Midilibre.fr
Tous les blogs | Alerter le modérateur| Envoyer à un ami | Créer un Blog

17/12/2009

Ah! Que Johnny va mieux

JOHNNY.jpg
Merci à Chimulus

15/12/2009

Rataillon pète le feu !

pet effet de serre.jpg

Ça y est. Le Sphinx de l’Elysée, Rataillon 1er,  a parlé. Il va mettre une bonne pelletée de nos dettes dans la Recherche. Voilà une idée qu’elle est bonne ! Rataillon ferait-il des progrès ? Pour apporter notre modeste contribution à cette envolée future de la recherche françouaise, voici la quintessence de travaux du Professeur Bert, effectués à l’Académie des Amoureux du Cassoulet, travaux qui valent à cette prrrestigieuse Académie la reconnaissance des plus grandes universités du monde, et l’attention de Valérie Pécresse :

 

Contribution à la recherche médicale :

DU PET

 

1) Qu'est ce que le pet, quelle est sa composition ?

Du latin flatus signifie : souffle, chimiquement composé de nombreux gaz et expulsé par l'anus. Pour partie, il est composé de l'air que nous expirons, pratiquement uniquement d'azote et de gaz carbonique, l'organisme absorbant l'oxygène, et, les gaz produits par la réaction chimique entre l'acide gastrique, les fluides intestinaux et la flore microbienne produisent eux du dioxyde de carbone, de l'hydrogène et du méthane.

 

 

pet cassoulet sarkozy.jpg2) Pourquoi les pets sentent-ils mauvais ? 

L'odeur des pets provient du mélange de petite quantité de sulfure d'hydrogène et de soufre. Plus il y a de soufre dans votre alimentation, plus les bactéries de votre intestin vont produire de gaz et plus vos pets seront puants....

Des aliments comme l'oignon, le choux fleur, les oeufs, les champignons, sont reconnus pour être ceux qui produisent les pets le plus infects. Les haricots, par exemple produisent une grande quantité de pets pas nécessairement malodorants

 

 

3) Pourquoi les pets font-ils du bruit ? 

Les bruits sont produits par l'ouverture anale, plus communément connue sous le nom de «trou du cul».

Le bruit dépend de la vitesse de l'expulsion des gaz et de l'étroitesse de l'ouverture des muscles du sphincter anal.

 

 

4) Combien de pets produit une personne normale ? 

En moyenne, une personne produit environ un litre de pet par jour, ce qui donne à peu près 14 pets quotidiens. Il vous sera sûrement difficile d'évaluer le volume de vos pets quotidiens, mais vous pouvez évaluer le nombre de pets que vous lâchez tous les jours.

Faites une petite expérience scientifique : notez scrupuleusement tout ce que vous mangez et le nombre de «caisses» que vous lâchez allègrement tous les jours.

Prenez alors note de l'odeur de vos pets (l'odeur de ses propres pets ne dérange pas... étonnant, non ?) et vous découvrirez alors la relation entre l'odeur et votre nourriture du jour.

 

 

5) Combien de temps faut-il pour que l'odeur de vos pets arrive jusqu'à des narines innocentes ? 

Cela dépend des conditions atmosphériques, de l'humidité, de la vitesse du vent et de la distance entre les personnes. Les pets se diluent dans l'air et cette dilution diminue leur potentiel nauséabond. Mais il y a des cas particuliers : Quand le pet est lâché dans un espace réduit et sans ouverture comme un ascenseur, une petite pièce, dans une voiture ou sous les draps, parce que ces conditions limitent la quantité de diluant (l'air).

Et le pet va rester dans une concentration qui permettra sa perception plus longtemps jusqu'à ce qu'il se condense sur les murs.

 

 

6) Est-il exact que certaines personnes ne pètent jamais ? 

Faux ! Toute entité vivante pète.

Certaines personnes, particulièrement vengeresses pètent encore quelques heures après leur mort.

 

péteur.jpg7) Les hommes pètent-ils plus que les femmes ? 

