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03/06/2013

Au bistro de la toile : revue de presse.

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- Alors Loulle, les nouvelles aujourd’hui ?

 

- Ben, les Zuhèmepets ont besoin de prendre des cours du soir pour apprendre la démocratie, viscéralement inexistante dans leur parti. La grande rigolade de leur primaire en est une illustration !

 

- Ils en sont émouvants de connerie. Mais cette aversion pour la démocratie interne, de la part de ceux qui sont censés être les représentants, les guides, les modèles du peuple en matière de démocratie est tout sauf rassurant. Parce que c’est une constante dans les partis dits de gouvernements. Qu’on se rappelle les mascarades aux P.S. lorsque Ségolène s’est fait voler sa victoire pour la tête de ce parti…

 

- Ah ! Puis il y a les allocs. Faut-il les raboter pour les plus aisés ? Faut-il réduire le quotient familial ? Il parait que Normalou et Tranquilou ont pris leur décision. On verra à quelle sauce les parents « riches » seront bouffés.

 

- Je pense que la plupart de ces ménages « zézés » ne feront pas trop la gueule, ne serait-ce que par civisme. Le danger serait de casser le côté universel des prestations familiales, autrement dit de moduler le montant des allocs en fonction des revenus. Sur le plan de la justice, il n’y aurait évidemment rien à dire, mais ce serait sinon ouvrir, du moins entrouvrir la porte au démantèlement de toutes les prestations sociales. Pourquoi ne pas, dès lors, moduler les remboursements des prestations santé en fonction des moyens des citoyens ? Résultats à craindre : les riches obligés de s’assurer dans le privé pour contrebalancer la carence de la Sécu. Dès lors la santé à deux vitesses serait la réalité : une médecine pointue pour ceux qui auraient les moyens de se payer des assurances privés solides, une médecine au rabais pour les autres… Et pareil pour les retraites : la capitalisation à la place de la répartition. Le rêve des assureurs privés.

 

- Je ne voyais pas les choses sous cet angle, mais ça se tient. Ah ! Et puis, à l’international, il semble qu’on assiste au début du « printemps turc » !

 

- Ça, c’est vraiment rafraichissant ! Les Turcs sont un peuple moderne, démocratique et surtout laïc depuis Mustapha Kémal Atatürk qui n’a pas hésité à débarrasser le pays du joug de l’islam, à coups de pieds au cul si nécessaire. Or le gouvernement actuel – démocratiquement élu et réélu, c’est vrai – a pris au fil des mandats une tendance totalitaire. Et les succès économiques indéniables ne peuvent faire accepter au peuple le culbénitisme de ces gouvernements islamo-conservateurs qui prétendent « redonner à la religion sa place prépondérante », dixit Erdogan. C’est le retour du voile pour les femmes, l’interdiction de l’alcool, la persécution des journalistes, la main mise sur la presse, et. Les Turcs ne sont pas plus cons que nous : ils ne veulent ni du retour de leurs curés à eux, les imams, dans leur chambre à coucher, ni d’un régime dictatorial !

 

- Bon. Alors trinquons à leur succès !

 

 

Quintidi 15 Prairial 221

 

Merci à Chimulus

 

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Ecoute ! Ecoute !

 

 

 

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule...

02/06/2013

Ouiquinde gastronomique : la bourride

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Nicole

 

Dans la chambre aux fenêtres closes

La vue de sa peau dénudée

Plus enivrante que la rose

Plus somptueuse que l’orchidée

 

Met mon cœur et mon corps en transes

Depuis ce si beau jour d’été

Où le ciel m’a donné la chance

D’avoir l’honneur de la goûter.

 

Nicole est une fleur sauvage

Que j’eus le bonheur de cueillir

Dans les dunes, près des rivages

 

Où Phébus la faisait fleurir.

Depuis ce jour je suis ravi :

C’est elle l’amour de ma vie.

 

 

 

 

- Compagne de ma vie en restant ma maîtresse

Elle mêle à souhait la fougue et la tendresse.

Sa peau de soie moirée, ses yeux de velours vert

Sa grâce de félin sensuel et pervers,

Le dangereux désir qui effraie et passionne

Font que je la surnomme, fièrement, La Lionne.

