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12/09/2009

Concours dee la plus grosses conneries.

fachos.jpg


Ils sont pas beaux ? Imaginez-les en uniformes vert de gris. On aurait pû y rajouter l'Axe de l'Univers, le Phénix de Neuilly, le Guide Suprème.


Merci à Tropicalboy


 

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ILS NOUS BOURRENT LE MOU AVEC LE H1N1

MAIS LE VRAI, LE MECHANT, LE TUEUR, C'EST LE H5N1 !!!!

...et lorsqu'il arrivera, depuis le sud!

Aïe! Aïe! Aïe!


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11/09/2009

God blesse America

twintower jacobazzi.jpg

Tableau original de Giocabazzi




Pourquoi donc riez-vous ?

Et applaudissez-vous ?

Sitting Bull le guerrier, et toi Geronimo,

Et les millions d’Indiens chassés comme animaux,

Massacrés par le plomb, par la croix, par la gnole,

Par les loques données chargées de variole.

Pourquoi donc riez-vous ?

Et applaudissez-vous ?

Lorsque s’écroule en feu le World Trade Center,

Orgueil de la nation des voleurs de vos terres …


Pourquoi donc riez-vous ?

Et applaudissez-vous ?

Esclaves noirs trimant dans les champs de coton,

Achetés, exploités et payés au bâton,

Humiliés, niés, traités pire que bêtes

Par des culs bénis blancs crispés sur leur gâchette.

Pourquoi donc riez-vous ?

Et applaudissez-vous ?

Lorsque s’écroule en feu le World Trade Center,

Orgueil de tous ces Wasps qui ont forgés vos fers…


Pourquoi donc riez-vous ?

Et applaudissez-vous ?

Salvador Allende, du fond de ton tombeau,

Et vous, Chiliens, assassinés par les Rambo

Lâchés sur vos richesses comme des chiens féroces

Pour que vos exploiteurs puissent rouler carrosse.

Pourquoi donc riez-vous ?

Et applaudissez-vous ?

Lorsque s’écroule en feu le World Trade Center,

Orgueil des spadassins de Henri Kissinger…


Pourquoi donc riez-vous ?

Et applaudissez-vous ?

Paysans communistes nés en Indonésie.

Vous étiez un million accusés d’hérésie,

Massacrés pour avoir soutenus Sokarno

Alors que les yankees préféraient Suharto.

Pourquoi donc riez-vous ?

Et applaudissez-vous ?

Lorsque s’écroule en feu le World Trade Center,

Orgueil du dollar roi qui nourrit les gangsters…


Pourquoi donc riez-vous ?

Et applaudissez-vous ?

Héroïques soldats paysans du Viet-Nam.

Vous avez écrasé l’armée de l’Oncle Sam,

Vous avez triomphé de cette soldatesque

De violeurs, de tueurs et de pasteurs grotesques.

Pourquoi donc riez-vous ?

Et applaudissez-vous ?

Lorsque tombent enfin les murs du Pentagone,

Vains remparts de la vanité anglo-saxonne…


Pourquoi donc riez-vous ?

Et applaudissez-vous ?

Enfants crevants de faim des faubourgs irakiens,

Disputant la pitance aux vautours et aux chiens,

Depuis que la « croisade » menée par l’Oncle Sam

Massacre les civils pire qu’au temps de Saddam.

Pourquoi donc riez-vous ?

Et applaudissez-vous ?

Lorsque tombent enfin les murs du Pentagone,

Qui vous envoie missiles et bombes félonnes…


Pourquoi donc riez-vous ?

Et applaudissez-vous ?

Paysans, ouvriers, écoliers yougoslaves,

Que les bombes yankees écrasaient dans les caves,

La défense du “ Droit ” fut un bon alibi :

L’ordre americana règne sur la Serbie.

Pourquoi donc riez-vous ?

Et applaudissez-vous ?

Lorsque tombent enfin les murs du Pentagone,

Qui ne supporte pas de pensées autochtones.


Pourquoi donc riez-vous ?

Et applaudissez-vous ?

Civils vitrifiés par la Bombe yankee

Rayant Hiroshima comme Nagasaki

Non pas, comme il fut dit, pour terminer la guerre

Mais pour tester sur vous les horreurs nucléaires.

Pourquoi donc riez-vous ?

Et applaudissez-vous ?

Lorsque les feux du ciel par des mains fanatiques

En un bouquet de mort tombent sur l’Amérique.


Relève-toi ! Debout, peuple des Zuhessa !

Libère-toi des fers, des chaînes de forçats

Dans lesquels te maintient l’ultra capitalisme

Par sa télé débile et son consumérisme.

Renverse le pouvoir aveugle du dollar

Et celui des banquiers et boursiers vicelards.

Rafale les “ chairmen ” des multinationales

Qui ravagent le monde par leurs actions bestiales.

Demande-toi enfin, réflexion citoyenne,

Pourquoi donc ton pays suscite tant de haine !

Redevient cet ami qui nous a fait rêvé,

Qui a laissé sa vie pour venir nous sauver.

Tu viens du monde entier, partout tu as des frères.

Valent-ils moins que toi ? Arrache tes œillères

Afin que la statue prénommée Liberté

Ne tourne plus le dos à la Fraternité.


Jean-Victor Joubert.



 

 

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09/09/2009

L'avenir quotidien en Sarkozistan

Nous sommes en 2015, (3ème année du second mandat présidentiel de ....).

 

L'esprit néfaste de 68 est enfin révolu. La France a repris goût au travail. Grâce à la nouvelle loi de sécurité intérieure, le croisement des fichiers est enfin autorisé et permet, pour notre bien-être et notre sécurité, l'affichage des informations en temps réel.

 

Illustration.

 

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015.

 

- Standardiste : « Speed-Pizza, bonjour. »

 

- Client : Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

 

- Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

 

- Client : Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610.

 

- Standardiste : Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durandest le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie ?

 

- Client (timidement) : Oui !!

 

- Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.

 

- Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces Informations ?

 

- Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.

 

- Client (Soupir) : Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

 

- Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

 

- Client : Comment ça ???...

 

- Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

 

- Client : Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

 

- Standardiste : Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez.

 

- Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

 

- Standardiste : Vous avez consulté les « Recettes gourmandes au soja » à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr/ mots clefs « soja » et « alimentation ». D'où ma suggestion.

 

- Client : Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial.

