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22/07/2011

Les dessous de sous dissous...

tropicalboy aide grèce et moi.jpg
 
 

En voilà du bon pognon qui va sortir de nos poches pour aller engraisser les fonds spéculatifs et les banques !

Oui mais les banques vont être mises à contribution ! « Sur la base du volontariat » et sans taxation. Autrement dit : Tè ! Fumes…

 

http://www.mediapart.fr/journal/international/210711/docu...

 

Quatridi 4 thermidor 219

 

Merci à Tropicalboy

21/07/2011

Le scandale de l’EPR : exigeons l’arrêt de ce terrorisme d’Etat.

 

flamanville sarko.jpg

 

 

 

 

Il faut vraiment que ça fume sous la casquette des nucléocrates pour que même les canards laquais, les lucarnes à décerveler et les boites à bobards admettent du bout des lèvres le fiasco le l’EPR : EDF a été contraint de reconnaitre, ce mercredi 20 juillet, un retard supplémentaire de deux ans  (donc quatre ans de retard au total…pour l’instant !) sur le chantier du réacteur nucléaire dit de 3e génération EPR de Flamanville (Manche). Les premiers kW de cette horreur seraient livrés courant 2016. Rappelons que l’EPR d'Olkiluoto, en Finlande, commencé en 2005, accuse lui aussi quatre ans de retard ! Quant au coût estimé, il a doublé et passera ainsi de 3,3 Mds d'euros à 6 Mds d'euros, pour l’instant toujours ! A noter qu’en Finlande, l’énorme surcoût est évidemment assumé par Areva, c'est-à-dire par vous et moi… A Flamanville idem bien sûr.

 

Tout ceci sans tenir compte du fait que le coût annoncé ne prend pas en compte ni l'assurance, ni l'élimination des déchets, ni le démantèlement ! Pour la simple raison que les nucléocrates, dans leur schizophrénie, ne savent pas déconstruire les installations obsolètes, ne savent pas combien coûteront les études pour y arriver, ne savent pas chiffrer le stockage, le gardiennage de leurs déchets pendant des décennies, voire des siècles et des millénaires. Ces argounias laissent sur les sites des centrales des monceaux de saloperies contaminées pour des millénaires : bétons, ferrailles, bouts de fers, tuyaux en tous genres, cuves, valves, pompes, etc. Le pire, c’est que le bon peuple, conditionné par un demi-siècle d’omerta et de bourrage de crâne, est persuadé d’avoir un excellent cocktail énergétique ! Mais le prix affiché par EDF est totalement bidon : il ne tient compte ni du prix du démantèlement, ni de celui du stockage des déchets. Les « provisions » d’EDF pour ce faire sont sans commune mesure avec des besoins…non chiffrables ! Alors toutes ces dépenses sont prisent en charge par le budget de l'État, sous forme de subventions occultes, d'allocations diverses, toujours dans l’opacité la plus complète.

 

L’EPR est merdique. Sa construction foire aussi bien en Finlande qu’à Flamanville.

- Où qu'on le construise, l'EPR sera dangereux.

- Il produit des déchets nucléaires qu'il faudra stocker durant des millions d'années. Pour chaque mégawatt d'électricité produite en un an, chaque centrale produit la radioactivité à vie courte et à vie longue d'une bombe d'Hiroshima. Deux EPR à 1600 MWe chacun produiront la radioactivité de 3200 bombes d'Hiroshima !

- Partout où des hommes travaillent, les erreurs humaines sont possibles.

- L'EPR est gigantesque au lieu d'être sûr. L'organisation internationale des médecins pour la prévention d'une guerre atomique IPPNW dénonce la capacité de 1600 MW comme un abandon des normes de sécurité. C'est pour éviter une explosion des prix de l'électricité que EDF et Areva privilégient le gigantisme au détriment de la sécurité.

- Les systèmes de sécurité passifs de l'EPR ne sont pas suffisants, armatures et pompes sont toujours entraînées par motrices, qui peuvent s'arrêter à la moindre panne de courant. La seule innovation de l'EPR est le réservoir destiné, en cas d'accident majeur, à recevoir et refroidir le cœur en fusion. Pour ce faire, il faudrait d'une part que le bassin soit absolument sec, sans quoi les risques d'explosion de vapeur sont très élevés, et d'autre part, il faudrait recouvrir d'eau le cœur en fusion, ce qui provoquerait justement ces explosions de vapeur à éviter... De plus, à l’heure actuelle, aucun alliage ne résiste à un cœur en fusion. Cela n’existe pas !

- Et pour l'EPR, des gens mourront dans les mines d'extraction, par les radiations proches des centrales, dans les usines de plutonium (dites de retraitement) et d'enrichissement d'uranium.

- Comme toute autre centrale nucléaire conventionnelle, l'EPR produira des rejets radioactifs lors de son fonctionnement dit « normal ».

- Destiné à l'exportation, l'EPR aggrave donc le risque que de nouveaux pays entrent en possession de la bombe atomique.

- Le projet EPR a commencé bien avant les événements du 11 septembre 2001. L'EPR n'est pas prévu pour faire face à une éventuelle attaque terroriste. Une attaque terroriste ou un accident nucléaire majeur rendraient une grande partie de l'Europe inhabitable pour toujours.

- Un pays possédant des centrales nucléaires est à la merci de tous les chantages.

- L'industrie nucléaire est tournée vers le passé alors qu'une vraie préparation de l'avenir exige le développement des alternatives.

 

Savez-vous aussi qu'une pénurie d'uranium dans moins de dix ans précédera le déclin de la production d'uranium qui interviendra vers 2025.

 

Alors, si les réacteurs doivent être arrêtés par manque de combustible, pourquoi en construire de nouveaux ?

 

Eh ! Sarko, deviens enfin un homme d’état digne de ce nom, oublie tes amis et pense au peuple qui t’a – hélas ! – élu.

 

Et vous, les prétendants au remplacement de Calamity-Sarko, engagez-vous sans tarder sur l’arrêt du programme EPR, sur un calendrier de sortie totale du nucléaire, sur la fin de ce terrorisme d’état.

 

 Tridi 3 thermidor 219

 

Photo X - Droits réservés

 

 

 

20/07/2011

Le temps des boules puantes

Si tu peux tout promettre sans jamais rien tenir

Si tu peux magouiller sans peur de te salir

Si tu peux, méprisant, humilier l’adversaire

Et si tu es capable de tuer père et mère,

 

Si tu peux t’engraisser sur le dos des plus faibles

Protéger tes amis lorsqu’ils pillent la plèbe

Et priver l’ouvrier du plus petit bénef

Tout en léchant le cul des patrons du Medef

 

Si tu peux trafiquer en restant populaire

Pressurer l’ouvrier plutôt que l’actionnaire,

Si tu peux générer les plus basses actions

Tant qu’elles multiplient ton tas de stock-options

 

Si avec les puissants tu sais te montrer veule,

Leur rendre des services et bien fermer ta gueule

Et puis lécher les bottes de tous les bons à rien

Espérant gentiment ta pâtée comme un chien,

 

Si tu peux sans vergogne renier ta parole

Trimbaler à ton cul des tas de casseroles

Si tu peux sans déchoir, sans peur de t’avilir,

Et la main sur le cœur dénoncer et trahir,

 

Alors tu pourras vivre sans honneur et sans gloire

Te vautrer dans la boue sans jamais t’émouvoir

Enfiler tes semblables par tous tes orifices,

Tu seras Hue-aime-pets mon fils.

 

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 Duodi 2 thermidor 219

 

 

 

 

 

 

19/07/2011

Vive le Peuple en armes plutôt que l'armée de métier.

 
 
 
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Rien à braire des simagrées de Sarko devant les dépouilles des soldats tombés pour rien. Rien à braire des bisbilles entre Joly, Fillon et consort. Rien à braire du défilé : comme tonton Georges, je ne le regarde pas. Mais je comprends qu’une fois l’an beaucoup de Français se régalent de voir défiler en musique le peuple en armes. Sauf que c’est plus ni le peuple en armes, ni l’armée du peuple mais une armée de mercenaires.