Faux ! Les femmes pètent autant que les hommes (pet de femme infâme), la différence c'est que les hommes en sont fiers.

 

 

8) Quel est le moment le plus propice aux pets ? 

Le matin au moment du réveil, on appelle cela la «Cantate du matin» ou Allegro ma non tropo.

Si une personne en se levant va aux toilettes et force un bon coup, on peut entendre le pet dans toute la maison ! C’est la Caisse de résonnance.

 

 

9) Est-ce que les haricots font plus péter ? 

Le haricot contient des sucres que les humains ne peuvent digérer. Quand ces sucres arrivent à nos intestins, les bactéries les «bouffent» et en font des gaz.

D'autres aliments qui produisent les pets sont, le maïs, le poivre, le chou, le lait, l’oignon et… le vin.

Ces aliments sont dits «carminatifs».

 

 

10) Le rôt n'est-il rien d'autre qu'un pet qui s'est trompé de porte de sortie ? 

Non ! La phrase "le rôt n'est qu'un pet qui a pris l'ascenseur" Ou le poème "un rôt bien lancé, n'est qu'un pet fatigué qui n'a pu arriver jusqu'au cul" Tout cela n'est que du folklore.

Le rôt vient de l'estomac et possède une composition chimique différente de celle du pet.

Les pets contiennent moins d'air d'origine atmosphérique et plus de gaz produits par la flore microbienne.

 

 

11) Et les pets que nous retenons où vont-ils ? 

Combien de fois vous êtes-vous retenus de «larguer une caisse »?

En vous promettant de lâcher à la première bonne occasion et avez-vous découvert plus tard que ce salaud avait disparu ? S'est-il transformé en «louffe» inodore et silencieuse ? A-t-il été absorbé par la circulation sanguine?

Que lui est-il arrivé bordel de merde ? Tous les médecins s'accordent à dire que le pet ne s'est ni «faufilé» ni n'a été absorbé. Il remonte tout simplement dans les intestins et revient plus tard.

Cela confirme que les pets ne disparaissent pas, ils sont tout simplement en retard...

 

 

pets qui brulent.gif12) Est-il possible d'enflammer un pet ? 

La réponse est oui. Normalement les pets renferment du méthane et de l'hydrogène, gaz inflammables.

C'est pour cela que vous devez faire gaffe avant d'essayer d'enflammer un pet.

La flamme produite peut faire un rétro, et les vêtements ou tout ce qui est autour de vous peut prendre feu.

Près de 25 % des personnes qui en ont fait l'expérience se sont brûlé les fesses et les poils du cul.

Et bien que la flamme bleue que produisent les pets soit un spectacle inoubliable, chers amis, je vous recommande de ne pas essayer ou alors vous saurez ce que signifie l'expression «péter le feu».

 

 

Voilà c'est tout.

Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur le pet, sans jamais oser le demander.

 

Professeur Bert, expert pétologue à l’Université de La Palanquée

 

 

 

 

02/12/2009

D'où viennent les initiatives "de gôôche" de Sarko?

 

 

sarko sur carla.jpg

 

Merci à Chimulus

 

07:43 Publié dans Déconnographie | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : carla, sarko

03/11/2009

Eh! Tula connais celle-là? Faire plaisir...

 

sarko-grimace.jpg

 

 

Sarko et Fillon sont dans un avion.


Fillon se tourne vers le p'tit Nico et dit:


- Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200 euros par la fenêtre et
rendre une personne heureuse.


Sarko lui réplique:


- Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20 euros par la
fenêtre et rendre 10 personnes heureuses.


Le pilote soupire et dit à son copilote:


- T'entends cette bande d'arrogants, ils se rendent pas compte
que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des
millions de personnes heureuses »

 

 

31/10/2009

« Les banques, je les ferme, et les banquiers, je les enferme ! »

vamps.jpg

 

 

 

- Ben alors M’ame Michu, c’est quoi ces cheveux mouillés qu’on dirait une serpillère ? V’z’avez plongé dans une bouche d’égout ou quoi ?

 

- Ben non. Je viens juste de prendre la douche.

