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31/03/2009

Les puissants « Gévintistes » vont-ils manier le balai pour les paradis fiscaux ? Mouais… On en reparlera !


paradis-fiscal-fiscaux-tol-meyer-.jpg


Andorre, Anguilla (Royaunme Uni), Antigua et Barbuda, Aruba (pays Bas), Bahamas, Bahrein, Barbade, Belize, Iles Vierges britanniques, Iles Cook (Nouvelle Zélande), La Dominique, Gibraltar (Royaume Uni), Grenade, Guernesey (Royaume Uni), Ile de Man (Royaume Uni), Jersey (Royaume Uni), Liberia, Liechstentein, Maldives, Iles Marshall, Monaco, Montserrat (Royaume Uni), Nauru, Antilles Néerlandaises, Niue (Nouvelle Zélande), Panama, Samoa, San Marino, Seychelles, Sainte Lucie, Saint Christophe et Nevis, Saint Vincent et les Grenadines, Tonga, Turks et Caicos (Royaume Uni), Iles Vierges (USA), Vanuatu.

Ça, c’est la liste des « paradis fiscaux non coopératifs ». Donc des voyous avérés et fiers de l’être. Un simple coup d’œil montre qu’avec huit territoires catalogués « pays crapules », le Royaume Unis est, de loin, le premier et le plus important « paradis fiscal » du monde ! Le Royaume Unis fait parti des grands pays de l’Union Européenne.

Les Pays-Bas abritent deux « paradis fiscaux » non coopératifs.

Comme par hasard, ces deux pays sont à la pointe de l’ultra libéralisme en Europe. Ils abritent les plus importantes banques et multinationales européennes. Il m’étonnerait donc fort que ces deux pays voyous soutiennent la lutte de notre hyper président et de M’ame Merkel contre ces chancres économiques que sont les paradis fiscaux au G20 de jeudi à Londres.

Mais à côté de ces états confettis qui se branlent complètement des menaces de notre Centimaître du monde et de ses pairs qui vont blablater à London, il y a ceux qui font semblant d’être coopératifs, c’est-à-dire qui disent « oui, oui, on va coopérer » mais qui font plus que tirer la patte, pour la bonne raison que l’embrouille fiscale et financière est leur principal fond de commerce.

Il y a là, entre autres, le Luxembourg et la Suisse. L’essentiel de l’évasion fiscale passe par là. Mais ils se font soucis, car l’Obama, qui a déjà tordu le bras méchamment aux Helvètes, les fait un peu trembler. Celui-ci ferait bien d’envoyer en enfer son principal paradis fiscal, logé bien au chaud au sein de la fédération, l’etat du Delaware qui est un Monaco ricain, sans oublier le Nevada…

Quant aux Français – nous ! – on a aussi le cul brenneux en la matière : selon les spécialistes, Saint-Martin, Saint-Barthélémy, Tahiti, Wallis-et-Futuna mais aussi des départements d'outre-mer peuvent fonctionner comme des paradis fiscaux, voire des places de blanchiment.

Consultant auprès de l'ONU et de la Commission européenne, Michel Koutouzis est co-auteur (avec le magistrat Jean-François Thony) du « Que sais-je ? » sur le blanchiment (PUF, 2005). « Le B.A.-ba, c'est de se demander ce qu'est une place off-shore », dit-il. « C'est un endroit où existe un système économique et financier qui, pour une raison ou pour une autre, n'est pas régulé par les lois du pays auquel il appartient. »

Avec les différents régimes de défiscalisation dont ils bénéficient, les départements (Guadeloupe, Martinique, Guyane, Réunion) et collectivités (Mayotte, Saint-Barthélémy, Saint-Martin, Saint-Pierre-et-Miquelon, Wallis-et-Futuna, Polynésie Française) d'outre-mer sont dans ce cas-là, mais, en théorie, uniquement pour les contribuables français. Les COM (anciennement TOM) jouissent même d'une totale autonomie fiscale et douanière.

paradis fiscaux pauvres.jpgUn rapport sénatorial de 2002 sur « la défiscalisation dans les départements et les territoires d'outre-mer » pointait déjà l'absence de procédures de contrôle et le nombre incertain de sanctions : « Vous pouvez utiliser les niches fiscales d'outre-mer pour faire fuir des capitaux »

Prenons le cas très emblématique de Saint-Martin, une île des Antilles qui a obtenu il y a un an (comme sa voisine Saint-Barthélémy) le statut de COM, alors qu'elle dépendait auparavant du département de la Guadeloupe. La souveraineté de l'île est partagée entre la France et les Pays-Bas, mais aucune frontière ne sépare les deux territoires. Michel Koutouzis évoque la coopération entre les établissements bancaires des deux parties de l'île, et décrit des moyens très simples de blanchir de l'argent :

« Vous arrivez avec de l'argent noir dans un casino côté néerlandais. On vous dit de vous mettre à une table donnée pendant une heure. Le casino vous fait gagner une somme arrangée au préalable, une pratique courante dans les paradis fiscaux. Une fois vos gains récupérés, vous pouvez aller les investir côté français dans des projets immobiliers ou des marinas. »

Des projets immobiliers rapidement abandonnés après des faillites volontaires.

Michel Koutouzis détaille un autre circuit :

« Une fois que vous avez investi de l'argent dans un projet touristique, vous vous déclarez en faillite. Vous pouvez ensuite récupérer l'argent et le transférer non loin de là, à Curaçao par exemple, sans aucun contrôle. »

C'est ainsi que le contribuable français finance des investissements vers des paradis fiscaux.

Et n’oublions pas la Nouvelle Calédonie où les défiscalisations vont bon train. On en donne à des grandes sociétés étrangères qui y construisent des usines énormes, faisant de très gros bénéfices en exploitant les mines de nickel, détruisant au passage un lagon merveilleux tout juste classé au patrimoine mondial de l'UNESCO. Il doit bien y avoir des comptes qui s'ouvrent avec de gros numéros dessus dans l'archipel voisin, le Vanuatu, bien connu pour son secret bancaire et le peu d'investigation quant à la provenance de l'argent déposé !

Vous voulez créer un compte off-shore ? Rien de plus simple. Et sans risque ! Allez faire un saut sur ces sites qui étalent sans vergogne le mode d’emploi pour enfiler le fisc !
http://www.comptes-offshore-fr.com/compte-offshore
http://www.france-offshore.fr/
http://www.abroad-offshore.com/

Vous voulez savoir quelles entreprises du CAC40 sont présentes dans ces paradis fiscaux? TAPEZ IÇI

Chauffe Sarko ! Du balai ! Du balai ! Profite tant que tu tiens le manche, mais pas pour nous emmancher, comme d’hab !


Sarko commis voyageur au Niger d’Areva – experte en pollution et exploitations en tout genre.

carriere uranium.jpg


« Nous devons défendre les intérêts de la France, et vous défendez ceux du Niger. Mais nous pensons que dans un investissement à long terme, la seule pratique contractuelle possible, c'est celle du gagnant-gagnant » (en fait le nouveau contrat stipule que Areva paiera deux fois plus cher le minerai nigérien ; mais comme elle ne le payait presque rien, faites le calcul…).

Tout de même, quel champion de la Justice not’bon président ! On se sent fier d’être Français ! Ces fortes paroles ont été prononcées lors du très récent voyage éclair de notre Nano Empereur sur ses marches africaines du Niger. Il s’est également félicité de la « transparence » du partenariat stratégique signé à l’occasion de ce voyage par Anne Lauvergeon, la patron d’Areva, n°1 mondial des activités nucléaires avec les autorités nigérienne. Ben voyons ! Si le président dit que c’est « transparent », c’est que ça doit l’être au moins autant que les rares marigots où les populations locales soignent chaque jour leur chiasse endémique!

Présent depuis plus de quarante ans au Niger, le groupe français Areva a signé en janvier avec les autorités de Niamey un contrat pour l'exploitation à partir de 2012 de la mine géante d'uranium d'Imouraren, dans le nord du pays. Pour ce contrat, le numéro un mondial du nucléaire civil s'est engagé à investir au moins 1,2 milliard d'euros au Niger, qui fournit déjà plus du tiers du combustible utilisé dans les centrales nucléaires françaises.

areva.jpgCe que n’a pas dit notre Micro Timonier, c’est qu’Areva nourrit de nombreuses critiques, notamment des ONG, qui dénoncent les effets « catastrophiques » de ses activités sur l'environnement, la santé et les droits des populations locales, et l'accusent de « piller » les richesses du pays.