 

L’hymne national, décrié maladroitement lui aussi, dit bien « aux armes citoyens, formez vos bataillons ». Ce qui implique évidemment le peuple qui prend les armes et s’organise pour la défense de la patrie. On est loin d’une armée de professionnels au service des intérêts des dominants, que l’on peut envoyer sans même demander le consentement des représentants du peuple dans des aventures (Afghanistan, Libye, Côte-d’Ivoire, Tchad) bien loin de la défense de la nation. Cette armée-là défend les intérêts de Dassault, de Bolloré, de Bouygues, de Lagardère et autres canailles du Fouquet's, mais certainement pas les miens et les vôtres enfin, les vôtres, je ne sais pas...).

 

C’est Chirac qui a fait l’énorme connerie de remplacer l’armée du peuple par une armée de mercenaires. Malgré les stupidités des abus de ses petits chefs, l’armée de conscription permettait de faire se rencontrer, de partager les mêmes actions, les mêmes conneries aussi des jeunes gens venus d’horizons différents, de conditions différentes, de milieux différents. Ne serait-ce qu’en réaction aux imbécilités des chiens de quartiers, il se créait entre eux un esprit de solidarité, de respect mutuel, de connaissance et de reconnaissance de l’autre. De plus, les jeunes acquéraient une certaine formation, passaient gratuitement leur permis de conduire, acquéraient et acceptaient des valeurs d’entraide, de discipline consentie, découvraient tout ce qu’ils avaient en commun et tout ce qu'ils pouvaient faire ensemble. L’armée populaire était l’un des trois piliers de l’intégration au sein de la nation, à côté de l’école et des syndicats. Modernisé, ouvert aux femmes, mâtiné de service civil, le service militaire aurait pu être un formidable ciment de la nation…

 

Terminé tout cela. Finie l’armée du peuple, place aux prétoriens. Résultat : un soldat qui se fait tuer en Afghanistan, c’est un professionnel victime d’un accident du travail dans l’exercice d’une profession à risques. Ni plus ni moins qu’un couvreur qui tombe d’un toit, qu’un bûcheron écrasé par un arbre, qu’un marin-pêcheur qui tombe de son chalutier.

 

En 1962, j’étais appelé, parachutiste à Pau, lorsqu’un « quarteron de généraux rebelles » a tenté de foutre la merde. Grand branle-bas parmi les officiers professionnels. Nous étions en armes et prêts à sauter…sur Paris parait-il ! Nous, bidasses, nous sommes concertés et avons décidé, si on nous donnait des ordres anti-républicains, de désobéir ! Ça n’a pas été nécessaire. Mais une armée « de métier » n’aurait pas eu ces scrupules ni ce sursaut de bon sens…

 

 

 

Photo X - Droits réservés

 

 

Primidi 1er thermidor 219

18/07/2011

Vive le sport! Vive les gnons!

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Enfumez les pauv'cons! Racontez des conneries, les journaleux les reprendront et les amplifieront! Et pendant ce temps les sarkonneries peuvent continuer...
 
 
 
Merci à Chimulus
 
 
 
Décadi 30 messidor 219

15/07/2011

Eh Sarko! Tu sais ce que c'est la guerre de près ?

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 Bien sûr que c'est dramatique ces jeunes hommes qui se font trouer la paillasse loin, très loin, pour RIEN. Pour rien, n'en déplaise à Sarko et à ses sbires. L'Afghanistan – que j'ai connu en paix et presque uni du temps du grand roi Zaher Khan – a toujours été un piège terrible pour tous ceux qui ont prétendu le conquérir, le régir contre ses populations.

 

Demandez donc aux Anglais de leur grande époque impériale. Leur administration coloniale ainsi que leur puissante et nombreuse armée ont dû se replier vers les Indes à travers le passage obligé des gorges de la Kaboul. Imaginez des gorges du Tarn ou du Verdon puissance deux. Les tribus afghanes les ont massacrées du haut des falaises. Les eaux de la Kaboul coulaient des flots de sang. Les Patans n'ont laissés que quelques survivants afin qu'ils puissent témoigner. Les Britanniques n'ont plus mis les pieds en Afghanistan...

 

Demandez donc aux « Chouravis » (c'est ainsi que les Afghan appelaient les Russes) qui ont dû, eux aussi, malgré une armée surpuissante, dégager la paille au cul, laissant une génération de jeunesse russe ratatinée, délabrée, mentalement en ruine...

 

Les « Otaniens » prennent le même chemin. Le « changement de stratégie » veut dire la bunkérisation des forces. Autrement dit des places fortes assiégées et le pays laissé aux ennemis...

 

On n'a rien à foutre la-bas sinon servir de suppléants aux Zétazuniens dans une lutte qui n'a plus de raison d'être.

 

Il faut dégager de la-bas!

 

La guerre, ce n'est pas une mission humanitaire. Ce n'est pas le défilé pimpant, presque gai derrière les musiques martiales de ces beaux jeunes gens solides, virils et disciplinés.

 

La guerre, c'est l'ombre omniprésente de la mort. De celle qu'on donne comme de celle qu'on redoute.

 

La guerre, ça sent la poudre qui excite, mais ça sent surtout la sueur aigre de la trouille, la merde du camarade qui se chie dessus, l'odeur doucereuse et écœurante du cadavre qui gonfle au soleil puis dont le ventre éclate, libérant la tripaille putride où grouillent les vers.

 

La guerre, c'est le bruit des explosions, le cliquetis rageur des tirs, le sifflement menaçant des balles qui ricochent autour de vous.

 

La guerre, l'embuscade, c'est le corps qui s'efforce de se rétrécir au delà du possible, qui voudrait s'infiltrer dans le plus petit interstice, qui voudrait se fondre dans la boue de la tranchée, la caillasse du djebel ou la vase de la rizière.

 

La guerre, ce sont les ongles qui se crispent sur la terre à chaque rafale qui vous cherche, qui va vous trouver. C'est la haine de l'autre, de celui qui veut votre peau. C'est le doigt qui ne relâche plus la détente de votre fusil dérisoire.

 

La guerre, ce sont les cris de douleur du camarade touché, les hurlements et les sanglots, les aboiements somme toute rassurants de la vieille bête d'adjudant qui hurle ses ordres.

 

La guerre, c'est le désespoir du camarade touché et qui attend des secours qui ne peuvent venir.

 

La guerre, c'est l'égoïsme salvateur, primordial qui vous fait penser - lorsque votre voisin d'attaque tombe à côté de vous, haché par une rafale ou la tête explosée par une rockette – qui vous fait crier dans votre pauvre tronche: « ouf, c'est lui, c'est pas moi! »

 

La guerre, c'est de la merde.

 

La France pleure sur ses six morts. Soixante et dix depuis une dizaine d'année. Eh! Oh! On ne fait pas la guerre si on n'accepte pas la mort de ses soldats. Compris Sarko? En Algérie, en 8 ans, 30.000 jeunes gens du contingent essentiellement, pas des professionnels, ont laissé leur peau dans le djebel. Ce qui fait une moyenne de dix morts par jour. Alors donnons aux choses l'importance qu'elles ont.

 

Et n'oublions jamais: la guerre, ça pue le sang, la merde, la peur, la mort...

 

 mort porté par ses camarades.jpg

 

Photos X - Droits réservés

 

Septidi 27 messidor 219

14/07/2011

Sarko-la-chkoumoun visite un chantier militaire en Afghanistan : 5 morts par accident du travail.

 

 Allez, fêtons plutôt le 14 juillet avec le grand Victor Hugo.

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 Célébration du 14 juillet dans la forêt.

Qu'il est joyeux aujourd'hui
Le chêne aux rameaux sans nombre,
Mystérieux point d'appui
De toute la forêt sombre !

Comme quand nous triomphons,
Il frémit, l'arbre civique ;
Il répand à plis profonds
Sa grande ombre magnifique.

