L'ANTI FADAS !

Partirons? Partiront pas? C'est la question du jour. On parle des Ruskofs (ce terme n'est pas péjoratif, mais affectueux depuis le livre éponyme de Cavanna).

Tous le monde gesticule en la matière.

« Ours mielleux » (c'est parait-il la signification du nom Medvedev) et Poutine (en Provence, la poutine, c'est une succulente préparation de la mer!) font preuve de la puissance de leurs muscles à peu de frais (c'est un peu, en termes militaires, le rapport entre la France et Monaco). Mais ilsveulent surtout dire aux Zétazuniens: « Meffi les mecs. On est là! Et pas question de se laisser marcher une fois de plus sur les panards. Vous nous avez humiliés avec votre implantation en Georgie, vous avez placé à la tête de ce pays une marionnette à votre solde, surtout vous nous squizzez pour le pétrole de cette région, et en plus vous nous provoquez. Ça n'ira pas plus loin. Basta ».

Les dits Zétazuniens, qui ont profité de la déliquescence qui a suivi la chute de l'empire soviétique, ont mis en place – et continuent de mettre en place – un encerclement militaire de la Russie en s'efforçant d'intégrer dans l'alliance à leur botte qu'est l'Otan toutes les anciennes républiques satellites. Les prochaines étant donc la Georgie et...l'Ukraine, avec pour finalité de virer les Ruskofs de Sébastopol pour y implanter leur propre flotte! Tu parles si les Ruskofs vont laisser faire ça!

Le prétexte à cet affrontement voulu par les Zétazuniens est une réalité explosive: les problèmes ethniques entre séparatistes Ossètes et la Georgie. Et donc les bouffeurs de chiens-chauds ont poussé leur marionnette Sakachvili (ou un truc comme ça) à écraser de bombes les CIVILS d'Ossétie du sud. Et évidemment, les Ruskofs, avec toute la délicatesse qui les caractérise, ont foutu à Sakasch-chez-pas-quoi une gigantesque bouffe dans la gueule. Ou plutôt dans la gueule des pauvres cons de CIVILS georgiens, comme d'hab...

Tout ça découle pour partie de l'énorme connerie qu'a été l'indépendance du Kosovo. En effet, il y a deux principes antagonistes qui régissent la politique nternationale: - l'intangibilité des frontières, - le droit des peuples à disposer d'eux-mêmes. Les Puissances (!!??) jouent de ce paradoxe en fonction de leurs intérêts. Ainsi les Ruskofs, concernant le Kosovo, avancent le principe des frontières intangibles MAIS concernant l'Ossétie, ils avancent le principe des peuples à disposer d'eux-mêmes...

C'est la boite de Pandore, avec des ferments de séparatisme dans bien des points du globe: Macédoine, Pays-Basque et pourquoi pas, Corse!

Au fait, félicitons-nous que la Georgie ne soit pas dans l'Otan, car sinon, nous serions tenus d'envoyer des troufions se frotter avec les Ruskofs en Ossétie. Pour combien de temps? Sarko, Merkel et évidemment Bush poussent à la roue.

Merci Sarko... Encore un choix brillant!

Les aliboffis, vous connaissez. Oui, d’accord, c’est le nom d’un de mes blogs. Mais c’est aussi, en Provence, les couillons. Pas au figuré, non, les couilles, les testicules si vous préférez le terme politiquement correct. J’ai coutume de dire que « quand elles se vident, c’est le bonheur, tous le monde comprend pourquoi, et quand elles gonflent, c’est la rabia. »

Bon. Après ces petites précisions physiologiques, savez-vous que les aliboffis, c’est excellent à manger ?
Tè ! Je vais vous expliquez comment les faisait mon père (les aliboffis sont un plat que seul un homme peut cuisiner. Les femmes, on préfère qu’elles nous les caressent, bien que parfois elles nous les cassent… C’est dans leur nature, faut faire avec…)

Alors voilà. Chez votre tripier (on en trouve encore), demandez deux belles paires d’aliboffis d’agneau. Si vous êtes ambitieux et si vous ne craignez pas les comparaisons hasardeuses, demandez des aliboffis de taureaux (on en trouve à Arles, à Nîmes, à Dax, à Bayonne, à Vic, à Béziers pendant les Férias). Trempez-les deux heures dans l’eau froide pour les faire dégorger. Puis blanchissez-les une petite minute à l’eau bouillante salée. Sortez-les avec une écumoire, passez-les rapidement à l’eau froide, puis coupez-les en deux et enlevez la peau.