 

- Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phenylseptine par100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

 

- Client : Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

 

- Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le « Credicard-Satellis-Tracer. »

 

- Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

 

- Standardiste : Ça ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

 

- Client : Mais ? Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

 

- Standardiste : Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

 

- Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

 

- Standardiste : Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs, j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails « afroblack » au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

 

- Client : grrrr..@#%/$@&?#!...!!

 

- Standardiste : Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

 

- Client : (Sans voix)

 

- Standardiste : Autre chose Monsieur Lavoie ?

 

- Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

 

- Standardiste: Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant, à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat « Jurishelp », le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se décharge de toute responsabilité.

 

Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza ».

 

PS : Toute ressemblance avec des personnes ayant existés ou existant est une pure coïncidence.

 

 

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08/09/2009

Comment les gougnafiers de l’agroalimentaire continuent à nous faire bouffer de la merde !

 

lavenirdumonde.jpg

 

 

Vous êtes conscient de l’importance sur la santé de ce que vous vous mettez dans la gueule, et dans celles de vos proches. Donc vous avez essayé de lire et tenté de déchiffrer ce qu’il y a dans un paquet de biscuits, une pizza surgelée ou un plat cuisiné « signé »(! ?) par un grand nom de la gastronomie française.

Il faut d’abord avoir de très bons yeux puis trouver sur l’emballage la face planquée ou se trouvent les indications que vous cherchez, puis déterminer une langue que vous connaissez. Après cette première épreuve, il faut s’exciter les boyaux de la tête pour tenter de comprendre. Votre malheureuse comprenaute s’efforce de naviguer parmi les écueils entre les ingrédients, les arômes, les colorants, les anti çi, les anti ça, tout cela écrit la plupart du temps sous forme de codes volontairement incompréhensibles. Alors vous abdiquez et, avec un « merde » las et dépassé, vous jetez le produit en question dans votre carriole et vous continuez.

Ce réflexe las est exactement celui voulu par les gougnafiers de l’industrie agroalimentaire : vous dégoûter de savoir ce que vous bouffez !

Pour lutter contre ces aberrations, la Commission européenne (j’en dis assez de mal d’ordinaire pour lui reconnaître parfois quelques vertus) a élaboré une directive prévoyant : - des caractères lisibles de 3 mm au minimum, - des informations écrites dans un langage clair et compréhensible et non en sigles opaques, - la mention du pays d’origine, y compris pour les ingrédients divers composant le produit.

Voilà une directive qu’elle est bonne ! Pour une fois, merci mesdames et messieurs les commissaires européens !

Il ne restait plus qu’à faire avaliser cette belle et bonne directive par les 27 ministres européens de l’agriculture.

Et alors ?

Et alors. Tè ! Fume ! Ils ont tous, TOUS  voté CONTRE !

Ils ont été soudoyés par qui ? Combien de voyages, de cadeaux, de pognon ont-ils touché de la part des très puissants lobbies agroalimentaire ?

Va fan culo…

En plus, les poignées des caddies des supermarchés sont des sacs à virus! Evitez donc ces cadédrales de la merde-prête-à-bouffer, allez chez le petit commerçant du coin ou, mieux, directement chez le bouseux!

 

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07/09/2009

Salauds de malades! Vous allez casquer!

 

panne-courant-hopital.jpg

Merci à Snut

 

- Oh! Loule, sers-moi un communard – une rouge limé si tu préfères. C'est doublement symbolique: d'abord c'est le rouge révolutionnaire des héros de la Commune, et ensuite ça soigne aussi le cancer du colon que l'altzeimer et les maladies coronariennes! Sans oublier que c'est le meilleur antidote contre la dépression! Ainsi, en buvant des canons de rouge chez toi, mastroquet de mon cœur, je lutte en quelque sorte contre le trou de la Sécu.

- Si je comprends ton raisonnement Victor, les canons que je te sers devraient être remboursés par la Sécu...

- Exactement! Et tu es toi même un auxiliaire de santé d'un certain sens, Loulle.

- D'autant plus qu'il vaut mieux ne pas aller à l'hosto en ce moment: la Roselot Bacheline vient d'augmenter le forfait hospitalier de 25%...

- Eh! C'est encore une de ces sarko-saloperies de l'été. 20 piastres par jour d'hospitalisation. Si t'as pas les moyens de te payer une complémentaire, t'y laisses la peau de tes couilles si tu dois rester quelques jours... Et ça continue avec les déremboursements, notamment l'aspirine et autres trucs que tout le monde utilise souvent.

- Eh ouais, mais c'est la crise...

- La crise? Elle a bon dos. Ce puteng de gouvernement laisse entendre qu'il n'a pas le choix... Car il s'agît d'un choix de Société que nos ministres semblent avoir du mal à assumer ! La question est de savoir si un Service Public de Solidarité comme la Sécurité Sociale doit être budgétairement équilibré.

- Ouais mais eh, Victor, le trou de la Sécu, c'est dans les 30 milliards tout de même!

- Eh! Oh! Faut pas gober toutes les couleuvres. Le rapport des comptes de la sécu est édifiant à ce sujet: - Une partie des taxes sur le tabac, destinée à la Sécu n'est pas reversée : 7,8 milliards; - une partie des taxes sur l'alcool, destinée à la Sécu n'est pas reversée : 3,5 milliards; - une partie des primes d'assurances automobiles destinée à la Sécu n'est pas reversée : 1,6 milliards; la taxe sur les industries polluantes destinée à la Sécu n'est pas reversée : 1,2 milliards; la part de TVA destinée à la Sécu n'est pas reversée : 2 milliards ; - retard de paiement à la Sécu pour les contrats aidés : 2,1 milliards; - retard de paiement par les entreprises : 1,9 milliards. En faisant une petite addition toute simple, on dépasse le chiffre de 20 milliards d'Euro ! ! ! Qu les sarko-trafiquants qui parasitent l'Etat paient ce qu'ils doivent et le « trou » disparaît, où du moins se réduit condirérablement. Reste 10 milliards qui peubvent être comblés de deux manières: augmenter les cotisations ou baisser les prestations. Et le choix est d'importance car une diminution des cotisations favorise surtout les plus nantis d'entre nous alors qu'un augmentation des prestation intéresse surtout les plus démunis. Alors qu'ils arrêtent de nous gonfler les aliboffis avec le trou de la sécu et qu'ils assument leur politique de droite bornée et cupide. Mais tout ceci n’est pas innocent, ça fait partie d’une stratégie de longue haleine orchestrée par les banquiers et les assureurs, visant à dégoûter les Français de LEUR Sécu pour la démanteler et la refiler au privé…

- A la tienne Victor. Soignons-nous ensemble.