- Oh ! Victor ! Cette fois t’es mordu ! Qui l’eût cru ?

T’as pas peur, quand tu dors, qu’elle te bouffe cru ?

Il faut se méfier des mantes religieuses :

Elles croquent leurs mâles lorsqu’elles sont heureuses !

- Vivre heureux même si c’est dangereusement

Tel a toujours été le credo des amants.

Et puis, si ses étreintes sont longues et torrides,

Pour manger, elle préfère encore la bourride !

- A queste cop, Victor ! Voilà qui est rassurant

Car il faut savoir fuir un amour dévorant.

Maintenant sa bourride, qu’elle en est la recette ?

- C’est, en un peu plus riche, la bourride de Sète.

Première opération, prépare un court bouillon :

Deux carottes, un poireau, du fenouil, deux oignons,

Plus un zeste d’orange, du laurier et du thym,

Fleur de sel de Camargue et poivre du moulin.

Un litre et demi d’eau, demi litre de blanc

De Laudun ou Pujaut, quelques brins de safran.

Met la tête d’un congre, deux poignées de favouilles,

Fais cuire vingt minutes, à feu vif, que ça bouille.

Passe au presse légumes, puis exprime au torchon.

Pendant que ça tiédit, fais péter un bouchon.

Dans ce jus, met ta lotte dix minutes en cuisson.

Tes loups et ton colin débités en tronçons

Tu les rajoutes alors, mais pas comme une brute,

Et les cuis en faisant frissonner dix minutes.

Retire les poissons que tu réserves au chaud,

Tu reprends ton bouillon et le passe à nouveau.

Pendant que ça cuisait tu as fais l’aïoli,

Soit généreux car en manquer est impoli,

Pour la changer en rouille, une fois qu’elle est faite,

Tu va incorporer du piment d’Espelette,

Ca va te la muscler et te la colorer.

En deux portions égales ta vas la séparer.

La moitié dans un bol, pour manger le poisson,

L’autre te servira à lisser le bouillon.

Dans une casserole, pour cela incorpore

Deux ou trois jaunes d’œuf. Tu dois tourner encore

En versant doucement le bouillon toujours chaud.

Tu remets à feu doux sur le bord du réchaud

Et tu tournes comme pour une crème anglaise.

Quand la cuillère nappe, ton bouillon est à l’aise.

Tu mets dans les assiettes quelques croûtons dorés,

Frottés d’ail et couverts avec la rouille ambrée,

Que chacun mouillera comme il veut de bouillon

Et tu sers à côté le plat de tes poissons.

A nous, belles conquêtes ! Le vin vous embellit.

Continuons la fête, ouvrez-nous votre lit.

Chantons, rions, mangeons, et trinquons nuit et jour

A la beauté des femmes, au vin et à l’amour !

 

 

VictorAyoli

 

Quartidi 14 Prairial 221

 

Illustration X – Droits réservés

 

 

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Ecoute ! Ecoute !

 

Qu'est-ce qui se lève quand tu t'en sers, qui s'abaisse quand tu as fini de t'en servir et qui goutte après usage ?

 

 
Un parapluie, bande d'obsédés !

31/05/2013

Mauvaise foi…

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Mauvaise foi de ces patrons de grandes entreprises qui imposent à leurs fournisseurs des réductions de tarifs équivalentes…aux aides que François « Normalou » donne généreusement à toutes les entreprises, le fameux CICE (crédit d’impôt compétitivité emploi). Autrement dit, ces donneurs d’ordre sans vergogne profitent de leur emprise sur les PME fournisseurs pour leur voler sciemment, cyniquement, le petit plus productivité qu’est censé leur donner le dispositif.

 

 

Mauvaise foi du lamentable Xavier Bertrand pourrissant les dirigeants actuels, responsables selon lui du chômage, oubliant qu’il fut ministre du travail pendant deux ans sous Sarko, période marquée entre autre par un emballement de ce chômage.

 

 

Mauvaise foi de ce débile d’entraineur de foute du pet-S-j’ai qui se drape dans sa dignité  parce qu’une instance disciplinaire le met au frigo pendant quelques mois pour avoir sciemment – tout le monde l’a vu à la télé – bousculé l’arbitre à la suite de je sais quelle rencontre.

