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31/07/2010

Ouiquinde érotique avec le formidable Pierre Louÿs

nue mer.JPG

 

Pierre Louÿs

LA FEMME

 

Ex libris, nequam scriptoris

His libellus, o clitoris,

Ad limen te mittat oris.

Madame, vois l'ex-libris

D'un auteur français, qui peut-être

A mouillé votre clitoris

Plus d'une fois sans vous connaître.

L'ORCHIDÉE

Une fleur a mangé ton ventre jusqu'au fond

Sa tige se prolonge en dard sous les entrailles

Fouille la chair de sa racine et tu tressailles

Quand aux sursauts du cœur tu l'entends qui répond

C'est une fleur étrange et rare, une orchidée

Mystérieuse, à peine encore en floraison

Ma bouche l'a connue et j'ai conçu l'idée

D'asservir sous ses lois l'orgueil de ma raison.

C'est pourquoi, de ta fleur de chair endolorie,

Je veux faire un lys pur pour la Vierge Marie

Damasquiné d'or rouge et d'ivoire éclatant,

Corolle de rubis comme une fleur d'étoile

Chair de vierge fouettée avec des flots de sang

Ta Vulve rouge et blanche et toute liliale.

LA VULVE

I. LES POILS

Un rayon du soleil levant caresse et dore

Sa chair marmoréenne et les poils flavescents

Ô que vous énervez mes doigts adolescents

Grands poils blonds qui vibrez dans un frisson d'aurore.

Quand son corps fatigué fait fléchir les coussins

La touffe délicate éclaire sa peau blanche

Et je crois voir briller d'une clarté moins franche

Sous des cheveux moins blonds la chasteté des seins,

Et sous des cils moins longs les yeux dans leur cernure.

Car ses poils ont grandi dans leur odeur impure

La mousse en est légère et faite d'or vivant

Et j'y vois les reflets du crépuscule jaune ;

Aussi je veux prier en silence devant

Comme une Byzantine aux pieds d'un saint icône.

II. LES POILS

Quand j'énerve mes doigts dans vos épaisseurs claires

Grands poils blonds, agités d'un frisson lumineux,

Je crois vivre géante, aux âges fabuleux

Et broyer sous mes mains les forêts quaternaires.

Quand ma langue vous noue à l'entour de mes dents

Une autre nostalgie obsède mes narines :

Je crois boire l'odeur qu'ont les algues marines

Et mâcher des varechs sous les rochers ardents.

Mais mes yeux grands ouverts ont mieux vu qui j'adore :

C'est un peu d'océan dans un frisson d'aurore,

La mousse d'une lame, un embrun d'or vivant,

Flocon vague oublié par la main vénérée

Qui façonna d'écume et de soleil levant

Ta peau blanche et ton corps splendide, Cythérée !

III. LE MONT DE VÉNUS

Sous la fauve toison dressée en auréole

À la base du ventre obscène et triomphant,

Le Mont de Vénus, pur ainsi qu'un front d'enfant,

Brille paisiblement dans sa blancheur créole.

J'ose à peine le voir et l'effleurer du doigt ;

Sa pulpe a la douceur des paupières baissées

Sa pieuse clarté sublime les pensées

Et sanctifie au cœur ce que la chair y voit.

Ne t'étonne pas si ma pudeur m'empêche

De ternir l'épiderme exquis de cette pêche,

Si j'ai peur, si je veux l'adorer simplement

Et, penché peu à peu dans les cuisses ouvertes,

Baiser ton Vénusberg comme un saint sacrement

Tel que Tannhäuser baisant les branches vertes.

IV. LES NYMPHES

Oui, des lèvres aussi, des lèvres savoureuses

Mais d'une chair plus tendre et plus fragile encor

Des rêves de chair rose à l'ombre des poils d'or

Qui palpitent légers sous les mains amoureuses.

Des fleurs aussi, des fleurs molles, des fleurs de nuit,

Pétales délicats alourdis de rosée

Qui fléchissent, pliés sur la fleur épuisée,

Et pleurent le désir, goutte à goutte, sans bruit.

Ô lèvres, versez-moi les divines salives

La volupté du sang, la chaleur des gencives

Et les frémissements enflammés du baiser

Ô fleurs troublantes, fleurs mystiques, fleurs divines,

Balancez vers mon cœur sans jamais l'apaiser,

L'encens mystérieux des senteurs féminines.

V. LE CLITORIS

Blotti sous la tiédeur des nymphes repliées

Comme un pistil de chair dans un lys douloureux

Le Clitoris, corail vivant, cœur ténébreux,

Frémit au souvenir des bouches oubliées.

Toute la Femme vibre et se concentre en lui

C'est la source du rut sous les doigts de la vierge

C'est le pôle éternel où le désir converge

Le paradis du spasme et le Cœur de la Nuit.

Ce qu'il murmure aux flancs, toutes les chairs l'entendent

À ses moindres frissons les mamelles se tendent

Et ses battements sourds mettent le corps en feu.

Ô Clitoris, rubis mystérieux qui bouge

Luisant comme un bijou sur le torse d'un dieu

Dresse-toi, noir de sang, devant les bouches rouges !

VI. L'HYMEN

Vierge, c'est le témoin de ta virginité

C'est le rempart du temple intérieur, ô Sainte !

C'est le pur chevalier défenseur de l'enceinte

Où le culte du Cœur se donne à la Beauté

Nul phallus n'a froissé la voussure velue

Du portail triomphal par où l'on entre en Dieu

Nul homme n'a connu ton étreinte de feu

Et le rut a laissé ta pudeur impollue.

Mais ton hymen se meurt, ses bords se sont usés

À force, nuit et jour, d'y boire des baisers

Avec l'acharnement de la langue farouche.

Et quelque jour, heurtant le voile exténué,

Le membre furieux dardé hors de ma bouche

Le déchiquettera comme un mouchoir troué.

Pierre Louÿs

 

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UNE JUSTICE INDEPENDANTE

30/07/2010

M'ame Michu et M'ame Chazotte : chez l'Ex, particulé de frais.

vamps.jpg

- Dites, M'ame Chazotte, je viens de recevoir une carte postale de ma belle-sœur, c'est un beau château. Même qu'ils ont visité ce château avec le châtelain. Parait que c'est lui en personne qui guide la visite de son manoir familial. Et il en connaît des choses de l'Histoire. Ces nobles tout de même...Et vous savez qui c'est ce châtelain si aimable et si savant sur les choses de l'Histoire ?

- Ben, si ses ancêtres ont pas laissé leur tête dans le panier de sciure de Louise la Veuve, faut bien qu'il marne un peu ce particulé de frais. Et qui c'est ?

- C'est not'ancien président, Monsieur Valéry Giscard d'Estaing !

- Ah ! Ah ! Ah ! Çui là, il est aussi noble que moi je suis none ! Il a les boyaux de la tête qui enflent autant que ses chevilles, le tonsuré ! Après avoir voulu faire croire que la Di Spencer avait eu des bontés pour lui, voilà qu'il croit ce qu'il a inventé : une famille à rallonge !

- Ben quoi ? Ma belle-sœur écrit qu'il leur a même montré et expliqué l'arbre généalogique de la famille d'Estaing. Même qu'il est - qu'elle m'écrit Marthe ma belle-sœur - très fier de l'ancêtre Charles-Henry d'Estaing, l'amiral, qui trône sur la galerie de portraits. Un bien bel homme d'après Marthe.

- Ben dis donc ! Il a la santé l'Ex ! C'est son père Edmond,  bourgeois auvergnat matois, haut fonctionnaire et commerçant ayant fait fortune dans la quincaillerie qui porte ce nom depuis le décret pris en Conseil d'État du 17 juin 1922, qui l'a autorisé, ainsi que son frère René Giscard et leurs descendants à ajouter le nom de d'Estaing à leur patronyme. Le Giscard, il est aussi noble que vous et moi !

- Mais enfin, le château ? Elle l'a pas inventé ma belle-sœur ? Et c'est bien Monsieur l'ex-président qui en guide la visite !

- Le château d'Estaing, dans l'Aveyron existe bien. Et il appartient effectivement à l'Ex ! Seulement c'est pas du tout un « bien de famille » ! Le Giscard, il l'a acheté 750.000 euros à travers une SCI familiale en 2005 ! A partir de là, la mystification est complète...

- Ben ça alors ! Ben ça alors !

- Eh ! M'ame Michu, faut pas tout croire ! Faut pas tout croire !

giscard château.jpg

 

 

Sources : Canard enchaîné, Wikipedia

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UNE JUSTICE INDEPENDANTE

Que vive siempre la corrida de toros !

Je suis aussi sanguinaire que Picasso : j'aime la corrida.

Je suis aussi nul que Montherlant : j'aime la corrida.

Je suis aussi débile qu'Hemingway : j'aime la corrida.

Je suis aussi crétin que Cocteau : j'aime la corrida.