 

- Ah ! Ça se fait beaucoup les douches en ce moment. V’z’avez fait comme notre Grand Timonier, celui qui prend des douches à 265.000 euros. Les gens mal intentionnés ne comprennent pas qu’une simple douche coûte le prix d’une belle villa. Mais moi j’ai l’explication…

 

- Ah bon ! Et c’est quoi alors ?

 

- La douche pour se décroûter la couenne au Sarko, c’est pas ça le plus cher. Mais c’est pour lui nettoyer les boyaux de la tête que ça a coûté tout ce pognon… Quoique ! Ça aurait été moins ruineux pour le contribuable de lui faire des intraveineuses de Destop !

 

- Il a dû faire comme moi : payer avec la carte « double action » du Crédit agricole…

 

- Pardon ? V’z’avez fait c’tte connerie vous ? M’étonne pas…

 

- Pourquoi ? Les publicités à la télévision montrent des dames souriantes, belles, et même des petits vieux bien propres sur eux qui s’en servent et qui ont l’air heureux ! Faut être moderne M’ame Chazotte ! Faut être branchées.

 

- Ben v’z’en faites une belle vous de branchée. Cette carte, c’est une belle saloperie qui tangente l’escroquerie.

 

- Pourquoi ? C’est bien pratique : c’est comme une carte de paiement, mais en plus, si on n’a pas encore touché la pension, ça nous fait crédit…

 

- Ben, la voilà l’escroquerie M’ame Michu ! Cette carte « révolutionnaire » - à la fois carte de paiement et carte permettant de déclencher instantanément un crédit – va vous plumer, comme elle plume des milliers de gogos victimes des campagnes de pub bourrage de crâne.

 

- Pourquoi ? Comment ?

 

- Parce que le taux, naturellement indiqué en tout petit, est 17,5% de TEG annuel maximum. Et comme le Crédit agricole emprunte son pognon a quasiment rien d’intérêt à la Banque centrale européenne, et qu’elle vous le refile à 17,5%, il peut se payer des campagnes publicitaires, ça lui laisse une belle marge… Le système est particulièrement pervers. V’z’avez lu les petites lignes de votre contrat ?

 

- Ben, non…

 

- Et le gougnafier qui vous l’a refilé, il vous a expliqué tout ça ?

 

- Ben, non…

 

- C’est là la perversité : en créant cette carte « double action », la banque déconnecte le moment où le client « lit » les conditions du prêt du moment où il le contracte tout en simplifiant à l’extrême la procédure.

 

- Ben, c’est vrai que c’est si facile, y a toujours des sous sur la carte…

 

- Ouais… Et vous allez plonger rapidement dans le surendettement ma pôvre M’ame Michu. En plus, c’est dangereux pour toute la société : c’est la porte ouverte à l’abus du crédit, l’équivalent du système des « subprimes » étazuniens qui ont conduit à la merde dans laquelle nous sommes. Ce qui fout les boules, c’est la vitesse à laquelle nous revenons aux excès qui nous ont menés dans le mur il y a si peu de temps. Bonus, crédit, rien n’a changé sous le soleil de la planète finance. Pour notre plus grand mal.

 

- Ben ! alors qu’est-ce qu’il faut faire M’ame Chazotte ?

 

- Vincent Auriol disait : « Les banques, je les ferme, et les banquiers, je les enferme ! »

 

 

29/10/2009

Sarko broie du Noir...

chimulus rama yade.jpg
Ben, en voilà une qu'il faudra penser à récupérer dans le cadre de "l'ouverture"!
Merci à Chimulus

*************************************************************

 

Que vous soyez "piqués" ou pas


NE TOUSSEZ PAS IDIOT !


D'image de Une par MB.jpgune actualité explosive, viens de sortir:

"Cure us!" - Quand explosera la PANDEMIE

de Jean-Victor Joubert (C'est moi!)


Disponible 10€ franco de port France sur

http://ayoli.fr




28/10/2009

Eh! Tu la connais celle-là? Mariage...

