me satisfait pleinement !

- Alors à la tienne Victor ! C’est ma tournée !



Merci à Chimulus

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- Ben, M’ame Chazotte, v’s’en avez un drôle de chapeau ! C’est joli, on dirait une crête de coq !

- C’est le bonnet phrygien, M’ame Michu ! Le chapeau des Sans-culotte pendant la Révolution ! Ils l’ont adopté après la prise de la Bastille comme symbole de la Liberté ! Parce que c’était le bonnet qu’à Rome portaient les esclaves affranchis !

- Ben v’s’en savez des choses vous, M’ame Chazotte. Mais ça me dit pas pourquoi vous portez ça aujourd’hui ?

- En rébellion contre la mascarade que Sarko-Ubu impose aux représentants élus du Peuple. Il se prend pour qui celui-là ? Le Roi-Soleil ? C’est plutôt le Roitelet-Bougie…

- Ben moi je pense que ça fera de belles photos dans Paris-Match ! Et Madame Carla, elle y sera ?

- Elle ferait mieux de se planquer celle-là… Le sort des reines n’est pas toujours enviable chez nous, M’ame Michu ! Le panier de son, c’est pas du Versace…

- Et c’est quoi cette mascarade ?

- Une connerie ayant pour seul but de montrer le Roitelet-Bougie en monarque laissant tomber du haut de ses talonnettes Sa parole ex-catedra.  Et ça va nous coûter 400.000 euros cette mascarade. Versailles ! Non mais vous vous rendez compte ? Versailles ! Un monument superbe, mais aussi le symbole du pouvoir absolu. Le repaire à partir duquel les bouchers « versaillais » à la solde de la pire des réactions sont venus massacrer les patriotes de la Commune. Pour montrer son mépris du Peuple, le hobereau magyar Sarkozy de Nagy-Bocsa ne pouvait pas trouver mieux !

- Ben peut-être qu’il a des choses à nous dire le mari de Madame Carla… Faut bien qu’il parle, non ?

- A ben dites donc ! Il s’en prive pas de parler ! Il a toutes les télés, toutes les radios, tous les journaux à sa botte. La plupart des journalistes lui lèchent le cul que ça en est obscène. Non M’ame Michu. Ce n’est pas pour faire connaître les grandes lignes de sa politique ; pour ça, dans notre république parlementaire – et pas présidentielle ! – il doit passer par l’intermédiaire du premier ministre. Non, c’est encore une sarkonnerie. Ce qu’il veut, c’est faire un bon coup de com devant sa claque rassemblée, puis foutre le camp en ayant planté la merde dans l’opposition.. Et le pire c’est que le principal  parti de cette opposition – le PS – se laisse encore une fois manœuvrer. Il suivent comme des toutous lorsque le Roitelet-Bougie claque des doigts ! Ici les socialos ! Au pied ! Mélenchon et les verts, au moins, ils lui font un bras d’honneur au Pinocchio de Versailles.

- Pourquoi Pinocchio ?

- Parce que le Roitelet-Bougie, si chaque fois qu’il ment son pif s’allongeait, comme celui de Pinocchio, il aurait un tarbouif qui permettrait de traverser la Manche à pieds secs ! Vous l’avez entendu à Genève devant l’organisation mondiale du travail ? On aurait cru entendre Jaurès, Mendès-France ou Badinter ! Des propos admirables… Et rentré en France, il nous fusille tous les acquis sociaux, il refuse tout coup de pouce au Smic, il privatise la Poste et autres saloperies dont il est coutumier…

- Eh bien, ce Congrès de Versailles, c’est l’occasion pour les députés de lui répondre, je pense ?

- Ah ! Ah ! Ah ! Vous me faites rire que je vais en pisser dans mes brailles M’ame Michu ! C’est pas comme ça que ça marche. Le Roitelet-Bougie vient, la claque aux ordres se met debout, le monarque, généreux et condescendant lui permet de s’asseoir, puis il adresse Sa parole ! Après quoi il fout le camp, et laisse les parlementaires discuter entre eux mais sans vote !  Autrement dit, ça ne sert à rien, sinon à la photo ! S’il veut vraiment discuter avec Ses sujets, le Roitelet-Bougie peut – comme le faisait De Gaulle ou Mitterrand – convoquer une conférence de presse au cours de laquelle il pourrait débattre avec des gens dont c’est le métier d’être au fait des choses, et qui ne sont pas tous à plat ventre (il y a la presse étrangère !). Mais ça, le Roitelet-Bougie n’a pas le courage de le faire…

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...e si l'as, pagaras!