Je suis aussi con que la majorité des habitants natifs de la Méditerranée, de Fréjus à Perpignan, de Madrid à Mexico : j'aime la corrida.

Et alors ?

corrida 1.jpgLes Catalans ont voté l'abolition de la corrida ? Est-ce vraiment l'amour des animaux qui a motivé les électeurs ? Mouais... Douteux.

André Viard, grand connaisseur en la matière dit dans son site « Terres taurines » : « Il s'agit d'un vote politique qui s'inscrit dans un contexte électoral tendu, renforcé par la non validation début juillet, par le Tribunal Constitutionnel espagnol, du statut d'autonomie de la Catalogne dans lequel celle-ci s'octroyait abusivement le statut de Nation.

Cet arrêt qui va à l'encontre de la volonté séparatiste de la classe politique catalane a soulevé un sentiment anti espagnol virulent à Barcelone et une surenchère de la part des divers partis politiques qui entendent affirmer leur « catalanitude » en vue des prochaines élections régionales qui auront lieu en octobre prochain.

Dans ce contexte, le vote de la loi interdisant les corridas en Catalogne apparaît comme un geste symbolique par lequel la Catalogne signifie à l'Espagne qu'elle n'en fait pas partie, et elle le lui démontre en rejetant sa « Fiesta Nacional. »

Bon. C'est donc de la soupe interne espagnole. Je vais tout de même avoir du mal à chanter la « Coupo santo »... Mais les Catalans - qui ne sont tout de même pas tous cul serrés et politiquement corrects - iront voir les corridas à Valencia ou...à Nîmes, Arles, Ceret et autres places taurines françaises ! Ollé !

Cette décision prohibitionniste s'inscrit dans un mouvement hygiéniste plus général où le maître mot est l'interdiction ; où tout ce qui vit, qui bouge, qui fait jouir, qui apporte de la joie, du plaisir est à détruire. « J'veux voir qu'une seule tête » qu'il beuglait l'adjudant. Pas de particularisme, pas d'originalité, pas de poils qui dépassent. Faut marcher au milieu du chemin tracé par ceux qui nous exploitent et qui - eux - prennent les chemins de traverse. On va devenir aussi cons que les Zétazuniens et que les talibans avec leurs polices de la vertu. On nous dit ce qu'il faut bouffer, comment il faut se fringuer, comment il faut baiser, comment faire du « sport », comment « garder la ligne ». On te dit surtout ce qu'il ne faut pas faire : pas fumer, pas bouffer gras, pas bouffer sucré...  Et merde !  On te dit surtout comment il faut penser. Pas d'originalité Coco ! Ne pense pas Coco ! TF1 et autres te donnent du prêt-à-penser. Reviens Tonton Georges Brassens ! Ils sont devenus fous.

Ce mouvement hygiéniste est le bras séculier de la robotisation de l'humanité. Ce problème de corrida est anecdotique mais significatif d'une volonté de raboter toutes les excroissances. Après viendra naturellement l'interdiction de la chasse, des combats de coqs, du foie gras, des courses libres, des bandidos, des fêtes votives et des férias, etc., etc. Vous avez vu ce qu'est la France profonde après huit heures du soir ? Un désert. Quelques rares bistrots ouverts, des gens qui rasent les murs pour rentrer chez eux, mettre leur alarme et regarder TF1.

Et puis, il y a une belle hypocrisie dans cette lutte contre la corrida. Défense des animaux ? Mon cul... Eh ! Les « prohibitionnistes », allez donc faire un tour dans les abattoirs, vous verrez comment on tue la côte de bœuf dont vous vous régalez ; allez dans les élevages de poulets ou de porc en batterie ; allez voir les élevages de poissons. Tiens, en parlant de poissons, pas loin de mon gourbi d'été, il y a un joli lac enserré dans un écrin de sapins. Et aussi beaucoup de pêcheurs. C'est gentil un pêcheur. C'est paisible. D'autant plus que le lac en question, il est classé « no kill », c'est une terminologie rosbif qui signifie qu'on pêche les poissons, puis qu'on les remet à l'eau. Eh ! les « sensibles », regardez la tronche de la poiscaille que le brave homme à bob Ricard sort de l'eau en lui arrachant la gueule avec son bout de fer bien pointu et garni d'un barbillon anti-retour. Regardez la violence triomphante qui s'exprime dans l'œil du brave pescadou lorsque le bestiau accroché se tord dans les affres d'une agonie aérienne. Ouais, mais le pêcheur, il est politiquement correct : il remet sa victime à l'eau ! Ben voyons... Avec la gueule moitié arrachée... Entre lui et l'aficionado, où est la différence ?

Enfin, pour les belles âmes qui crachent sur ceux qui aiment la corrida - ce rituel païen, archaïque c'est vrai, violent, c'est vrai, mais étant la dernière tradition qui met en scène ce que l'on cache, ce dont on a peur, ce qui est pourtant l'une des partie les plus importante de la vie : la mort ! - essayez donc d'imaginer seulement de descendre dans l'arêne, face à un monstre de 600 kg armé de deux énormes sabres. Il faut en avoir des cojones ! Et bien pendus !

Putaing, Victor, tu ne vas pas te faire que des amis !

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UNE JUSTICE INDEPENDANTE

28/07/2010

Au Bistro de la Toile : Germaneau

- Au fait Victor, qui c'était ce Germaneau assassiné par des crapules sanguinaires ? Qu'est-ce qu'il représentait ? Pourquoi s'en prendre à ces humanitaires qui donnent leur temps, souvent leur santé, parfois leur vie pour soulager le malheur ou améliorer l'existence de populations lointaines ? Altruisme désintéressé ? Sourde repentance ? Ou quoi d'autre ?

michel-germaneau photo Enminal.jpg - Michel Germaneau, Loulle,  c'était l'un des trois membres actifs d'une minuscule association humanitaire « Enminal », qui veut dire « entraide » en tamachek, la langue des Targui. Cette association n'a rien de commun avec les ONG-entreprise genre Médecins du monde et autres grosses structures. Elle œuvre à une toute petite échelle, sur le terrain, dans les domaines de la santé et de l'éducation. Germaneau était sur place pour superviser la construction d'une petite école bénéficiant de fonds récoltés par Enminal.

Pourquoi les naze-islamistes l'ont-ils tué ? Qui sait... Ça peut-être, comme ils ont dit, pour venger leurs six complices tués par l'opération mauritano-française. Ou bien parce que la rançon qu'ils comptaient extorquer ne leur a pas été remise. De toute façon, par haine, fanatisme et culture de l'assassinat. N'oublions pas que ces groupes sont les résidus de ceux qui ont fait 250.000 morts en Algérie...

- Comment savoir qui sont et où sont ces fachos sur un territoire grand comme l'Europe ? Comment les coincer ? Est-ce le rôle de la France ?

- Savoir où ils sont et qui ils sont ? Difficile mais pas impossible. D'ailleurs, si l'on en croit des informations précises qui circulent sur la Toile, on les connait : « Les assassins de Michel Germaneau seraient deux ex-prisonniers, libérés au mois de Février par les autorités Maliennes. Sur ordre de Abdelmalek Droudkel, émir de la branche d'Al-Qaïda au Maghreb « AQMI », se sont deux terroristes qui auraient exécuté Michel Germaneau. Il s'agit de deux criminels qui ont été libérés par le Mali au mois de Février dernier en échange de la libération de Monsieur Pierre Cammate. Il s'agit de deux dangereux criminels en l'occurrence : Mohamed Ben Ali et Naïli Tayeb ben Benazouz, alias Djaafar Abou Mohamed, appartenant au groupe terroriste dit « Seriate El Forkane » dont l'Emir n'est que le sanguinaire « Abou Al Hammam ».  Le premier âgé de 38 ans, originaire de l'Algérois, membre de l'ex-Fis dissous, a travaillé  au niveau de la Société nationale des transports ferroviaires (SNTF) en Algérie. Il a rejoint les rangs du Groupe Armé Islamique et a participé à plusieurs assassinats dans des faux barrages en Algérie et des attentats contre les forces de sécurité. Le deuxième âgé de 32 ans natif de la commune de Faidh El Botma dans la région de Djelfa, a également participé à plusieurs faux barrages dans la région de Boukhil (Djelfa et a été impliqué dans un attentat perpétré contre une patrouille  de l'armée algérienne en 1999. Les deux terroristes ont été arrêtés au mois d'Avril 2009, dans le lieu dit Tadhac (60 kilomètres de Tessalit, dans la région de Kidal après l'embuscade tendue à un convoi militaire qui a coûté la vie à 20 soldats. Ils étaient en possession d'armes de guerre et de munitions à savoir un pistolet-mitrailleur PKM, d'un fusil lance-roquettes, d'un fusil-mitrailleur d'assaut, d'un lot important de munitions.  A la veille de l'expiration de l'ultimatum des ravisseurs de Monsieur Cammate, les deux criminels ont été « jugés » à la hâte et furent libérés avec deux autres par un tribunal de Bamako. (Voir notre page : http://lavoixdesmartyrsdelalibertedexpression.blogs.nouvelobs.com/archive/2010/02/23/quatre-dangereux-terroristes-d-al-qaida-liberes-par-l-etat-m.html) Les  demandes d'extraditions formulées par les autorités Algériennes, n'ont pas été satisfaites. Une fois relâchés, ils ont rejoint leurs acolytes et voici le résultat : Ils ont assassinés lâchement un innocent de 78 ans. Abderrahmane Hakkar »

- Sarko a parlé de guerre aux terroristes. Eh ! Oh ! On ne va pas tout de même envoyer des troupes dans le Sahel ? On sait ce que ça coûte, tant en vies humaines qu'en pognon... Faut pas avoir la mémoire courte.