Ce dont ne se vante par Anne Lauvergeon, c’est quela championne du nucléaire s’est faite épingler l’an dernier par l’obtention haut la main des « Public Eye Awards ». Ces prix sont décernés depuis cinq ans aux entreprises les plus irresponsables en matière sociale et environnementale. Ces « oscars de la honte » lui ont été décernés pour deux sites d’extraction d’uranium au Niger, exploités par Somaïr et Cominak (dont elle est actionnaire majoritaire). Des analyses effectuées par la Criirad ont révélé un haut niveau de contamination radioactive de l’air, de l’eau, des sols et des déchets entreposés à ciel ouvert. La gestion du personnel humain est tout aussi déplorable : insuffisance d’information des mineurs et des familles, négligences dans la décontamination, encadrement médical douteux. Selon un rapport de l’organisation de défense des droits humains Sherpa, « des médecins du travail de ces complexes miniers ont avoué avoir sciemment annoncé à des travailleurs souffrant de troubles liés à l’exploitation de l’uranium qu’ils sont atteints d’autres maladies graves, telles que le sida ou la malaria ».

sarkokadafpaillasson.jpgAreva, c’est cette entreprise - que Sarko espère refiler à son pote Bouygue - et qui nous bourre le mout avec de superbes publicités dans les lucarnes à décerveler. C’est ce « fleuron » de l’industrie française que le même Sarko emmène toujours dans ses bagages lorsqu’il va vendre du « nucléaire civil » - appelé aussi usines à bombes – dans les pays les moins fiables, généralement dirigés par de sordides dictateurs (son pote Kadhafi en autres).

Cette entreprise a donc été tout aussi brillamment sacrée « entreprise la plus pourrie du monde ».


30/03/2009

Sarkonnerie : pour eux pas de pognon, pour d'autres c'est pas pareil...

écoliers en colère.jpg


Il y a quelques semaines, notre cher volatile palmipède enchaîné nous apprenait que Sarko s’intéressait personnellement au sort des pauvres enfants d’expatriés voulant téter hors de France le bon lait de la culture françouaise. Lorsque l'on sait que P'tit Louis (le dernier rejeton Sarkozy) serait scolarisé depuis septembre à Doha au Qatar , l'article s'éclaire d'un jour nouveau !

Pendant que le gouvernement ratiboise les effectifs des profs, Sarko veut imposer une réforme géniale. Il a décidé d'offrir aux expatriés la gratuité des écoles et lycées français de l'étranger. Un cadeau sympa, non ? Sauf qu'il va surtout profiter aux plus aisés, et que l'addition, pour l'Etat, s'annonce carabinée. Ces écoles, très cotées étaient jusqu'à présent payantes. Certains lycées sont des établissements publics, d'autres, privés sous contrat. En tout 160.000 élèves y sont scolarisés, dont 80.000 français. Sous la tutelle du Quai d'Orsay, chaque établissement fixe assez librement ses tarifs et ça atteint des sommets: 5.500 euros l'année à Tokyo, 6.500 à Londres, 15.000 à New York et 17.000 euros - le record - à San Francisco.

Au diable l'avarice! Pour les expatriés modestes, un système de bourses plutôt généreux est déjà en place. A New York, par exemple, il faut gagner moins de 65.000 euros par an - pas vraiment le smic - pour décrocher 4.500 euros d'aide. Environ un quart des élèves français bénéficient d'une bourse. Mais pour Sarko, ce n'était pas assez. Depuis l'an dernier et à la demande expresse de l'Elysée, l'Etat prend en charge l'intégralité des frais de scolarité des élèves français de terminale quels que soient les revenus des parents. Plus besoin de bourse ! A la rentrée de septembre, ce sera le tour des premières, puis des secondes l'an prochain, et ainsi de suite.

« J'aurais pu commencer la gratuité par la maternelle, a expliqué Sarko, le 20 juin dernier, devant la communauté française d'Athènes. Mais j'ai voulu commencer par l'année la plus chère pour que vous puissiez constater la générosité des pouvoirs publics français. » Encore merci !

Mais générosité pour qui ? A Londres, l'une des familles concernées par ce généreux cadeau déclare plus de 2 millions d'euros de revenus annuels. Et deux autres gagnent plus d'un million. Jusqu'alors, une partie du financement était assurée par des grandes entreprises françaises désireuses d'attirer leurs cadres vers l'étranger. Ces boites, comme Darty ou Auchan, rentrent déjà leur chéquier : pourquoi payer les frais de leurs expatriés si l'Etat régale ?

Un coût qui fait boum ! Au Quai d'Orsay, l'Agence française de l'enseignement à l'étranger a simulé le coût de cette plaisanterie mais s'est bien gardé d'en publier le résultat. Lequel est tout de même tombé dans les palmes du « Canard ». D'ici dix ans, appliquée du lycée jusqu'au CP (sans parler de la maternelle), la gratuité coûterait à l'Etat la bagatelle de 713 millions d'euros par an !

Intenable ! La vraie priorité, c'est l'ouverture de nouveaux établissements, pas la gratuité. Mais pourquoi Nicolas Sarkozy s'est-il lancé là-dedans ? Peut-être parce qu'il se sent personnellement concerné par la question : après avoir été annoncé à New York puis à Londres, P’tit Louis est finalement inscrit au lycée français de Doha... Et il va falloir payer ! Auditionné par le Sénat à la fin juin, Bernard Kouchner n'a pas nié ces menus « inconvénients ». Son cabinet songe d'ailleurs à couper la poire en deux : une gratuité partielle... mais toujours sans conditions de revenus. Sauf que, pour le moment, Sarko n'en veut pas. « Je tiens beaucoup à la gratuité », s'entête-t-il à chaque déclaration à l'étranger. Sans prendre le temps de préciser comment sera financée cette très généreuse gratuité !C'est vrai que ça représente un beau petit paquet de voix tous ces gens!

Tout va bien. Surtout pour certains. Est-ce qu'on va leur enseigner que la nuit du 4 août 1789, c'était l'abolition des privilèges à ces rejetons de riches ?

Il n'y a plus de pognon ? Tè ! Fume !

29/03/2009

Mettez les pendules à l'heure et à table!

culheure.jpg


Maintenant que vos pendules sont à l'heure, donc à midi, au beau fixe, mettez vous à table avec:

Sabine

Dans l’été parfumé, un peu avant minuit
Antoine va rejoindre Sabine dans la nuit.
Sous un bouquet de pins perché sur la falaise
Ils se creusent un lit d’amour et de liesse,

Puis, gonflés de désir, leurs deux corps dénudés,
Se jettent l’un sur l’autre avec voracité.
Emportés par l’élan de leurs folles étreintes
Ils goûtent sans compter un plaisir sans contrainte.

Enfin le corps repu ils s’étendent sans voiles
Pour écouter la nuit et parler aux étoiles.
Ils appellent Deneb, Véga et Altaïr,

Complices de leurs jeux, témoins de leur plaisir.
Plus tard lorsque la vie les aura séparés
Ils se retrouveront… en voyant Cassiopée.