AVIS A LA POPULATION

Il est possible que si vous ouvrez L'anti fadas avec Internet Explorer vous ayez une page tronquée, sans photos voire illisible.

Passez sur Mozilla Firefox qui lui - gratuit! - est bien plus efficace.


 

mariage-humour1.jpg



Avant le mariage

 

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

 

Après le mariage

Lire le texte de bas en haut

07:56 Publié dans Déconnographie | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : mariage

24/10/2009

Eh! Tu la connais celle-là? La tombola du petit Nicolas.

La tombola du petit Nicolas.

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement le lendemain

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! 

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

- Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: Ça m'a fait une recette de 1.000 euros !!

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné....... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...

Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....

06:30 Publié dans Déconnographie | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blague, nicolas

19/10/2009

Eh! Tu la connais celle-là? Boucherie

 

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. 

- « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse s'il vous plait ».

 

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g.


- « Un coup de chance » dit la dame. 

- « Oh non juste 30 ans de métier, madame » 

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g pile! 

- « Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance » 

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- « 3 kg 800 » dit-elle.

- « Ah non, 3kg 700 !! » répond le boucher. Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser. 

- « 2kg300 » clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.

 

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.


- « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti. 

- « Ah oui! 2 kg 300, vidé et désossé !! »

06:26 Publié dans Déconnographie | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : blague

18/10/2009

Eh! Tu la connais celle-là? Ecole

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

 

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.


Arthur se lève et commence : 

- « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin » 

- « Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? » 

- « Je suppose, répond Arthur.  Il a arrêté d'appeler à l'aide hier ».

 

06:27 Publié dans Déconnographie | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blague

17/10/2009

Eh! Tu la connais celle-là? Natation...

rire.JPG

 

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.

Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit lui répond :

 

- « Moi Monsieur, moi Monsieur ! » 

- « Mais, mon p'tit, ne dit pas de bêtise »

 

- « Si si Monsieur ! » 

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.  Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.


De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :


- « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? »


- « C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, et il faut que je revienne à la nage »

 

- « Et c'est pas trop dur ? » 

- « Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique »

06:34 Publié dans Déconnographie | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blague

16/10/2009

M'ame Michu et M'ame Chazotte: France-Télécom...

 

 

vamps.jpg


- V'z'avez-vu M'ame Chazotte cette épidémie de suicides chez les gens du téléphone? Paraît que c'est la mode qu'il a dit monsieur Lombard, que c'est le patron de France-Télécom...

- Ouais... Ils sautent par les fenêtres, ils se jettent des ponts d'autoroute, et quand y a pas de ponts, ils se pendent dans leur cave... Le suicide, chez France-Télécom, c'est simple comme un coup de fil

- C'est quand même une drôle de mode...

- Y a que le numéro 2 de la boite... Lui, il a été viré, mais il peut sauter de très haut: avec son parachute doré, il risque rien...

- Sont bien à plaindre ces pauvres gens. Ceux qui n'ont pas de boulot crèvent de faim, et ceux qui en ont sont tellement maltraités qu'ils préfèrent mourir... Y a quelque chose qui tourne pas rond M'ame Chazotte.

- Eh ! Vous l'avez voulu le larbin des patrons. Vous l'avez... Et tout le monde trinque. Mais quand même, s'ils ont vraiment marre de la vie les mecs, y a mieux à faire que de se foutre en l'air de désespoir, tout seul, en ne faisant du mal qu'à soi-même et à sa famille.

- Ah bon ! Et y a quoi à faire?

- Z'auraient qu'à aller faire un stage de formation chez Ben Laden: ils reviendraient avec un brevet de kamikaze et ils pourraient rentabiliser leur mort en se faisant sauter au milieu du conseil d'administration de leur boite ! Vous verrez que ça changerait vite le « mode de management » de ces crapules d'exploiteurs

- Ben ! tout de même... Ben ! vous alors...

- C'est de l'ironie sarcastique ma bonne M'ame Michu. Mais il n'empêche que ces dirigeants sadiques qui méprisent, humilient, abaissent leurs employés, ce qui les panique, ce qu'ils craignent le plus, c'est qu'une de leurs victimes retourne contre eux les pulsions mortifères qui les poussent au suicide. Ils se chient dessus de peur que l'un d'eux pête un cable et leur fasse la peau...