- Evidemment, la connerie fatale serait de créer une base militaire au Mali, au Niger ou en Mauritanie, aux frontières de l'Algérie. Les Algériens - qui sont nos alliés dans cette lutte contre les naze-islamistes - ne le permettraient évidemment pas sans gueuler ! Il y a une autre dimension derrière ces gesticulations sarkoziennes : Areva exploite - dans tous les sens du terme ! - d'énormes gisements d'uranium qui se trouvent sur ces territoires Targui !

Tiens, lis le message d'un lecteur qui signe Bourourou, publié dans l'excellent journal en ligne algérien « Le Matin.dz » : « Le Sahel est le point de jonction entre les islamistes djihadistes et les trafiquants de drogue. Le drogue et la prise d'otage sont les deux mamelles financières de l'extrémisme politiques islamique. Ces méthodes criminelles, surtout les captures d'otages, ne rapportent de toute façon aucun point positif au combat des islamistes à court, moyen et long terme sur le plan national et international. Par contre il y a un point sur lequel les Etats du Sahel et de l'Afrique du nord ne doivent pas céder. C'est celui de ne pas d'accepter les forces militaires étrangères prendre pieds dans NOS pays. Les forces militaires occidentales dehors ! C'est aux Etats concernés par la vermine islamiste fasciste de prendre en charge la désinfection de cette mouvance criminelle. On ne veut pas d'Afghanistan dans notre région ! GARE A VOUS LES FACISTES ISLAMISTE ! VOUS ETES EN TRAIN D'ENCOURAGER L'INTERVENTION DES FORCES ETRANGERES DANS NOS PAYS. ARRETEZ VOTRE SALLE BESOGNE BANDES DE MAFIEUX FOU DE DIEU ! LES PAYS DU MAGHREB ET DU SAHEL VEULENT VIVRE EN PAIX. SI VOUS SENTEZ EN VOUS UNE « REVELATION DIVINE » POUR SAUVER LES MUSULMANS, ALLEZ D'ABORD SAUVEZ L'AFGHANISTAN ET LA PALESTINE.

- Mouais... On comprend mieux l'indignation de notre Conducatore... Sans compter que c'est plus à Aréva qu'à Germaneau et ses copains de payer et construire des écoles pour les Targui (un Touareg, des Targui !).

- Exactement. Il y a toujours quelque chose qui me gêne dans ces organisations humanitaires. Elles pratiquent une forme de charité alors que ces peuples ont besoin de justice. Les grands humanitaires - le docteur Schweitzer, l'abbé Pierre, la mère Thérésa, le Kouchner d'avant, les Rony Brauman, Martin Hirsh, etc., pour ne prendre que les plus médiatisés - sont de splendides, d'admirables, de lumineux Don Quichotte ! Mais leurs ressorts procèdent le plus souvent d'une volonté d'accomplissement personnel et s'appuient sur cette charité judéo-chrétienne qui est tout l'opposé de la Justice.

- Bien dit ! Allez Victor. Pour nous changer les idées, buvons un canon de rouge à la mémoire de Germaneau !

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C'est l'été: mettons le déconographe en route!

Eh ! Tu la connais celle-là ?

docteur.gifC'est un mec qui a mal à la couille gauche. Inquiet, il va voir son toubib  de famille. Celui-ci l'examine, le rassure en lui expliquant que c'est une simple inflammation du testicule gauche. Cependant, par précaution, il lui conseille d'aller voir un urologue. Il lui donne donc le numéro de téléphone d'un de ces spécialistes.

Mais le toubib est un peu myope, toujours poussé par le temps, se trompe de ligne sur son calepin et donne à son patient le numéro...de son avocat !

Le malade prend rendez-vous et le voilà donc chez le soi-disant médecin à l'heure prévue.

L'avocat lui demande :

-   En quoi puis-je  vous servir  Monsieur ?

Le malade, sans façon, baisse son bénard et lui met sous le nez sa couille gauche en lui disant :

-  comme vous voyez docteur j'ai le testicule gauche enflammé.


L'avocat  le regarde  hébété, sans rien comprendre. Après un silence il lui dit :

- Cher ami, excusez-moi  mais ma spécialisation c' est  le droit !!!

Le malade s' énerve :

-  Merde, putain de pays, il y a maintenant un spécialiste pour chaque

"couille"... Pas étonnant que la Sécu soit en déficit !

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UNE JUSTICE INDEPENDANTE

27/07/2010

Les charognards planent sur Haïti

paysans haïtiens.jpg

 

La catastrophe qui s’est abattue sur Haïti ne fait pas que des malheureux. Elle suscite bien des envies, bien des plans sordides de la part des charognards habituels de la boule puante nommée Terre : les multinationales toujours à l’affut d’un mauvais coup susceptible de générer du fric.

L’agriculture de ce pays martyrisé a été en partie détruite et désorganisée. Les stocks de semences ont été drastiquement réduits puisqu’ils ont servi…à nourrir la population affamée. Dans ce contexte d’urgence alimentaire, et à l’approche de la saison cyclonique, l’Organisation des Nations Unies pour l’alimentation et l’agriculture (FAO) promet l’envoi de 345.000 tonnes de semences d’ici la fin de l’année. Le cahier des charges de l’institution prévoit l’achat de semences locales ainsi que l’appui technique aux paysans. Voilà qui est cohérent et intelligent puisque s’appuyant sur les productions locales.

 

Et voilà que…

 

Et voilà qu’une firme multinationale bien connue dans le monde des semenciers, transportée par un élan d’altruisme et de générosité, promet de faire don aux paysans haïtiens de… 475 tonnes de maïs à Haïti dans le cadre du projet Winner, une initiative de l’agence publique américaine d’aide au développement (la très célèbre et très controversée USAID). Un pissat de lapin représentant 0,13 % du total des semences dont Haïti a besoin cette année.

On se demande dès lors pourquoi ce don négligeable a mobilisé dans la rue, début juin, près de 12.000 paysans haïtiens hostiles à cette manifestation de générosité. Pourquoi ? Parce que la firme en question n’est autre que la très célèbre firme multi reprise de justice Monsanto (La multinationale a été condamnée pour pollution des sols, des nappes phréatiques et du sang des populations avec les polychlorobiphényles (PCB) aux Etats-Unis et au Royaume-Uni (Pays de Galles), et pour publicité mensongère quant à la nature soi-disant biodégradable de son désherbant Roundup aux Etats-Unis et en France (condamnée à New York en 1996 et à Lyon en 2008).

Monsanto ne propose pas d’OGM (enfin, pas encore) mais sa variété d'hybrides F1 qui a effectivement un avantage : elle offre une bonne rentabilité à tout producteur capable de fournir…une grande quantité d'eau, d'engrais et de pesticides. Car ce type d'organisme productif est en même temps fragile. Le vrai problème est là : les paysans doivent acheter chaque année les semences pour l’année suivante. De plus, le rendement optimal de ces variétés hybrides dépend de l’utilisation de pesticides. Résultat probable : une dépendance accrue des paysans sur les multinationales, leurs semences et leurs produits chimiques.

On connait l’altruisme de Monsanto (qui fabriquait l’agent orange utilisé pendant la guerre du Vietnam). Elle est par ailleurs dénoncée pour avoir contribué à ruiner des dizaines de milliers de paysans dans les pays les plus pauvres, comme l’Inde, où le surendettement des semeurs de coton a entraîné des vagues massives de suicide.

Le gouvernement ( ?!) haïtien se montre très favorable à cette « aide » de Monsanto. Au fait le directeur des opérations en Haïti du projet Winner n’est autre que M. Jean-Robert Estimé, qui fut ministre des affaires étrangères du « président à vie », M. Jean-Claude Duvalier ! Coucou ! Les revoilou les tortionnaires des dictateurs sanguinaires Duvalier père et fils et leurs célèbres « tontons macoutes ».