L'agneau en tajine

— L’on ne vit pas toujours que d’amour et d’eau fraîche
Et lorsque Cupidon a remballé ses flèches,
Quand le corps est comblé, il faut bien le remplir
Pour lui donner les forces d’où monte le désir.
Manger sous les étoiles est un plaisir subtil
Qui joint élégamment l’agréable à l’utile.
Je te propose donc, pour Antoine et Sabine
Un plat oriental : de l’agneau en tajine.
Les tajines se font toujours à l’étouffée
Et sont encor meilleurs lorsqu’ils sont réchauffés.
Tu désosses au couteau une épaule d’agneau
Que tu vas découper en assez gros morceaux.
Avec huile et oignon, tu les fais rissoler,
Qu’ils soient juste dorés et l’oignon pas brûlé.
Tout en surveillant bien, mets dans une coupelle
Du gingembre râpé, ail, poudre de cannelle,
Un zeste de citron, un peu de persil plat
Puis tu verses l’ensemble, en tournant, dans ton plat.
Ajoute poivre et sel et mouille à ras d’eau chaude,
Monte à ébullition et couvre avec méthode.
Tu laisses cuire une heure, en couvrant ta cocotte
Puis tu vas rajouter un kilo de carottes,
Une botte de feuilles de coriandre hachées,
Tu trouves cette plante chez les bons maraîchers,
Et enfin n’oublie pas, pour couronner tout ça
Une grosse cuillère à café d’harissa,
Mélange emblématique dans le nord de l’Afrique
Qui redonne du nerf aux plus neurasthéniques !
Tu trouves ça en tube ou en boite, tout prêt
Mais tu peux aisément, aussi, le préparer :
Tu piles deux ou trois gousses d’ail au mortier,
Du coriandre frais, des piments antillais,
Algériens, tunisiens, ou encor marocains,
Une cuillère d’eau, du sel et du cumin.
Puis tu fais revenir dans de l’huile, à feu doux.
Ton harissa est prêt et, « Ah, dis donc, Doudou ! »
Il y a là de quoi relever les ardeurs
Amoureuses de trois régiments d’artilleurs !
Pour demi-heure encore tu laisses mijoter,
Puis tu mets des olives noires dénoyautées.
À nous, belles conquêtes ! Le vin vous embellit.
Continuons la fête, ouvrez-nous votre lit.
Chantons, rions, mangeons, et trinquons nuit et jour
À la beauté des femmes, au vin et à l’amour !


cochonsquiniquent copie.jpgIngrédients et proportions pour six personnes :
- l épaule d'agneau désossée, - 4 oignons émincés, - l kilo de carottes, - l botte de coriandre frais, - 6 branches de persil plat, - l bon morceau de gingembre frais râpé, - 3 gousses d'ail, - l cuillerée à café de poudre de cannelle, - l cuillerée à café d'harissa, - 3 hectos d'olives noires dénoyautées.







sexy en voiture.jpgLes vins conseillés:
À plat puissant, vins généreux. Pour l'agneau en tajine, en vins de la vallée du Rhône: Cairanne, Vinsobres, Visan, Tulette, Rochegude, Suzette, Séguret, Violès, Rasteau, Sérignan-du--Comtat, Beaumes-de-Venise, Lirac, Bédarrides, St-Gervais, St-Victor-Lacoste, Estézargues, Domazan.
En vins du Languedoc et du Roussillon: Saint-Chinian, Pic--Saint-Loup, Saint-Georges-d'Orques, La Méjanelle, Faugères, Minervois, Fitou, Corbières, Collioure.
En vins de Provence: Bandol, Palette, Barjols, Saint-Maximin, La Roquebrussanne, Cogolin, Le Cannet-des-Maures, Bellet.


Vade retro Povconas!

associe_du_diable.jpg
Merci à Cpolitique
...Satanas, lui au moins il a un côté kitch avec ses sabots fendus, ses petites cornes et sa queue fourchue. Tandis que...

06:16 Publié dans Déconnographie | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : enfer

28/03/2009

Gastronomie du ouiquinde : La fricassée de pneus Continental au benzopyrène. ALERTE MALBOUFFE !

malbouffe.jpg
Merci à Got's

A Londres, le restaurant Fat Duck du « célèbre » chef Heston Blumenthal – pape, avec le Catalan Ferran Adria de la « cuisine moléculaire » - a été fermé plusieurs jours suite à l’intoxication d’une quarantaine de clients… Une tuile pour ce macdo pour snobinards et ses congénères, pourtant grassement caressés dans le sens du poil par les « critiques » gastromiques « branchés ».

Et ce n’est pas tout. Rien ne va plus au royaume de la neige de parmesan et de l’omelette déconstruite. Les toques espagnoles les plus prestigieuses se sont lancées dans une féroce guerre des modernes et des anciens version fourneaux utltra-perfectionnés et produits du terroir. Décoré d’une miriade d’étoiles Michelin, le chef Santi Santamaria accuse Ferran Adria - une référence mondiale de la gastronomie chimique - de faire entrer des additifs dignes de la pire malbouffe dans les assiettes de ses très selects convives.

" Comment pourrons-nous légitimer l’alimentation naturelle et le régime méditerranéen si nous utilisons les mêmes additifs que les chaînes de fast-food ? " , s’est interrogé Santamaria lors de la présentation à la presse de son nouveau livre. Provocateur, il propose que les restaurants publient la liste de leurs ingrédients, comme est obligée de le faire l’industrie alimentaire. Il avait précédemment attaqué ceux parmi ses collègues qui " remplissent leurs assiettes de gélifiants et d’émulsifiants de laboratoires" et mettent en danger la " santé publique" , avant de s’en prendre directement au maître de la cuisine d’avant-garde, Ferran Adria, avec qui il assure être en " divorce conceptuel et éthique."

" Il sert la cause des organisations qui défendent l’introduction de ces additifs dans la cuisine. Il est leur porte-drapeau et celui qui légitime ces produits" , a-t-il ajouté.

Et oui, Ferran Adrià fait bouger les choses. Aucun industriel n’oserait vendre du E 322, E 331, E 400, E 406, E 407, E 415, E 418, E 461 et les autres "E" en "kit dégustation" aux particuliers. Quel progrès! Quel artiste! En tout cas un bon business pour le "meilleur chef du monde". C'est ça, la cuisine moléculaire: 12 grammes de poisson, 400 grammes de gélifiants industriels." Les chimistes de la gamelles se serviraient tous paraît-il auprès d’un gros industriel chimiste allemand. On a les produits du terroir qu’on peut.

Moi qui me targue d’être une fine gueule et qui, le ouiquinde, vous agrémente de quelques solides recettes, je vous propose celle-ci :

La fricassée de pneus Continental au benzopyrène.

- Pour 6 personnes, prenez un pneu Continental de taille raisonnable. Tranchez-le en darnes assez fine et mettez-le à mariner deux jours dans des larmes d’ouvriers lourdés.
- Le matin du repas, sortez vos morceaux de pneu, essorez-les et réservez la marinade de larmes.
- Dans une poêle anti adhésive, faites revenir une douzaine de benzopyrène pas trop mûrs dans un peu de fleur d’hydrocarbure polycyclique aromatique (les meilleurs sont ceux de Total, ils ont un goût prononcé de marée noire.) Réservez au chaud.
- Epluchez une demi livre d’ovobulmine butylohydrogénée et hachez-les grossièrement puis les verser dans le précédent appareil que vous sublimisez dans de l’azote hydro butanisée. Montez en neige au fouet vigoureusement manié.
- Dressez les darnes de pneu Continental sur les assiettes de vos convives et versez dessus la préparation de benzopyrène. Flambez le tout au kerozène lampant. Parsemez d’oxyde d’uranium râpé. Servir à côté, en accompagnement, les ovobulmines butylohydrogénées.
- Priez vos invités de revêtir la tenue étanche n° 65 bis mod 04AD ainsi que le masque à gaz mod 2008 C à rétroviseur incorporé, et passez à table.

Ce plat subtil et relevé s’accommode parfaitement de la fragrance délicate d’un Super 95 Château Total ou, pour les connaisseurs, d’un Gazole 2000 grand crû bourgeois de chez Shell.

Régalez-vous et le lendemain, observez les délicats frémissement des petits sarcomes qui poussent sur votre peau ainsi que le délicieux gargouillis de votre cancer de l’œsophage.

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ALERTE MALBOUFFE
Lactalis, l'adversaire du lait crû vient de frapper à nouveau après sa défaite face aux producteurs et fabricants de camemberts et autres fromages au lait crû... Le problème c'est que l'ogre prend à témoin l'Etat et ses ministères et qu'il nous ressert le spectre de la "bactérie tueuse"! Lactalis, un des rois de la malbouffe, utilise des méthodes et des moyens particulièrement nauséabonds. Pour en savoir plus : tapez IÇI

27/03/2009

Puteng ! Je fais du rab ! Je devrais être mort !