Dans un faitout, sur feu doux, mettez une cuillère à soupe d’huile d’olive. Lorsqu’elle est chaude, jetez-y quatre belles gousses d’ail pelées et écrasées avec le plat du couteau. Faites revenir juste le temps de boire un canon de rosé. Ajoutez un demi-litre d’eau et un verre de vin blanc, deux cuillères à soupe de concentré de tomate, une cuillère à café d’harissa, une cuillère à café de cumin en poudre, autant de paprika, autant de sel et le jus d’un demi citron. Pendant que ça monte à ébullition, coupez les aliboffis en dés grossiers d’environ trois centimètres. Jetez-les dans la préparation précédente lorsqu’elle bout. Couvrez et laissez cire à feu doux pendant vingt minutes. Après ce temps, si la sauce est trop liquide, faites réduire à feu vif en maniant l’appareil délicatement à la spatule bois pour éviter que ça attache. Goûtez et rectifiez l’assaisonnement qui doit être de haut goût. Servez très chaud en agrémentant la couleur avec du persil plat haché et des tranches de citron. Ce plat s’accompagne de riz blanc de Camargue. Avec un rosé bien frais, vous m’en direz des nouvelles !

Ah ! J’oubliais : prévoyez quelqu’un pour une petite sieste crapuleuse après ce met gaillard !

Vive les aliboffis !

La privatisation de Gaz de France — entreprise publique, et donc qui nous appartenait — est maintenant une sordide réalité.

Que faut-il faire pour satisfaire les actionnaires, espèce nuisible mais bien protégée ? Gagner le plus de clients possible, par tous les moyens, même les plus douteux ET augmenter le prix du gaz. Avec la bénédiction de la clique sarkozienne évidemment. Une manière toute de finesse de lutter contre la baisse du pouvoir d’achat !
Comment faire pour draguer la clientèle de pigeons ? Les cervelles gazeuses de GDF-Suez innovent en la matière : incroyable mais vrai, une banque vend des contrats gaz et électricité pour le compte de GDF !

Une Banque et pas n’importe laquelle, le Crédit Lyonnais, profite de l’ouverture du marché de l’énergie depuis le 1er juillet 2007 pour placer avec l’aval de GDF, des contrats gaz et électricité aux personnes souhaitant acquérir un nouveau logement ou souhaitant contracter un prêt.

Cette banque via le conseiller financier insiste même en contactant directement ses clients pour un rendez-vous à l’agence bancaire afin de proposer la souscription d’un contrat alléchant en gaz naturel et en électricité. Dans le cadre d’un processus de vente développé en commun, le conseiller LCL propose l’offre contractuelle adaptée à son client, édite le contrat qu’il fait signer et transmet en temps réel le dossier à Gaz de France, qui assure la fourniture d’énergie. Pour le S.A.V. c’est une autre paire de manches.

INDECOSA-CGT dénonce ces pratiques qui consistent à vendre du gaz et de l’électricité comme on vend de l’assurance vie. Le gaz et l’électricité ne sont pas des marchandises. Ces énergies doivent être proposées par de véritables professionnels dans le cadre de la qualité, de la sécurité et de la transparence.

Gaz de France ne se "grandit" pas de forcer ainsi la "main" à des milliers de ménages par l’intermédiaire d’une banque, alors que dans le même temps, cette société a déserté les points d’accueils traditionnels laissant dans la "panade" pas mal de citoyens.

Depuis la libéralisation du marché, les différents fournisseurs d’énergie y compris GDF et EDF ont mis la pression sur leurs vendeurs ou se sont appuyés sur des prestataires extérieurs pour recruter un maximum de clients.