D'où lui vient cette gaieté ?
D'où vient qu'il vibre et se dresse,
Et semble faire à l'été
Une plus fière caresse ?

C'est le quatorze juillet.
À pareil jour, sur la terre
La liberté s'éveillait
Et riait dans le tonnerre.

Peuple, à pareil jour râlait
Le passé, ce noir pirate ;
Paris prenait au collet
La Bastille scélérate.

À pareil jour, un décret
Chassait la nuit de la France,
Et l'infini s'éclairait
Du côté de l'espérance.

Tous les ans, à pareil jour,
Le chêne au Dieu qui nous crée
Envoie un frisson d'amour,
Et rit à l'aube sacrée.

Il se souvient, tout joyeux,
Comme on lui prenait ses branches !
L'âme humaine dans les cieux,
Fière, ouvrait ses ailes blanches.

Car le vieux chêne est gaulois :
Il hait la nuit et le cloître ;
Il ne sait pas d'autres lois
Que d'être grand et de croître.

Il est grec, il est romain ;
Sa cime monte, âpre et noire,
Au-dessus du genre humain
Dans une lueur de gloire.

Sa feuille, chère aux soldats,
Va, sans peur et sans reproche,
Du front d'Epaminondas
À l'uniforme de Hoche.

Il est le vieillard des bois ;
Il a, richesse de l'âge,
Dans sa racine Autrefois,
Et Demain dans son feuillage.

Les rayons, les vents, les eaux,
Tremblent dans toutes ses fibres ;
Comme il a besoin d'oiseaux,
Il aime les peuples libres.

C'est son jour. Il est content.
C'est l'immense anniversaire.
Paris était haletant.
La lumière était sincère.

Au loin roulait le tambour...?
Jour béni ! jour populaire,
Où l'on vit un chant d'amour
Sortir d'un cri de colère !

Il tressaille, aux vents bercé,
Colosse où dans l'ombre austère
L'avenir et le passé
Mêlent leur double mystère.

Les éclipses, s'il en est,
Ce vieux naïf les ignore.
Il sait que tout ce qui naît,
L'oeuf muet, le vent sonore,

Le nid rempli de bonheur,
La fleur sortant des décombres,
Est la parole d'honneur
Que Dieu donne aux vivants sombres.

Il sait, calme et souriant,
Sérénité formidable !
Qu'un peuple est un orient,
Et que l'astre est imperdable.

Il me salue en passant,
L'arbre auguste et centenaire ;
Et dans le bois innocent
Qui chante et que je vénère,

Étalant mille couleurs,
Autour du chêne superbe
Toutes les petites fleurs
Font leur toilette dans l'herbe.

L'aurore aux pavots dormants
Verse sa coupe enchantée ;
Le lys met ses diamants ;
La rose est décolletée.

Aux chenilles de velours
Le jasmin tend ses aiguières ;
L'arum conte ses amours,
Et la garance ses guerres.

Le moineau-franc, gai, taquin,
Dans le houx qui se pavoise,
D'un refrain républicain
Orne sa chanson grivoise.

L'ajonc rit près du chemin ;
Tous les buissons des ravines
Ont leur bouquet à la main ;
L'air est plein de voix divines.

Et ce doux monde charmant,
Heureux sous le ciel prospère,
Épanoui, dit gaiement :
C'est la fête du grand-père.

Sextidi 26 messidor 219

13/07/2011

La rue meurt? La rumeur...

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La rue meurt? Qu'elle crève! Parlons plutôt de la rumeur, des rumeurs balancées, en direct des chiottes de l'Uhèmepets.
 
 
 
 
 
 
 
Merci à Jiho
 
 
 
 
 
 
Quintidi 25 messidor 219

12/07/2011

Cocorico ! Plutonium français à Fukushima : la mort tricolore…

 

mélox marcoule.jpg

 

Les rideaux de fumée genre affaire DSK camouflent non seulement la giganresque menace de Fort Calhoun, aux Etats-Unis, mais encore rejettent totalement dans l’oubli la catastrophe toujours en cours au Japon. Dissimulation, mensonge, intox sont les marques de l’industrie nucléaire où qu’elle soit. Essayons donc de lever un tant soit peu le voile de mort.

 

La Tokyo Electric Power Co (TEPCO) est la compagnie d'électricité japonaise qui exploite les sites des centrales nucléaires de Fukushima Daiichi où se sont produites les explosions et le site de Fukushima Daini distant d’une douzaine de kilomètres, l’ensemble totalisant dix réacteurs qui alimentent en électricité Tokyo et sa région.

 

Ces réacteurs sont à eau bouillante,  celle-ci chauffée par la fission des atomes du combustible qui se transforme en vapeur est dirigée directement par un circuit primaire radioactif  vers un générateur d’électricité. Cette configuration est totalement différente des Réacteurs dits à Eau Pressurisée (REP) exploités en France qui comportent un circuit secondaire non radioactif avec un échangeur qui alimente la turbine du générateur.

 

Face à la succession d’évènements catastrophiques d’ordre naturel qui se sont produits au Japon suite aux tremblements de terre et au-delà des drames humain il est fondamental d’aller à l’essentiel, c’est à dire à ce qui pourrait hypothéquer durablement le devenir du vivant sur une zone plus ou moins vaste, voire à l’échelle du Japon et des pays satellites ou pire, un scénario de catastrophe environnementale planétaire jamais égalé.

 

Malheureusement dans le cas du site nucléaire de Fukushima, la "hiérarchie catastrophe" peut atteindre un paroxysme avec le réacteur 3 de 34 ans d’âge qui a été chargé pour la première fois en combustible MOX fourni par AREVA en août 2010.

 

 Le MOX, pour "Mixed Oxydes" est un combustible hautement toxique et dangereux composé d’environ 6 à 7 % de dioxyde de plutonium récupéré en "retraitant" du combustible nucléaire usé qui est mélangé à du dioxyde d’uranium neuf appauvri. Le MOX entre plus facilement en fusion que les combustibles classiques, il est utilisé dans 20 des réacteurs du parc nucléaire français. (Il est fabriqué tout près de chez moi, à Marcoule…)

 

Le problème majeur est que le plutonium du MOX est très toxique à court et à long terme.

En voies aériennes, on estime qu'une quantité de l'ordre d'une dizaine de milligrammes provoque le décès d'une personne ayant inhalé en une seule fois des oxydes de plutonium. La relation dose-effet mise en évidence comporte un seuil d'apparition des tumeurs au poumon pour une dose millésimale, de plus une part importante inhalée passe des poumons au sang qui le diffuse vers d'autres organes (ganglions lymphatiques, foie, etc.), plus ou moins vite selon la taille des particules, pour aboutir aux cancers.

 

Selon sa composition isotopique il est capable de contaminer des masses considérables d’eau de mer pour plus d’un siècle qui correspond au mieux à sa demi-durée de vie et au pire pour 240 siècles ! Le plutonium qui est produit par le cœur des réacteurs nucléaires sous l’effet du flux de neutrons, fait non seulement partie des éléments présentant une radio toxicité très élevée, mais tous les isotopes et autres composés issus du plutonium sont aussi classés très toxiques et radioactifs. (Wikipedia Plutonium)

 

Ce qui rend particulièrement dangereux le plutonium est, entre autres, la forte énergie de ses émissions de particules alpha d’une valeur de 5 MeV à comparer au 0,02 MeV du tritium.

D’après les informations qui filtrent malgré la désinformation et le « black out », le vieux réacteur 3  de Fukushima Dai Ichi est entré partiellement en fusion, un risque de désintégration est une hypothèse qui n’est non pas à exclure, mais dans le domaine du probable. Cela aurait pour conséquence un rejet massif dans l’environnement et dans l’atmosphère de particules hautement radiotoxiques.

 

Le pire étant que le réacteur 3 avec 784 MW est 1,5 fois plus puissant que le réacteur 1 de 460 MW chargé avec de l’uranium enrichi, ce qui signifie que son chargement en combustible, donc en plutonium,  est beaucoup plus conséquent, avec en parallèle une chaleur dégagée à l’arrêt nettement plus importante à gérer.