Merci à Philippe Tastet

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Perrine

Perrine dansait nue sur la grève luisante,
Pieds légers, ondulante, bras tendus vers Phébus,
Dans les fraîches senteurs de l’aurore naissante,
Elle sacrifiait au culte de Vénus.

Sa taille se ployait jusqu’à frôler l’arène
Puis elle s’élançait pour caresser les cieux,
Ventre offert, seins dressés, plus fière qu’une reine.
Perrine avait vingt ans et tutoyait les dieux.

Un grand faune barbu, velu et chevelu
A la flûte de Pan rythmait la sarabande.
Il dévorait des yeux le corps de son élue

Et savait que bientôt il aurait sa prébende.
Il sauta sur la nymphe, l’entraîna dans la mer
Où il la posséda d’une étreinte primaire.


La salade crétoise

— En ce temps là, petit, la Grèce était à terre
Ecrasée sous le joug de troufions sanguinaires :
Des colonels bornés alliés à des popes
Martyrisaient sans fin le berceau de l’Europe.
Pourtant à Matala, au fin fond de la Crête
Existait une baie retirée et discrète
Où quelques chevelus à la barbe fleurie
Vivaient en troglodytes dans de curieux abris,
Grottes aménagées dans le roc des falaises
Qui regardent la mer jusqu’au Dodécanèse.
Ils vivaient là heureux, simplement différents,
Tolérés des Crétois, oubliés des tyrans.
Sur la plage, la nuit, au son des bouzoukis
Ils dansaient jusqu’aux transes d’aériens sirtakis
Buvant force hanaps de vin à la résine
Tout en mangeant tomates, oignons et aubergines.
— Alors dis-moi, Victor, ce régime crétois
Dont on nous parle tant. Qu’est-ce que c’est d’après toi ?
— Avant tout des légumes de façon exhaustive,
Du poisson, du fromage et de l’huile d’olive.
Le plat de tous les jours : la salade crétoise
Qui rappelle parfois la salade niçoise.
Tu coupes des tomates assez mures en tranches,
Des morceaux de fêta, fromage à pâte blanche,
Tu épluches un concombre et le coupes en rondelles,
Un poivron vert coupé, sans pépins ni carpelles,
Tu éminces un oignon, cisèle des pourpiers
Et tu ranges le tout dans un grand saladier.
Ajoute une poignée de belles olives noires,
Ça apporte du goût et en plus, ça fait boire.
Tu assaisonnes avec beaucoup d’huile d’olive,
Poivre, jus de citron, fleur de sel, quelques cives.
C’est un plat délicieux, remontant, simple à faire
Et qui — c’est reconnu — fait de verts centenaires !
Voilà ce que mangeait le faune de Perrine
Avant de l’entraîner dans des amours marines.
À nous, belles conquêtes ! Le vin vous embellit.
Continuons la fête, ouvrez-nous votre lit.
Chantons, rions, mangeons, et trinquons nuit et jour
À la beauté des femmes, au vin et à l’amour !

Ingrédients et proportions pour six personnes :
- 12 tomates, - 3 concombres, - 3 poivrons verts, - 3 oignons doux, - la valeur de 3 bols de pourpiers (c'est une plante très commune, avec de petites feuilles épaisses et arrondies, presque grasses, sur des tiges un peu rosées. Les jardiniers les arrachent comme des mauvaises herbes et c'est pourtant l'une des bases du fameux régime crétois! Ne garder que les feuilles, pas les tiges.) - quelques cives si vous en avez, - 3 hectos de feta coupée en petits dés, - 3 poignées d'olives noires dénoyautées, - 1 quart de litre d'huile d'olive, - sel, - poivre, - le jus de deux citrons.

Les vins conseillés:
Les crétois boivent beaucoup de vin blanc à la résine, mais à défaut, essayez avec des vins blancs secs des Côtes-du-Rhône, Coteaux-du-Tricastin, Coteaux-du-Diois, Coteaux-du-Luberon, Côtes-du-Ventoux, Costières-de-Nîmes.
En vins du Languedoc: Picpoul-de-Pinet, blancs de La Clape.
En vins de Provence: Cassis, Palette, Coteaux-d'Aix.