Rémunérés à la commission, certains vendeurs peu scrupuleux n’hésitent pas à utiliser des méthodes abusives pour faire signer le particulier qu’ils ont en face d’eux ou au téléphone. Les clients sont-ils toujours bien informés sur les conséquences de leur signature ? Se rendent-ils compte qu’ils quittent le tarif réglementé ou régulé ?

GDF et SUEZ se sont "mariés" dernièrement, non pas pour le bien des usagers du gaz, mais bel et bien pour faire des profits et des gains pour les actionnaires. Le mariage avec le LCL est une aubaine de plus et tant pis pour les usagers qui attendent après leurs réclamations !

Voilà qui devrait ragaillardir les pauvres actionnaires !

Cochons de payants, retournez vos poches.

Pour information :
http://www.indecosa.cgt.fr/article.php3?id_article=415

— Mon dieu, qu'il est devenu brave votre petit, Madame Chouli. Vé ! on le reconnaît plus. Lui qui d'habitude est un droulas, un vrai chiapacan, un desmontecristian! A la messe de neuf heures, le jeudi matin, il se met au deuxième ou au troisième rang, juste en face de la statue de la vierge. Et il est sage! Il fixe la Madone avec un regard extatique, des yeux qui brillent. Il est en adoration! Vous savez, Madame Chouli, je fonde de grands espoirs sur lui: peut-être qu'il a été touché par la foi et que c'est une jeune vocation qui s'éveille !

C'est ainsi que, vers ma quarantième saison, j'étonnais le brave curé Tressy, capelan de notre village. Faut dire qu'à l'époque, les radis noirs tenaient encore le dessus du plat et que, chaque jeudi, il fallait se farcir la messe et le catéchisme...

Quarante saisons, dix ans, c'est l'âge où, dans nos culottes courtes, le goupillon commençait à s'exprimer par un état de roideur quasi permanente. Des plus grands nous avaient expliqués que ça ne servait pas qu'à pisser et nous avaient initiés à l'autocoït-palmaire.

Si nous étions si extatiques, mon pote David et moi, devant la vierge de la chapelle, c'est parce que nous l'aimions. D'un amour physique, charnel en quelque sorte. Nous trompions Saint Joseph avec sa bourgeoise, la belle Marie, rejoignant en cela le Saint Esprit qui devenait ainsi en quelque sorte notre beau-frère.

La chapelle en question était occupée pour moitié par le tombeau de ce brave Innocent 5 ou 6 - j'ai retenu la marque mais pas le millésime - qui, en son temps, fut pape à Avignon. C'était un monument de pierres et de stuc, haut, avec un ciel de lit ajouré par des dentelles de pierres et, allongée, mains jointes sur la poitrine, la représentation du client qui était à l'intérieur du tombeau. Il avait une bonne gueule, avec sa tiare comme un saint-honoré à la crème posée sur la tronche et qui lui donnait un petit air mystérieux devenant franchement égrillard selon la lumière. Nous lui mettions parfois une fleur à la bouche, ce qui égaillait sa posture éternelle. Allongé comme il était, Innocent semblait mater sous les jupes de Marie.

Une vierge superbe, polychrome, dégageant délicatement un téton pour donner la gamelle à son minot. Le mouvement qu'elle faisait pour assurer le repas au fils putatif de Joseph l'obligeait à un déhanchement bien suggéré par les plis du drapé de son long voile. Merde, on la trouvait bandante la Marie!

David et moi, nous nous mettions contre le tombeau d'Innocent, planqué ainsi des regards directs du curé Tressy, au boulot devant l'autel. Et nous imaginions ce qu'il y avait sous la longue robe bleue. Les nichons, le cul, le ventre, les poils, la myntch (c’est comme ça qu’on nommait la chatte) de la Marie... Autant d'images sacrilèges qui hantaient nos esprits enfiévrés. Et lorsque Brespin, l'enfant de cœur de service, secouait son machin à encens, l'odeur envoûtante nous en suggérait une autre que nous supposions bien plus capiteuse: celle qui devait régner sous les voiles de la Marie!

Immanquablement, nos habitudes reprenaient le dessus : par les poches trouées de nos pantalons courts, nous nous astiquions l'asperge en tendant nos narines frémissantes vers la belle jeune mère de famille que nous couvions de regards enamourées.