 

 

Mauvaise foi des avocats de Sarko qui se disent « scandalisés » du fait qu’un (une en fait) des «experts » chargés de déterminer si Mme Béthencourt est, ou non, mamy Zinzin, parce que cet expert reconnus a des liens d’amitiés avec le juge Gentil. Ils oublient au passage que cinq personnes, et pas une seule, ont expertisé Mme Béthencourt, et que le juge Gentil n’est qu’un des trois juges…

 

Mauvaise foi du ci-devant Takiedine, l’ami de Copé, intermédiaire sulfureux de plusieurs affaires douteuses, qui se démerde à avoir un vrai-faux passeport colombien pour foutre le camp, sentant que le ciel s’assombrit et qu’il risque de gouter aux délices de la taule.

 

Mauvaise foi générale dans l’affaire des centaines de millions pompés dans nos poches pour les donner à Tapie : le juge « arbitre » si généreux, les grosses têtes de l’UMP, de Christine Lagarde à Guéant sans oublier Sarko.

 

La mauvaise foi, le cynisme, le mensonge, la magouille sévissent à tous les niveaux. Et l’on s’étonnera ensuite que gronde dans la France d’en-bas ce redoutable « tous pourris » qui fait le lit de ce F-Haine pourtant aussi pourri que les autres.

 

E vafanculo…

 

 

Duodi 12 Prairial 221

 

 

Illustration X – Droits réservés

 

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Ecoute ! Ecoute !

 

 

« Les journalistes ne croient pas les mensonges des hommes politiques, mais ils les répètent ! C'est pire ! » 

 

 

Coluche.

30/05/2013

Au bistro de la Toile : « Au loup ! »

chimulus bistro copie.jpg

 

 

- Oh ! Victor, t’as pas peur de remonter dans tes hautes terres du Gévaudan ? …taing ! A en croire le journal, c’est l’horreur, le retour de la Bête du Gévaudan !

 

 

- Qu’est-ce que c’est que ces conneries Loulle ?

 

 

- Ben regarde, c’est dans Midi-Libre : « En Lozère, le loup attaque en plein jour ». C’est le titre. Et la bergère, elle dit : « Je surveillais les brebis, elles étaient dans un pré, elles mangeaient tranquillement, il n'y avait pas de bruit, rien. Tout à coup,  au fond du pré, les brebis se sont retournées et j'ai vu le loup derrière une brebis. » L'agricultrice a alors réagi spontanément: « J'ai crié, crié très fort, il a lâché la brebis, il est parti. Je n'ai pas eu peur, j'ai voulu protéger mon troupeau. »

 

- Bon. Ben, elle a fait son boulot de bergère, quoi ! Elle a gueulé et le cadèoù qui faisait chier ses moutons a dégagé… Pas de quoi chier un cadran solaire.

 

- Eh ! Y a la photo dans le journal. Et il a pas l’air commode le bestiau !

 

- Parce qu’en plus elle a fait une photo ?

 

- J’en sais rien, enfin, il y a une belle photo de loup en tête de l’article.

 

- Tu parles. Si tu veux faire des photos de loups, en Lozère, rien de plus facile : tu vas à Sainte-Lucie,  chez Ménataury, et tu en vois tant que tu veux ! On nage en plein fantasme avec ces histoires de loups, Loulle. Qu’il y en ait quelques uns qui se baladent, c’est probable. Qu’ils bouffent de temps en temps quelques brebis, c’est dans la tradition, mais qu’ils représentent un danger véritable pour les troupeaux et, pire, pour les humains, c’est au mieux une exagération, au pire une embrouille. D’abord parce que les éleveurs sont remboursés des dégâts avérés faits par les loups, ensuite parce qu’il n’y a pas plus trouillard que le loup, il se planque en journée et fuit la présence humaine.

 

- Alors quel est l’intérêt de ces gens à crier au loup ? Ils ont peur pour le petit Chaperon Rouge ?