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05/09/2009

M'ame Michu, M'ame Chazotte et les caddies


Les Vamps web.jpg

 

 


- Ben quoi, M'ame Michu, v'z'avez encore le masque ?-

- Ben oui M'ame Chazotte, avec ce que nous a dit not'bonne M'ame Roselyne Bachelot, y a de quoi avoir peur...

PANDEMIE.jpg- Eh! Oh! C'est pas une vieille carne comme vous qui risque grand chose. La grippe A, paraît que c'est les jeunes qu'elles tuent. Mais moins que les rentrées bourrées de boites du dimanche matin... Et au fait vot' masque, M'ame Michu, vous croyez que ça va vous protéger de quoi? Des nuages de postillons où gravitent quelques milliers de bons gros et gras virus moustachus avec du poil aux pattes?

- Ben je pense ouais...

- Ben vous pensez mal, comme d'hab! Vot' masque, c'est pour protéger les autres de vos microbes à vous! Pas le contraire!

- Ben ça alors! Si c'est comme ça, je l'enlève. Parce que je me suis faite remarquée au supermarché...

- Ah! Ah! Ah! Vous mettez un masque et vous vous trimballez au supermarché ! Avec un caddie je suppose ? Mais M'ame Michu, LA POIGNEE DE CADDIE? VOILA L'ENNEMI !

- Quoi ???

- Madame la ministre, la Roseline Bonbon-Anglais Bachelot distribue des masques de protection aux Réunionnais, les médias rappellent qu’il faut se laver les mains, les bisous sont interdits dans les écoles, les populations terrifiées stockent l’aspirine et le paracétamol et le tamiflu c’est flou. Faut plus se toucher les mains qu'elle dit la Bacheline, mais tout le monde touche ces engins de la société du gaspillage! Bonjour les virus! A toi, à moi! En attendant de tous mourir, de rire ou de la pandémie, évitons la poignée de caddie ! C’est le vecteur proliférant numéro un du virus actuel et de tous les virus anciens et à venir, sans parler des coliformes fécaux et des cacas de nez.

- Mais c'est que c'est vrai ce que vous me dites M'ame Chazotte...

- Ben voyons. La solution? Fuyez les supermarchés ou poussez le caddie avec le ventre. Pour vous ce sera pas trop difficile...

Merci à Photos en délire

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04/09/2009

Pourquoi Sarko cunnilingue le pape, les musulmans et toutes les autres sectes

culs bénis et indiens.jpg



Tè! Je viens de retrouver un texte que not'bon ministre de l'immigration écrivit concernant les relations douteuses de Sarko avec tous les culs-bénis. C'est trop savoureux pour que je ne vous en fasse pas profiter!

Voici donc ce qu’écrivait sur le question Eric Besson, avant de tourner Ganelon :

« Beaucoup n’ont retenu de l’ouvrage de Nicolas Sarkozy consacré à la question religieuse, « La République, les religions, l’espérance », que sa suggestion de modifier la loi du 9 décembre 1905 concernant la séparation des églises et de l’Etat. Peu nombreux sont ceux qui ont observé que son ambition réelle est bien plus vaste et qu’elle consiste à faire des religions le nouvel outil de régulation de nos sociétés. Exagération de notre part ? Absolument pas ! Il suffit de le lire : « Je suis convaincu que l’esprit religieux et la pratique religieuse peuvent contribuer à apaiser et à réguler une société de liberté ». Et d’ajouter, pour être certain d’être bien compris, qu’« on aurait tort de cantonner le rôle de l’église aux seuls aspects spirituels ».

Il puise en fait directement son inspiration des Etats-Unis. On dit souvent que l’Etat y est laïque mais que la société y est religieuse.

Les Américains, très attachés à leur liberté individuelle, ont toujours préféré en appeler à la charité chrétienne plutôt que d’accorder trop de pouvoirs à l’Etat. Ainsi les racines profondément religieuses de l’Amérique associées à son individualisme directement hérité de la conquête de l’Ouest ont permis de limiter le poids de

l’Etat dans la société américaine. On comprend mieux alors la fascination de Nicolas Sarkozy pour le modèle américain : substituer à la solidarité nationale de nouvelles solidarités, essentiellement communautaires, est le moyen de réduire le poids de l’Etat et de la sécurité sociale dans l’économie française.

Le président plaide donc pour une transformation radicale des relations entre les églises et l’Etat et un retour en force des religions dans les affaires publiques. On l’a vu proposer de construire des lieux de culte pour résoudre les problèmes des banlieues ! Mais pourquoi alors ne pas déléguer aux prêtres, aux imams et aux pasteurs un rôle de maintien de la concorde dans les quartiers ? Et pourquoi alors s’arrêter aux seuls problèmes des banlieues ? Les religions peuvent légitimer un retour à l’ordre moral dans les domaines de la santé publique et de l’éthique ou se substituer progressivement à notre Etat providence.

Cette relégitimation du rôle politique et social des églises prônée par Nicolas Sarkozy n’est pas sans danger.

Elle s’est tout d’abord traduite par l’intronisation de l’UOIF – une organisation musulmane intégriste et minoritaire – comme représentant officiel de l’Islam de France. Nicolas Sarkozy se revendique comme l’ami exigeant des musulmans, il est en fait devenu l’avocat de l’UOIF.

Cette politique de relégitimation fragilise ensuite l’autonomie des cultes car en accordant des droits et des obligations aux religions, Nicolas Sarkozy propose en fait de renouer avec le régime bonapartiste du concordat de 1801 qui avait organisé un régime de cultes reconnus par l’Etat. Revenir sur la laïcité, c’est en effet amener l’Etat à faire le tri dans les philosophies, les croyances et les opinions ! »

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03/09/2009

Ils se groupent, se rassemblent comme mouches sur merde!

sarko et villiers.jpg

Les nuisidroitiers se rassemblent tous derrière le "chef" comme les mouches sur la charogne...