C'est là, planqué par un vieux pape complice que nous a été donné la révélation - non pas de l'existence de dieu, on s'en foutait complètement, David et moi - mais du plaisir, en retirant, après un spasme délicieux, libérateur et tellement nouveau, une main poisseuse de nos premiers jus d'hommes!

La pratique religieuse a parfois du bon a qui a l'esprit libre!


Tu as su, ô Marie, toi si belle, si femme,
Illuminer mon cœur, et mon corps, et mon âme.
Ta sensualité a enflammé mon sang,
Je t'ai aimé d'amour, à l'ombre d'Innocent.

La douceur de ton sein, la courbe de tes hanches
L'éclat malicieux de tes grands yeux pervenche
Le parfum de ta chair, ta douce carnation
Ont allumés en moi le feu de la passion.

Oui, j'ai joui de toi, de tes parfums intimes
Et quand viendrons pour moi les angoisses ultimes
Un sourire de toi calmera mes tourments,

Moi qui t'aimais d'amour, moi qui fut ton amant.
Une telle passion vaut quelques privilèges,
Car quand le cœur est pur, où est le sacrilège?

Jean-Victor Joubert de Mairdre

Lamentable. L’Eveillé du Cap Nègre est égal à lui-même : lamentable. Dur avec les faibles, couché devant les puissants.

Seuls parmi les dirigeants des grands pays européens, il est allé en Chine se prosterner sans vergogne devant les dirigeants de la plus grande dictature de la terre, puis il obéit servilement à leurs injonctions de ne pas recevoir le Prix Nobel de la Paix. Le chanoine de Latran reçoit chaleureusement le gourou de la scientologie Tom Cruise, il va se mettre à plat ventre au pied de l’allumé du Vatican, mais il n’a pas de temps à accorder au représentant d’un grand courant philosophique universel (le bouddhisme n’est pas une religion).

C’est une attitude de servilité qui fait honte à la France. Et toute cette veulerie dans le seul but de faire plaisir à ceux qui le manipulent comme une marionnette, ses « amis » exploiteurs du Medef et du Caca-rente. Sans compter qu’après les J.O., les Chinetoques enverront bouler en ricanant celui qu’ils appellent « l’idiot énervé ». Ses fameux contrats, il pourra toujours se les mettre au fion...

Mais ce n’est pas tout. Le voilà avec sa casquette bien trop grande pour lui de Président de l’Europe.

Fort de son amitié avec les dictateurs (Kadhafi, Poutine, Assad entre autres), le voilà qui fait le « petit télégraphiste » entre la marionnette de Bush qui dirige la Georgie et les maîtres du Kremlin. Son « plan de paix » et son accord de cessez-le-feu ont été signés aux seules conditions des Russes. De plus, ces derniers n’ont pas attendus 12 heures pour s’en torcher le cul, continuant leur invasion de la Georgie, même s’ils y mettent un petit bémol.

Tout ce qu’il fait, c’est un bide. A tout ce qu’il touche, il apporte la scoumoune.

Monsieur le Président, vous nous lassez. Quand donc comptez-vous prendre du repos en démissionnant ?

Ah ! Les merveilleuses larmes de Laure ! Des larmes belles comme un champ de lavande en été, suaves comme le chant d’une cardeline. Des larmes libératrices sur le beau visage d’une superbe jeune fille qui refuse de se laisser robotiser. Ces larmes, elles veulent dire : « Basta ! Faîtes vos conneries sans moi. J’arrête, je reprend mes billes. Je veux être moi, je veux faire ce que j’ai envie, je veux aimer et être aimer, mais pas par un fumier comme celui qui a mis mon cul sur le net. Je me fous de votre fausse gloire, de toute façon, je l’ai déjà eu ! Je me fous de vos médailles, j’en ai des pleins tiroirs. Basta !

Bravo Mademoiselle Laure Manaudou. Vous avez refusé le système, tout comme cette autre immense championne qu’a été Marie-Josée Perec. Vous avez refusé de continuer à obéir aux vociférations, aux menaces, à la pression insupportable pour une toute jeune fille d’un « entraineur » adjudant aux méthodes de tortionnaire.

