Midilibre.fr
Tous les blogs | Alerter le modérateur| Envoyer à un ami | Créer un Blog

14/03/2013

En avoir ou pas.

Carte Europe 1914 Caricature.jpg

 

 

Eh ! François… Oui, toi. Le nôtre. Pas le nouveau chef des drag-queen de Rome. Si tu profitais du fait que le parlement européen vient de rejeter le budget européen d’austérité imposé par les boutiquiers rosbifs et teutons pour enfin l’ouvrir ta gueule ? C’est le moment non ? Il est vrai que tu leur as apporté sinon ta caution du moins ton acceptation peu glorieuse aux margoulins de l’austérité. Tu as tombé le bénard devant Cameron et Merkel uniquement pour pouvoir garder ton (notre ?!) gros chèque de la PAC afin de continuer à gaver les gros céréaliers au détriment des paysans modestes.

 

C’est le moment de faire voir que, comme ton homonyme de Rome, on peut dire de toi « bene pendentur », « elles pendent bien » ! Au Conseil européen d’aujourd’hui et de demain, tape sur la table nom de dieu ! Prends-la de face la Teutonne. N’hésite pas s’il le faut à lui rappeler d’où vient son pays, ce qu’il doit à la bonne volonté et à l’énorme capacité de pardon de ces pays de l’Europe qu’elle méprise (les pigs) et qu’elle pousse au désespoir avec les solutions extrémistes qui peuvent en sortir. N’oublie pas que tu représentes la France et pas Malte ou Luxembourg, autrement dit le pays qui a le plus fait pour que naisse cette Europe. Le pays majeur ayant en Europe les capacités militaires les plus conséquentes et une incomparable aura diplomatique dans le monde. Dis-lui s’il le faut que la France est un pays de jeunes tandis que l’Allemagne est un pays de vieux. Mets-lui le nez dans son caca en lui rappelant que chez elle la pauvreté est galopante, les inégalités flagrantes. Rappelle-lui que la prospérité relative de son pays est basée sur des exportations essentiellement avec ses voisins et partenaires européens et que si, par égoïsme, elle les ruine, elle plongera aussi.

 

Dis-leur à tous tes partenaires que l’Europe ne peut pas marcher telle qu’elle est. A titre d’exemple, comment fonctionnerait la France si le temps de travail était de 40 heures en Normandie, de 38 en Ile-de-France, de 35 en Auvergne ; si les charges salariales étaient de 15% en Provence-Alpes-Côte-d’azur, de 23% dans le Nord et de 30% en Alsace ; si la retraite se prenait à 60 ans en Bretagne et à 67 ans en Bourgogne ; si l’impôt sur les sociétés était de 12% en Languedoc-Roussillon et de 33% en Aquitaine ?

 

L’Europe – cette formidable utopie réussie – est de plus en plus rejetée par les Européens. Et c’est tragique. A l’amitié succède la méfiance, bientôt l’hostilité… Les tragédies du passé n’ont pas suffi non ? La faute à qui ? Aux dirigeants-salopards qui ont laissé les banquiers et les affairistes y mettre la main dessus, qui ont remplacé l’indispensable solidarité par une concurrence destructrice.

 

Eh ! François, il n’y a pas qu’au Mali qu’il faut montrer que tu en as, en Europe aussi ! Chiche ?

 

Tridi 23 Ventôse 221

 

Illustration X – Droits réservés

 

 

Ecoute ! Ecoute !

 

Après un naufrage, on trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :

Deux Italiens et une Italienne. Deux Français et une Française. Deux Allemands et une Allemande. Deux Grecs et une Grecque.Deux Anglais et une Anglaise. Deux Bulgares et une Bulgare. Deux Suédois et une Suédoise. Deux Irlandais et une Irlandaise. Deux Russes et une Russe.  Deux Suisses et une Suissesse.

Trois mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte, voici ce qui s’est passé :

a) Un Italien a fait assassiner l’autre Italien pour l’Italienne.

b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.

c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l’Allemande, en respectant très scrupuleusement l’alternance hebdomadaire.

d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.

e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu’un veuille bien avoir l’obligeance de leur présenter l’Anglaise.

f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l’horizon ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...

g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps

h) Les Irlandais ont commencé par diviser l’île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L’important pour eux, c’est que les Anglais n’en aient pas une goutte ! ! ! Quant au sexe, considérant qu’après quelques litres de whisky, il règne une sorte de brouillard épais sur l’île, la question ne se pose même pas.

i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s’est fait un peu d’argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d’anglais avec la Suédoise.

j) Les trois Suisses, quant à eux, ont sorti un nouveau catalogue Printemps/été.

 

Les commentaires sont fermés.