L’envoyé spécial de l’ONU en Haïti est…Bill Clinton. Ancien président fort sympathique au demeurant mais…

Faisons un petit rappel historique : dès 1981, sous l’administration Reagan, l’USAID fait pression sur le gouvernement haïtien pour substituer des produits d’exportation (cacao, coton, huiles essentielles) aux cultures vivrières. L’opération sera facilitée par l’octroi d’une aide alimentaire américaine équivalente à 11 millions de dollars. En 1995, un accord passé entre l’ancien président, M. Jean-Bertrand Aristide, et le président américain William Clinton pour lever les barrières douanières, a autorisé le « dumping » des produits agricoles américains (subventionnés) sur le marché local. Autosuffisante dans les années 1980, la production nationale haïtienne alimentaire satisfaisait moins de 40 % de la demande alimentaire locale à la veille du séisme… A sa décharge, Bill Clinton a présenté ses excuses au peuple haïtien pour les dommages causés par son administration. Plusieurs spécialistes, et même certains membres du Congrès américain, ont proposé que les Etats-Unis achètent les productions locales pour les distribuer aux populations plutôt que d’envoyer leurs propres produits agricoles. En vain. Dans l’état actuel, Haïti demeure l’un des tout premiers clients du riz américain.

Derrière ces embrouilles et ces enfumages « généreux », on discerne la volonté de Monsanto – et d’autres multinationales – de conquérir de nouveaux marchés et d’asservir la paysannerie haïtienne en la rendant tributaire de ses semences ainsi que des pesticides et autres gourmandises chimiques concomitantes.

Vive le capitalisme ultralibéral !

Sources : http://www.monde-diplomatique.fr/carnet/2010-06-15-Haiti

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26/07/2010

Je reviens des bois, avec une première bonne cueillette !

 

villesoule cèpes 004.JPG

Je reviens des bois, avec une première bonne cueillette !

 

Voici venu le temps où sur les hautes terres

Du Ventoux, de Provence, d'Ardèche ou de Lozère

Dans les sombres forêts que cerfs et daims recèpent

Surgit, mystérieux, Sa Majesté le Cèpe.

Mais pour le découvrir, sous sapins et fougères

Il faut expérience, œil vif et main légère.

Tôt levé le matin, dans la sylve mouillée

Le bâton d'une main, dans l'autre le panier,

Il faut marcher, ramper, jouer au sanglier,

Pour atteindre ce lieu secret et singulier:

Sa "bouletière" cachée même à ses familiers!

Le cèpe, s'il est là, tu le sais par le nez,

Son parfum délicat te le fait deviner.

Avance à quatre pattes dans les épais fourrés

Respire à petits coups, tout comme un chien d'arrêt,

Cherche sous les plus basses branches des sapins

Et si tu trouves un cèpe, cherche aussi ses copains:

Il est rarement seul le Prince des forêts.

Il te faut le couper et non le déterrer,

En respectant ainsi le cèpe et son domaine

Tu t'y retrouveras à la saison prochaine.

Range bien sur des feuilles, dans un large panier,

Ce dont tu as besoin, pour ne pas gaspiller.

Boletus Eludis procure trois plaisirs:

Le plus primordial, c'est bien de le cueillir,

Puis le plus cérébral, c'est de le cuisiner,

Enfin le plus charnel, c'est de le déguster.

 

 

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UNE JUSTICE INDEPENDANTE

 

Eh ! Tu la connais celle-là ?

 

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C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.

 

Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:

 

- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.

 

Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.

 

- Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !

 

- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

 

 

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Appel du 14 juillet pour

UNE JUSTICE INDEPENDANTE

08:38 Publié dans Déconnographie | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : blague

25/07/2010

Ouiquinde érotico-gastronomique: requin...

sexy plage 2.jpg

Gunilla

Ma jolie suédoise s'appelait Gunilla

Ses cheveux étaient d'or et ses grands yeux lilas

Nous vivions en sauvages sur une plage indienne

J'étais son Robinson, elle, ma Bohémienne

Sa bouche était de miel, sa peau était dorée

Elle croquait la vie et moi je l'adorais.

Elle est allé nager, nue, dans les déferlantes,

Jeune, belle à croquer, forte et appétissante.

Elle s'est éloignée d'un crawl souple et puissant

Dans les reflets d'argent de l'astre éblouissant.

Un trait noir fendant l'eau s'en arrive du large.

Gunilla ne voit pas le monstre qui la charge.

Un cri dans une gerbe d'écume et de rubis...

Les requins sont cruels dans la mer d'Arabie.

requin.jpg

 

 

- Voilà, Victor, une bien funeste aventure...

Qui pourtant porte en elle une philosophie :

On est tous prédateur, on est tous nourriture,

Telle est la dure loi qui régule la vie.

- Non, mais, écoutez-le ce Socrate à la manque !

J'y parle d'une meuf bouffée par les requins,

Et lui, il me dégoise une philo de branque...

Que c'est presque normal et tout le saint-frusquin...

Depuis ce jour, petit, j'ai la haine des squales,

Je ne peux les aimer que bien cuits, dans la poêle.

Ce mangeur de bonheur, les pêcheurs l'ont chopé,

Grand capoun de boun dieù, ce fut une épopée !

Mes amis malabars à gueules de pirates

L'ont pris dans leurs filets sur la côte marathe,

Le bestiau dépassait trois mètres de longueur,

Ses mâchoires claquaient de toute sa fureur,

Des grands coups de bâtons, de couteaux et de masses

Ont enfin eu raison  du monstre coriace.

On lui creva les yeux pour mieux l'humilier

Puis, dans son estomac, on trouva un collier :

Un pendentif d'argent serti d'une turquoise,

Celui offert par moi - oui ! - à ma Suédoise...

Les cinq pêcheurs et moi, nous étions sous le choc,

L'alcool, le sang, le bang nous rendaient tous amok.

Les clameurs du combat réveillant le village,

Femmes, vieillards, enfants s'en vinrent sur la plage.

Un grand feu lumineux se mit à crépiter

Pour griller le requin en darnes débité.

C'est une viande ferme, moins rouge que le thon

Qu'on pose sur la braise, à même les brandons,

Quand la chair est saisi, qu'elle grésille et fume,

D'un bâton on la tourne et puis on la parfume

D'une pincée de sel, de carry mêlé d'ail

Tandis que l'on prépare, à côté, le rougail.

De l'océan indien, c'est un produit typique,

C'est frais, c'est parfumé, mais ça brûle et ça pique !

Tu haches deux oignons et tu les fais blondir,

Rajoutes trois tomates, coupées, ça va sans dire,

Deux, trois piments z'oiseau, attention, c'est sévère ,

De l'ail, du sel, du sucre, du jus de citrons verts,

Puis deux cuillers à soupe de bon carry hindou,

Dix minutes, à la poêle, tu fais cuire à feu doux.

On mange chaud ou froid cet accompagnement,

Mais il ne faut vraiment pas craindre le piment !

Sous les rais de Chandra, assis sur la terrasse,

Ensemble nous avons dévoré le vorace.

Comme assiette une simple feuille de bananier,

Comme couverts, nos doigts, comme les boucaniers

En mangeant son mangeur, j'aimais ma Gunilla

Tandis que sous la lune résonnaient les tablas.

A nous, belles conquêtes ! Le vin vous embellit.

Continuons la fête, ouvrez-nous votre lit.

Chantons, rions, mangeons, et trinquons nuit et jour

A la beauté des femmes, au vin et à l'amour !

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24/07/2010

M'ame Michu et M'ame Chazotte : Bétancourt et Bettencourt, deux bêtes en cour...

vamps.jpg

 

- Tout de même, M'ame Chazotte, avec ce qu'elle gagne - 34 millions par mois à c'que j'ai cru entendre dire - cette M'ame Bettencourt, je trouve que c'est pas bien de demander en plus  6 millions à l'état colombien qui l'a libérée... C'est pas joli ça ! C'est pas joli !

- Ben j'crois que vous faites erreur sur la marchandise ma brave M'ame Michu. V'z'avez les boyaux de la tête qui semblent un peu constipés. C'est pas la même pintade, mais c'est la même mentalité, le nom qui veux ça sûrement. La celle des pintades qui gagne par jour autant que vous en cent ans de retraite, c'est la Bettencourt, avec un « e » et deux « t ». Et la celle qui prétend taxer de 6 millions et demi de dollars ou d'euros, ch'sais plus, l'état colombien, c'est la Bétancourt, avec un seul « t » et un « a ». L'une vous escroque lorsque vous acheter des trompe-couillons de l'Oréal, l'autre prétend escroquer non seulement l'état colombien mais aussi NOUS, pour avoir passé quelques années en villégiature dans la jungle, avec le statut reconnu et somme toute fort rémunérateur « d'otage ».

- Ah bon ! C'est pas la même ? J'aime mieux ça. Mais alors, celle qui nous a fait pleurer et que le mari de M'ame Carla a fait libérer, c'est celle avec un seul « t » et un « a » ?