Quinze kilomètres chaque jour à nager dans un bassin… Un truc de fou. A rendre débile à tout jamais. Vous avez essayé vous, oui vous qui lisez mes élucubrations, de « faire des longueurs de piscine" ? Moi oui dans une autre vie. Et je puis vous dire qu’il n’y a rien de plus EMMERDANT ! Vous suivez une ligne peinte au fond du bassin, puis quand vous touchez le mur, vous culbutez, vous poussez sur les jambes et vous recommencez. Sans fin. A devenir dingue. Pour faire un kilomètre, il faut dix aller-retour. Pour quinze kil, c’est cent-cinquante aller-retour ! Le terrible ennui vous prend, vous passe la cervelle à la Javel. Encore, si vous avez un peu d’imagination, vous vous racontez des histoires que vous ne connaissez pas, mais meffi : si vous riez sous l’eau, c’est la tasse assurée ! Et chaque fois que vous relevez la tête pour respirez, vous subissez les coups de gueule du chien de quartier qui vous suis, qui vous surveille, qui vous engueule en permanence depuis le bord du bassin… Dingue je vous dis !

Libérée la jolie Laure ! Libérée !

Sèche tes larmes ma belle ! La vie va enfin commencer pour toi. Dans ton sport, tu n’as plus rien à prouver, tu as tout gagné ! Laisse la place aux autres…

Maintenant que tu t’es faites un nom, avec ton allure de reine et ta jolie gueule, tu peux « monnayer ton image » comme ils disent. Mais, mieux tu devrais suivre l’exemple d’un autre grand champion rebelle : Yannick Noha. Fait comme lui : chante ! Tu es sûre de faire un tabac !

Comment ? Tu dis que tu ne sais pas chanter ? Quelle importance… D’autres, sans voix mais avec une belle allure et une gueule d’ange, ont fait carrière… jusqu’au sommet de l’Etat !

L’avenir radieux, libre, la vie te tendent les bras ! Mord à pleines dents !

Ne pleure pas Laure, on t’aime !

Jesus in bordelum

In eo tempore erat Jesus in calore, dixit discipulis etapostolis suis: "Cauda mea erecta est,
tempora revolutasunt; eamus ad bordelum ut pinare!"

Discipuli responderunt: "Eamus, eamus"

Entraverunt in via Sancti Laurenti, arrivati ad portam bordeli Jesus dixit: "Silencia, silencia"
tocavitque ad portam apparuit macrella monstruosa gueula fardata demandans; "Vultime coïre
aut flanellam facere?"

Responderunt: "Coïre, coïre!"

Entraverunt in salonum; Jesus vidit in canapeto sedente,macrella bene garnita cum gueula
hospitalata.
Dixit Jesus:"Vultime ludere cum couillonibus meus?"


Jesus foutavit pedem suum in culo sancti Tomasi quiquam super canapetum crampam tirabat et
dixit: "Nullo discipulus meus coïre potet ubi dominus non gaudet."

Jesus payavit champagnum, sed Petrus bibit grenadinam cum aqua gazata nam calidam pissam
habebat. Deboutonavit culottam suam: apparuit cauda immensa cum glando mirabile et
couillonibus monstruosis. Jesus foutavit caudam suam in culo Maria Magdalena qui suscabat
pinam sancti Matthei.

Poussavit ad fundum et dechargeatus, dixit Jesus:"Consumatum est".

Amen.

La plus grande escroquerie mentale, c’est de faire croire que les « J.O. » sont une fête de la jeunesse, un instant de paix mondiale.

Mon cul ! comme dirait Siné…

Les J.O., sont nés dans la cervelle d’un baron aux idées plus que douteuses et ont été portés pendant des années par Samaranche, fruit délicat du franquisme. Il représentent l’embrigadement, le nationalisme le plus chauvin, une compétition sordide sous-tendue par les drogues fournies par les grands laboratoires pharmaceutiques mondiaux et grassement commissionnés (notez, j’ai pas dit sponsorisés !) par les marchands de merde mondiaux. Les « villages olympiques » sont autant de ghettos où les robots programmés ne se rencontrent jamais, ne se côtoient pas, ne se parlent pas. Surveillés qu’ils sont par des « entraineurs kapos ».