 

Mais il y a pire que pire dans un des scénaris possibles avec le réacteur 3 de  Fukushima : le combustible MOX qui est un mélange à un point de fusion nettement plus bas que les autres combustibles dit classiques, en conséquence dans une configuration accidentelle comme actuellement le risque dit de criticité, c’est à dire l’enclenchement d’une réaction nucléaire en chaîne incontrôlable est beaucoup plus important. (il suffit de 6 kilos de plutonium pour réaliser une bombe atomique !)

 

D’autres problèmes collatéraux aggravent encore la situation pour "les pompiers de service" qui se sacrifient pour éviter que la cuve ne fonde. En effet l’eau mélangée au bore qui sert à atténuer les effets d’échauffement de la radioactivité (absorbe les neutrons) est d’une efficacité moindre avec le MOX.

 

Coté chiffres, ils sont effrayants, la masse de plutonium présente dans le réacteur 3 du site nucléaire de Fukushima Dai Ichi est considérable, elle se chiffre à plusieurs centaines de kilogrammes. Une catastrophe planétaire inégalée créée par l’homme est donc possible pour la première fois dans l’histoire de l’humanité.

 

Pendant ce temps, même en zappant pas moyen d’y échapper, sur les plateaux de télévision un tandem composé d’un monsieur qui "sait tout" appelé Eric Besson, accompagné par l’inoxydable NKM qui ne sait rien, mais qui parle beaucoup pour ne rien dire, n’évoquent évidemment pas le MOX, mais sont les rois de l’INTOX.

 

Avec le MOX Français d’AREVA au Japon mieux vaut actuellement adopter un profil bas !

Ce tandem irréel veut rassurer et ressasse à qui veut l’entendre que ce n’est pas la partie nucléaire qui a failli sur les réacteurs de la centrale de Fukushima Dai Ichi, mais les tuyaux, c'est-à-dire les systèmes de refroidissement et de secours inclus à cause du tsunami, cela est hautement inenvisageable en France, etc.

 

Certaines problématiques des risques issues des catastrophes naturelles majeures sont par essence ingérables, en conséquence gérer une centrale atomique avec un risque zéro est donc impossible. Andréas Heumann, chercheur au CNRS a déclaré : "Le problème avec le nucléaire, c'est que cette technologie n'est pas maîtrisable, on peut arriver à garder le contrôle dans des conditions normales. Mais il y a tellement de situations anormales qui peuvent survenir".

 

Pendant ce temps, en France, on s’apprète à faire rempiler la très vieille et très vétuste centrale de Fessenheim pour dix ans. A savoir que la cuve de rétention d’une éventuelle fusion du cœur est d’une épaisseur de 8 mètres de béton à Fukushima – et elle fuit - tandis qu’à Fessenheim, cette épaisseur est de 1,5 mètre… Aux fous !

 

Sources :

www.next-up.org/Newsoftheworld/2011.php

www.next-up.org/Newsoftheworld/Japan.php

 

Photo X - Droits réservés

 

Quatridi 24 messidor 219

 

11/07/2011

Vous avez aimé Fukushima (Japon), vous allez adorer Fort Calhoun (USA) en attendant Nogent, Palluel ou Tricastin (France)

fort Calhoun nucléaire inondé.jpg
 
 
 

La mafia nucléaire est en train de jouer à la roulette russe avec l’humanité, et pour plus de 1000 générations! A quand le crime contre l’humanité pour avoir utilisé délibérément des moyens techniques hautement dangereux, toxiques et mortels pour le profit du complexe nucléaro-industriel et un peu d’énergie si chère au final (8% de nos besoins globaux) ?

Cette mafia nucléaire, avec la complicité de pouvoirs politiques complices, ment systématiquement, délibérément afin de maintenir les populations dans l'ignorance des dangers incommensurables qu'elle leur fait courir? Pourquoi? Bêtise et orgueil de caste.

A Tchernobyl, c'était l'incompétence et la faiblesse des installations; à Fukushima, ce sont des événements extérieurs (tremblement de terre et tsunami) aggravés par la cupidité des propriétaires privés des installations. Mais connaissez-vous Fort Calhoun? Avez-vous seulement entendu parlé de ce nom dans les canards laquais, les lucarnes à bourrer les crânes et les machines à bruits? Si peu...

Fort Calhoun, c'est le nom d'une centrale nucléaire aux Etats-Unis. Cette centrale est située sur les rives du fleuve géant Missouri. Or il se trouve que ce fleuve est entré dans une période de crue que les autorités qualifient de millénaire. Cette crue dure depuis le mois de mai et la décrue n'est pas prévue avant plusieurs semaines, voire plusieurs mois. Et la centrale est inondée!

Que croyez-vous que fût la première décision des autorités en charges de la centrale? Faire le « black out » sur toutes les informations et abreuver les médias de communication truquée. S’il n’y avait pas eu la crue du Missouri, les médias n’auraient pas eu connaissance de l’état de la situation à la centrale nucléaire de Fort Calhoun et en toute discrétion les autorités auraient pu continuer à traiter en interne les problèmes et quels problèmes, puisqu’ils dépassent tout ce qu’il est possible d’imaginer pour la sécurité nucléaire !

La centrale est devenue une île! Plus d'autorisation de survol, accès uniquement par bateau et évidemment strictement encadré. Donc plus de journalistes emmerdeurs. Ça, c'est pour « endiguer » l'information. Circulez! Y a rien à voir! Pour le reste, les responsables en sont réduits à empiler des sacs de sables! A faire sauter les digues en amont de la centrale afin de tenter d'écrêter la crue. Des emplâtres sur une jambes de bois... Impéritie, imprévoyance, aveuglement, orgueil de caste, mépris des populations. On retrouve cet état d'esprit partout dans le monde des nucléocrates.

À la centrale nucléaire de Fukushima Daiichi, au Japon, l’opérateur avait moins d’une heure pour réagir à la catastrophe, à Fort Calhoun les responsables ont eu plusieurs semaines pour se préparer à l’inondation de la centrale. Tous les clignotants étaient au rouge, tous les responsables savaient et … rien n’a été fait. En juin 2010, les inspecteurs de la NRC (Nuclear Regulatory Commission) avaient écrit dans leur rapport sur la centrale qu’il n’y avait aucune préparation aux inondations, ils en avaient conclu qu’elles pouvaient engendrer des détériorations catastrophiques des conditions de la sécurité et que des protections d’urgences notamment avec des sacs de sables ne pourraient contenir une crue du Missouri

Concrètement, l’inondation de l’assise foncière de la centrale nucléaire a commencé le 21 mai, seuls des sacs de sables avaient été utilisés en protection. Depuis plusieurs jours la montée en charge de l’inondation qui s’est fortement accentuée a été associée à une succession d’incidents dont un incendie d’une installation électrique provoquée par l’eau qui a temporairement perturbé le refroidissement des barres de combustible usé stockées dans la piscine, ces événements ont nécessité une classification de niveau 1 sur 4 par la NRC.

Question : Et si la crue qui est en cours dépasse les prévisions que se passera-t-il à la centrale nucléaire de For Calhoun, en sachant que beaucoup d’installations névralgiques se trouvent au niveau du sol, voire en sous-sol ? Autre question : Qu’en est-il du stockage au sol des containers et assimilés qui sont actuellement submergés ? Les systèmes de refroidissement de secours ont déjà dû être utilisés. Et s'ils deviennent inopérant, comme à Fukushima? Fonte du cœur et tout le toutim, comme à Tchernobyl, comme à Fukushima. Comme un jour à Tricastin, Cruas, Palluel, Fessenheim, Nogent, etc.?

Les autorités n’ont plus conscience de ce qu’elles font, ni de ce qu'elles disent, elles semblent être dans ce que nous pourrions appeler le « délire nucléaire ».