Sarko Ingrid Bétancourt.jpg- Voilà. V'z'avez compris. Mais avec un  « t » comme « tordue » et un « a » comme « avide » ! Gonflée la mère ! Elle trimbale son cul dans une zone de guerre, elle se fait enlever par des mecs pas d'accord avec le gouvernement de Colombie, elle reste quelques années en vacances - forcée, c'est vrai - dans la jungle à cause de ses conneries, des troufions risquent leur peau pour la libérer et en plus...elle prétend racketter ses sauveteurs ! Je me disais aussi : on ne peut pas être amie avec Sarko et ne pas avoir le cul bréneux.

- Ben ça alors ! Mais pourquoi vous dites qu'elle veut aussi nous escroquer nous ?

- Parce que la dame Bétancourt Ingrid a aussi la nationalité française. Or il existe chez nous un  fonds de garantie des victimes d'actes terroristes et d'infractions pénales qui indemnise les Français et les étrangers victimes d'actes terroristes ou de prises d'otages sur le territoire national et les Français agressés dans de mêmes conditions à l'étranger. La demande est généralement présentée par le Quai d'Orsay. Dans le cas de l'ancienne otage, selon des sources concordantes, son affaire aurait été suivie avec attention par l'Elysée. « On nous a clairement dit qu'il s'agissait d'un dossier signalé et qu'il n'était en aucun envisageable de le rejeter », confie sous le sceau du secret l'un des administrateurs. On reconnait la patte de Sarko. Pourtant les règles d'indemnisation sont très strictes. Les personnes qui s'exposent à un danger alors qu'elles ont été prévenues ne peuvent obtenir réparation. Ce qui était clairement le cas pour Bétancourt Ingrid. Cette citoyenne aurait refusé une proposition d'indemnisation de 450.000 euros pour le préjudice subi pendant ses six ans de captivité en jungle, la trouvant insuffisante !

- Ben ça alors ! Ben ça alors ! Ça fait pourtant beaucoup de sous, non ?

- Plutôt ouais ! 450.000 euros pour 6 ans de vacances vertes, donc pour 72 mois, ça fait 6.250 euros par mois, soit 210 euros par jour ! Ohé ! les smicards ! Saluez l'exploit ! Mais ce n'est pas tout. Vous vous rappelez le ramdam que le Sarko et sa bande nous ont fait lors de la venue en France de la célèbre « libérée » ?

- Oh Oui ! Même que M'ame Carla était bien habillée pour la recevoir.

- Mouais... Cette fantaisie uniquement destinée à faire mousser notre grand Libertador a coûté un paquet de thunes aux contribuables français, à vous comme à moi M'ame Michu. On ne sait pas qui a payé son luxueux séjour dans un palace parisien après sa libération (mais on se doute que le Trésor public a été mis à contribution). Mais on a appris, en mars 2009, que l'ancienne otage avait coûté 73.238 euros - hors salaires - en protection !

- Ben ça alors !

- Enfin, parait tout de même que la Bétancourt Ingrid aurait finalement renoncé à demander du pognon à l'Etat français !

Bettencourt Liliane.jpg- Ah ! Ben, elle a qu'à demander à la M'ame qui s'appelle comme elle, enfin presque, et qui est si généreuse avec le mari de Carla, avec le mari de M'ame Woerth, avec son photographe, avec tous ceux qui y demandent des sous gentiment.

- Mouais... Demandez-lui en donc vous ! Elle en donne la Bettencourt Liliane a ceux qui peuvent l'aider dans ses magouilles fiscales.

23/07/2010

Sarko - roi des descendeurs de côte - sur le Tour.

sarko cycliste.jpg

Il était pas superbe, hier après-midi, notre uhème-pets-daleur de charme, tandis que le ciel pissait, que les séringuas fleurissaient, que les seringués passaient, que les bœufs beuglaient, que les allez-poupou allez-poupoutaient, que les pédaleurs pédalaient tout leur saoul sur les pentes du Tourmalet. Il pensait nous jouer un tour malin.

Il était pas chouquart notre Microlax 1er avec son petit costume de premier communiant, félicitant les espanches pour leurs performances sportives, connivençant avec son pote le Texan, grand ami, comme lui, de Bush. On ne l'a pourtant pas vu allez toucher les pognes dans la foule. Crainte de bronca ? Manque d'entrainement ? Tiens, savourez ce que le grand Maître Frédéric Dard - notre San-Antonio national - disait des « sauveurs » de la France. Et encore, il écrivait cela à l'époque du grand Charles ! Que n'aurait-il pas écrit à notre époque du Nono-Charlot :

« Ils subissent un terrible entraînement les apprentis sauveurs. Ils sont capables de préparer une valise en quarante secondes pour aller se sauver a l'étranger si besoin est. Ils citationnent pour les déclarations d'urgence. Ils s'exercent a garder les bras levés pen­dant des heures (des dames pas trop nesses les ali­mentent et leur font faire pipi) ; ils cultivent leur dic­tion ; ils s'entraînent à crier Vive dans toutes les lan­gues; ils sont capables de parler d'eux-mêmes a la troisième personne (c'est ce qu'il y a de plus dur, paraît) ; avec des sparring-partners ; ils font des heu­res de poignées de main; on les force à embrasser fougueusement des petites filles scrofuleuses, a apprendre les noms de famine des diplomates indous, a chanter la Marseillaise sans faire de fausses notes, a promettre ce qu'ils ne peuvent tenir, a donner ce qu'ils ne possèdent pas, a menacer les plus forts, a brouiller les plus faibles, a se maquiller, a farder la vérité, à nier l'évidence, à glorifier les échos, a mystifier les maths, à mater, à colmater, à longs z'enfants de l'apatride, à tout dire ; a tout faire, à gracier, a disgracier, a... atchoum ! »

Salut à toi Freddo le grand ! Buvons un gorgeon de Juliénas à ta mémoire ! Laissons notre Pédaleur pédaler chez sa belle-doche, au Cap-Homme-de-Couleur.

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Merci à Kiro, merci à Mihkia

22/07/2010

Sarko ! Des sous...Mais pour les gens aisés bien sûr !

Mon pote Bernard m'envoie ce texte, probablement issu du Canard le plus perspicace de France. J'ai déjà eu l'occasion de faire un billet la dessus, au moment où cette sarkonnerie n'était encore qu'à l'état de projet. Ben, maintenant, c'est du bon, du vrai pognon refilé à la pelle aux expatriés qui...sont généralement des gens sans beaucoup de problèmes financiers et qui votent pour le Généreux de Neuilly:

« Lorsqu'on sait que le petit Louis (dernier de Sarkozy) est scolarisé depuis septembre à Dubaï, l'article s'éclaire d'un jour nouveau !


C'est intéressant.


Pendant que le gouvernement ratiboise les effectifs des profs, Sarkozy veut imposer une réforme géniale: il a décidé d'offrir aux expatriés la gratuité des écoles et lycées français de l'étranger.


Un cadeau sympa, non ? Sauf qu'il va surtout profiter aux plus aisés, et que l'addition, pour l'Etat, s'annonce carabinée.

Ces écoles, très cotées, étaient jusqu'à présent payantes.


Certains lycées sont des établissements publics, d'autres, privés sous contrat.


En tout 160.000 élèves y sont scolarisés, dont 80.000 français.


Sous la tutelle du Quai d'Orsay, chaque établissement fixe assez librement ses tarifs et ça atteint des sommets: 5 500 € l'année à Tokyo, 6 500 € à Londres, 15 000 € à New York et 17 000 €, le record, à San Francisco.


Au diable l'avarice! Pour les expatriés modestes, un système de bourses plutôt généreux est déjà en place.


A New York, par exemple, il faut gagner moins de 65 000 € par an - pas vraiment le SMIC - pour décrocher 4 500 € d'aide.


Environ un quart des élèves français bénéficient d'une bourse.


Mais pour Sarko, ce n'était pas assez.


Depuis l'an dernier et à la demande expresse de l'Elysée, l'Etat prend en charge l'intégralité des frais de scolarité des élèves français de terminale... Quels que soient les revenus des parents. Plus besoin de bourse !


A la rentrée de septembre, ce sera le tour des premières, puis des secondes l'an prochain, et ainsi de suite. " J'aurais pu commencer la gratuité par la maternelle, a expliqué Sarko, le 20 juin dernier, devant la communauté française d'Athènes, mais j'ai voulu commencer par l'année la plus chère pour que vous puissiez constater la générosité des pouvoirs publics français.


Encore merci !


Mais générosité pour qui ? A Londres, l'une des familles concernées par ce généreux cadeau déclare plus de 2 millions d'euros de revenus annuels. Et deux autres gagnent plus d'un million.


Jusqu'alors, une partie du financement était assurée par des grandes entreprises françaises désireuses d'attirer leurs cadres vers l'étranger. Ces boîtes, comme Darty ou Auchan, rentrent déjà leur chéquier : pourquoi payer les frais de leurs expat' si l'Etat régale ?