 

Puteng ! Il y a quelques jours, je viens de passer le cap des soixante et…- je sais plus combien ! - vendanges (je préfère compter en vendanges qu’en printemps comme le commun des mortels). Et je me rends compte que logiquement, avec les critères sociologiques et les normes actuels JE DEVRAIS ÊTRE MORT depuis lurette (je sais pas si elle belle celle-là…). Quand j’étais miston, il y avait des peintures au plomb partout et les tuyaux d’adduction d’eau étaient aussi en plomb. Ça faisait de jolis hernies quand il gelait, alors on appelait…le plombier ! Les prises électriques étaient évidemment sans protection, les fils de la lampe pendaient, les isolants étaient en bois et il n’y avait évidemment pas de prises de terre. On se chauffait au charbon dans une seule pièce et il n’y avait pas d’aération, sauf par les portes et fenêtres bancales. On mettait l’eau de Javel, le permanganate et le crésyl (produits indispensables et courants à l’époque) dans des bouteilles de pinard vidées généreusement. Quand aux quelques médicaments (vermifuge Lune, alunosal, élixir parégorique, cachets d’aspirine du Rhône, etc.) ils étaient sur l’étagère de la cuisine, à côté de la boite à sel et de la bouteille d’huile. On buvait l’eau au robinet ou à la pompe dans la rue, et non des bouteilles cachetées. On bouffait du pain, du beurre quand il y en avait, des gâteaux bien sucrés et on n’était pas obèses pour autant parce qu’on se bougeait le cul ! On jouait, quand il n’y avait pas école, toujours dans la rue, dans les terrains vagues, au bord du Rhône. On fabriquait des traîneaux à roulements avec des planches et on descendait à fond la caisse. Les gamelles étaient nombreuses et ça nous apprenait à vivre. On grimpait aux arbres, aux poteaux de la ville et on se cassait parfois un bras ou quelques ratiches sans faire d’histoires ni porter plainte contre le maire. On allait faucher les cerises chez les paysans ce qui nous valait parfois une volée de gros sel dans le cul. Il nous arrivait, pour des questions de « t’es pas chiche ! » de bouffer des hannetons ou des vers de terre. Sans dommage. On avait plein de potes partout : il suffisait de sortir dans la rue, tous les gosses étaient là, c’était notre terrain de jeux. Et si on allait chez un pote, on entrait nature, sans invitation, et sa mère nous faisait goûter sans histoires. On rentrait chez nous à la nuit sans que nos parents ne se tracassent la tête. Pensez donc, on n’avait même pas de portables ! Et même pas de nintendo, de play station, d’ordinateurs, de baladeurs, de télé 80 chaînes, etc. Quelle triste vie ! A l’école, dans nos classes à 40 élèves, quand un mec ne suivait pas bien, on l’aidait et s’il était trop branque, il redoublait. Sans que les « parents d’élèves » ne s’offusquent. Et si on était trop chiants et que le « maître » nous traitait par la podoculothérapie (l’art de soigner par le coup de pied au cul), les parents non seulement ne le faisaient pas mettre en taule, mais ils redoublaient la sanction podoculesque ! Pareil pour les gardes champêtres et les flics qui nous coursaient quand on faisait des conneries et nous secouaient le matricule sans qu’on soit pour autant des « victimes de la société ». On faisait les cons ? On assumait les conséquences. On roulait partout avec nos vieilles cranques de vélo, sans casque évidemment. Quant aux bagnoles, nos vieilles Deuches ou 4L n’avaient ni ceintures ni air bag, quant aux freins ils étaient plus que douteux. Et je ne vous dis pas le nombre très conséquent de verres de vin que j'ai bu tout au long de mes décennies d'existence! Tellement au delà du "premier verre qui donne le cancer" que je devrais fumer les pissenlits par la racine depuis... Pfff! panneau cimetière.jpgEt c’est pourtant notre génération qui a fait exploser les inventions qui font la réalité d’aujourd’hui ! On avait la liberté, on assumait les risques, on acceptait les échecs, on jouissait des succès, on était RESPONSABLES ! Je me rends compte que normalement, avec une vie aussi « risquée », un environnement aussi « hostile », des façons de vivre aussi « aberrantes », je devrais être mort depuis bien longtemps ! Seulement ma femme m'a menacé: "Si tu meurs, je te tue!" - Et vous nous dîtes ? - Je continue !

26/03/2009

M’ame Michu et M’ame Chazotte à Saint-Quentin.

vamps.jpg


- Eh ! M’ame Chazotte, v’s’avez regardé le mari de madame Carla qui parlait dans le poste de télévision hier soir ? Y avait beaucoup de monde autour de lui. Qu’est-ce qu’ils doivent l’aimer à Saint-Quentin !

- Ah ben ouais, y avait du monde. C’est le fief de son comique troupier, le Bertrand…

- Et rien que des gens bien propres sur eux ! Pas des chiapacans qui crient « cass’toi pauv’con » !

- Ah ! ça ouais M’ame Michu, l’a été applaudi le Phénix de Neuilly ! V’savez pourquoi ? Parce qu’il s’agissait de la claque uhèmepets rameutée et amenée le matin par autobus entiers ! Tous sur invitation ! C’est ça la représentation « populaire » vue par not’bon président ! Et s’il n’y avait pas de gougnafiers qui gueulaient et montraient des pancartes, c’est parce qu’ils n’avaient aucune chance d’approcher !

- Ben pourquoi M’ame Chazotte ?

- Pourquoi ? Parce que la ville était en état de siège ! Investie depuis la veille par 1300 flics, gendarmes, gardes mobiles, CRS et autres joyeux drilles au sourire aussi doux que leur matraque ! Les commerçants devaient faire une drôle de gueule : leurs boutiques ont été fermées d’autorité ! « Eh ! On peut cogner chef ? La rombière là, ell’ veut pas fermer sa boite à fringues ? » Et vous savez combien ça a coûté cette plaisanterie ?

- Ben ch’sais pas moi…

- 400.000 euros M’ame Michu ! 400.000 euros, cinquante ans de votre retraite !

- C’est un peu cher, c’est vrai. Mais le Mari de madame Carla, il a tout de même grondé les méchants patrons qui prennent trop de sous…

- Ben voyons ! Quelques gesticulations, ça mange pas de pain ! « Tsss, tsss, tsss ! C’est pas gentil ça, monsieur Bouton ! Faut pas prendre pour vous les sous que j’ai pris dans la poche des cons tribuables pour les donner à votre banque ! Je risque de me fâcher ! » Vous parlez d’un comique ! Paroles, paroles, paroles… Si vraiment il veut mettre un terme aux rapines de ces gougnafiers, pourquoi qu’il ne fait pas voter une loi ? Comme son collègue le noirpiot étazunien ? Ses godillots de l’uhèmepets ne lui refuseraient pas ça ! Ça va plus vite lorsqu’il s’agit de faire voter une loi liberticide de circonstance à chaque fait divers… S’il ne le fait pas, c’est parce qu’il est lui-même la marionnette de ces crapules qui l’ont mis au pouvoir.

- Pourtant il semblait en colère ! Il bougeait bien la tête. Plus que d’habitude même…

- Ouais… Tout ce cinéma, c’est pour passer au journal de 20 heures. C’est de la com bidon faite pour camoufler sa nullité. Il fait semblant de gueuler, mais il ne risque pas de mordre la main qui le fait bouffer… Lui et son gros toutou Bertrand, ce sont les Laurel et Hardy de la politique. A part qu’ils ne font rire personne…
sarkobertrand laurelhardy.jpg
Merci à Cpolitic.com


25/03/2009

Une simple question monsieur le président : Quand pensez-vous démissionner ?

sarko plumocu.jpg« On peut tromper tout le monde une fois, ou quelqu’un tout le temps, mais pas tout le monde tout le temps » disait Lincoln qui, pour un Etazunien, ne disait pas que des conneries.

Eh bien nous, on n'a pas été trompés sur la marchandise. On savait ce qu'on aurait avant l'élection présidentielle.
On l'a après. Il y a tout de même 53 % des électeurs inscrits ayant exprimé leur suffrage (c’est loin de faire une majorité de Français…) qui ont voté pour lui en connaissance de cause. On a donc le président qu'on mérite ! (dans cette démocratie bien malade) « E se l’as, pagaras ! » comme on dit en Provence (Et si tu l’as, tu paierais !)