 

- Des sous Loulle ! Ils veulent des sous ! Et le loup est une bonne gâche : on doit pouvoir tirer quelques subventions pour s’équiper en clôtures, payer des bergers et surtout faire passer sur le dos du bestiau légendaire tous les massacres causés par les chiens errants. Parce que l’essentiel, à 99%, des attaques contre les moutons sont faites par des chiens. Ceux-ci n’ont pas peur de l’homme, attaquent en plein jour, souvent en meutes et font des massacres ! Seulement ceux-là de dégâts, ils ne sont surement pas aussi bien remboursés !

 

- Ah ! Compris… Allez ! A la nôtre. « Tant que le loup n’est pas là ! »

 

Primidi 11 Prairial 221

 

Merci à Chimulus

 

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Ecoute ! Ecoute !

 

Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
- « 
Oh ! Comme vous avez de grands yeux », lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...


Un 
peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- « 
Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles », lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.

Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, la fillette revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.

- « Oh ! Comme vous avez de grandes dents », lui dit-elle.

Alors le loup se met à hurler :
- « Mais tu 
vas me laisser chier tranquille, oui ! »

 

 

 

28/05/2013

Merkel : forte avec les faibles, faible avec les forts…

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Ah ! Il faut la voir traiter ses partenaires européens avec une morgue toute teutonne. Elle met le casque à boulon pour saigner les Grecs, les Chypriotes, les Portugais ; elle ne prend pas de gants pour imposer ses vues aux Espagnols, aux Italiens ; elle met un seul petit gant pour faire la leçon ultralibérale à François « Normalou » Hollande. « L’exemple allemand » ! On nous gonfle assez les aliboffis avec ce repoussoir…

 

Par contre, la Merkel, vous l’avez vu, hier, faire patte de velours avec le commis voyageur de la « dumping économie » chinoise ! Lamentable. A plat ventre la dame d’acier inoxydable made in Germany. Une pipe mentale qu’elle lui a faite ! Il en rigolait d’aise le mec ! Au bord de l’orgasme.

 

Pourquoi cette attitude ? Parce que le Chinois est venu la menacer. La menacer de quoi ? De rétorsions économiques si l’Europe prétend envisager de se défendre (pourtant bien mollement) contre le « dumping » chinois. En effet, la Commission Européenne a, il y a quelques jours, envisager de taxer à 47% les panneaux solaires fabriqués en Chine et vendus ici au tiers du prix de revient des mêmes panneaux fabriqués en Europe, essentiellement en Allemagne et en France. Bien timide par rapport aux Etazuniens qui, eux, n’ont pas mis de gants pour taxer ces mêmes panneaux chinois à 250% !

 

Objectif des Célestes : le monopole mondial sur ce type de produit d’avenir. Pour ce faire, le gouvernement chinois subventionne à outrance la production de ces panneaux destinés à l’exportation. Résultat : les fabricants européens ont tous baissé les bras, ruinés, dégoutés…

 

Le VRP chinois, il a dit à la Teutonne : « Si l’Europe fait passer cette directive de taxation de nos panneaux solaires, nous, Chinois, taxerons au même tarif certains produits européens. » Or, qui vend le plus de produits en Chine ? L’Allemagne, essentiellement des machines outils et des bagnoles de luxe. Vous pensez bien que Merkel, marionnette du patronat d’outre-Rhin, a vite baissé casaque ! Et a ainsi enterré de fait la première velléité de résistance de la Commission européenne…

 

Moralité : dans la jungle économique mondialisée, qui commande dans le monde ? Les Chinois et les Zétazuniens ! Et qui commande en Europe ? L’Allemagne !

 

Moralité pour François : avec l’Allemagne, il faut parler haut et fort. Mais…si on a des moyens de rétorsions puissants ! Allez, cherche, François. Cherche !

 

 

Nonidi 9 Prairial 221

 

Illustration : Merci à Baudry 

 

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Ecoute ! Ecoute !

 

 

Pourquoi le monde aurait-il été radicalement différent si Adam et Eve avaient été Chinois ? Parce qu’ils auraient mangé le serpent au lieu de la pomme.

24/05/2013

Kill Mittal !

mittal caricature sou et sang.jpg

 

 

« Kill » - tuer - est peut-être un peu outrancier, mais il faut le prendre au deuxième degré, évidemment. « Kill Mittal » est un jeu vidéo en ligne qui propose au joueur de se mettre dans la peau d’un ouvrier des aciéries fermées par le prédateur indien, de se rallier d’autres ouvriers et de lutter becs et ongles contre celui-ci, représenté sous la forme d’un robot anonyme et imperméable à toute émotion.