Tè ! parlons-en des « Jeux Olympiques » ! Le sport vu par le père Coubertin, c’est pas mal : plus haut, plus vite, plus fort. Voilà qui doit plaire aux dictateurs chinois : plus haut (pendre les dissidents..), plus vite (débarrasser le Tibet de ses « autochtones…), plus fort (taper sur ceux qui osent ouvrir leur gueule…)

Au fait le Coubertin (Baron Pierre de…), il était pas mal dans le genre facho. Il se proclamait lui-même comme un « colonialiste fanatique ». Il prône la pratique sportive et physique comme un moyen de redressement de l’esprit. Allez, court coco, et ne réfléchit surtout pas !

Ses idées sont interessantes :
« La théorie de l'égalité des droits pour toutes les races humaines conduit à une ligne politique contraire à tout progrès colonial. Sans naturellement s'abaisser à l'esclavage ou même à une forme adoucie du servage, la race supérieure a parfaitement raison de refuser à la race inférieure certains privilèges de la vie civilisée. » (The Review of the Reviews, avril 1901).

« La première caractéristique essentielle de l’olympisme ancien aussi bien que de l’olympisme moderne, c’est d’être une religion. En ciselant son corps par l’exercice comme le fait un sculpteur d’une statue, l’athlète antique honorait les dieux. En faisant de même, l’athlète moderne exalte sa patrie, sa race, son drapeau. » (Pierre de Coubertin, Les Assises philosophiques de l’Olympisme moderne).

« Une olympiade femelle serait impratique, inintéressante, inesthétique et incorrecte. Le véritable héros olympique est à mes yeux, l'adulte mâle individuel. Les J.O. doivent être réservés aux hommes, le rôle des femmes devrait être avant tout de couronner les vainqueurs. » Il a dit ça lors des Jeux Olympiques de 1912 à Stockholm.

Il considèrait que les Jeux Olympiques de Berlin de 1936 ont été les mieux organisés depuis l'origine. Il était un grand admirateur de Hitler qui le lui rendait bien : le sinistre furher a appuyé une demande de prix Nobel pour Coubertin (qui lui aurait été refusé à cause de cet appui). Hitler (à la recherche de crédibilité pacifiste) a également proposé de subvenir aux besoins de Coubertin via une rente (refusée par ce dernier tout de même).

Le C.I.O., multinationale bourrée de thunes, domicilié évidemment en Suisse, a été dirigé par un autre grand démocrate : Juan Antonio Samaranch Torello, marquis de Samaranch , né le 17 juillet 1920 à Barcelone, président du comité international olympique (CIO) de 1980 à 2001. Né dans une riche famille, il a été chef de mission pour l'équipe espagnole à de nombreux événements olympiques avant d'être nommé au gouvernement espagnol secrétaire des sports par Franco en 1967. Il devint aussi à cette époque président du comité national olympique et un membre du CIO. Il a été vice-président du CIO de 1974 à 1978, et il a été nommé ambassadeur d'Espagne en Union soviétique et en Mongolie de 1977 à 1980.

Après les jeux d'été de 1980, le président Lord Killanin démissionna et Samaranch fut élu comme successeur. Durant son mandat, Samaranch a réussi à améliorer la santé financière du mouvement olympique grâce aux droits télévisuels et aux partenariats. C’est à lui qu’on doit la forme moderne, c’est-à-dire totalement dévolu au fric roi, des J.O. Le roi d'Espagne lui a conféré le titre de Marquis de Samaranch en 1982.

Comme quoi les Jeux Olympiques sont une organisation d’extrême droite, destinée à faire du fric et à aveugler les pauvres cons. « Donnez au peuple du pain et des jeux » ! Il a avait tout compris le César.
Et les sportifs là-dedans ? Parce qu’il y en a qui y croient, qui se décarcassent pour le rêve d’une médaille… Et bien on les prend pour des cons. On les traite comme des sous merdes. On ne leur autorise même pas le port d’un petit badge pas bien virulent.