Mais rassurons-nous, tout cela ne peut pas arriver en France, pays où les dangers nucléaires s'arrêtent aux frontières...

 

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Tridi 23 messidor 219

08/07/2011

Toubibs or not toubibs

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Pour quelques examens médicaux très classiques pour ma compagne, nous sommes obligés d'aller à Rodez, soit 280 km aller-retour, plus une nuit à l'hôtel. Nous n'habitons pourtant ni au pôle nord ni en Afghanistan mais, pour la moitié estivale de l'année, en Lozère. Nous touchons du doigt le problème des « déserts médicaux ». Au village le plus proche, la mairie met gracieusement à disposition du médecin volontaire un local clair, vaste, bien situé. Il est venu deux « toubibes » roumaines. Un petit tour et puis s'en vont.. Actuellement, après un an sans praticien, nous avons « touché » un toubib espagnol. Pour combien de temps?


La médecine est organisée de façon paradoxale: fonctionnement totalement libéral mais avec un financement public. Résultats: ces dernières années le Conseil National de l’Ordre des Médecins (CNOM) estime que l’offre de soins s’est dégradée en quantité. 2 médecins généralistes s’installent quand 25 partent en retraite selon Patrick Romestaing, président de la section Santé Publique du CNOM. Certaines régions ont vu la moitié de leurs cabinets fermer. A l’horizon 2025 il y aura moins de 23 000 généralistes en cabinet contre 56 000 aujourd’hui. Les jeunes étudiants délaissent la spécialité « généraliste » pour d'autres plus glorieuses, plus rémunératrices. Sont-ils réellement à plaindre, ces enfants gâtés de notre société? La collectivité – donc nos sous - paie leurs longues études. Ne serait-il pas normal qu'en retour les toubibs acceptent au moins pour quelques années de s'installer là où leur présence serait la plus nécessaire? Mais il est plus « sexy », plus confortable, plus rémunérateur de s'installer à Paris, Nice, Aix ou Avignon plutôt que dans le Nord, la Creuse ou la Lozère... Pourtant, lorsqu'on aura le temps, on les plaindra: ils réclament 25 euros par consultation. A raison de 12 minutes en moyenne, cela fait 125 euros de l'heure, soit de 500 à 1000 euros par jour. A rapprocher des environ 1000 euros par mois du smicard et des 1500 euros par mois d'un enseignant débutant. Eh! Oh! Faut bien changer le 4X4 chaque année! Et vive le trou de la Sécu: 20 milliards environ, soit le prix d'un tunnel sous la Manche chaque année.

 

Le Sénat a adopté ce mercredi en première lecture une proposition de loi qui toilette la loi Bachelot de réforme du système de santé (HPST), en supprimant plusieurs mesures qui avaient provoqué la colère des médecins libéraux, un électorat que la droite tente de reconquérir. Les sénateurs ont cependant infligé un camouflet au gouvernement en refusant de supprimer l'une des mesures qui avaient irrité les médecins, à savoir l'obligation pour les généralistes de déclarer leurs congés à l'avance. Les sénateurs ont en revanche voté la suppression des pénalités financières (jusqu'à 3.000 euros par an) pour les généralistes des zones sur-dotées refusant de prêter main forte ponctuellement à leurs collègues des déserts médicaux. Par ailleurs les chirurgiens-dentistes ne seront plus obligés de faire figurer le prix d'achat de chaque élément de la prothèse sur le devis mais seulement le prix de vente. Y a bon la thune! Les arracheurs de dents multiplient par cinq le prix de prothèses souvent douteuses made in China, mettant les prothésistes français sur la paille. Et kékondi aux sénateurs? Merci m'sieur dames!

Ils obtiennent tout ce qu'ils veulent les toubibs parce qu'ils sont en position de force. Parce qu'ils sont nombreux sur les bancs du Sénat et de la Chambre des députés; parce que le numerus clausus imbécile organise la pénurie.

Bon. Le mieux pour nous, cambrousards, c'est encore de manger bon, boire dru, brosser madame, respirer un air pur et encore gratuit en écoutant les petits oiseaux...

Merci à Fanch

Décadi 20 messidor 219

07/07/2011

VICTOIRE : les Jeux Olympiques ne menacent plus Annecy !

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Ouf ! On a gagné ! Les « jeux olympiques » d’hiver ne viendront pas saloper les Savoie. On y est déjà passé près avec la candidature de Paris mais on a finalement laissé cette merde à Londres. La dynamique continue et on a évité le massacre d’Annecy ! Les J.O. sont toujours une ruine pour le pays et la région qui doivent les subir et donc les assumer financièrement. Albertville fini juste de payer ses dettes. Quand à la Grèce, si elle est dans la merde, les 50 milliards gaspillés pour les J.O. n’y sont pas pour rien.

 

La plus grande escroquerie mentale, c’est de faire croire que les « J.O. » sont une fête de la jeunesse, un instant de paix mondiale.

 

Mon cul !

 

Les J.O., sont nés dans la cervelle d’un baron aux idées plus que douteuses et ont été portés pendant des années par Samaranche, fruit délicat du franquisme. Il représentent l’embrigadement, le nationalisme le plus chauvin, une compétition sordide sous-tendue par les drogues fournies par les grands laboratoires pharmaceutiques mondiaux et grassement commissionnés (notez, je n’ai pas dit sponsorisés !) par les marchands de merde mondiaux. Les « villages olympiques » sont autant de ghettos où les robots programmés ne se rencontrent jamais, ne se côtoient pas, ne se parlent pas. Surveillés qu’ils sont par des « entraineurs  kapos ».

 

Tè ! parlons-en des « Jeux Olympiques » ! Le sport vu par le père Coubertin, c’est pas mal : plus haut, plus vite, plus fort. Les J.O. sont de droite, et même d’extrême droite.

 

Au fait le Coubertin (Baron Pierre de…), il était pas mal dans le genre facho, raciste et machiste. Il se proclamait lui-même comme un « colonialiste fanatique ». Il prônait la pratique sportive et physique comme un moyen de redressement de l’esprit. Allez, court coco, et ne réfléchit surtout pas !

 

Les idées du baron sont pour le moins « pittoresques » :

 

« La théorie de l'égalité des droits pour toutes les races humaines conduit à une ligne politique contraire à tout progrès colonial. Sans naturellement s'abaisser à l'esclavage ou même à une forme adoucie du servage, la race supérieure a parfaitement raison de refuser à la race inférieure certains privilèges de la vie civilisée. » (The Review of the Reviews, avril 1901).

 

« La première caractéristique essentielle de l’olympisme ancien aussi bien que de l’olympisme moderne, c’est d’être une religion. En ciselant son corps par l’exercice comme le fait un sculpteur d’une statue, l’athlète antique honorait les dieux. En faisant de même, l’athlète moderne exalte sa patrie, sa race, son drapeau. » (Pierre de Coubertin, Les Assises philosophiques de l’Olympisme moderne).

 

« Une olympiade femelle serait impratique, inintéressante, inesthétique et incorrecte. Le véritable héros olympique est à mes yeux, l'adulte mâle individuel. Les J.O. doivent être réservés aux hommes, le rôle des femmes devrait être avant tout de couronner les vainqueurs. » Il a dit ça lors des Jeux Olympiques de 1912 à Stockholm.

 

Il considérait que les Jeux Olympiques de Berlin de 1936 ont été les mieux organisés depuis l'origine. Il était un grand admirateur d’Hitler qui le lui rendait bien : le sinistre führer a appuyé une demande de prix Nobel pour Coubertin (qui lui aurait été refusé à cause de cet appui). Hitler (à la recherche de crédibilité pacifiste) a également proposé de subvenir aux besoins de Coubertin via une rente (refusée par ce dernier tout de même).