 

Le fric, le Fric, LE FRIC d’abord. Le fric « uber alles » !

 

Original, défoulant, provoquant mais on peut regretter que l’essentiel de l’action consiste surtout à balancer des ferrailles et des barrières sur les flics…qui n’y sont pour rien.

 

En Inde, il y a quelques mois, le patron d’une plantation de thé qui exploitait sans vergogne une main d’œuvre limite esclavage a subi un autre genre de colère : les esclaves se sont révoltés et ont foutu le feu à la somptueuse demeure de l’exploiteur. Lui et sa femme ont été transformés en merguèses… Les Indiens sont plus radicaux que le sympathique jeu vidéo en question. Lien 

 

 

Allez, essayez donc en cliquant ci-dessous :

 

KILL MITTAL

kill mittal.jpg


 

http://www.killmittal.com/

 

 

Quintidi 5 Prairial 221

 

Illustration X – Droite réservés

 

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Ecoute ! Ecoute !

 

Lakshmi Mittal  vient de décéder et arrive au paradis.

Dieu lui dit :
- Avec tout ce que tu as fait en France et surtout en Lorraine, il n’est pas question que je t’accueille au paradis. Vas directement en enfer !

Trois jours après Satan frappe à la porte du paradis et dit à Dieu :
- Eh ! Oh ! Reprends-le, il m’a déjà éteint 3 fours !

 

 

22/05/2013

Merde à l’anglais ! On en remet une couche.

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C’est aujourd’hui que les députés vont débattre de la possibilité d’enseigner en anglais à l’université. François lui-même en a touché un mot – resté totalement ignoré par les médias – dans sa conférence de presse. Soyons réaliste : on peut penser que cette loi sera acceptée par des « élites » déjà largement pollués par le « globish »… Faut-il le craindre cette officialisation d’un fait déjà accompli ? Sur le plan pratique, pas trop, et même non. Mais sur le plan humaniste oui, car cela marque un véritable abandon de pans importants, voire essentiels de ce qui fait notre civilisation, notre manière de vivre ensemble, et jusqu’à notre mode de penser. Car on ne pense pas pareil dans toutes les langues.

 

La langue, instrument de communication, véhicule aussi une culture, un mode de vie, un système économique et politique, et force est de reconnaître qu’aujourd’hui l’anglais est devenu la langue de la financiarisation du monde. Quand on parle économie ou finances, c’est soit en anglais, soit en utilisant une multitude de termes anglo-américains souvent incompréhensibles pour la plupart d’entre nous. Le langage des milieux financiers est, si l’on peut dire, un véritable charabia.

 

Car le langage que l’on prétend nous imposer « pour notre bien » évidemment, n’a pas grand-chose à voir avec celle de Shakespeare ; il s’agit du « globish », un sabir appauvri d’un millier de mots environ. Sabir capable, c’est vrai, de faciliter la communication de base (celle des aéroports, des hôtels, des offices de tourisme, des banques). Pourquoi pas? Je m'en sers aussi. Mais peut-il véhiculer un véritable savoir ? Surtout dans les matières scientifiques, ou de droit ? Peut-être, mais en mettant le plancher très bas. Quels sont les étudiants francophones aptes à intégrer toutes les finesses d’une langue étrangère ? Peu, très peu, voire aucun. Donc le langage de ces cours est obligatoirement pauvre, sans la richesse des nuances que permettent les synonymes, les tournures de phrases dans leur langue maternelle. Or l’université ne doit pas dispenser un  savoir au rabais, ce qui sera fatalement le cas ; laissons cela aux « écoles de commerce », pétouillets de margoulins. Les Anglais lettrés sont d’ailleurs bien conscients de l’appauvrissement dramatique de leur langue, salopé par les Zétazuniens.