Un qui, lui, ne se laisse pas tromper, c’est un autre Etazunien célèbre, le citoyen Obama Barrack. Le caniche à Carlita, depuis l’élection de celui-ci, fait des pieds et des mains pour être le premier à poser en frétillant de sa petite queue auprès de son « maître ». Il est même allé jusqu’à fouler au pied l’héritage gaulliste et abaisser la France en acceptant sans contrepartie de réintégrer la position de vassal des Zuessa dans ce « machin » belliqueux nommé Otan.

Mais le Barrack, il n’oublie pas que Sarko-l’Américain, c’est surtout un lèche-cul du sinistre Bush ! Il se complait donc à rouler notre Nano Timonier dans la merde : - Il reçoit en premier l’Anglais Gordon Brown ; - il n’a « pas le temps » de venir sur les plages du débarquement de Normandie le 3 avril ; - il ne consent à rencontrer notre Phénix de Neuilly qu’avec Angela Merkel lors d’une réception commune franco-allemande au sommet de l'Otan de Strasbourg-Kehl ; - il nous refile un ambassadeur pas tellement francophile ! ; - et comble de l’humiliation, il se fend d’une superbe lettre adressée à…Jacques Chirac ! Comme quoi, faire le guignol n’a jamais inspiré beaucoup de respect.

Ce type inculte, m’as-tu-vu, limite schizo qui – hélas ! – préside à nos destinées rabaisse la France au niveau d’une république bananière. La culture du fric-roi des milieux d'affaires – la sienne - n'est qu'une sous-culture méprisable... Le respect, il faut savoir l'inspirer ! Difficile quand on ne respecte pas son propre pays et le peuple français (« Casse-toi pauvre con ! »)..

Ce n’est pas tout. Le patron de la Chine a refusé toute rencontre bilatérale avec notre Sauveur du monde en marge du sommet du G20, dans les jours qui suivent, à Londres, alors qu’il aura de nombreux entretiens avec d’autres chefs d’Etat. La planète méprise un président qui méprise ses concitoyens. Et les susdits concitoyens commencent à comprendre qu'il n'y a pas de politique, mais seulement de la com à deux balles ; pas de gouvernement, mais un conglomérat de courtisans carriéristes.

Une simple question monsieur le président : Quand pensez-vous démissionner ?


censuré fermeture éclair.jpgALERTE LIBERTE: Vous vous souvenez sans doute de cette vidéo que Rue89 avait diffusée le 30 juin dernier : on y voyait Nicolas Sarkozy enervé, pendant les quelques minutes qui précédaient son interview sur un plateau du 19/20 de France3, le même jour.
Micros ouverts, il apparaissait au naturel. Il se choquait qu'un technicien ne l'eût pas salué et à propos de l'importance des « manifestants » en France, prévenait : « Ça va changer ! » ; il tutoyait le directeur de l'information, Paul Nahon, et le journaliste politique qui l'interrogeait, Gérard Leclerc ; il lançait à ce dernier : « T'es resté combien de temps au placard ? » Sur pression puissante de l'Élysée, FR3 a porté plainte contre Rue 89. Cette plainte suis son court et les représentants de Rue89 sont convoqués par le police le 1° avril. Et ce n'est ps un poisson mais une volonté manifeste de museler le web.

24/03/2009

« Herisson » veut nous espionner ? Donnons-lui de la mort-aux-rats…

google-logo-nibs-big-brother.jpgY a plus de pognon qu’il a dit le Nano Timonier ? Ça dépend pour qui, ça dépend pour quoi. Pour les banques, pour, les fabricants de bagnoles polluantes, pour les gargottiers, il y en a. Pour notre vaillante armée françouaise apparemment aussi. Et pas qu’un peu. D’accord, nos bidasses en Afghanistan doivent faire la manche auprès des Amerloques pour voir quelques bastos ou des gilets pare-balle, ça ne changera pas. Mais la Grande Muette a lancé un appel d’offres lancé en 2007 par le ministère de la défense, la délégation générale pour l'armement, la direction des systèmes d'armes et le service centralisé des achats. Le marché public a pour objet « la Conception, réalisation et évaluation d'une plate-forme dédiée au traitement des sources ouvertes pour le renseignement militaire d'intérêt stratégique ».

Vu que les troufions sont bucoliques et ont un sens poussé de l’humour, ils ont baptisé cette usine à gaz « Herisson » pour « Habile Extraction du Renseignement d'Intérêt Stratégique à partir de Sources Ouvertes Numérisées ». En termes moins fleuris, c’est l’espionnage tous azimuts. Le système vise à glaner à peu près tout ce qui passe sur les réseaux aux fins notamment de renseignement militaire d'intérêt stratégique. Par exemple tous les contenus qui transitent sur les chats IRC, les mailings listes, les forums, les réseaux sociaux, les Newsgroups, les flux RSS, les blogs, podcasts, et les systèmes P2P feront l’objet d’une surveillance approfondie, avec une priorité soit « importante » soit « primordiale » selon les flux. La plate-forme devrait être installée au centre d'expertise parisien (CEP) d’Arcueil. C’est en quelque sorte un système Echelon à la française (Echelon, c’est ce Big Brother anglo saxon et surtout ricain qui espionne tout mais qui n’a pas été capable de prévoir…les attentats du 11 septembre !)

hérisson.jpgNotre sympathique petit bestiau piquant aura « la capacité de collecter des données via les protocoles : MMS (flux vidéo type Windows Media Player) RSTP (flux vidéo type Real Player) POP3 (messagerie) », et donc des emails.

Une fois la masse de données stockées, l’exploitation se fait avec une fonction de recherche avancée (ou multicritère) qui permet a minima de préciser une combinaison booléenne des paramètres suivants:

Date (avec intervalle), Taille (avec un intervalle), Type de document (texte, image, graphique, vidéo, audio), Format de fichier, URL d'origine.
Les propriétés du contenu : L'exclusion de mot, Une expression exacte, La combinaison booléenne entre les mots-clés, Les mots commençant par une chaîne de caractères donnée, Distance entre les mots dans le texte, Expression régulière, Localisation dans la page (titre / corps de texte), Une écriture phonétique, Une orthographe approchée, Dans une page (URL) précise, Dans les pages contenant un lien précis.
Sources : http://www.pcinpact.com/actu/news/49822-systeme-herisson-surveillance-dga-echelon.htm

bidasse sept compagnie.jpgBon. Avec Google My Space et Facebook ils ont déjà tous les renseignements dont ils peuvent avoir besoin. Alors je crois qu’il ne faut pas trop s’affoler, d’autant plus qu’il y a un côté rassurant : ce sera activé par l’armée françouaise, celle de la 7° Compagnie…. Alors, ce bordel ingérable risque d’être le porte-avion De-Gaulle de l’informatique ! Il sera vite en rade… En plus, on peut les y aider : pour saturer leur bordel, suffit d’inclure dans chaque mail, dans chaque mots clés de blogs des termes qui affolent la machine, du genre : bombe-attentat-cocaïne-meurtre-ultragauche-Coupat-djihad- caténaires, etc. Pourquoi ? Parce que trop d'information tue l'information. Si nous sommes nombreux à faire ainsi... Cela fera comme avec la Stasi qui accumulait des tonnes des dossiers...sans jamais avoir le temps de les traiter ! De toute façon "l'Echelon " français existe déjà depuis longtemps, il s’appelle du doux nom de « Frenchelon » ! http://fr.wikipedia.org/wiki/Frenchelon.

Mais cela permet de se rendre compte à quel point la Toile est vérolée, espionnée, piratée par tous les margoulins du monde. Big Brother est bien là, et c’est nous qui lui donnons toutes les infos qu’il veut, notamment à travers ces pièges que sont FaceBook, MySpace et autres réseaux dits « sociaux » où le bon con sommateur révèle avec une naïveté qui tangente à la connerie toute sa vie, son intimité, ses amis…

Il reste à réinventer des réseaux plus sécurisés, et donc cryptés. Quelques pistes pour démarrer :
http://fr.wikipedia.org/wiki/Netsukuku
http://d0s.fr/index.php/Accueil
http://reseaucitoyen.be/
http://lab.dyne.org/Ntk_réseaux_citoyens

Enfin, voir dans Libération de ce jour les propos embarrassés et pas très convaincants de la Grande Muette


23/03/2009

Exclusif : une communication de notre saint papa pas si sympapa le pape.

pape heil.jpg« Mes bien chers frrèrres, mes bien chèrres soeurrs.