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"Cure us!" - Quand explosera la PANDEMIE

de Jean-Victor Joubert (C'est moi!)

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N'en déplaise aux sectaires religieux de tous poils, aux lâches qui laissent s'installer la burka, insigne de l'aliénation, de l'oppression, de la négation même de la Femme

La femme est l'avenir de l'homme...

Le poète a toujours raison
Qui voit plus haut que l'horizon
Et le futur est son royaume
Face à notre génération
Je déclare avec Aragon
La femme est l'avenir de l'homme

Entre l'ancien et le nouveau
Votre lutte à tous les niveaux
De la nôtre est indivisible
Dans les hommes qui font les lois
Si les uns chantent par ma voix
D'autres décrètent par la bible

Le poète a toujours raison
Qui détruit l'ancienne oraison
L'image d'Eve et de la pomme
Face aux vieilles malédictions
Je déclare avec Aragon
La femme est l'avenir de l'homme

Pour accoucher sans la souffrance
Pour le contrôle des naissances
Il a fallu des millénaires
Si nous sortons du moyen âge
Vos siècles d'infini servage
Pèsent encor lourd sur la terre

Le poète a toujours raison
Qui annonce la floraison
D'autres amours en son royaume
Remet à l'endroit la chanson
Et déclare avec Aragon
La femme est l'avenir de l'homme

Il faudra réapprendre à vivre
Ensemble écrire un nouveau livre
Redécouvrir tous les possibles
Chaque chose enfin partagée
Tout dans le couple va changer
D'une manière irréversible

Le poète a toujours raison
Qui voit plus haut que l'horizon
Et le futur est son royaume
Face aux autres générations
Je déclare avec Aragon
La femme est l'avenir de l'homme

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!!!!! LA PANDEMIE PASSE AU NIVEAU 6 !!!!!!!

...et débarque à Toulouse...

D'une actualité explosive, viens de sortir:

"Cure us!" - Quand explosera la PANDEMIE

de Jean-Victor Joubert (C'est moi!)

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Vingt-sept sur vingt-sept ! Qui dit mieux ! Il doit être au bord de l’orgasme l’homme qui fait détester l’Europe ! Tous, oui tous les chefs d’états et de gouvernement de l’Union Européenne sont d’accord pour proroger de cinq ans le mandat du nullissime Barroso à la tête de ce qui est – hélas – le gouvernement de l’Europe !

Que cache cette belle unanimité ? Plusieurs choses.

Chaque chef d’état ou de gouvernement considérant qu’il est le seul homme (ou femme) politique qui compte en Europe, chacun (chacune) estime de son intérêt personnel – fusse au détriment de l’intérêt général de l’Europe – de maintenir à la tête de l’exécutif européen un fantoche qui ne lui fera pas d’ombre. N’est-ce pas Sarkozy ? N’est-pas Merkel ? N’est-ce pas Brown ? N’est-ce pas Zapatero ? N’est-ce pas Berlusconi ? Ils considèrent la Commission comme étant leur simple secrétariat. Et Barroso, qui doit avoir de la peau morte sur la langue à force de leur lécher le cul, comble leurs attentes.

Ensuite, la nomination du président de la Commission doit être confirmée par un vote du Parlement européen. Et dans le parlement récemment élu, il n’est pas sûr du tout que Barroso suscite un engouement majoritaire tant sa nullité a éclaté au cours de la crise économique que nous traversons.

Enfin, si les manœuvres et les magouilles auprès des nouveaux députés européens pour assurer la renommination de Barroso (et pas réélection car il n’y a pas de démocratie concernant la Commission) ne réussissent pas, la perspective de la ratification du traité de Lisbonne (Allez, salauds d’Irlandais ! Vous allez voter comme il faut cette fois ! Sinon…) changera totalement la donne. Alors, par indigence politique, par mépris pour les citoyens de l’Europe, pour le Peuple européen, les fossoyeurs de cette grande idée préfèrent maintenir ce paltoquet qui fait détester l’Europe.

Et après ça on s’étonne de la giga abstention ?

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