15/10/2009

Eh! Tu la connais celle-là?

AVIS A LA POPULATION

Il est possible que si vous ouvrez Les aliboffis ou L'anti fadas avec Internet Explorer vous ayez une page tronquée, sans photos voire illisible. Passez sur Mozilla Firefox qui lui - gratuit! - est bien plus efficace


 

enterrement.jpg

 

 

Elle n'est pas neuve, mais elle plait toujours aux machos:

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne.


Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :

- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?

- Ma femme.

- Que lui est-il arrivé ?

- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.

- Et qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

- Je pourrais vous emprunter votre chien ?

- Mettez vous dans la file.

08:01 Publié dans Déconnographie | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blague

05/10/2009

Au Bistro de la Toile : tu la connais celle-là ?

bistro Lindingre.jpg


- Salut à toi Victor. Rouge, comme d’hab ?


- Rouge de plus en plus Loulle.


- Tè ! Tu la connais celle-là ? On me la raconte depuis quelques jours au Bistro de la Toile : C’est Sarko lors de sa visite à Avignon où il a dégoisé ses trompe-couillons à l’intention des jeunes. Voilà qu’il tombe à l’eau, en traversant le Rhône avec la navette vers la Barthelasse.


- C’est une bonne nouvelle ça Loulle.


- Attends. Voilà que trois jeunes, à hauteur du pont, voient ce type qui se débat dans la baille. Ils plongent et sauvent le mec qui avait déjà bu une bonne tasse. C’est là qu’ils reconnaissent celui qu’ils viennent de sauver, c’est Sarko. Celui-ci crache quelques saloperies qu’il avait avalées dans le Rhône et leur dit : « Vous m’avez sauvé la vie ! Pour vous remercier, que voulez-vous ? Je vous l’achèterai. Le premier, Mourad, lui dit : Ben moi, je vaudrais un vélo, mais un beau, pour faire le kakou dans la cité.


- Pas de problème qu’il lui répond le Sarko, t’auras le plus beau vélo de la ville. Et toi, qu’il demande au second, qu’est-ce- que tu veux ?


- Ben moi qu’il lui dit Kevin-Pierre, je voudrais une bagnole.


- Ben…t’en auras une. Pas une grosse, mais t’en auras une. Et toi qu’il demande à Bert, le dernier ado…


- …teng ! Moi je voudrais un cercueil. Mais alors le grand luxe : chêne massif, poignées dorées, intérieur en soie rose et tout et tout…


- Mais enfin jeune homme, tu me parais en excellente santé. Pourquoi un cercueil ?


- …teng ! Quand mon père va savoir que je vous ai sauvé la vie, IL VA ME TUER !

 

- Elle est bonne Loulle. Elle est bonne. Il n’empêche que les jeunes, il te les a enfumé le Sarko, comme d’hab. 500.000 piastres qu’il leur promet. Une poignée de figues comparé au cadeau de 3 milliards donné à fond totalement perdu –sauf pour eux ! – aux gargotiers. Sans parler des banquiers et de tous ses complices grassement servis de ses amis du Club du Fouquet’s…

 

- Oh ! Oh ! Victor, moi j’ai baissé le prix du canon !

 

- Ouais, mais t’as aussi baissé, et encore plus, la taille des verres


- Quant à Sarko mais aussi son esclave Fillon, ils s’en occupent des jeunes ! Enfin, de certains jeunes. Sarko s’occupe très bien de la carrière politique de son rejeton, quant à Fillon, plusieurs de ses fils et copains, à bord du 4x4 hyper polluant de leur vieux, ont parait-il renversé, insulté, fait un doigt d’honneur à une cycliste puis se sont barrés en rigolant, sûrement chargé à mort. Et bien papa a fait en sorte qu’ils ne soient pas emmerdés… Tè ! Je remets ma tournée bougre de vieux rébroussier.