Ahrr ! So… Je sens poindre comme une incompréhension vis à vis de mes paroles. Certains, à la limite de la mécréance, se permettent de mettre en doute mes paroles. N’oubliez pas que je parle ex cathedra, ce qui veut dire, dans vos langages vils, que ma parole ne peut être mise en doute. Ceux qui doutent seront empalés profond et iront servir de brochettes bien grillées et juteuses chez mon confrère Lucifer.

J’ai excommunié cette salope de mère Brésilienne et ses complices médecins qui ont osé avorter une salope de neuf ans sous prétexte qu’elle s’était faite engrossée par son père putatif. Que méritait de plus cette pute hâtive ? La grossesse mettait soi-disant la vie de la jeune salope en jeu. Peut-être, mais pas sûr ! Alors que l’avortement élimine irrémédiablement une vie possible, c’est à dire un client potentiel pour les bonnes œuvres de notre sainte mère l’église.

P01.jpgCertains mécréants ont relevé le fait que je considère l’avortement comme plus grave que le viol. Mais c’est une évidence. N’oubliez pas que la femme n’est un homme que depuis le concile de Trente – quelle horreur, qu’elle erreur ! La femme, c’est le désir, la femme, c’est le plaisir, la femme c’est la joie, la femme c’est la douceur, la femme, c’est la beauté, la femme c’est la vie.

P05 vieille.jpgToutes choses exécrables, contraire à la religion. Le désir, le plaisir sont œuvres de Satan. La joie, la douceur sont sentiments émollients. La beauté n’est que dans la pensée vers l’éternel. La vie n’est qu’un don de l’éternel. Lui seul la donne, lui seul la reprend. Ou alors il mandate sur terre quelques bras séculiers solides, disciplinés, ayant la foi des inquisiteurs et l’efficacité des nazis.

Sur ce sujet, certains esprits sournois s’élèvent contre le fait que j’ai réintégré au sein de notre sainte église les brebis lumineuses et incomprises comme le très saint évêque Williamson et ses honorables condisciples. Sous prétexte qu’ils refusent de reconnaître la véracité de quelques détails de l’histoire. Ahrr ! So… C’était pourtant le bon temps !

Enfin, j’entends par ci par là quelques voix nauséabondes qui s’élèvent contre l’interdiction de la capote que je fais aux foules fornicatrices d’Afrique et d’ailleurs. Ces voix répugnantes rendent cette interdiction responsable de la mort de 25 millions d’Africains victimes du sida. Le sida n’est pas une maladie, c’est un fléau envoyé par dieu pour punir les fornicateurs. La capote contrecarre ainsi la volonté de dieu. Elle doit donc être proscrite. Dieu aime la mort. L’image emblématique de notre sainte mère l’église n’est-elle pas celle d’un homme souffrant et mourant sur un instrument de torture ? ! Souffrez et vous serez sauvés.

Secula, ces culs là, ces condoms, ces cons d’hommes, clitoris pecata mundis.

Amen. »

Une grande avancée grâce au Sarkaction: la podoculothérapie.

bouclier sarko.jpg
Merci à Chimulus

22/03/2009

Une partie de pétanque, ça fait plaisir...

Fanny4.jpg

Fanny

La Fanny est serveuse au café des Platanes
Elle a de ces rondeurs que les dévots condamnent
Mais que les jouisseurs lorgnent avec désir
Tant elles sont promesses de joies et de plaisirs.

Elle ondule parmi les joueurs de pétanque,
Ces acteurs naturels, ces presque saltimbanques,
Perturbe les tireurs, énerve les pointeurs,
Prive de leurs moyens ces superbes menteurs.

Sous l’effet ravageur de ses hanches qui roulent
Tous restent bouche bée et en perdent la boule
Parmi les équipiers, voilà la zizanie :

On s’insulte, on se crie, pour un point on s’encagne
On joue contre son camp, on joue à Qui-perd-gagne
Tous rêvent du Zéro… et de baiser Fanny !


Fanny2.jpg


La brandade de Serge et Wladimir

— Victor ! Tes pétanqueurs qui rêvent d’embrassades
En matant les rondeurs de la belle Fanny,
Ils devraient s’entraîner à faire la brandade,
Ça calmerait un peu leur érotomanie !
Voici comment la font, pour leur table éponyme
Serge et Wladimir, restaurateurs à Nîmes.
Pour réussir ton plat, éloigne les intrus,
Une nuit, à l’eau fraîche, dessale ta morue,
En six coups de hachoir frappés sur une planche,
Sans enlever la peau, en portions tu la tranches.
Tu la mets, à l’eau froide, dans un large faitout
Que tu lèves du feu quand le liquide bout,
Et tu laisses tremper dix minutes environ,
Le temps de te verser quelques petits canons.
Puis égoutte, essore, et lève les arêtes,
Dans une casserole, mets ta morue défaite,
Dès lors, tu vas chauffer l’ensemble au bain-marie.
A la cuillère en bois, à tour de bras, manie,
Ecrase la morue d’une main combative
En ajoutant du lait et de l’huile d’olive,
L’un et l’autre, tiédis, de façon mesurée
Pour obtenir enfin une lisse purée.
Cette crème doit être onctueuse et épaisse
Pour cela, il te faut branler fort, sans faiblesse.
Lorsque tu en es là, prends le temps de souffler,
Décontracte ton bras, laisse-le dégonfler,
Verse-toi volontiers un vin blanc des Costières
Et va faire un câlin avec la cuisinière.
Reprends ton appareil, oublie la rigolade
Si tu veux, comme un chef, réussir ta brandade.
Il faut la parfumer, la monter en saveur.
Elle doit embaumer pour chavirer les cœurs.
Ecrase, au mortier, une gousse d’ail blanc,
Râpe un peu de muscade — excellent stimulant ! —
Un zeste de citron que finement tu haches,
Un peu de poivre blanc, un soupçon de pistache,
Du sel si nécessaire, mais reste circonspect,
Enfin, lorsque tu sers, une truffe râpée.
Ce plat emblématique de Nîmes-la-Romaine
Incitera Fanny, à la dernière mène,
À laisser les vainqueurs autant que les vaincus,
Selon la tradition, lui embrasser le cul !
À nous, belles conquêtes ! Le vin vous embellit.
Continuons la fête, ouvrez-nous votre lit.
Chantons, rions, mangeons et trinquons nuit et jour
À la beauté des femmes, au vin et à l’amour !


Fanny3.gifIngrédients et proportions pour six personnes:
- 1 grosse morue sèche, - 1 demi litre de lait tiède, - 1 demi litre d'huile d'olive tiède, - 3 gousses d'ail de belle taille, - 1 zeste de citron, - 1 cuillerée à dessert de poivre blanc, - 1 peu de muscade râpée, - 2 graines de pistache, - 1 truffe (accessoire), - beaucoup de vigueur dans le bras (indispensable !)


culs tournés.jpgLes vins conseillés:
Profitez de ce plat gardois pour apprécier les vins rouges des Costières-de-Nîmes mais aussi les blancs vifs de la vallée du Rhône: blancs tranquilles de Saint-Péray, vins tranquilles du Diois, Saint-Gervais, Uchaux, Bollène, Mondragon, Piolenc, Sarrians, Bagnols-sur-Cèze, Codolet, Laudun, Saint-Just-d'Ar-dèche, Saint-Marcel-d'Ardèche, Villeneuve-Pujaut, Ventoux, Luberon.
En vins du Languedoc: Quatourze, La Méjanelle, Picpoul-de-Pinet. En vins de Provence: Palette, Seillons-source-d'Argens, Brue-Auriac, Châteauvert.
Vous pouvez aussi accompagner ce plat avec bonheur par des vins primeurs: Rochegude, Sainte-Cécile-les-Vignes, Sabran, Codolet, Rochefort, Lirac, Laudun.
