 

Mais le processus s’accompagne d’une volonté de conquête, à la fois économique, politique et culturelle. D’où le terme d’impérialisme justifié notamment par les propos de divers responsables politiques anglo-saxons. On pense évidemment à Margaret Thatcher, qui déclarait en 2000, lors d’une conférence donnée aux États-Unis, que « le pouvoir dominant est l’Amérique, le langage dominant est l’anglais, le modèle économique dominant est le capitalisme anglo-saxon » lienOn connaît moins les propos tout aussi brutaux mais plus détaillés de David Rothkopf, un ancien responsable de l’administration Clinton, qui valent pourtant leur pesant de cacahuètes : « Il y va de l’intérêt économique et politique des États-Unis de veiller à ce que, si le monde adopte une langue commune, ce soit l’anglais; que, s’il s’oriente vers des normes communes en matière de télécommunications, de sécurité et de qualités, ces normes soient américaines; que, si ses différentes parties sont reliées par la télévision, la radio et la musique, les programmes soient américains; et que, si s’élaborent des valeurs communes, ce soient des valeurs dans lesquelles les Américains se reconnaissent… Les Américains ne doivent pas nier le fait que, de toutes les nations dans l’histoire du monde, c’est la leur qui est la plus juste, la plus tolérante, la plus désireuse de se remettre en question et de s’améliorer en permanence, et le meilleur modèle pour l’avenir » lien.

 

Nos députés sont-ils seulement conscients de cette situation ? Accepteront-ils la colonisation de la France ? (Pays qui, par ailleurs, a fait subir à bien des langues africaines et régionales le même sort !) Les déferlantes d’américonneries qui encombrent les programmes des lucarnes à décerveler et des boites à bruits laissent supposer qu’ils s’en branlent comme de leur première magouille…


Sources : Attac

 

Tridi 3 Prairial 221

 

Illustration X – Droits réservés

 

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Ecoute ! Ecoute !

 

Deux nanas se promènent sur la plage. Un touriste leur demande :

- Do you speak English ?
Les deux femmes hochent la tête négativement.

- Sprechen Sie Deutsch ?

Les deux femmes hochent la tête négativement. 

- Sprekt U Nederlands ?
Les deux femmes hochent la tête négativement.

- Czy mówią panie po Polsku ?
Les deux femmes hochent la tête négativement et le touriste se casse. Une des filles dit à sa copine :

- On devrait apprendre une langue étrangère.

L’autre lui répond : 
- Pour quoi faire ?  Ce mec en connait quatre et ça lui a servi à rien !

 

20/05/2013

Prenez-en de la graine ! Faites la bombe ! Bombardez !

bombe à graines.jpg

 

 

Eh ! Des bombes bien pacifiques tout de même ! Des bombes de fleurs. Ben, ouais. Pourquoi pas ? Mais ces bombes ont tout de même une cible : les multinationales grainières, genre Monsanto, qui prétendent s’accaparer et breveter le vivant. Pour se faire du fric, encore du fric, toujours plus de fric !

 

Ces entreprises biotech âpres au gain ont trouvé le moyen de "posséder" ce qui nous appartient : notre alimentation! Ils essayent de breveter nos fruits et légumes de tous les jours comme les concombres, les brocolis et les melons, forçant les agriculteurs à les payer au risque d'être poursuivis en justice. Voir entre autres : Le Monde selon Monsanto (Documentaire, ARTE)

 

Nous pouvons faire pression sur  nos élus pour lutter au niveau européen contre cette politique d’abandon du vivant aux margoulins, mais nous pouvons aussi lutter efficacement, tout en rigolant : en faisant la bombe ! Pour se battre contre Monsanto, le lobbyiste des graines, on peut agir localement, entre amis et en toute légalité…Réapproprions-nous les espaces verts publics en y plantant des graines… Un groupe de Montpellier a repris une idée de nos voisins anglais. Cela consiste à faire des boules de terreau remplies de graines, de trouver un endroit propice et d’y jeter ces "bombes à graines". Une bombe à graines est une petite boule composée d’un mélange de terreau et d’argile dans lequel nous y insérons des graines mellifères, une source d’alimentation pour butineurs et pollinisateurs. Elles sont pratiques pour atteindre les espaces délaissés derrière les clôtures ou sur les toits, elles peuvent également être dispersées directement sur le sol sans être plantées. Les graines ainsi protégées germeront dès qu’elles seront exposées à des conditions favorables.


Le lancer de bombes à graines fait partie du mouvement de « guérilla » jardinière né dans les années 90 chez les Anglo-saxons. Cet acte participe à la distribution des semences de façon ludique et engagée."