 

Si tu peux tout promettre sans jamais rien tenir

Si tu peux magouiller sans peur de te salir

Si tu peux, méprisant, humilier l’adversaire

Et si tu es capable de tuer père et mère,


Si tu peux t’engraisser sur le dos des plus faibles

Protéger tes amis lorsqu’ils pillent la plèbe

Et priver l’ouvrier du plus petit bénef

Tout en léchant le cul des patrons du Medef


Si tu peux trafiquer en restant populaire

Pressurer l’ouvrier plutôt que l’actionnaire,

Si tu peux générer les plus basses actions

Tant qu’elles multiplient ton tas de stock-options


Si avec les puissants tu sais te montrer veule,

Leur rendre des services et bien fermer ta gueule

Et puis lécher les bottes de tous les bons à rien

Espérant gentiment ta pâtée comme un chien,


Si tu peux sans vergogne renier ta parole

Trimbaler à ton cul des tas de casseroles

Si tu peux sans déchoir, sans peur de t’avilir,

Et la main sur le cœur dénoncer et trahir,


Alors tu pourras vivre sans honneur et sans gloire

Te vautrer dans la boue sans jamais t’émouvoir

Enfiler tes semblables par tous tes orifices,

Tu seras Sarkoziste mon fils.


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!!!!! LA PANDEMIE PASSE AU NIVEAU 6 !!!!!!!

VOUS L'AVEZ OUBLIEE ? ELLE NE VOUS OUBLIERA PAS...


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20/08/2009

M’ame Michu, M’ame Chazotte et le nouveau duo de comiques troupiers Chatel et Novelli !

vamps.jpg



- Dites, M’ame Chazotte, qui c’est ce monsieur Chatel qu’on en parle en se moquant de lui dans les journaux ? C’est un nouveau comique ? On a enfin trouvé un successeur à Coluche ?

- Eh ben dites donc ! C’est pas très sympa pour Coluche de le comparer à ce gougnaffier… Chatel, c’est ce type avec une gueule de premier de la classe un peu trop bien nourri et qui cumule les fonctions de ministre des écoles et de bavard du gouvernement. Mais il a d’autres « talents » :  celui de metteur en scène de films de mauvaises série B…

- Ah bon ! Il tourne des films ?

- Mouais… Surtout, il monte des combines vaseuses pour prendre les Français pour des cons…

- C’est-à-dire M’ame Chazotte ?

- Ben v’z’avez dû le voir sur votre télé : lundi dernier, v’là notre ministre qui se pointe – au hasard bien sûr qu’il dit ! – dans un supermarché du Val de Marne histoire de vérifier sur le terrain si son opération « les essentiels de la rentrée » était bien mise en place. Et il a trouvé dans les rayons beaucoup de mères de famille enthousiastes, qui ne tarissaient pas d’éloge sirupeuses sur cette opération et qui félicitaient chaleureusement le ministre.

- Ben quoi. C’est bien ça ! Pour une fois qu’un ministre vérifie si ce qu’il préconise est bien appliqué, on ne va pas s’en plaindre !

- Mouais… A part que les mères de famille en question, c’était des militantes UMP du coin ! Le Chatel – et son complice comique troupier Novelli – avaient battu le ban et l’arrière ban de toute la valetaille UMP locale de façon à ce qu’il y aie beaucoup de monde, et rien que des enthousiastes, à cette visite « impromptue ». Certaines de ces « mères de famille » étaient même arrivées dans la même voiture que Chatel et Novelli ! Une autre, conseillère municipale UMP, avait fait 50 km pour acheter une trousse à son lardon dans – le hasard fait bien les choses ! – le supermarché même où Chatel se pointait. Et à la même heure que lui ! Certains journalistes sur place ont tout de même été intrigués par le curieux manège de ces drôles de dames. Non seulement certaines sont arrivées dans la même voiture, non seulement elles ont longtemps patienté dans le même rayon, comme si elles étaient prévenues de l'arrivée du ministre, mais après lui avoir dit tout leur enthousiasme devant les caméras, elles sont reparties en laissant leurs achats dans leurs caddies...

- Ben ça alors ! Ben ça alors !

- Oh ! C’est une habitude très courante ce genre d’embrouille dans la Sarkozie triomphante. La visite de Sarko à Nîmes par exemple, avec uniquement dans la foule des encartés UMP triés sur le volet. Sans oublier l’inénarrable Nadine Morano, en visite elle aussi « impromptue » dans un Carrefour et qui, par hasard, est félicitée par un quidam. Sauf que le père de famille satisfait était un élu UMP local premier adjoint au Maire de la ville de Bouc-Bel-Air dans les Bouches-du-Rhône.

- Mais alors, si on ne peut plus croire ce qu’ils montrent à la télé…

- Ah ! Ah ! Ah ! Ma brave M’ame Michu, vous découvrez ça ? Ben vous voilà sur la bonne voie !



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!!!!! LA PANDEMIE PASSE AU NIVEAU 6 !!!!!!!

VOUS L'AVEZ OUBLIEE ? ELLE NE VOUS OUBLIERA PAS...


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19/08/2009

CANICULE, parait que ça vient de chien, comme ce con de clébard sac à merde qui me gonfle chaque nuit!

chimulus canicule.jpg

Merci à Chimulus


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Chouette ! Bientôt la grève du lait !

grève du lait.jpg




Tè ! C’est les vaches de Denis qui passent devant le portail. Elles vont aux pâturages après la traite du matin. Verrais-je longtemps encore ce spectacle campagnard quotidien ? Pas sûr. Denis, comme les autres petits paysans du coin, en a ras les aliboffis. Parce que son lait, on lui paie moins cher que ce qu’il lui coûte à produire… Il ne domine pas ce prix, il lui est imposé par les transformateurs industriels, en accord avec la Commission Européenne. Ce prix est de 280 € les mille litres, en dessous du prix de revient, selon les organisations professionnelles.

Je commence à comprendre pourquoi, sur la RN88 proche, on voit fleurir depuis quelques temps des avertissements sous formes d’écrits à la peinture blanche sur de grandes bâches en plastique agricole noires et qui disent : « Bientôt, grève du lait ! » Alors je me suis dit « grève du lait ? kes aco ? ».

La grève consiste à ne pas livrer le lait à la coopérative ou à la laiterie. L'objectif est de bloquer la filière et de modifier le rapport de force avec les transformateurs. Si le lait est « perdu » pour l'industrie, il ne le sera pas pour les consommateurs puisque la volonté des producteurs est de le donner. Eh ben ! En voilà une idée qu’elle est bonne ! Nicole, prépare le pot au lait ! Encore que moi, le lait, je ne le consomme que transformé et fromages !

Avec l'EuropeanMilkBoard, qui représente 145.000 producteurs de lait de 15 pays européens, les producteurs rançais vont débuter un mouvement de grève d'ici à la fin septembre. Ils arrêteront de livrer leur lait aux transformateurs et en distribueront une partie gratuitement sur les marchés et les parkings de supermarchés.