 

Merci à Lindingre de Siné Hebdo pour le dessin du bistro



*************************************************************

ILS NOUS BOURRENT LE MOU AVEC LE H1N1

MAIS LE VRAI, LE MECHANT, LE TUEUR, C'EST LE H5N1 !!!!

...et lorsqu'il arrivera, depuis le sud!

Aïe! Aïe! Aïe!


NE TOUSSEZ PAS IDIOT !

image de Une par MB.jpg

D'une actualité explosive!

"CURE US !" - Quand explosera la PANDEMIE

de Jean-Victor Joubert (C'est moi!)


Disponible 10 € franco de port France sur

http://ayoli.fr

12/09/2009

Concours dee la plus grosses conneries.

fachos.jpg


Ils sont pas beaux ? Imaginez-les en uniformes vert de gris. On aurait pû y rajouter l'Axe de l'Univers, le Phénix de Neuilly, le Guide Suprème.


Merci à Tropicalboy


 

*************************************************************

ILS NOUS BOURRENT LE MOU AVEC LE H1N1

MAIS LE VRAI, LE MECHANT, LE TUEUR, C'EST LE H5N1 !!!!

...et lorsqu'il arrivera, depuis le sud!

Aïe! Aïe! Aïe!


NE TOUSSEZ PAS IDIOT !

image de Une par MB.jpg

D'une actualité explosive!

"CURE US !" - Quand explosera la PANDEMIE

de Jean-Victor Joubert (C'est moi!)


Disponible 10 € franco de port France sur

http://ayoli.fr

07/09/2009

Pour lutter contre la grippe Il faut construire votre système immunitaire….

Chimulus grippe A.jpg

 

1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).

2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.

Exemple de la solution 2

- Marcher au moins une demi-heure par jour

- Prendre l’air

- Eliminer le stress

- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)

- Activer votre circulation sanguine

- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas

- Prenez du repos réparateur

Mise en application de la solution 2

1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )

2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )

3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )

4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )

5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Côtes-du-Rhône ( j’active ma circulation )

6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )

7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )

8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )

Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul

 

 

*************************************************************

ILS NOUS BOURRENT LE MOU AVEC LE H1N1

MAIS LE VRAI, LE MECHANT, LE TUEUR, C'EST LE H5N1 !!!!

...et lorsqu'il arrivera, depuis le sud!

Aïe! Aïe! Aïe!


NE TOUSSEZ PAS IDIOT !

image de Une par MB.jpg

D'une actualité explosive!

"CURE US !" - Quand explosera la PANDEMIE

de Jean-Victor Joubert (C'est moi!)


Disponible 10 € franco de port France sur

http://ayoli.fr

05/09/2009

M'ame Michu, M'ame Chazotte et les caddies


Les Vamps web.jpg

 

 


- Ben quoi, M'ame Michu, v'z'avez encore le masque ?-

- Ben oui M'ame Chazotte, avec ce que nous a dit not'bonne M'ame Roselyne Bachelot, y a de quoi avoir peur...

PANDEMIE.jpg- Eh! Oh! C'est pas une vieille carne comme vous qui risque grand chose. La grippe A, paraît que c'est les jeunes qu'elles tuent. Mais moins que les rentrées bourrées de boites du dimanche matin... Et au fait vot' masque, M'ame Michu, vous croyez que ça va vous protéger de quoi? Des nuages de postillons où gravitent quelques milliers de bons gros et gras virus moustachus avec du poil aux pattes?

- Ben je pense ouais...

- Ben vous pensez mal, comme d'hab! Vot' masque, c'est pour protéger les autres de vos microbes à vous! Pas le contraire!

- Ben ça alors! Si c'est comme ça, je l'enlève. Parce que je me suis faite remarquée au supermarché...

- Ah! Ah! Ah! Vous mettez un masque et vous vous trimballez au supermarché ! Avec un caddie je suppose ? Mais M'ame Michu, LA POIGNEE DE CADDIE? VOILA L'ENNEMI !

- Quoi ???