 

Le C.I.O., multinationale bourrée de thunes, domicilié évidemment en Suisse, a été dirigé par un autre grand démocrate : Juan Antonio Samaranch Torello, marquis de Samaranch, né le 17 juillet 1920 à Barcelone, président du comité international olympique (CIO) de 1980 à 2001. Né dans une riche famille, il a été chef de mission pour l'équipe espagnole à de nombreux événements olympiques avant d'être nommé au gouvernement espagnol secrétaire des sports par Franco en 1967. Il devint aussi à cette époque président du comité national olympique et un membre du CIO. Il a été vice-président du CIO de 1974 à 1978, et il a été nommé ambassadeur d'Espagne en Union soviétique et en Mongolie de 1977 à 1980.

 

Après les jeux d'été de 1980, le président Lord Killanin démissionna et Samaranch fut élu comme successeur. Durant son mandat, Samaranch a réussi à améliorer la santé financière du mouvement olympique grâce aux droits télévisuels et aux partenariats. C’est à lui qu’on doit la forme moderne, c’est-à-dire totalement dévolu au fric roi, des J.O. Le roi d'Espagne lui a conféré le titre de Marquis de Samaranch en 1982.

 

Comme quoi les Jeux Olympiques sont une organisation d’extrême droite, destinée à faire du fric et à aveugler les pauvres cons. « Donnez au peuple du pain et des jeux » ! Il a avait tout compris le César.

 

Et les sportifs là-dedans ? Parce qu’il y en a qui y croient, qui se décarcassent pour le rêve d’une médaille… Et bien on les prend pour des cons. On les traite comme des sous merdes. Dictateurs et « sponsors » les élèvent, les entraînent à des rythmes de fous, les engraissent aux hormones de croissance et autres saloperies bien connues des « sportifs », les fanatisent pour qu’ils se surpassent et écrasent leurs adversaires. Ce sont des champions élevés en batterie, c’est pas du nourri sous la mère ! Tu les fais pisser par terre, ça fait un trou !

 

Mais nous sommes rassurés : nous avons été éliminés. « Une gifle » qu’ils disent dans les lucarnes à bourrer les crânes. Trop indisciplinés ces Français, trop rouspéteurs, trop bordéliques.

 

Peut-être mais surtout trop lucides !

 

Illustration X - Droits réservés.

 

Nonidi 19 messidor 219

 

 

05/07/2011

M'ame Michu et M'ame Chazotte : "Et si on portait plainte contre DSK?"

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- Dites, M’ame Chazotte, comment s’qui faut qu’je fasse pour porter plainte ?

 

- Porter plainte ? Pourquoi ? Et contre qui ?

 

- Ben, pour agression sexuelle, et contre monsieur DSK !

 

- Tiens ! Vous aussi ? Ben, décidemment c’est une mode ! Racontez-moi ça M’ame Michu ! J’en ai la cressonnière qui en baille déjà !

 

- Ben, c’était il y a dix ans je crois, et si mes souvenirs sont exacts, il m’avait arraché une bretelle de soutien-gorge et déchiré mon valisère en coton du dimanche ! C’est que même à nos âges, M’ame Chazotte, faut être prêtes ! Faut être prêtes !

 

- Ah ben alors, c’est pas agression sexuelle, c’est détérioration d’antiquités ! Et là, c’est pas une plainte qu’il mérite le DSK, c’est une médaille !

 

- Le problème, c’est que j’sais pas si c’est la réalité ou si je l’ai rêvé !

 

- Rassurez-vous, v’s’êtes pas la seule ! C’est comme l’autre intrigante au nom de fromage, là, camouflée derrière des airs de petite fille perverse, et qui se fait de la pube gratos en prétendant que le Priape de Sarcelles aurait voulu lui faire subir les derniers outrages. Le problème, c’est que ça lui revient…huit ans après ! Un peu comme vous M’ame Michu. Vous pourriez monter une amicale des agressées sexuellement par DSK, L’AASDSK. Faut qu’il soit monté comme un âne le marteau-pilon de Washington. Le problème, c’est que cette taspé vend des salades au Figaro, à Pourris-Match, à l’officine internet ultralibérale Atlantico, tous des canards laquais qui gravitent dans l’orbite Uhèmepets ! Et qui vise-t-elle par la bande, la chaisière offusquée ? Flamby himself, François Hollande qui, tiens donc, semble être le candidat le plus dangereux pour Microlax ! Tout ça, c’est magouille et compagnie M’ame Michu.

 

- Alors, je porte pas plainte ?

 

- Ben non. Y a déjà trop de concurrence…

 

 

 

Septidi 17 messidor 219

 

 

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04/07/2011

« Tu ne mentiras pas »…

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Admiration ou déception ?

 

Merci à Chimulus

 

Sextidi 16 messidor 219

01/07/2011

Au bistro de la Toile: DSK, le retour?

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- Eh ben dis donc, Victor, il s’en passe des choses ! Voilà que le DSK serait blanchi par les Zétazuniens de ses histoires de cul ! Et le voilà peut-être en passe de revenir dans le jeu politique français ! On est vraiment dans un monde d’esbroufe, de sensationnel, d’immédiateté, de passion plus que de raison…

 

- On n’y est pas encore Loulle. Mais j’ai toujours dit que si DSK est incontestablement une fine gâchette, ça n’en fait pas un violeur pour autant. Son histoire pue depuis le début le coup fourré.

 

- Ouais mais enfin, le foutre trouvé sur le col de la nana…

 

- Justement. Ça laisse supposer une pipe, or une pipe ne peut pas ne pas être sinon acceptée, du moins consentie. Un homme ne va pas mettre ce qu’il a de plus cher dans un piège à loup sans être sûr qu’il ne se refermera pas ! Attends, la nana, elle tient dans sa bouche un vrai pactole si elle sait y faire ! De quoi « monnayer la situation » au mieux si l’on en croit le canard étazunien qui a remué le plus la merde et qui doit faire aujourd’hui un demi-tour complet ! Idem pour le proc qui joue sa crédibilité. Si elle n’a pas été téléguidée par la CIA, le FBI,  le patron des flics de Nouillorque, grand ami de Sarko ou quelqu’autre officine tordue, la fille si elle n’est pas con, peut en tirer des valises de pognon ! Elle serait par ailleurs liée à des trafics de drogue et de blanchiment d’argent… Bonjour l’oie blanche !

 

- Il n’empêche que si piège il y a eu, il a parfaitement fonctionné puisque DSK a tout perdu : le FMI, repassé dans les mains d’une ultralibérale pure et dure, les élections françaises puisqu’il est râpé pour les primaires du PS.

 

- Rien n’est sûr. S’il s’avère que le mec a été roulé dans la merde comme il l’a été pour rien, il va bénéficier d’une formidable aura de victime ! Les Français aiment les queutards et sont par ailleurs toujours prêts à défendre les victimes d’injustices. On voit se pointer un « ticket » Aubry-DSK, l’une à la présidence et l’autre à Matignon.

 

- On vit une époque formidable ! Le Sarko, qui a failli se prendre un taquet en pleine gueule, doit la trouver saumâtre. Allez, à la nôtre !

 

 

Merci à Chimulus

 

Tridi 13 messidor 219

 

30/06/2011

Jeannot ! Une bourriche d’huitres. Mais surtout pas des triploïdes !

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Ce qui me manque, dans ma cambrousse lozérienne d’été, ce sont les fruits de mer. L’autre jour, j’ai acheté des moules…et j’ai dû en jeter la moitié. Quant aux huîtres, vaut mieux ne pas y penser. Alors l’autre jour, en remontant, je me suis arrêté chez mon pote Jeannot, à Mèze et j’ai acheté une belle caissette d’huitres de Thau. Mais des vraies, un peu laiteuse à cette époque sans « R », mais foutrement bonnes.

 

Pourquoi, me direz-vous, il y a des « vrais » huitres et des « pas vrais » ? Ben ouais… Mais pour comprendre, je vais vous raconter les amours des huitres. Le pied ! (Oh pardon, monsieur Tron !)