Les prix du lait ont atteint effectivement dans toute l'Europe un niveau des plus bas, qui met la vie de nombre d'exploitations en danger. Et puis derrière ce prix déjà inacceptable de 280 €, existe une autre menace, celle de la contractualisation et des contrats (Contractualisation volontaire obligatoire) imposés par les industriels. Contrats d’esclavages léonins: si pas de signature, pas de collecte !

L’EMB travaille à démontrer que quelques pourcents en moins de la collecte européenne permettraient rapidement de revenir à une situation de marché équilibré, garantissant ainsi un juste prix aux producteurs.

Ce n’est pas une décision nationale, un accord « politique » qui réglera durablement le problème laitier. Contrairement à ce que prétendent les autorités européennes, c’est bien la libéralisation progressive des quotas qui est responsable de la déstabilisation du marché laitier mondial et donc de l’effondrement des prix. La Commission, en toute complicité avec les gouvernements, a surtout mené une guerre contre les prix alimentaires en prétendant ainsi libérer du pouvoir d’achat pour nourrir la croissance. On voit qu’il n’en est rien et que les consommateurs ne profitent pas de la baisse du prix payé aux producteurs.

Les prix bas vont entraîner la disparition de petits producteurs et on va se diriger vers un modèle californien, avec de grosses exploitations de 2.000 vaches. Si c'était le cas, il n'y aurait plus besoin que de 1.500 exploitations en France. Aujourd'hui, il y en a 82.600. Des exploitations aussi grosses ne peuvent appartenir à des agriculteurs, mais sont aux mains de financiers. Voilà l’avenir des campagnes vu par la Commission européenne et la FNSEA toujours au service des plus gros.

Il ne sert à rien d’aller gesticuler devant les laiteries ou les grandes surfaces puisque le problème est européen et politique. Seule une grève du lait, coordonnée à travers toute l’Europe, pourra donner un signal fort aux autorités.

Sources : http://www.apli-nationale.org/index.php



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17/08/2009

Tarifs EDF : la super sarko-saloperie de l’été. Après le Bouclier Fiscal, voici venu le Bouclier Energétique pour les pleins de thunes…

rafraichissement.jpgAllongés sur le sable, le tarbouif qui pèle, les couilles qui grattent, les nichons qui rougissent à cause des méduses, nous « profitons » des quelques semaines de détente que nous allouent généreusement les sarkotrafiquants à la solde du Médef. Et pendant ce temps béni pour le gangs du Fouquet’s où les sarkoveautants pensent surtout à sauter leur voisine de camping, les sarkosaloperies continuent. Cette année, la sarkosaloperuie du 15 août est particulièrement grasse ! Un véritable hold-up au détriment – comme d’hab – des pauvres et au profit des riches. Je veux parler de l’augmentation effarante des tarifs EDF.

Gardonneix, dans sa naïve sincérité, avait demandé une augmentation de 20% des tarifs sur trois ans. Les faux-cul du Gouvernement se sont évidemment offusqués avec des cris d’orfraie, mais dans la réalité telle qu’elle ressort des vingt pages des nouvelles tarifications parus au Journal Officiel du 14 août, on est dans ces chiffres là ! La mère Lagarde – experte ès-mensonges – nous a rassuré avec l’annonce d’une agmentation de « seulement 1,9% ». Tè ! Fumes !

Ainsi le prix de l'abonnement (hors taxes) pour les plus petites installations (3 kVA) passe de 21,48  euros à 58, 42 euros, soit 172% d'augmentation ! Pour EDF, ces petits compteurs coûtent cher. De plus, rappelle-t-il, ils ne représentent que 8% de l'électricité consommée.

Mais il en va de même concernant les abonnements pour la puissance juste supérieure (6kVA) qui forme une bonne partie des abonnements des particuliers ne se chauffant pas à l'électricité: ils passent de 54,48 euros à 67, 47 euros, soit 24% de hausse ! Les tarifs bleus résidentiels de petites puissances (3 et 6 kVA) connaissent des augmentations de facture d'autant plus élevées que la consommation du site est faible (plus de 10 % sur des consommations inférieures à 1 000 kWh).

Les petits consommateurs vont payer pour les gros. En effet, la facture baisse d'autant plus que la consommation s'élève. De fait, les abonnements de base  pour des puissances élevées diminuent de 15%, quand le prix de kWh pour ces catégories augmente à peine. En clair, le gouvernement a délibérément choisi de d'imposer les plus faibles, ceux qui consomment le moins, particuliers comme petites entreprises, au profit des plus gros, dans un calcul parfaitement cynique, au mépris de la crise. Ce mouvement est identique au niveau ndustriel où les tarifs augmentent pour les petites entreprises au profit des grosses. Quant à Borloo, le ministre du « Grenelle de l’environnement », il s’écrase, comme d’hab…

Cette révision globale de la tarification prépare la fin des tarifs régulés. Il faut s'y préparer, soutient le gouvernement , en rappelant que les tarifs régulés sont prévus par la loi jusqu'en 2010. Mais contrairement à ce qu'il dit, le système régulé n'est pas interdit par la Commission européenne. Tout est fait dans l'opacité, dépendant de l'arbitraire étatique ou de la technostructure.

sarkodoigtsdhonneur copie.jpgLes appétits privés qui lorgnent sur la rente nucléaire que se sont constitués les Français depuis  les années 1970 vont pouvoir intensifier leurs pressions. Ils ont toutes les chances d'être satisfaits.

Après le Bouclier Fiscal, voici venu le Bouclier Energétique pour les pleins de thunes… Sarkozy, je t’ai vu ! ! !


Sources: Médiapart

 

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15/08/2009

Salauds de vieux !

mat de cocagne.jpg


- Paraît qu’y a plus assez de jeunes pour payer les retraites des vieux.

- Ça veut dire qu’y a trop de vieux ! Alors de deux choses l’une : où on fait travailler plus de jeunes, mais y a pas de boulot à cause de la mondialisation qui envoie les usines en Chine, en Inde ou en Turquie, ou bien on établit, comme pour la chasse, un plan de gestion des vieux, et au besoin, on réduit le troupeau en fonction des ressources disponibles.

- Ah ! Et comment on fait Victor ?

- Ben, pour résoudre le problème de la vieillesse galopante (salauds de vieux!), il existe, je pense, une commission qui a retenu une mesure ayant fait ses preuves dans les régions tropicales, « la montée au cocotier ».