Un coût qui fait boum au Quai d'Orsay, l'Agence française de l'enseignement à l'étranger a simulé le coût de cette plaisanterie mais s'est bien gardé d'en publier le résultat. Lequel est tout de même tombé dans les palmes du "Canard".


D'ici dix ans, appliquée du lycée jusqu'au CP (sans parler de la maternelle), la gratuité coûterait à l'Etat la bagatelle de 713 millions d'€ par an ! Intenable !


La vraie priorité, c'est l'ouverture de nouveaux établissements, pas la gratuité.


Mais pourquoi Nicolas Sarkozy s'est lancé là-dedans ?


Peut-être parce qu'il se sent personnellement concerné par la question: après avoir été annoncé à New York puis à Londres, petit Louis est finalement inscrit au lycée français de Doha... Et il va falloir payer !


Auditionné par le Sénat à la fin juin, Bernard Kouchner n'a pas nié ces menus "inconvénients". Son cabinet songe d'ailleurs à couper la poire en deux: une gratuité partielle... mais toujours sans conditions de revenus. Sauf que, pour le moment, Sarko n'en veut pas.


"Je tiens beaucoup à la gratuité", s'entête-t-il à chaque déclaration à l'étranger. Sans prendre le temps de préciser comment sera financée cette très généreuse gratuité !


Eh oui, les caisses de l'Etat ne sont pas vides pour tout le monde... »

Gaspiller des palanquées de pognon pour, comme d'hab, engraisser les nantis alors que cet argent serait bien mieux utilisé en soutenant un peu mieux ces formidables outils de rayonnement de la langue et de la culture françaises que sont les Alliances Françaises... C'est comme ça en Sarkozie !

Si vous trouvez quelque intérêt à mes élucubrations:

VOTEZ !

quandtoutvamaloq4.jpg

21/07/2010

Au Bistro de la Toile : Boudouda Karim, accidenté du travail.

 - Il est tout de même étonnant qu'un simple accident du travail déclenche des émeutes, pousse des compagnons de travail de la victime à tirer sur les bourres et à foutre un quartier à feu et à sang...

 

- Accident du travail ? Où ? Quoi ? Qui ?

 

- Eh ben ! Le dénommé Boudouda Karim, braqueur récidiviste de son état, preneur d'otages, manieur expérimenté d'armes de guerre a été tué par un flic suite au braquage avec armes d'un établissement commercial. Pour lui, ce n'est qu'un accident du travail ! En choisissant cette « profession », le type savait bien qu'un jour ou l'autre il se trouverait confronté à la situation qui lui a coûté la vie. C'est comme un couvreur qui sait bien qu'un jour il risque de tomber d'un toit, ou un bûcheron qui intègre qu'un jour un arbre peut l'écrabouiller. Ce sont les risques du métier. Ce qui n'est pas normal, c'est que cet accident du travail déclenche une émeute. Ça veut dire que la trentaine ou la quarantaine de types cagoulés qui ont flingués les archers et foutu le feu à des dizaines de bagnoles sont les complices du braqueur Boudouda Karim. Ça veut dire aussi que l'ensemble de la population de ce quartier de La Villeneuve se fait le complice passif de ces crapules, soit parce que ce sont leurs enfants, soit parce qu'ils sont terrorisés par les agissements brutaux de ces quelques dizaines de crapules qui les prennent réellement en otages pour couvrir leur agissements criminels : braquages, trafics de drogue essentiellement. Ça veut dire que ces quartiers sont des zones de non-droit, ou plutôt régit par le droit imposé par la terreur par ces voyous. On peut faire un parallèle avec d'autres zones de non-droit : celles situés à l'autre extrémité de l'échelle sociale, je veux parler de Neuilly et autres enclaves de magouilles de haute volée où quelques caïds locaux - politiciens véreux (pléonasme Victor ! Pléonasme !), grands patrons voyous (pléonasme Victor ! Pléonasme !), riches familles d'héritiers et tout un petit monde de sarko-trafiquants que l'on retrouve dans la bande du Fouquet's entre autre,  qui conchient les lois de la république et les détournent à leur seul profit.

 

- Bien vu Victor. Mais quoi faire ?

 

- Concernant les voyous de « la France d'en bas », ils se mettent en rébellion ouverte et armée avec la république. Ils sont donc des ennemis de cette république. Que fait-on avec des ennemis dangereux ? On doit les éliminer comme des nuisibles.

 

- Autrement dit Victor, on décrète l'état d'urgence voire l'état de siège sur des espaces géographiques précis, on met une compagnie - ça suffira ! - de légionnaires avec ordre de tirer à la moindre provocation et on prépare trente ou quarante cercueils.

 

- Pourquoi pas... Mais il faut aussi s'attaquer à la base de ce qui pourrit ces quartiers dit « sensibles » : le chômage endémique trois ou quatre fois supérieur à la moyenne nationale et le trafic de drogue, essentiellement de hasch. Le chômage baissera lorsque des activités normales pourront s'y développer dans des conditions de sécurité normales. Cette sécurité dépend de l'élimination des connards de caïds de pissotière que sont les « dealers » de chichon.

 

- Mouais... En comment tu fais ?

 

- En légalisant l'utilisation, la vente et la culture du canabis. Tu coupes ainsi l'herbe - c'est le cas de le dire ! - sous les pieds des trafiquants !

  - Tu crois que ça passera ça ?

 

 - Pourquoi pas. Le tabac et l'alcool, autres drogues bien plus dangereuses que le hasch - c'est un ancien des « chemins de Katmandou » qui te le dit ! - sont légalisées, contrôlées par l'Etat auquel elles rapportent du pognon...

 

- Tiens ! Bois un coup de rouquin, ça ,rapporte un peu à l'Etat !

 

- A la nôtre !

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Non, tout n'est pas à jetter chez les Bettencourt:

découvrez donc Pierre Bettencourt !

 

19/07/2010

Pièges de vacances: LES FAUX PRODUITS DE TERROIR


dupont et dupond.jpgVous êtes en vacances. Ah! Qu'ils sont attirants ces beaux produits offerts à profusion sur tous les marchés de France ! Mouais... Meffi !

Les champignons de Paris. De Paris, ils n'ont que le nom. Pire: 88% d'entre eux viennent de l'étranger, les rayons des supermarchés regorgeant le plus souvent de champignons issus des États-Unis, de la Chine ou des Pays-Bas, les trois principaux pays producteurs. En France, s'ils ont pendant longtemps été élevés dans la capitale, les fameux champignons ne poussent désormais plus qu'à Saumur. La ville dans le Maine-et-Loire regroupe 70% de la  production nationale.(mais 12 % seulement du global consommé)

La charcuterie corse. Elle est présentée comme un des plus purs produits du terroir français. Et pourtant la charcuterie corse ne dispose d'aucune « Appellation d'origine contrôlée ». Le consommateur ne trouvera donc sur les rayons des supermarchés du continent que des produits dont les matières premières proviennent d'ailleurs à plus de 90 %. Ainsi, par exemple, malgré les têtes de Maure et les mentions « produit de l'ile de Beauté » sur les étiquettes, le saucisson d'âne est importé d'Argentine et les jambons sont pour la plupart composés de carcasses issues de Chine.

Le jambon d'Aoste. Voilà une des plus belles et des plus juteuses escroquerie « marketing » ! C'est l'un des jambons les plus consommés de France, mais ce dernier n'a rien à voir avec la charcuterie de la ville italienne d'Aoste. Ce produit est en fait fabriqué en France , dans une commune du même nom mais située en... Isère.   Le subterfuge a fonctionné pendant des années puisque la marque déposée « Jambon d'Aoste » a été la propriété du groupe Aoste (Cochonou/Justin Bridou), leader français de la charcuterie. Il aura fallu que la Commission européenne interdise récemment (2008) l'utilisation de cette appellation qui prête à confusion pour que l'ambiguïté cesse. La marque a depuis été renommée « Jambon Aoste » et plus « Jambon d'Aoste ».

L'A.O.C de Bretagne. Présentée comme de purs produits du terroir français, les charcuteries de Bretagne disposent d'une  « Appellation d'origine contrôlée » qui n'oblige les fabricants qu'à une seule chose: posséder au moins un lieu d'emballage ou de transformation en Bretagne. Le consommateur  trouvera donc sur les rayons des supermarchés des produits dont 82 % des matières premières proviennent du monde entier. Ainsi, les carcasses de porcs, souvent  issues de Chine, de Hollande ou de Pologne, le sel dit de Guérande, importé d'Argentine et du Vietnam, et les boyaux d'andouille importés pour la plupart de Corée. L'andouille dite de Vire, et autres charcuteries « De Bretagne »,  rejoignent ainsi la mythologie des produits bretons, comme le beurre et la pâtisserie, dont 73% proviennent de la communauté Européenne et d'Asie.