 

Ah ! Les amours des huitres ! Extraordinaire ! Ça fait rêver. Figurez-vous madame Huitre, aguicheuse. Elle s’ouvre largement comme une starlette en quête de contrat, dévoile ses dedans gracieux, montre subrepticement quelques portions de nacre délicatement irisées, les plus salopes dévoilent impudiquement une jolie perle… Et voilà qu’arrive monsieur Huitre. Excité comme un jeune abbé dans un couvent de jeune fille ou un kamikaze pensant, avant d’appuyer sur le bouton, aux soixante et douze vierges qui l’attendent les cuisses écartées, le string à la main ! Monsieur Huitre, il en peut plus. Il prend son pied (Oh pardon, monsieur Tron !) et balance la fumée dans une extase marine. Madame Huitre, ouverte et offerte, se gave du nuage de jus intimes de monsieur Huitre et connait enfin la grande secousse et le fameux petit frisson.

 

Heureuse, elle va couver sa progéniture avec sa belle chair laiteuse des mois sans « R ». Puis qu’est-ce qu’elle fait quand elle a chié ses lardons madame Huitre ? Qu’est-ce qu’elle fait ? Je vais vous le dire. Je vais vous le dire. Eh ! Oh ! Calmos. Faut pas s’exciter comme ça. Bon. Madame Huitre, ELLE CHANGE DE SEXE ! Elle devient monsieur Huitre ! Et monsieur Huitre, qu’est-ce qu’il fait après avoir pris son panard ? Ben vous allez me dire, il va pisser, il boit un coup, fume une clope puis il rentre chez sa femme. Comme tout le monde, quoi. Et bien non ! Monsieur Huitre, après avoir tiré son coup, il change de sexe ! Putaing ! Le pied (Oh pardon, monsieur Tron !)les mecs et les meufs, non ? Connaître les deux plaisirs ! Le rêve de tout jouisseur hédoniste…

 

Mais je m’égare. Oui et non. Pas étonnant qu’avec des mœurs pareilles, ces huitres-là se ramassent toutes les maladies honteuses qui passent. C’est comme ça que, jadis, les huitres plates ont chopé une ch’touille qui les a presque toutes flinguées, puis que leurs remplaçantes, les portugaises, ont subi le même sort, remplacées par les japonaises. Et celle-ci sont en train de crever d’une saleté d’herpès ! C’est la nature quoi…

 

Mouais… Sauf que.

 

Sauf que les producteurs d’huitres, ça les emmerdait les huitres laiteuses des mois d’été. Les clients n’aiment pas trop. Hors ils sont nombreux l’été au bord de la mer. Alors Ifremer, organisme de recherche et de régulation des produits de la mer, a fait travailler ses ingénieurs en blouses blanches sur une invention étazunienne. Ces braves gens n’ont pas fait de manips génétiques, non. Huitre OGM, ça fait un peu trop craignos… Ils ont travaillé non pas sur les gènes, mais sur les chromosomes. Ils font niquer une huitre normale « diploïde », à 2n chromosomes avec une huitre anormale « tétraploïdes » à 4n chromosomes, ce qui donne une huitre à 3n chromosomes dite « triploïde ». Donc pas OGM : on ne manipule pas les gènes, on augmente le nombre de chromosomes…Et cette « merveille », stérile,  se développe dans n’importe quelle eau, grossit plus vite puisque n’ayant pas à se reproduire, n’a donc pas la laitance qui n’est pas très vendeuse, et est commercialisable toute l’année. La poule aux œufs d’or ! Ces « choses » occupent actuellement le tiers du marché.  Les males triploïdes ne sont pas aussi veinards que leurs compères diploïdes normaux : ils sont tués dès qu’ils ont balancé la fumée dans les écloseries !

 

Résultats, pas de brassages génétiques. Toutes les huitres françaises descendent de quelques centaines de géniteurs. Ces huitres débiles n’ont évidemment pas la résistance des sauvages face aux attaques du milieu marin et des virus et germes des côtes. Elles chopent toutes les maladies honteuses… Et les refilent aux autres, les normales, les diploïdes. Voilà pourquoi les huitres « graines » - le naissain – crèvent à 90% !

 

A côté des margoulins qui font de la triploïde, il existe pourtant des ostréiculteurs traditionnels (O.T.) qui élèvent des coquillages nés en pleine mer et non en écloserie. Ceux-là réunis dernièrement à Tourville-sur-Sienne, en Normandie, ont levé l’étendard de la révolte contre la triploïde. Ils soupçonnent cette création artificielle d’affaiblir le capital immunitaire de l’huitre, donc de la rendre sensible à toute maladie. Il la soupçonne aussi d’être à l’origine de la mutation du virus qui ravage des parcs depuis 2008. Enfin, ils ont peur de perdre leur indépendance comme aux Etats-Unis où les écloseries ont mis la main sur toute la filière…

 

Alors lorsque vous achetez des huitres en été, prenez les laiteuses et refusez les « quatre-saisons » qui sont ces triploïdes dégueulasses. Le marchand, qui verra ainsi que vous êtes au courant, ne vous prendra pas pour un gogo et vous sortira ses bons produits ! D’ailleurs, bientôt va apparaître un label marqué « huitres nées en mer ».

 

Tè ! Je fais péter la bouteille de Picpoul de Pinet ! A notre santé.

 

Duodi 12 messidor de l'an 219 de l'ère de la liberté.

 

 

29/06/2011

Les vaches aussi ont trop chaud !

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Heureusement avec tous ceux qui brassent de l’air, de Lagarde à Martine, de Flamby à Sarko, la climatisation est en place, avec évidemment le brasseur d’air en chef, Sarko, en campagne avec nos sous pour enfiler les veaux-tants…

 

Merci à Cambon

 

Primidi 11 messidor de l'an 219

28/06/2011

« Gel des fermetures de classes en primaire » : la vaseline de l’été de Sarko.

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Microlax 1er, depuis longtemps en retape des veaux-tant avec les moyens de l’état donc avec nos sous, est venu la semaine dernière raconter ses salades dans mon pays d’estive, en Lozère. Comme d’hab’ voyage en avion privé jusqu’à Millau, hélico jusqu’à La Canourgue – fief du satrape local Jacques Blanc, les sénatoriales ne sont pas loin –, autant de flics que d’habitants, autobus pour mener la claque uhèmepets de la région. La routine quoi. Le pognon nécessaire pour une année d’une classe de cambrousse…

 

Et kékilévenu dire le Microlax ? Kékilévenu dire ? Il a parlé du « gel des fermetures de classes dans le primaire…à la rentrée 2012 ». Ben voyons ! C’est après les élections ! Il ne risque pas grand-chose El Enano…  S’il était franc du collier, pourquoi ne pas mettre ce « gel » en place dès la rentrée  de septembre 2011 ? Il est venu surtout rassurer les grands électeurs, ceux qui vont bientôt voter pour les sénatoriales et qui se font journellement engueuler sur le terrain à cause des fermetures de classes d’école, routinières en milieu rural. C’est un gel qui ressemble furieusement à la vaseline nécessaire pour enfiler une fois de plus les cochons de veaux-tants, qu’ils soient de base ou « grands-électeurs » !

 

Une fois de plus, El Enano nous prend pour des cons : il annonce ce « gel » des fermetures de classes, tout en maintenant la suppression de 16.000 postes par an (en quatre ans, Sarko et sa clique ont supprimé 50.000 enseignants !). Et comment il va faire le génie de Neuilly ? S’il ne vire pas d’enseignants (ça se voit trop, ça fait gueuler les parents d’élèves-électeurs ainsi que les élus locaux-grands-électeurs), il va virer les « invisibles » : formateurs, remplaçants, « rased » (Les RASED - Réseaux d’Aides Spécialisées aux Elèves en Difficulté - ont pour mission de fournir des aides spécialisées à des élèves en difficulté dans les classes ordinaires des écoles primaires, à la demande des enseignants de ces classes, dans ces classes ou hors de ces classes. Ils comprennent des enseignants spécialisés chargés des aides à dominante pédagogique, les “maîtres E” (difficultés d’apprentissage), des enseignants spécialisés chargés des aides à dominante rééducative, les “maîtres G” (difficultés d’adaptation à l’école), et des psychologues scolaires.