- Qué z'aco Victor ?

- Chaque année, comme, avant,  il y avait le "passage au conseil", on déterminera une classe d’age (65 ans, l’age de la retraite pour le commun des cons, me semble opportun). Les gens de cette « classe » seront convoqués sur le stade de la ville où auront été plantés quelques mats de cocagne. Les impétrants devront grimper en haut du mat. Lorsqu’ils auront atteint une hauteur, disons de cinq à six mètres, des membres de la « commission de contrôle des vieux », secoueront fortement le pied du mat.

- Et alors ?

- Résultat : ceux qui résistent gagnent le droit de vivre un an de plus, jusqu’à la  prochaine session de « Passage au cocotier ». Ceux qui tombent… Ben ils libèrent le territoire. C’est-y pas une bonne idée ça ?

- Eh ! Sarko, tu devrais prendre Victor comme conseiller spécial !




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14/08/2009

Les prix baissent, la croissance revient et Lagarde nous prend pour des cons!

chimulus croissance.jpg

Merci à Chimulus

13/08/2009

M’ame Chazotte et M’ame Michu font le régime.

vamps.jpg



- Eh ! M’ame Chazotte, vous trouvez pas que j’ai minci ? Je fais comme on voit à la télé : la dame qui commence par se masser le ventre et les hanches avec un rouleau à pâtisserie, puis qui préfère manger des yaourts spéciaux « aux bactéries actives ». C’est un peu cher, mais c’est bon pour la santé qu’ils disent sur les pots. Y a des « probiotiques ». C’est sûrement des petites bêtes minuscules qui, avec leurs petits bras musclés, attrapent la graisse, triturent la graisse et puis qui avalent cette graisse !

- Eh ! Ben.V’z’allez être belle avec ça ma pauvre M’ame Michu. Ce sera le développement du râble surtout ! Y en a un milliard par pot de yaourt de vos petites bêtes. Danone et les autres yaourtiers, y z’ont rien inventé. Ils se contentent de vous faire bouffer – cher ! – les mêmes bactéries que celles utilisées depuis des années dans les élevages industriels de porcs et de poulets en batterie comme activateurs de croissance ! Un porc ainsi gavé aux probiotiques augmente en quelques semaines son poids de 10% au moins !

- Ben ça alors ! Alors sans le savoir je me gave comme les porcs en batterie ? Ben mon cochon… Mais comment que vous savez ça vous, M’ame Chazotte ?

- A cause d’une étude scientifique publiée récemment dans « Nature », la revue scientifique qui fait autorité sous la signature du professeur Didier Raoult, patron du labo de virologie de l’hôpital de La Timone à Marseille. En comparant la flore intestinale de patients obèses et non obèses, les chercheurs se sont aperçus que les boyaux des gros étaient bourrés de ces fameuses bactéries « probiotiques » censées…faire maigrir ! Tout le contraire M’ame Michu !

- Ben ça alors ! Ben ça alors ! Et moi qui en fait manger à mon petit fils… Pas étonnant qu’il s’enrobe !

- Eh ! M’ame Michu, votre petit fils, s’il continue à bouffer ces saloperies, il va pouvoir être comptabilisé dans l’épidémie d’obésité infantile qui commence à sévir en France… Comme chez ces gros lourds de Ricains… Eh ! Votre petit fils, vous pourrez toujours l’appeler Nafnaf, ou Noufnouf, ou Nifnif !

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12/08/2009

Encore une bonne nouvelle : le transport maritime au bord du naufrage !

porte conteneur.jpg



- Tè ! Je vais vous donner encore une bonne nouvelle ! Les grandes compagnies maritimes spécialisées dans le transport de conteneurs par lignes régulières se mettent, les unes après les autres, à afficher des déficits considérables, se chiffrant d'ores et déjà, pour l'ensemble du secteur, en milliards de dollars. Le danois Maersk, numéro Un mondial, le singapourien Neptune Orient Lines(NOL), le sud-coréen Hanjin Shipping,  le groupe de Hong Kong OOCL, mais aussi l'italo-suisse MSC (numéro deux mondial) et le français CMA CGM (numéro trois), tous affichent des déficits dans les derniers six mois proprement abyssaux ! Les armateurs ont, tous, réduit drastiquement la voilure depuis plusieurs mois déjà, restructurant des lignes, désarmant des porte-conteneurs par centaines, envoyant d'autres à la casse, rendant à leurs propriétaires les navires qu'ils louent quand les contrats arrivent à terme, annulant des commandes de bateaux, etc. Mais, dans le même temps, ils ont bien dû prendre livraison des navires qu'ils avaient commandés durant les années fastes et dont la construction venait de s'achever, et au total l'offre de transport est toujours excédentaire.

- Et alors Victor, pourquoi c’est une bonne nouvelle ça ?

- Pour plusieurs raisons. D’abord parce que le transport maritime est aux mains d’armateurs que les scrupules n’étouffent pas. Domiciliés sous des pavillons de complaisance pour la plupart, ils ne respectent ni l’environnement (le transport maritime est responsable non seulement de la pollution des océans en déversant chaque années quelques 200.000 tonnes d’hydrocarbures par dégazages sauvages, sans compter les très nombreux accidents générant de gigantesques autant que dramatiques marées noires), mais aussi leurs moteurs diesels rejettent dans l’atmosphère des quantités effarantes de gaz à effets de serre dont on ne parler que rarement. Ensuite, si ce transport plonge, on bouffera moins de produits agricoles venant de Chine, du Chili ou d’Afrique du sud. Comme on n’a pas envie de se passer des pêches, des pommes, des tomates, cela relancera les ceintures vivrières autour de nos villes, redonnant vie à nos campagnes. De même, on sera moins inondés de produits manufacturés made in China, India ou Lapet-Oshnok. Ce qui redonnera leurs chances aux industries locales saccagés par une concurrence faussée basée sur l’esclavage. Enfin parce que ces compagnies imposent à leurs équipages des conditions de travail déplorables, des salaires de misère sur des poubelles flottantes.

- Alors vive la crise !


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11/08/2009

Olè ! Victoire de deux petites communes de l’Aube contre l’enfouissement chez eux des merdes nucléaires de l’Andra !

