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28/07/2015

Au bistro de la toile : gros kons en 4x4, pipothérapie

chimulus bistro copie.jpg

 

 

- Oh ! Victor, t'en fait une gueule ! On t'a mangé ta soupe ? T'as croisé Sarkozy ? T'as les hémorroïdes ?

 

- J'ai la rabia Loulle. Même au village la konnerie triomphe. Je suis monté à vélo. Et ça monte ! Voilà qu’arrive derrière moi – à un endroit rétréci par les terre-pleins directionnels destinés à modérer la vitesse des bagnoles – un de ces énormes engins 4x4 fumant, puant et pétaradant. Le chauffeur klaxonne. « Cause à mon cul, ma tête est malade, gros kon. Tu attendras »  me dis-je in petto dans les boyaux de ma tête.

Pour doubler, le type franchit rageusement le terre-plein, s’engage en faisant hurler son bourrin et crisser ses pneus sur la voie de gauche, accélère à fond en zigzagant, plus maître de son tas de ferraille. Une bagnole descendant en face doit monter sur le trottoir pour ne pas se faire encadrer. Et le débile continue, s’engageant à fond, sans regarder, sur la place…

Attends ! C’était pas le petit 4x4 frimeur que la jolie maman - qui a monnayé son cul contre le compte en banque confortable de son cocu de mari - gare sur le trottoir pour aller chercher ses lardons à l’école. Non. Un engin type ricain débile, avec énorme pare buffle (on ne tient jamais assez compte du danger que représentent les buffles dans les rues de nos villes ou les petites routes de nos cambrousses) et écusson de supporter du PSG.

 

- Victor, les 4x4, en soi, sont des engins fort utiles en cambrousse, à la montagne, en pays de neige. Mais en ville, ils sont devenus de véritables D.D.K. (détecteur de kons).

 

- C'est vrai Loulle. Ceux qui en ont se ressemblent tous. Ce sont les mêmes qui jettent leurs mégots allumés par la portière l’été et foutent le feu, qui roulent comme des dingues, qui ne paient pas leurs impôts, qui vont brailler au foot, qui téléphonent en gueulant avec leur portable dans le train, qui se bourrent la gueule à la bière et cassent leurs canettes, qui dégueulassent les rues avec leurs emballages de maquedo, etc.

Ils font un transfert vers leur puissant engin en ferraille pour compenser le complexe de leur dérisoire petite bite souffreteuse… (je les soupçonne même de voter Sarko ou Le Pen !)

 

- Tu vois Victor, les 4x4, c’est comme les hémorroïdes : les trous du cul finissent toujours par en avoir…

Bon. Parlons d'autre chose. Sais-tu, Victor que nous sommes des bienfaiteurs de l'humanité ?

 

- Ah ! J'en suis fort aise, comme disait l'autre. Précise un peu Loulle.

 

- Tiens, lis cette excellente nouvelle :

« Réalisée par la très sérieuse Université de Caroline du Sud, une étude a prouvé que les femmes qui pratiquent, à raison d'une à deux fois par semaine, la fellation, réduiraient le risque d'attraper le cancer du sein de 40%. 

Cette étude a été réalisée auprès de 15.000 femmes supposées avoir pratiqué la fellation de manière régulière ces dix dernières années. Les chercheurs ont ainsi pu conclure qu'à raison d'une à deux fois par semaine, la fellation diminuait de manière considérable le risque d'attraper le cancer du sein.

La recherche a porté sur deux groupes, soit 6.246 femmes âgées de 25 à 45 ans qui ont pratiqué la fellation de manière régulière au long des 5 à 10 dernières années et 9.728 femmes qui ne la pratiquaient que peu ou pas du tout.

Dans le premier groupe de femmes, 1,9% des femmes ont été touchées par le cancer du sein, contre 10,4% dans le second groupe

 « Je suis assez étonné par les résultats de cette étude, mais également agréablement surpris que les chercheurs aient trouvé un moyen relativement simple de diminuer les risques de cancer du sein », avoue le Dr B. J. Sooner, de l'école de médecine John Hopkins.

« Ce n'est que par une pratique régulière de la fellation que l'on peut réduire de manière significative le risque de cancer » ajoute aussi le docteur Inserta Shafteer, qui a participé à l'étude. »

 

- Fatche ! Ça me réconcilie avec l'humanité. Tiens alors, cher docteur Loulle, toi qui es comme nous tous dans ce rade un pratiquant enthousiaste de la pipothérapie, sert donc une tournée générale !

 

- Avec joie docteur Victor !

 

Illustration : merci à Chimulus

 

 

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Pour lire sur le sable :

Savourez un sulfureux Voyage

livre,chiloum

Livre classique ICI !

ou e-book  LA !

Mieux encore:

Feuilletez-le gratos ICI !

 

Commentaires

Oh Victor ! tu es venu à Tahiti sans me prévenir ? Je plaisante... Si les possesseurs de gros 4x4 qui font ce genre de konnerie sur la route sont tous des konnards, je comprends pourquoi j'ai pas beaucoup d'amis ici.
C'est pas seulement à Paris
Que la kon'rie fleurit,
Nous, au village, aussi, l'on a
Ces beaux konnards là.

Écrit par : Pierre Carabasse | 28/07/2015

Ne doit-on pas prendre en compte les vertus thérapeutiques de la liqueur séminale ?
Ceci me semble primordial.

Aïoli à l'Aqua-bar !

Écrit par : ˉˉˉˉ│∩│ˉˉˉˉˉˉˉˉ│∩│ˉˉˉˉˉˉˉˉ│∩│ˉˉˉˉˉˉˉˉ│∩│ˉˉˉˉˉˉˉˉ│∩│ˉˉˉˉˉˉˉˉ│∩│ˉˉˉˉˉˉˉˉ│∩│ˉˉˉˉ | 28/07/2015

Le Grokon est une espèce qui traverse les âges comme les océans... Le Grokonisme a le vent en poupe!

Écrit par : victor | 28/07/2015

Il est évident que ce genre de traitement implique l'avalage de fumée intégral. Sous peine d’inefficacité. Par ailleurs, pourquoi serait-il réservé aux femmes?

Écrit par : victor | 28/07/2015

On est bien d'accord sur les deux points. :D)

Écrit par : ˉˉˉˉ│∩│ˉˉˉˉˉˉˉˉ│∩│ˉˉˉˉˉˉˉˉ│∩│ˉˉˉˉˉˉˉˉ│∩│ˉˉˉˉˉˉˉˉ│∩│ˉˉˉˉˉˉˉˉ│∩│ˉˉˉˉˉˉˉˉ│∩│ˉˉˉˉ | 28/07/2015

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