Les Olympiades de la Connerie et de l’Obscurantisme.

benoitXVI capote.jpgBen Oït calibre 16, il part en couilles, c’est pas d’aujourd’hui. Formé aux Jeunesses hitlériennes (ça marque !), ce panzerpape a une conception pour le moins pittoresque du « bien » et du « mal ».

Il considère qu’il est « moins pire » de violer (ça peut donner la vie, le consentement de la femme, on s’en branle – si j’ose dire - complètement) que d’avorter (ça donne la « mort » à un fétus, donc ça enlève un futur client !).

Le retour au sein de l’Eglise catholique et romaine (secouez l’encensoir… Merci.) du gros con de négationniste Williamson ne le gêne pas trop aux entournures. Normal.

Ses propos sur la capote en Afrique le placent – lui et ses prédécesseurs, car ils étaient aussi bornés en la matière – dans une position de criminel contre l’humanité. Ce vieux débris pousse le cynisme jusqu’à prôner l’abstinence en matière sexuelle aux Africains ! On retrouve là cette vieille et insupportable culture de la mort inhérente à toutes les sectes dîtes « du Livre ». Surtout pas de joie, pas de plaisir, le plaisir, la joie de vivre, l’exultation des corps, c’est caca, c’est tabou, c’est le « péché ». Où alors, si vous enculez les petits enfants de chœur dans les sacristies, faites-le discrètement !

Ben Oït, va fan culo !

Al Qaradawi.jpgUn autre qui est pas mal dans son genre, c’est le cheikh Youssouf Al-Qaradaoui, autorité incontestée du monde musulman, président du Conseil européen de la fatwa, diffusées par la chaîne Al-Jazira captée partout en Europe. Il est le mentor spirituel des Frères musulmans et le modèle de Tariq Ramadan.

Celui-là, en récente visite en Tunisie a exprimé des opinions violentes concernant les progrès réalisés par la Tunisie dans le domaine des droits de l’Homme et des droits des femmes en particulier.

Ce type, considéré comme le pendant du pape chez les musulmans sunnites est le symbole de l’idéologie salafiste intolérante.

Ses propos sont au moins aussi pittoresque que ceux de Ben Oït calibre 16.

Par exemple, il considère que la masturbation des femmes peut leur coûter la vie.

Par exemple, il proclame sans sourciller « Tout au long de l’histoire, Allah a imposé aux Juifs des personnes qui les puniraient de leur corruption. Le dernier châtiment a été administré par Hitler. Avec tout ce qu’il leur a fait - et bien qu’ils (les Juifs) aient exagéré les faits -, il a réussi à les remettre à leur place. C’était un châtiment divin. Si Allah veut, la prochaine fois, ce sera par la main des musulmans. »

La différence, c’est que les conneries de Ben Oït calibre 16 ont soulevé des tollés de réprobation partout dans le monde sous influence chrétienne. Tandis que les conneries d’ Al-Qaradaoui – son équivalent dans le monde sous influence musulmane – sont passés comme un doigt dans un cul.

Al Qaradaoui va fan culo !

- Bon. Allez, Victor, t’ira brûler en enfer avec des propos pareils…
- Tant mieux. Là au moins je connaîtrai du monde. Et en plus c’est chauffé !

21/03/2009

la voix de son maître...

bouclier fiscal tropicalboy.jpg
Merci à Tropicalboy

05:46 Publié dans Déconnographie | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : fillon

20/03/2009

Huummm qu’elle est belle la fraise espagnole ! Mais c’est de la merde…

femmeâgécolère0001.gif.jpg


Puteng ! J’ai failli me casser une ratiche sur ces putains de « fraises » espagnoles qu’on vient de me proposer au marché ! T’as l’impression de croquer dans un bout de caoutchouc dur qui aurait un vague gout de tomates transgénique… Dégueulasse. Et les mecs, ils vendent ça en belles barquettes, à 2,5 € pièce. Comme ça paraît pas cher, que ça marque l’arivée des beaux jours, les bons cons achètent.

Seulement voilà, ces saloperies sont le nec plus ultra de la merde. Elles arrivent du sud de l’Espagnistan et ont donc parcourues au bas mot 1500 à 2000 bornes en camions crachant leur gazole à la tonne. Près de 90.000 tonnes chaque année ! À dix tonnes en moyenne par véhicule, ils sont 16.000 par an à faire un parcours valant son pesant de fraises en CO2 et autres gaz d'échappement. Car la quasi totalité de ces merdes poussent dans le sud de l'Andalousie, sur les limites du parc national de Doñana, près du delta du Guadalquivir, l'une des plus fabuleuses réserves d'oiseaux migrateurs et nicheurs d'Europe. Cette agriculture couvre près de six mille hectares, dont une bonne centaine empiète déjà en toute illégalité (tolérée) sur le parc national. Officiellement, 60% de ces cultures
seulement sont autorisées; les autres sont des extensions «sauvages» sur lesquelles le pouvoir régional ferme les yeux en dépit des protestations des écologistes.

Les fraisiers destinés à cette production, bien qu'il s'agisse d'une plante vivace productive plusieurs années, sont détruits chaque année. Pour donner des fraises hors saison, les plants produits in vitro sont placés en plein été dans des frigos qui simulent l'hiver, pour avancer leur production. À l'automne, la terre sableuse est nettoyée et
stérilisée, et la microfaune détruite avec du bromure de méthyl et de la chloropicrine. Le premier est un poison violent interdit par le protocole de Montréal sur les gaz attaquant la couche d'ozone, signé en 1987 (dernier délai en 2005… ! ! !); le second, composé de chlore et d'ammoniaque, est aussi un poison dangereux: il bloque les alvéoles pulmonaires.

Qui s'en soucie? La plupart des producteurs de fraises andalouses emploient une main d'œuvre marocaine, des saisonniers ou des sans papiers sous payés et logés dans des conditions précaires, qui se réchauffent le soir en brûlant les résidus des serres en plastique recouvrant les fraisiers au cœur de l'hiver. Mais c’est qu’en plus ils polluent ces cons d’esclaves mon brave, en plus d’avoir les poumons pourris par les merdes qu’ils respirent et la peau vérolées par les pesticides !

Les plants poussent sur un plastique noir et reçoivent une irrigation qui transporte des engrais, des pesticides et des fongicides. Les cultures sont alimentées en eau par des forages dont la moitié ont été installés de façon illégale. Ce qui transforme en savane sèche une partie de cette région d'Andalousie, entraîne l'exode des oiseaux migrateurs et la disparition des derniers lynx pardel, petits carnivores dont il ne reste plus qu'une trentaine dans
la région, leur seule nourriture, les lapins, étant en voie de disparition. Comme la forêt, dont 2 000 hectares ont été rasés pour faire place aux fraisiers.

La saison est terminée au début du mois de juin. Les cinq mille tonnes de plastique sont soit emportées par le vent, soit enfouies n'importe où, soit brûlées sur place.

Quant aux esclaves, ils sont priés de se barrer, retourner chez eux ou s'exiler ailleurs en Espagne. Remarquez: ils ont le droit de se faire soigner à leurs frais au cas ou les produits nocifs qu'ils ont respiré ...

La production et l'exportation de la fraise espagnole, l'essentiel étant vendu dès avant la fin de l'hiver et jusqu'en avril, représente ce qu'il y a de moins durable comme agriculture, et bouleverse ce qui demeure dans l'esprit du public comme notion de saison. Quand la région sera ravagée et la production trop onéreuse, elle sera transférée au Maroc, où les industriels espagnols de la fraise commencent à s'installer. Avant de venir de Chine, d'où sont déjà importées des pommes encore plus traitées que les pommes françaises...

Mangez cinq fruits et légumes par jour qu’ils nous bassinent… Vous crèverez plus tôt, ça soulagera la sécu !

19/03/2009

Dix neuf mai 2009: Le Grand Jour !

Revolution-Delacroix.gif



Ah ! Ça ira, ça ira, ça ira
Tous les profiteurs à la Lanterne
Ah ! Ça ira, ça ira, ça ira
Tous les profiteurs on les pendra.