Attendez-vous au triomphe des « sportifs chinois ». Ils vont en avoir des médailles ! Des palanquées. Ça fait des années – depuis qu’ils savent qu’ils ont les jeux – que les dictateurs chinois les élèvent, les entraînent à des rythmes de fous, les engraissent aux hormones de croissance et autres saloperies bien connues des « sportifs », les fanatisent pour qu’ils se surpassent et écrasent leurs adversaires. Ce sont des champions élevés en batterie, c’est pas du nourri sous la mère ! Tu les fais pisser par terre, ça fait un trou !

Les « jeux » de Péking – ils disent « Beijing » - seront du même acabit que ceux de Berlin en 1936. Ils sont là pour faire l’apologie d’un régime sanglant, d’un pays qui empoisonne le monde avec les merdes produites à coups de triques par des esclaves.

Il est un podium sur lequel on retrouve les Zétazunis, la Chine et l’Arabie : c’est celui des assassinats d’état que sont les exécutions de condamnés. Et notre Phénix de l’Elysée qui va faire le guignol dans cette mascarade… Quelle honte…

Boycottez les Jeux hOntelympiques !

Rien que le mot, en étirant la bouche sur une voyelle modulée, appelle le bâillement jouissif. Pas le vulgaire bâillement de fatigue, mais l’opulente ouverture de bouche travaillée qui gonfle la gorge et baigne délicatement les yeux de petites larmes de bonheur.

Regardez-le, l’athlète du hamac, le champion du carré d’herbe sous le ciel bleu, le gymnaste du fauteuil, bref, l’adepte du Pénéqué ! Après un dernier ballon de rouge ou de rosé bien frais venant parfaire la volupté gastronomique d’un grand aïoli ou autre repas fortement aillé, son abdominal tressaute délicatement tandis qu’il s’étire voluptueusement puis que ses muscles se relâchent comme ceux des félins. Il émet, avec une discrétion de bon aloi, un dégazage buccal qui le fait baigner dans une aura odorante assurant sa tranquillité en éloignant les mouches et les fâcheux. Sa nuque s’alourdit et bascule vers l’arrière. Sa mâchoire pointe vers le bas, arrondissant sa bouche en cul de poule. Ses paupières s’alourdissent et se ferment, ses moustaches tressaillent et ses narines palpent l’air par petits coups savants. Comme l’avare touche son portefeuille dans sa veste pour se rassurer, sa main palpe précautionneusement, à l’entresol, ce qu’il a de plus précieux. Dès lors, apaisé, il est sur la rampe de lancement, prêt pour le grand départ vers le Pénéqué !

Le signal de l’embarquement pour Cythère est donné par quelques petits grognements de plaisir, préludes à un ronflement soyeux, raffiné comme les basses à l’orgue d’une fugue de Bach. Ca y est, l’esprit du bienheureux a pris son essor. Il est seul même au milieu d’une foule, même au milieu du bruit et de l’agitation. Il vole. Non. Pas comme un banquier, comme un oiseau ! Il fend l’azur de son corps gracieux, taquine la mouette mutine, rivalise de prouesses avec l’hirondelle, règne comme l’aigle sur le pauvre monde des rampants.

Heu-reux ! Il est heu-reux !

Puis son esprit atteint les rivages de Cythère et il sacrifie avec volupté au culte de la belle Aphrodite. Les expressions changeantes de son visage, aux tons rehaussés de la pourpre cardinalice, reflètent parfaitement l’état de béatitude de son esprit. Il entame alors les rêves roses les plus fous, les plus somptueux. Il partage avec les dieux un repas d’amour. Ceux-ci sont évidemment des dieux aimables, et surtout les déesses plantureuses, souriantes, accueillantes, largement dénudées, fleurant bon l’huile d’olive et le patchouli du panthéon grec. Et notre adepte du Pénéqué passe des bras voluptueux d’Aphrodite à ceux Junon, de Déméter à Koré, d’Athéna à Circé, de Diane à Pénélope et même, pourquoi pas, d’Adonis à Apollon.

Puis, observez-le, il se réveille doucement avec un long grognement de jouissance. Il s’étire, vérifie les proportions avantageuses de son antenne à bonheur, se lève et… va boire le café !

Dix minutes de Pénéqué : une éternité de bonheur renouvelé.