- Madame la ministre, la Roseline Bonbon-Anglais Bachelot distribue des masques de protection aux Réunionnais, les médias rappellent qu’il faut se laver les mains, les bisous sont interdits dans les écoles, les populations terrifiées stockent l’aspirine et le paracétamol et le tamiflu c’est flou. Faut plus se toucher les mains qu'elle dit la Bacheline, mais tout le monde touche ces engins de la société du gaspillage! Bonjour les virus! A toi, à moi! En attendant de tous mourir, de rire ou de la pandémie, évitons la poignée de caddie ! C’est le vecteur proliférant numéro un du virus actuel et de tous les virus anciens et à venir, sans parler des coliformes fécaux et des cacas de nez.

- Mais c'est que c'est vrai ce que vous me dites M'ame Chazotte...

- Ben voyons. La solution? Fuyez les supermarchés ou poussez le caddie avec le ventre. Pour vous ce sera pas trop difficile...

Merci à Photos en délire

*************************************************************

ILS NOUS BOURRENT LE MOU AVEC LE H1N1

MAIS LE VRAI, LE MECHANT, LE TUEUR, C'EST LE H5N1 !!!!

...et lorsqu'il arrivera, depuis le sud!

Aïe! Aïe! Aïe!


NE TOUSSEZ PAS IDIOT !

image de Une par MB.jpg

D'une actualité explosive!

"CURE US !" - Quand explosera la PANDEMIE

de Jean-Victor Joubert (C'est moi!)


Disponible 10 € franco de port France sur

http://ayoli.fr

24/08/2009

Le sermont du Révérent-père Dekouil

74f2de50abac657ba17e949bd8575f66.jpgJesus in bordelum

In eo tempore erat Jesus in calore, dixit discipulis etapostolis suis: "Cauda mea erecta est,
tempora revolutasunt; eamus ad bordelum ut pinare!"

Discipuli responderunt: "Eamus, eamus"

Entraverunt in via Sancti Laurenti, arrivati ad portam bordeli Jesus dixit: "Silencia, silencia"
tocavitque ad portam apparuit macrella monstruosa gueula fardata demandans; "Vultime coïre
aut flanellam facere?"

Responderunt: "Coïre, coïre!"

Entraverunt in salonum; Jesus vidit in canapeto sedente,macrella bene garnita cum gueula
hospitalata.
Dixit Jesus:"Vultime ludere cum couillonibus meus?"


Jesus foutavit pedem suum in culo sancti Tomasi quiquam super canapetum crampam tirabat et
dixit: "Nullo discipulus meus coïre potet ubi dominus non gaudet."

Jesus payavit champagnum, sed Petrus bibit grenadinam cum aqua gazata nam calidam pissam
habebat. Deboutonavit culottam suam: apparuit cauda immensa cum glando mirabile et
couillonibus monstruosis. Jesus foutavit caudam suam in culo Maria Magdalena qui suscabat
pinam sancti Matthei.

Poussavit ad fundum et dechargeatus, dixit Jesus:"Consumatum est".

Amen.

08:33 Publié dans Déconnographie | Lien permanent | Commentaires (5) | Tags : amen

20/08/2009

M’ame Michu, M’ame Chazotte et le nouveau duo de comiques troupiers Chatel et Novelli !

vamps.jpg



- Dites, M’ame Chazotte, qui c’est ce monsieur Chatel qu’on en parle en se moquant de lui dans les journaux ? C’est un nouveau comique ? On a enfin trouvé un successeur à Coluche ?

- Eh ben dites donc ! C’est pas très sympa pour Coluche de le comparer à ce gougnaffier… Chatel, c’est ce type avec une gueule de premier de la classe un peu trop bien nourri et qui cumule les fonctions de ministre des écoles et de bavard du gouvernement. Mais il a d’autres « talents » :  celui de metteur en scène de films de mauvaises série B…

- Ah bon ! Il tourne des films ?

- Mouais… Surtout, il monte des combines vaseuses pour prendre les Français pour des cons…

- C’est-à-dire M’ame Chazotte ?