En prélude à la Méga Manifestation
Sarko joue le mépris et la provocation
« J’ai pas été élu pour augmenter les impôts,
Clame-t-il à tout propos,
Pas question de toucher au bouclier fiscal
Et merde au mouvement syndical. »
Droit sur ses talonnettes
Pinocchio-la-gonflette
Proclame à qui veut l’entendre
Qu’il n’est pas question d’être tendre
Avec cette maudite sous France
France d’en-bas, France de souffrance.

Ah ! Ça ira, ça ira, ça ira
Tous les profiteurs à la Lanterne
Ah ! Ça ira, ça ira, ça ira
Tous les profiteurs on les pendra.


Mais malgré ses rodomontades
Il sait qu’il est dans la panade
Quelques lucides de sa clique
Sentent déjà le vent de panique,
Ses provocs ne sont que du bluff :
Il craint un « Mai 2009 » !
La droite bornée, c’est notoire,
Ne comprends que les coups de barre
Derrière ses coups fourrés cradoques
Elle chie déjà dans son froc.

Ah ! Ça ira, ça ira, ça ira
Tous les profiteurs à la Lanterne
Ah ! Ça ira, ça ira, ça ira
Tous les profiteurs on les pendra.



Par milliers, par millions, en ville, en campagne,
Avec nos retraités, nos enfants, nos compagnes,
Montrons-leur aujourd’hui nos muscles et nos forces,
Qu’il puisse mesurer l’étendue du divorce
Entre les profiteurs parasites « d’en haut »
Et le peuple « d’en bas », debout, le verbe haut !
Il est temps aujourd’hui qu’il sente la menace
D’un Peuple exaspéré. Il est temps que l’angoisse
Déserte enfin de camp de la France qui souffre
Pour serrer à la gorge et jeter dans le gouffre
Ces vermines qui grouillent autour du Père Ubu.
Tremblez, sales pourceaux ! Ce soir le roi est nu.

Ah ! Ça ira, ça ira, ça ira
Tous les profiteurs à la Lanterne
Ah ! Ça ira, ça ira, ça ira
Tous les profiteurs on les pendra.



Amis blogueurs, vous pouvez, évidemment, reprendre mes textes, poésies, coups de gueule et autres élucubrations, mais merci d’avoir le « fair play » de citer la source et de mettre un lien : http://lantifadas.midiblogs.com
Merci

18/03/2009

SarkoSlam: Y t’plait pas mon bouclier fiscal ? Alors cass’toi, pauv’con…

sarkodoigtsdhonneur copie.jpg


Qu’est-ce t’as espèce d’animal ?
Y t’plait pas mon bouclier fiscal ?
J’ai vu ça dans le journal
Tu trouves ça anormal
Et même pas très moral
Que j’protège le grand capital
Pendant qu’toi tu crèves la dalle !
Tu voudrais qu’je baisse mon futal ?

Cass’toi, pauv’con…

Tu dis qu’je donne des thunes aux riches
A ceux déjà pleins d’artiche
A ceux qui volent et qui trichent
J’ai lu ça sur tes affiches…
Mais mon con je m’en contrefiche
Que tu claques des ratiches !
Tiens, ramasse ce pourliche
Et retourne vite à ta niche…

Cass’toi, pauv’con…

Y paraît que t’as la rage
Devant la vague du chômage
Qu’tu tournes comme lion en cage
Que tu rêves de carnages
Qu’tu te ferais anthropophage
Pour me bouffer sans ambages,
Viande, os et cartilages
Si t’en avais le courage !

Cass’toi, pauv’con…

J’ai pas peur de ta manif
J’vais t’faire botter le dargif
Et éclater le tarbouif
Par mes as du bourre-pif
Mes flicards sont créatifs
Dans le genre corrosif !
Tu crèves de faim ? T’es chétif ?
La matraque, c’est purgatif !

Cass’toi, pauv’con…

Qui c’est-y qui m’a élu ?
C’est bien toi pauv’ trou du cul !
Tu trouves qu’il y a des abus ?
Que t’es cocu ? Que t’es battu ?
Que la galère continue ?
Qu’ton avenir c’est le chomdu ?
Moi, mes potes sont bien dodus,
Et c’est toi qui paies le menu !

Cass’toi, pauv’con…







17/03/2009

M'ame Michu et M'ame Chazotte: "ATTENTION : PETER PEUT NUIRE A L’AVENIR DE VOS ENFANTS !"

vamps.jpg

- Eh ! M’ame Chazotte, paraît que le réchauffement climatique, c’est dû aux pets de vaches ! Même que l’Irlande et le Danemark vont taxer leurs agriculteurs pour ces flatulences bovines. Et pas rien : 80 euros par animal !

- Eh ben ! Vont être heureux les bouseux ! Déjà qu’ils ont de la peine à boucler les fins de mois… Z’ont pas fini de nous en balancer devant les préfectures des tombereaux de fumier ! Faudra mettre les bottes M’ame Michu. Et une épingle à linge sur le tarbouif !

- Ben, c’qu’ils disent les autorités autorisés des Irlandiens et les Danemarkiens c’est que les gaz émis par ces animaux, et notamment le méthane, contribuent au réchauffement climatique. Et ce dans la mesure où les flatulences et les renvois constituent des gaz à effet de serre. Cette taxe devrait ainsi permettre d'investir dans la recherche de nouvelles technologies permettant de réduire les gaz à effet de serre. Le Danemark serait en fait un pionner en la matière. Il aurait trouvé un moyen de récupérer et de recycler les gaz émis par les cochons.

- Eh ben voilà ! Pendant des millénaires, les ruminants et autres herbivores ont pété sans que l'incidence de leurs flatulences sur le climat ait pets interdits.pngété décelé sur l'évolution du climat par la science moderne ! Je ne vous dis pas les pets de mammouths et de bisons M’ame Michu ! Même ceux de mon gendre, c’est louises de jeune fille à côté ! Mais il semblerait que la nouvelle manie des gouvernants démocratiques développés soit la punition des innocents. Manie éminemment hypocrite puisqu'elle exonère la responsabilité des activités lucratives qu'ils protègent. On taxe les animaux et on organise un marché des émissions de CO2. Et allons-y les conneries. Pourquoi pas tant qu'on y est inventer un système pour brancher les vaches et faire tourner les compteurs de gaz à l'envers. Economies d'énergie. Nous prennent pour des cons, une fois de plus.

- Ben moi, j’croyais que c’était un progrès…

levachesfontleyeuxdoux copie.jpg- Vous parlez d’un progrès ! Personne ne pense plus à ce constat très ancien: l'élevage intensif comparé à l'élevage extensif. Les bestiaux sont poussés au maximum de leurs capacités à engraisser. Un peu comme votre bagnole qui bouffe 6l/100 à 90 et de 15 l/100 à fond la caisse ! Un animal d'élevage intensif émet 10 à 20 fois plus de méthane que son homologue sauvage (boeuf - bison, porc - sanglier). Des méthodes d'élevage naturelles permettraient de diviser au moins par 2 ces émissions. Ils nous prennent pour des cons qu’je vous dis M’ame Michu.

- Moi j’ai une idée M’ame Chazotte… Et une idée qui peut rapporter des sous !

- Ben v’là autre chose. V’z’avez des idées vous maintenant. Tenons-nous aux branches…

pets qui brulent.gif- Ben voilà, faut dire aux éleveurs : « si vous voulez être exonérés de cette taxe , vous pouvez en un tourne main greffer un anus catalytique a vos bêtes. Ce système permet de filtrer les gaz ou de les stocker dans de petites bonbonnes fixées sur le côté de l’animal, mais se système requiert un contrôle technique tout les 6 mois pour 45€ par bête... »

- Eh ben vous m’espantez là M’ame Michu ! V’z’avez de l’avenir dans les affaires ! Et puis, y a pas de raison de cantonner ça aux vaches ! Faut taxer le cassoulet, taxer la soupe à l’oignon, taxer les pois chiches. Imposer des pots catalytiques à brancher aux culs des hommes et des femmes qui pètent au lit ! Et marquer sur les couches : « Péter peut nuire à l'avenir de vos enfants ! »


J-3 pour le grand nettoyage...

besson pole emploi.jpg
Dans trois jours, ça va bouillir! Ça va karchériser!

Besson, prépare ta poubelle pour accueillir les sarko-trafiquants!

Merci à Tropicalboy