 

A la poubelle tout ça ! Enfin ! Des gens qui prétendent sortir de la merde et redonner des chances à des élèves en difficulté ! C’est pas marchand ça Coco ! C’est pas vendeur !

 

La finalité de la mafia financière qui nous gouverne, et dont Sarko et les sarko-trafiquants ne sont que les pantins est de faire table rase des acquis sociaux issus du programme du CNR à la libération (voir le discours de Denis Kessler ). Le but est de fabriquer des esclaves aptes à « être compétitifs avec la Chine ». C’est lumineux ! Donc, cette main-d’œuvre doit être docile. Pour cela il est dangereux qu’elle soit instruite, au risque de réfléchir où se trouvent ses vrais intérêts !

 

Le rêve de Sarko-l’Américain et de ses patrons du Medef, c’est un système à l’étazunienne, avec des écoles privées haut de gamme pour ceux qui ont les moyens de payer, et une école publique au rabais, sorte de garderie où l’on apprendra aux pauvres à obéir et fermer leur gueule…

 

E va fan culo !

 

 

Décadi 10 messidor de l'an 219

 

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27/06/2011

Voler les banques, c’est voler des voleurs ! C’est donc de la récupération…

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La Grèce vendue à l’encan, les Grecs jetés à la rue, le pays qui a inventé la démocratie et l’a donnée au monde humilié, déconsidéré, moqué. Tout ça a cause de quoi ? De saccages menés systématiquement par des gouvernements de droite au service d’organisations nuisibles : organismes financiers, banques et leur bras séculier, les « fameuses » agences de notation.

 

Agences de notation? Kézaco au juste ?

 

Une agence de notation est une personne morale (entreprise ou institution) privée dont la mission est de noter la solvabilité d'un émetteur de titres de dette. On entend par titre de la dette le contrat par lequel un "débiteur" s'engage à rembourser sa dette selon les taux d'intérêt imposés par son créancier.

 

Les titres de la dette des Etats membres de l'UE sont rachetés par des banques privées et pas par la BCE qui offre des prêts à 1% aux banques. C'est le Traité de Lisbonne qui lui interdit de prêter aux Etats. Les banques appliquent leurs taux d'intérêts en fonction de la prise de risque réelle ou supposée que constitue le prêt. C'est cette prise de risque que les agences de notation notent. Plus la notation de la solvabilité de l'Etat est basse, plus les banques élèvent leurs taux d'intérêts.

 

En plus d'appliquer des taux d'intérêts parfois faramineux, les banques achètent une protection sur les titres de la dette. C'est ce qu'on appelle les CDS (Credit Default Swaps).Ces contrats de protection financière ont la particularité de ne pas obliger le "vendeur de protection" à disposer des fonds pour garantir la protection réelle de la banque en cas de défaut de paiement. Par contre le vendeur de protection reçoit des primes périodiques de la banque en question. Et plus les dettes sont jugées risquées (note basse), plus les primes de CDS sont élevées et donc plus le "vendeur de protection" augmente ses avoirs sans besoin d'investir quelque capital que ce soit.

 

Les vendeurs de protections (souvent des hedges funds) ont donc intérêt à ce que le risque soit considéré élevé et la note de l'émetteur abaissée.


Les banques, qui possèdent les titres de dettes des Etats, ont elles aussi intérêt à ce que les émetteurs de dette ne puissent pas rembourser les taux d'intérêt. Cela leur permet soit augmenter les taux d'intérêt sur les titres de dette, soit toucher l'assurance pour laquelle elles versent une prime tous les mois.


Quant aux agences de notation, elles vivent des commandes de notations qui leur sont passées. Elles ont donc tout intérêt à noter la solvabilité des Etas en fonction des intérêts des banques et des vendeurs de CDS. Trois agences de notations, Moody's, Standard & Poor's et Fitch, se partagent 80 % du marché.

 

D’où l’organisation systématique de la ruine d’un pays, dont le sang est pompé par ces morpions nuisibles. La solution ? Il faut aller la chercher chez les Islandais. Dans une situation pire que celle de la Grèce, les Islandais ont dit MERDE par référendum au remboursement des dettes des banques. Et que croyez-vous qu’il se passât ? L’Islande sort très bien son épingle du jeu et…emprunte à des taux normaux ! Faisant ainsi la preuve que ces mafias financières ne sont que des tigres de papiers et qu’il ne faut pas avoir peur de les envoyer chier !

 

 

Nonidi 9 messidor de l'an 219

 

Sources : http://www.jean-luc-melenchon.fr/en-seance-au-parlement-europeen/6-9-juin-2011/#d5

 

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24/06/2011

Souriez, vous êtes filmés, espionnés, fichés…et CONtents !

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Même Turk, qui a longtemps présidé la CNIL, l’écrit dans un livre qui vient de sortir, le flicage général et global est en route. Et à grande vitesse !

 

Ah ! Qu’ils sont attrayants tous ces beaux gadgets qui nous « facilitent » la vie : téléphones portables, cartes de crédits, cartes de « réduction » des grandes surfaces, GPS, etc. ; sans oublier les fichiers électroniques de moins en moins contrôlés par une CNIL-alibi squelettique, et, évidemment cet Internet qui nous occupe, nous distrait, nous aide, nous cultive, nous rapproche, nous fascine et…NOUS ESPIONNE et NOUS FICHE !

 

Objectifs inavoués mais réels : obtenir une connaissance précise du « profil » de chaque individu: opinions, comportements, déplacements, fréquentations, habitudes, standard de vie... ; et pouvoir localiser chaque individu avec précision et en temps réel, où qu'il se trouve.

 

Ce deuxième objectif, déjà bien avancé par les téléphones portables et les cartes de paiement va faire un grand bond en avant (si j’ose dire ! ! !) avec la prochaine étape : - placer une balise de localisation par satellite sur toutes les voitures.

 

Aux Etats-Unis, les voitures produites par certaines marques intègrent déjà ce système, qui est présenté au consommateur comme un avantage pour sa sécurité en cas d'accident (la balise avertit automatiquement le centre de secours et transmet la localisation précise de l'accident).

 

L'adhésion du public sera obtenue à coup sûr grâce à une promesse de réduction des cotisations d'assurance: la balise réduira en effet les vols de voiture, celles-ci pouvant être instantanément localisées.

 

Comme toujours, on ne change pas une recette qui marche : un avantage réel mais futile, une présentation ludique, et les « veaux » adhèrent de bon cœur, sortent leur portefeuille et engraissent volontiers ceux qui les exploitent, les enchaînent, les méprisent et les prennent pour des cons.

 

L’étape suivante sera de développer des systèmes individuels de localisation et d'identification: collier ou bracelet électronique (expérimentés sur les prisonniers, et même chez les enfants en Angleterre !), implant électronique placé sous la peau, ou tatouage sur la peau d'un code barre invisible à la lumière ordinaire (lisible par un scanner, déjà en utilisation en Espagne pour pénétrer dans certaines boites de nuits !).

 

L'implant de localisation existe également: de la taille d'un grain de riz, la puce « Digital Angel » est fabriquée par la société Applied Digital Solutions (ADSX) qui édite un site spécial consacré à Digital Angel.

 

Plus fort encore, une autre société dénommée « Alien Technology » (sic!) produit depuis 2002 une micro-puce de la taille d'un grain de sable (environ 100 microns de coté). Cette technologie a été mise au point au Centre Auto-ID, un laboratoire installé au sein du MIT (Massachusetts Institute of Technology), et financé par d'importants industriels, parmi lesquels Gillette, Procter & Gamble ou Philip Morris.

 

Ils seront assorti d’un côté ludique bien sûr pour les faire accepter par la population...

 

Toutes ces joyeusetés ont pour but : Travaillez, Consommez et Fermez vos gueules !

 

La société ultra-libérale dont Sarko est le larbin-promoteur, c’est ça !

 

 

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