Monstre.jpgEn voilà une nouvelle qu’elle est bonne : les deux communes sélectionnées par l’ANDRA (le gestionnaire national des déchets nucléaires) viennent l’une après l’autre de retirer leurs candidatures au titre de « poubelle nucléaire de France ». Honneur aux militants antinucléaires de ces deux petites communes de l’Aube - Pars-lès-Chavanges  et Auxon - qui ont su faire plier des élus dont la conscience avait été achetée par le flot de pognon de l’Andra.

Il y a une dizaine d’années, la même Andra pensait avoir trouvé le lieu idéal pour enfouir ses merdes à Bagnols-sur-Cèze, petite ville du Gard rhodanien qui abrite déjà le site de Marcoule. Les anti-nucléaires ont gagné après de rudes batailles. Je pense avoir – un peu ! - contribué à cette victoire en diffusant à des milliers d’exemplaires, dans le milieu vigneron des Côtes du Rhône le texte suivant. L’arrivée des poids lourds économiques que sont les AOC Côtes du Rhône a été décisif quand à l’issue victorieuse du combat.

Voilà donc ce texte :

Plutonium, Plutôt nie Homme, Plus tôt gnôme…

Voilà bien quarante ans qu'est tombé le Malheur
Dont le souffle puant se nourrit de nos pleurs,
Son nom d'alors était " Energie nucléaire ".
Sous son masque civil, elle était militaire.
Ce qu'On nous promettait, c'est l'Electricité
Qui moderniserait les bourgs et les cités;
Qui siestaient au soleil parmi la férigoule
A deux pas de Bagnols, sous la Dent de Marcoule.
Derrière elle pourtant se camouflait La Bombe
Effroyable Moloch, pourvoyeuse de tombes.
Les servants de l'atome jouaient à pleines orgues
Le grand air du Progrès, sûrs d'eux et plein de morgue,
Promettant aux crédules des villes et des champs
Opulence, bonheur et futur alléchant.
Leurs machines de fer éventrant nos garrigues,
Ils ont détruit nos vins, nos olives, nos figues.
Des terres étripées, des collines rasées,
Bientôt surgit l'Usine par l'Etat imposée
Elle jetta aux Veaux du foin et du travail,
Endormit leur bon sens, puis en fit des cobayes.
Nul ne se rebellait , car tous étaient repus,
Nul ne réfléchissait grâce à l'argent qui pue.
On déversa sur eux un prodigieux pactole,
Avec quoi ils bâtirent des routes, des écoles
Dans toute la vallée, des chantiers s'élevaient
Le béton, la ferraille et le goudron pleuvaient
Alors les Marcoulins, insidieusement
En confortant les Veaux dans leur aveuglement.
Mirent à leur profit la voie électorale,
Pour investir partout la chose communale.
Bientôt dans chaque bourg et dans chaque famille
Des hommes et des femmes, en franchissant les grilles
De l'Usine de Mort pour gagner leur pitance
Laissèrent au vestiaire bon sens et conscience.
Quand la population perdit tout sens critique
On appela cela « la culture atomique ! »
Culture de mensonge, de dissimulation,
D'achat des consciences, d'actions sans précautions.
On fit Géhun, Gédeux, Gétrois. On fit Phénix,
Merveille cocardière au pays d'Astérix
Qui devait nous donner enfin l'indépendance
Energétique et donc la Grandeur, la Puissance.
On fabriqua surtout beaucoup de Plutonium
Ce produit de l'Enfer, disons plutôt "Nie Hommes",
On fit de l'Uranium et autres noms en Ium
Des jouets pour savants atteints de délirium.
On en trouve partout, depuis les eaux du Rhône
Jusque dans les produits de l'ardeur vigneronne.
Mais le peuple s'en fou, endormi par le fric
Que dégueule à foison la mafia atomique...
« Pourquoi donc se gêner se dit-on en haut lieu
Personne ne dit rien, utilisons au mieux
Le site de Marcoule ! » Et donc ainsi fut fait.
Il y eût ça et là quelques cris étouffés
Faisant se goberger les sinistres canailles
Partisans des folies dites : "Rapport Bataille "
Un texte projetant d'implanter sous nos terres
Une terrifiante Poubelle Nucléaire.
On vit venir l'ANDRA, experte ès-mensonges
- Questionnez à La Hague ceux que le cancer ronge -
Comme il ne fallait pas effrayer le gogo
La terrible Poubelle fût baptisée "Labo"...
Bien sûr, ça fait moins peur, ça fait même coquet :
Quelques laborantines, pourquoi pas des bouquets !
Mais en fait, dans l'esprit des sinistres guignols,
Il s'agit d'enfouir au tréfonds de nos sols
Les déchets nucléaires les plus radioactifs,
Le danger absolu, sans fin, définitif,
Valant danger de mort pour tous nos descendants
Non pas pour cent années, mais pour trois cent mille ans !
En attendant d'avoir les autorisations
La mafia nucléaire conforte ses positions :
Elle installe Mélox : du plutonium par tonnes,
Elle fond du métal pollué par l'atome
Et brûle des déchets toujours radioactifs
Qui, partis en fumée, retombent sur nos pifs
Ainsi que sur les vignes de la Côte du Rhône...
Vignerons, en étant aujourd'hui inactifs
Qui donc boira demain vos vins radioactifs ?
Quelques vieux cancéreux tracassés des neurones ?
Honte sur ces élus à l'épais crâne obtus
Engraissés au dépend de leur pays vendu
Salauds aux fronts de bœufs vautrés dans un argent
Gagné sur le malheur et sur la mort des gens.
Parents, quand vos enfants, crevant de leucémie
Verront bien que vous êtes leur pire ennemi
L’œil de Caïn, sur vous, sortant de leurs yeux morts
Fera de votre vie un enfer de remords.

Jean-Victor Joubert


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10/08/2009

Lettre ouverte aux sarkocus qui partent en vacances.

embouteillage.jpg



Chers « 53% des inscrits qui ont voté pour Sarkozy », vous êtes de superbes cocus ! Vous avez fait preuve, en mettant le Phénix de Neuilly à la tête de la France d’une bonne dose de masochisme. Et moi, je m’estrasse l’embourigue de rigolade !

Car comment ne pas rire de voir que les citoyens des classes moyennes ou populaires ont aidé à placer en tête du scrutin un homme qui aujourd’hui, leur fait perdre leurs emplois en facilitant les délocalisations, détruit leur système de protection sociale, démolit leur système de retraite, diminue les impôts des plus riches et augmente ceux des plus pauvres, dilapide leur pognon (celui de l’Etat, ce qui est pareil) en le distribuant aux banques et aux entreprises qui, elles-mêmes, le redistribuent à leurs actionnaires, démantèle les services publics pour attribuer leurs fonctions à des sociétés privées qui s’empressent d’augmenter les prix de tous les services, etc.