La moutarde de Dijon. Pour faire de la moutarde de Dijon, il faut du vinaigre, de l'eau, du sel et des graines du... Canada! Contrairement à ce que l'on pourrait croire, la moutarde utilisée dans la préparation de la fameuse pâte ne vient pas de la région de Dijon. Une explication à cette bizarrerie : à la fin de la Seconde Guerre mondiale, avec la mise en place de la Politique agricole commune, les agriculteurs se sont désintéressés de la moutarde, qui ne leur permettait pas de recevoir les subsides de l'Union européenne. Résultat : 90% de la production utilisée pour la moutarde de Dijon provient maintenant du Canada.

Le couteau Laguiole. L'abeille, la lame fine légèrement relevée, la croix sur le manche... Beaucoup croient que ces symboles apposés sur les couteaux de Laguiole sont des signes d'authenticité. Erreur ! Malgré leur charme et leur beauté, elles n'attestent ni de l'origine du couteau ni de sa qualité de fabrication. Parce que la marque du plus célèbre des couteaux français n'a jamais été déposée, Laguiole est depuis plus d'un siècle l'objet de contrefaçons en France et à l'étranger, 80% proviennent de Chine et du Pakistan. Résultat : moins de 10% des Laguioles sont fabriqués dans le bourg aveyronnais !

Le savon de Marseille. Avec le pastis et la lavande, c'est l'autre symbole de la Provence. Seul hic, les savons estampillés « savon de Marseille » ne sont pas fabriqués dans le Sud-est. Car si les savonniers marseillais ont inventé le procédé de fabrication au Moyen-âge l'appellation n'est pas protégée. Résultat : les plus gros fabricants sont aujourd'hui les Chinois et les Turcs ! Et les huiles végétales utilisées pour la fabrication du savon, notamment l'huile de palme, proviennent de l'étranger, les savons passant à Marseille uniquement pour être parfumés et emballés.

Le melon charentais. C'est l'emblème du melon français. Jaune ou vert, le melon charentais fait la fierté des producteurs de la région de Cognac où les sols argilo-calcaires sont parfaitement adaptés à sa culture. Mais contrairement à son cousin de Cavaillon, le melon de Charente ne possède pas d'AOC. Résultat : 80 % des melons charentais que l'on trouve sur les étals ne viennent pas de Cognac mais d'Espagne, du Maroc des Caraïbes, de Chine et du Sénégal...

Le camembert. Emblème de la gastronomie française, le camembert de Normandie est de loin le fromage le plus copié dans les rayons des supermarchés. Une explication à ce phénomène : tombé dans le domaine public, le nom « camembert » peut-être utilisé par n'importe quel producteur de n'importe quel pays. Et malgré une AOC « Camembert de Normandie », qui existe depuis 1983, de nombreux fabricants utilisent le terme très proche de « Camembert fabriqué en Normandie ». Les différences : du lait pasteurisé au lieu du lait cru, un affinage raccourci et une fabrication qui n'est soumise à aucune règle. Ils sont présentés comme les fleurons du terroir, mais quand on y regarde de plus près on découvre que leur appellation est douteuse. Matières premières importées de l'étranger, (30 %du lait vient de Chine, 50 % de toute l'Europe). Étiquetage souvent mensonger, additifs non précisés, fabrication hors des limites de la région ou seuls existent de vagues bureaux de courtiers. Dans les rayons des hyper et super, il faut vraiment les chercher : les vrais Camenbert ont l'estamplilles « Appelation d'Origine Contrôlée » et sont spécifiés « au lait cru ».

L'huile d'olive. Rare et chère, l'huile d'olive française est certainement le produit qui compte le plus d'étiquetages frauduleux. En 2006, seulement 56% des échantillons analysés étaient « conformes » à la réglementation, certaines bouteilles contenant jusqu'à 50% d'huile de tournesol ou présentant une fausse indication d'origine ou de variété d'olive. Le symbole de la cuisine méditerranéenne ne comptant que 7 appellations d'origine protégée et une AOC « Huile de Provence », de nombreux producteurs jouent en effet sur la confusion en ajoutant sur les étiquettes des paysages évoquant le Sud ou des origines non-reconnues comme « huile de Provence-Côte d'azur ». Sans parler de l'une des fraudes les plus courantes qui consiste à remplacer l'huile d'olive par l'huile de grignons d'olive, un résidu de la pâte d'olives difficile à détecter pour le simple amateur. Bonne journée quand même. De plus, la circulation des fruits étant totalement libre en Europe, des camions entiers d'olives espagnoles ou italiennes arrivent - de préférence de nuit ! - dans les moulins à huile provençaux et languedociens...pour faire de la bonne huile « de chez nous » !

(source : Ministère de l'agriculture)

18/07/2010

Gastronomie estivale:

soupe pistou pour blogs.jpg

La soupe au pistou

Comment peut-on servir, les soirs de canicule

Une soupe brûlante sans être ridicule?

Et pourtant, en Provence, terre où l'on ose tout,

Il en existe une: c'est la soupe au pistou.

Nous l'avons héritée de nos amis niçois,

Eux-mêmes la tenant de nos cousins génois.

C'est vrai que de chez nous, l'Italie est bien proche,

Le cœur, les chants, le goût, presque tout nous rapproche.

"Pistar", c'est "écraser" en langue provençale.

Et le fameux "pistou" dont chacun se régale

C'est l'ail, le basilic, le fromage mêlés

Dans le mortier de marbre, et simplement pilés.

Le basilic, chez nous, ce n'est pas le "pistou"

Mais c'est" lou balicot ". Voilà. Un point, c'est tout!

- Oh ! Doucement, Victor! Tu as les arcanettes ? (1)

Respire, bois un coup et dis-moi ta recette!

- Tu as raison, petit, fais péter le bouchon!

Pour une bonne soupe, il te faut du cochon.

Une couenne, un pied, un petit jambonneau

Que tu vas nettoyer et que tu mets en eau

Froide dans un faitout, puis que tu fais bouillir.

Tu laisses demi-heure et souvent tu écumes.

Pendant que ça cuira, épluches tes légumes:

Des haricots blancs, verts, rouges. Et sans mollir.

Quatre grosses courgettes, quatre belles tomates

Mondées, épépinées, et cinq ou six patates.

Dans ta viande qui bout, met tes légumes entiers,

Sale et fais cuire une heure. Prépare ton mortier.

Du sel, dix gousses d'ail, deux pieds de basilic,

Qu' avecque ton pilon, cet emblème phallique,

Tu écrases en pommade. En tournant vivement

Verse l'huile d'olive, et ne soit pas feignant.

Rajoute trois tomates pelées, mondées, hachées,

Enfin du parmesan ou de l'edam rapé.

Vérifie si la viande est correctement cuite,

Et rectifie le goût. Écoute bien la suite:

Avec une écumoire, sort patates, courgettes

Que tu vas écraser avec une fourchette.

Elle te serviront de liant pour ta soupe.

Enfin tu mets les pâtes. Pour pas que tu les loupes

Tu les tastes souvent et tu les cuis" al dente".

Quand c'est prêt, hors du feu, dans l' oulo qui chuinte,

Introduit ton pistou en mélange homogène

Directement à table, comme l'on fait à Gênes.

Respire ce parfum d'ail et de balicot,

Qui transcende cochon, tomates, haricots!

Cette soupe est un plat complet à elle seule,

Qui ravit les gourmets et les plus fines gueules.

Cessons pour aujourd'hui ce conte culinaire

Ma tripe est assoiffée, remplis raz bord mon verre

De ce nectar divin de la Coste-du-Rhône

Et laisse près de moi la coupe et la bonbonne.

Ingrédients et proportions pour six personnes:

Pour la soupe: - 1 couenne, - 1 pied, - 1 jambonneau de cochon, - 150 g de haricots blancs secs, - 100 g de haricots rouge (ces haricots seront mis à tremper une nuit), - 500 g de haricots verts frais, - 4 ou 5 belles courget­tes non pelées, - 4 ou 5 tomates (saint-pierre si vous en trouvez), - 5 ou 6 pommes de terre, - 500 g de pâtes genre petits macaronis, - 3 litres d'eau, - 2 cuillerées de gros sel de Camargue.

Pour le "pistou" : - 2 pieds de basilic à grandes feuilles, - 10 gousses d'ail, - 1 cuillère à café de sel fin, - 200 g de parmesan ou d'edam rapé (évitez le gruyère qui fait trop de fils), - 2 décilitres d'huile d'olive.

Les vins conseillés:

La soupe au pistou est un plat très parfumé qui se sert très chaud, en période estivale! Il faut donc l'accompagner d'un vin frais, léger, gou­leyant et, lui aussi, parfumé. Les vins rosés sont parfaits.

En Côtes-du-Rhône: rosés de Tavel, de Chusclan, de Travaillan, de Camaret, de Suze-la-Rousse, du Ventoux, du Luberon, des Costières-de-Nîmes, de Saint-Désirat, de Bouchet, de Nyons, de Bollène, de Roaix, de Saint­-Pantaléon-les-Vignes.