- Ben v’z’avez dû le voir sur votre télé : lundi dernier, v’là notre ministre qui se pointe – au hasard bien sûr qu’il dit ! – dans un supermarché du Val de Marne histoire de vérifier sur le terrain si son opération « les essentiels de la rentrée » était bien mise en place. Et il a trouvé dans les rayons beaucoup de mères de famille enthousiastes, qui ne tarissaient pas d’éloge sirupeuses sur cette opération et qui félicitaient chaleureusement le ministre.

- Ben quoi. C’est bien ça ! Pour une fois qu’un ministre vérifie si ce qu’il préconise est bien appliqué, on ne va pas s’en plaindre !

- Mouais… A part que les mères de famille en question, c’était des militantes UMP du coin ! Le Chatel – et son complice comique troupier Novelli – avaient battu le ban et l’arrière ban de toute la valetaille UMP locale de façon à ce qu’il y aie beaucoup de monde, et rien que des enthousiastes, à cette visite « impromptue ». Certaines de ces « mères de famille » étaient même arrivées dans la même voiture que Chatel et Novelli ! Une autre, conseillère municipale UMP, avait fait 50 km pour acheter une trousse à son lardon dans – le hasard fait bien les choses ! – le supermarché même où Chatel se pointait. Et à la même heure que lui ! Certains journalistes sur place ont tout de même été intrigués par le curieux manège de ces drôles de dames. Non seulement certaines sont arrivées dans la même voiture, non seulement elles ont longtemps patienté dans le même rayon, comme si elles étaient prévenues de l'arrivée du ministre, mais après lui avoir dit tout leur enthousiasme devant les caméras, elles sont reparties en laissant leurs achats dans leurs caddies...

- Ben ça alors ! Ben ça alors !

- Oh ! C’est une habitude très courante ce genre d’embrouille dans la Sarkozie triomphante. La visite de Sarko à Nîmes par exemple, avec uniquement dans la foule des encartés UMP triés sur le volet. Sans oublier l’inénarrable Nadine Morano, en visite elle aussi « impromptue » dans un Carrefour et qui, par hasard, est félicitée par un quidam. Sauf que le père de famille satisfait était un élu UMP local premier adjoint au Maire de la ville de Bouc-Bel-Air dans les Bouches-du-Rhône.

- Mais alors, si on ne peut plus croire ce qu’ils montrent à la télé…

- Ah ! Ah ! Ah ! Ma brave M’ame Michu, vous découvrez ça ? Ben vous voilà sur la bonne voie !



************************************************************

!!!!! LA PANDEMIE PASSE AU NIVEAU 6 !!!!!!!

VOUS L'AVEZ OUBLIEE ? ELLE NE VOUS OUBLIERA PAS...


NE TOUSSEZ PAS IDIOT !


image de Une par MB.jpg

D'une actualité explosive, viens de sortir:

"Cure us!" - Quand explosera la PANDEMIE

de Jean-Victor Joubert (C'est moi!)

Disponible 10€ franco de port France sur

http://ayoli.fr


* * * * * * * * * * * * * * * * *

DEFENDONS LES SERVICES PUBLICS

Signez la demande référendum prévu par la constitution:

http://www.referendum-servicespublics.fr/

19/08/2009

CANICULE, parait que ça vient de chien, comme ce con de clébard sac à merde qui me gonfle chaque nuit!

chimulus canicule.jpg

Merci à Chimulus


*************************************************************

!!!!! LA PANDEMIE PASSE AU NIVEAU 6 !!!!!!!

VOUS L'AVEZ OUBLIEE ? ELLE NE VOUS OUBLIERA PAS...


NE TOUSSEZ PAS IDIOT !


image de Une par MB.jpgD'une actualité explosive, viens de sortir:

"Cure us!" - Quand explosera la PANDEMIE

de Jean-Victor Joubert (C'est moi!)


Disponible 10€ franco de port France sur

http://ayoli.fr

 

* * * * * * * * * * * * * * * * *

DEFENDONS LES SERVICES PUBLICS

Signez la demande référendum prévu par la constitution:

http://www.referendum-servicespublics.fr/