Comment ce peuple qui se prétend le plus intelligent du monde a-t-il pu se laisser abuser par ce bonimenteur de foire qui a vendu aux électeurs moyens la corde qui sert à les pendre ? Eh ! C’est pas vrai, les cadres ! ! Il vous envoie vous faire encadrer le Phare de l’univers !

Il faut croire qu’après la malbouffe à MacDo, les feuilletons télévisés débilitants, le journalisme de complaisance et la dégradation morale du personnel politique, la connerie aura, elle aussi, dans le cadre d’une mondialisation qu’on prétend inévitable, fini par traverser l’Atlantique.

Car la France de Sarko-l’américain, comme il aime se faire appeler (qu’Obama méprise et ridiculise à chaque occasion d’ailleurs !), c’est celle des égoïstes et des bouffeurs de hamburgers (mange-merde), repliés sur leur petit confort pour ne pas voir crever de faim les SDF du coin de la rue, ceux qui ont choisi l’égoïsme au lieu de la solidarité, la France de ceux qui préfèrent assurer leur vacances sur un mètre carré de sable pourri en faisant des heures supplémentaires plutôt que de donner du travail aux autres, celle de ceux qui ferment les yeux sur les licenciements tant que leur emploi n'est pas menacé, qui refusent de se syndiquer par peur de compromettre leur carrière, celle des fayots qui n'hésiteront pas à prendre la place de leur collègue plutôt que de perdre la leur, celle des abrutis qui admirent des demeurés qui gagnent des milliards en tapant dans un ballon ou en se trémoussant sur un plateau de télévision, celle de ceux qui s’extasient devant des comédiens qui leur font croire à une réalité virtuelle à l’eau de rose dans des feuilletons stupides.

Bref, c’est la France franchouillarde des médiocres, basse et moutonnière, qui n’a même plus le courage de relever la tête devant l’affront que lui font ceux qui, sous couvert de construction européenne ou de mondialisation, lui tondent la laine sur le dos.

On peut penser que c’est ainsi que les grands peuples deviennent des peuples avilis et que des civilisations finissent par se perdre dans les marécages de l’Histoire…

Allez, les cocus, bons embouteillages ! Je retourne sur mon hamac…




09/08/2009

Annus horribilis: la France sous la menace!

sarko papé.jpg
Merci à Tropicalboy

07/08/2009

Hiroshima et Nagasaki l’ont prouvé : les scorpions et les cloportes sont l’avenir de la vie sur terre.

champi atomique 1.jpg

Le 6 août 1945, le temps était clair au-dessus de la ville d’Hiroshima. Le B-29 piloté par Paul Tibbets était parti à 2h45 de l'île de Tinian. L'avion transportait avec lui la bombe Little Boy. Il s'agissait en fait des trois B-29 du raid sur Hiroshima qui évoluaient à plus de 9 500 mètres d'altitude : Enola Gay (bombardement), The Great Artiste (mesures et relevé de données), Necessary Evil (photographies, films).

Le second lieutenant, Morris R. Jeppson, fut le dernier à toucher la bombe lorsqu'il plaça les fusibles d'armement. Peu avant 8h15, Enola Gay arriva au-dessus de la ville. L'ordre de bombarder fut donné par Tibbets, le major Thomas Ferebee s'exécuta en visant le pont Aioi en forme de « T », celui-ci constituant un point de repère idéal au centre de la ville. Peu après 8h15, la bombe Little Boy sortit de la soute à une altitude de 9 450 m. À 8h 16mn 2s, après environ 43 secondes de chute libre, activée par les capteurs d'altitude et ses radars, elle explosa à 580 mètres à la verticale de l'hôpital Shima, en plein cœur de l'agglomération, à 170 m au sud-est du pont

Dans les premières microsecondes, l’énergie libérée par la réaction nucléaire se fit essentiellement sous forme de rayons γ et de neutrons. Ces rayonnements étant absorbés par l'air en quelques mètres, un dégagement de chaleur eût lieu, la température dépassant localement le million de degrés Celsius. Cet air surchauffé forma alors une "boule de feu" (masse sphérique de gaz incandescents) de quelques dizaines de mètres. Se comportant comme un corps noir, elle émit un rayonnement thermique intense, d’abord sous forme de rayons X. L’atmosphère étant peu transparente à ces derniers, ils furent réabsorbés en quelques mètres. Dans les millisecondes qui suivirent la boule de feu se dilata et se refroidit. Son rayonnement thermique « glissa » vers l’ultraviolet, la lumière visible et l’infrarouge. L'air étant transparent à ces longueurs d'onde, le rayonnement thermique pût alors se propager à plusieurs dizaines de kilomètres. En quelques secondes, la boule de feu qui continuait de se refroidir atteignit son diamètre maximal — autour de 2.2 km en 10 s pour 1 Mt. Cette dilatation ayant lieu initialement à vitesse supersonique, elle généra une onde de choc suivie d'un effet de souffle.

Par convection, la boule de feu s'éleva rapidement du fait de sa chaleur. En se refroidissant, elle cessa d'émettre de la lumière visible et donc cessa d'être incandescente.  L’explosion généra d’énormes quantités de vapeur d'eau  qui se condensèrent,  formant le sommet du sinistre champignon atomique. Il atteignit la stratosphère, à environ 20 km d'altitude et s'écrasa horizontalement sur quelque 35 Km de diamètre.

En dessous, il y avait des femmes, des enfants, des hommes, des chiens, des cloportes, des fourmis, des scorpions. Ces derniers furent les êtres vivants qui résistèrent le mieux à cette superbe expérience in vivo de la merveilleuse technologie américaine.

Quatre jours plus tard, les femmes, les enfants, les hommes, les chiens, les cloportes, les fourmis, les scorpions de Nagasaki purent à leur tour connaître les bienfaits du « progrès ». La encore, les scorpions résistèrent bien

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!!!!! LA PANDEMIE PASSE AU NIVEAU 6 !!!!!!!

VOUS L'AVEZ OUBLIEE ? ELLE NE VOUS OUBLIERA PAS...


NE TOUSSEZ PAS IDIOT !


image de Une par MB.jpgD'une actualité explosive, viens de sortir:

"Cure us!" - Quand explosera la PANDEMIE

de Jean-Victor Joubert (C'est moi!)


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