En Coteaux du Languedoc: rosés de Cabrières, de Faugères, des Corbiè­res.

En vins de Provence: les rosés de Pierrefeu, Brignoles, La Selle, Ollières, Saint-Zacharie, Tourves, Tavernes.

(1) Avoir les arcanettes: faire preuve d'une certaine irritation.

16/07/2010

Ne bronzons pas idiots: un peu de prospective...

 

future.jpg

 

 

Nous sommes en 2015, (3ème année du second mandat présidentiel de ....).

L'esprit néfaste de 68 est enfin révolu. La France a repris goût au  travail. Grâce à la nouvelle loi de sécurité intérieure, le croisement des fichiers est enfin autorisé et permet, pour notre bien-être et notre  sécurité, l'affichage des informations en temps réel.

Illustration.

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015.

- Standardiste : « Speed-Pizza, bonjour. »

- Client : Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

- Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

- Client : Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila,   c'est le 6102049998-45-54610.

- Standardiste : Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci Monsieur  Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de   téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durandest le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile  le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie ?

- Client (timidement) : Oui !!

- Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui  correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne  pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant  AZ25/JkPp+88.

- Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces  Informations ?

- Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur   Lavoie.

- Client (Soupir) : Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

- Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur  Lavoie.

- Client : Comment ça ???...

- Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un  choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

- Client : Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

- Standardiste : Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de  soja. Je suis sûre que vous l'adorerez.

- Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

- Standardiste : Vous avez consulté les « Recettes gourmandes au soja » à  la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le  Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr/ mots clefs « soja » et « alimentation ». D'où ma suggestion.

- Client : Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial.

- Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de  Phenylseptine par100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

- Client : Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon   numéro de carte de crédit.

- Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne  soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le « Credicard-Satellis-Tracer. »

- Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le  livreur n'arrive.

- Standardiste : Ça ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

- Client : Mais ? Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer  les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

- Standardiste : Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité,  elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

- Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

- Standardiste : Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs, j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails « afroblack » au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques  morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

- Client : grrrr..@#%/$@&?#!...!!

- Standardiste : Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à  agent.

- Client : (Sans voix)

- Standardiste : Autre chose Monsieur Lavoie ?

- Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les  pizzas, conformément à votre pub.

- Standardiste: Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant, à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat « Jurishelp », le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat  couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de  réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se décharge de toute responsabilité.

Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza ».

PS : Toute ressemblance avec des personnes ayant existées ou existantes est une pure coïncidence. Ben voyons !

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Pour une
JUSTICE INDEPENDANTE

15/07/2010

On est pas là pour se faire engueuler... On est là pour voir le défilé...

chimulus 14 juillet.jpg
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Pour une
JUSTICE INDEPENDANTE
Merci à Chimulus

14/07/2010

Debout ! Abattons les sarko-bastilles !

villesoule été 2010 009 copie.jpg

 

 

Debout peuple français, debout peuple éternel

Ô peuple forgeron du droit universel

Peuple qui abattit les tours de la Bastille,

Peuple dont les idées de par le monde brillent,

Qui, lorsqu'il se fâchait, brisait sous son bâton

Le géant Robespierre et le titan Danton,

Oui, ce peuple invincible, oui, ce peuple superbe

Tremble aujourd'hui, pâlit, frissonne comme l'herbe,

Claque des dents, se cache et n'ose dire un mot

Devant Sarko, ce reître, ce lideur minimo !

Oui, nous voyons cela ! Nous tenant dans leurs serres,

Mangeant les millions en face des misères

Les deux Woerth, les Copé, êtres stupéfiants,

S'étalent ; on se tait. Nos maîtres ruffians

Pillent, volent, détournent l'argent de nos impôts

Facilitent l'exil fiscal de ces crapauds

Goinfrés sur la sueur de travailleurs dupés

Pour engraisser les tripes de l'Uhèmepet.

Disparaissez, faquins ! Retournez dans vos bauges,

Les rats vous fêteront et feront votre éloge.

Debout peuple français, debout peuple éternel

Ô peuple forgeron du droit universel

Prends le fusil, la hache, la fourche ou la faux

Affute enfin la Veuve et dresse l'échafaud !

Tremblez, tristes bouffons à la grasse bedaine,

Partez avant que ne se transforme en haine,

La puissante colère qui dans le peuple monte,

Partez quand il est temps car la révolte gronde.

Victor,

à la façon de Victor (le grand) Hugo

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13/07/2010

Sarko: "Parlez-moi de moi, y a que ça qui m'intéresse !

sarko louis XIV.jpg

Sarkozy

Nous voilà

Le gang des profiteurs de la France

En volant,

En trichant

Nous t'avons offert la Présidence

 

 

Le pognon

Qu'nous piquons

Comm'Johnny

On le planque en Suisse

Ces salauds

De prolos

N'écorneront pas nos bénéfices

 

 

Sarkozy

Nous voilà

Les fripouilles

Les rois de la magouilles

Nous somm' tous avec toi

Sarkozy

Sarkozy

Nous voilà.

 

 

12/07/2010

Au Bistro de la Toile : ce soir Vouvouz est là !

- Ah ! T'as vu Victor, le Woerth, il est totalement blanchi : il n'était absolument pas au courant des évasions fiscales de la Bettencourt. Donc il est blanc comme neige. C'est l'Inspection Générale des Finances qui le dit et qui l'écrit. Alors, y a plus qu'à y croire. De plus, si sa femme au Woerth - celle qui a fondé une écurie de course avec d'autres meufs de rupins - a travaillé dans le cabinet de « conseil » qui organise les magouilles bettencourtiennes, c'est un hasard. Ha-sard ! Et ceux qui disent le contraire sont des mauvaises langues.

- Eh ben voilà ! Tout va très bien madame la marquise... Tu deviens un bon Français politiquement correct Loulle. C'est comme ça qu'il faut penser en Sarkozie. T'as plus qu'à prendre ta carte de l'Union des Magouilleurs Pourris. Le rapport de l'IGF, commandé par Barrouin, le chiraquien bling-bling qui est allé à sa soupe, a été rédigé par Jean Bassères, qui est le chef du service de l'IGF, avec l'appui de trois autres inspecteurs des finances. Il a été bouclé en quelques jours. Le travail de l'IGF n'implique pas d'enquête sur le terrain, il se fait uniquement sur pièces, sur des documents écrits, répertoriés, archivés. Il devait répondre à deux questions :

1. «M. Eric Woerth, durant la période où il était ministre du budget a-t-il été informé de la situation fiscale et financière de Madame Bettencourt, de Messieurs Banier et de Maistre, ainsi que des sociétés Téthys et Clymène et est-il intervenu, pour demander, empêcher ou orienter un contrôle?»

2. «Les informations obtenues dans le cadre du contrôle fiscal de M. Banier, notamment de source judiciaire, étaient-elles de nature à conduire l'administration, avant les récentes révélations à l'origine de l'affaire, à déclencher un examen de la situation fiscale personnelle de Mme Bettencourt?»

Et les réponses, qui figurent en conclusion de ce mini rapport de 12 pages, hors ses annexes, sont claires comme de l'eau de roche:

1. «M. Eric Woerth, durant la période où il était ministre du budget n'est pas intervenu auprès des services placés sous son autorité pour demander, empêcher ou orienter une décision ou un contrôle portant sur Mme Bettencourt, MM Banier et de Maistre, ainsi que les sociétés Téthys et Clymène», les deux sociétés au travers desquelles Liliane Bettancourt gère son immense fortune.

2. «Les information obtenues dans le cadre du contrôle fiscal de M. Banier, notamment de source judiciaire, n'étaient pas de nature à conduire l'administration à déclencher un examen de la situation fiscale personnelle de Mme Bettencourt.». Allez ! Allez les clampins ! Circulez ! Y a rien à voir...

- Ah ! Bon, alors Victor ?

- Il est évident que le Woerth, vieux briscard de la magouille politicarde, s'il a influé sur la « tranquillité fiscale » de Bettencourt, n'a rien écrit ! Pas con le mec. Tout se passe sans traces bien sûr. Même pas par téléphone, mais par des « recommandations » entre quatre yeux aux décisionnaires que l'on chapeaute !

- Si on te suis Victor, ce rapport, sur lequel va s'appuyer Sarko ce soir dans l'Etrange Lucarne, est bidon ?

- Bidon, non. Mais l'IGF n'est pas un corps indépendant. C'est un service de contrôle, placé sous l'autorité directe du ministre de l'économie et du budget. Donc de l'exécutif, donc de Sarko ! Donc pas crédible pour un rond. C'est encore un enfumage de Vouvouz 1er.

- Vouvouz 1er ?

- Ben oui quoi : Quand Vouvouz est là, ça fait beaucoup de bruit et ça emmerde tout le monde !

Merci à Chimulus

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