Allez, profitons de ce lundi de pentecôte, férié pour certain, pas pour d’autres, pour « faire la bombe » et ainsi emmerder (un peu ? mais c’est toujours ça) Monsanto.

BANZAÏE !

 

Primidi 1er Prairial 221

 

Illustration X – Droits réservés

 

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Ecoute ! Ecoute !

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.
Tout à coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements ! 

 

19/05/2013

Ouiquinde gastronomique : Sabine rime avec tajine

amours champêtres.jpg

 

 

Dans l’été parfumé, un peu avant minuit

Antoine va rejoindre Sabine dans la nuit.

Sous un bouquet de pins perché sur la falaise

Ils se creusent un lit d’amour et de liesse,

 

Puis, gonflés de désir, leurs deux corps dénudés,

Se jettent l’un sur l’autre avec voracité.

Emportés par l’élan de leurs folles étreintes

Ils goûtent sans compter un plaisir sans contrainte.

 

Enfin le corps repu ils s’étendent sans voiles

Pour écouter la nuit et parler aux étoiles.

Ils appellent Deneb, Véga et Altaïr,

 

Complices de leurs jeux, témoins de leur plaisir.

Plus tard lorsque la vie les aura séparés

Ils se retrouveront en voyant Cassiopée.

 

 

 

- L’on ne vit pas toujours que d’amour et d’eau fraîche

Et lorsque Cupidon a remballé ses flèches,

Quand le corps est comblé, il faut bien le remplir

Pour lui donner les forces d’où monte le désir.

Manger sous les étoiles est un plaisir subtil

Qui joint élégamment l’agréable à l’utile.

Je te propose donc, pour Antoine et Sabine

Un plat oriental : de l’agneau en tajine.

Les tajines se font toujours à l’étouffée

Et sont encor meilleurs lorsqu’ils sont réchauffés.

Tu désosses au couteau une épaule d’agneau

Que tu vas découper en assez gros morceaux.

Avec huile et oignon, tu les fais rissoler,

Qu’ils soient juste dorés et l’oignon pas brûlé.

Tout en surveillant bien, met dans une coupelle

Du gingembre râpé, ail, poudre de cannelle,

Un zeste de citron, un peu de persil plat

Puis tu verses l’ensemble, en tournant, dans ton plat.

Ajoute poivre et sel et mouille à ras d’eau chaude,

Monte à ébullition et couvre avec méthode.

Tu laisses cuire une heure, en couvrant ta cocotte

Puis tu vas rajouter un kilo de carottes,

Une botte de feuilles de coriandre hachées,

Tu trouves cette plante chez les bons maraîchers,

Et enfin n’oublie pas, pour couronner tout ça

Une grosse cuillère à café d’harissa,

Mélange emblématique dans le nord de l’Afrique

Qui redonne du nerf aux plus neurasthéniques !

Tu trouves ça en tube ou en boite, tout prêt

Mais tu peux aisément, aussi, le préparer.

Tu piles deux ou trois gousses d’ail au mortier,

Du coriandre frais, des piments antillais,

Algériens, tunisiens, ou encor marocains,

Une cuillère d’eau, du sel et du cumin.

Puis tu fais revenir dans de l’huile, à feu doux.

Ton harissa est prêt et, “ Ah, dis donc, Doudou ! ”

Il y a là de quoi relever les ardeurs

Amoureuses de trois régiments d’artilleurs !

Pour demi-heure encore tu laisses mijoter,

Puis tu mets des olives noires dénoyautées.

A nous, belles conquêtes ! Le vin vous embellit.

Continuons la fête, ouvrez-nous votre lit.

Chantons, rions, mangeons, et trinquons nuit et jour

A la beauté des femmes, au vin et à l’amour !

 

 

 

Décadi 30 Floréal 221

 

 

Illustration X – Droits réservés

 

 

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Ecoute ! Ecoute !

 

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit: 
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. 

- Ah bon ! Répond St Pierre passionné. C'est bon vous êtes admis au paradis.

 

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre: 
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.

 

St Pierre : 
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.

 

Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre: 
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!! 

 

 

17/05/2013

Ne pas payer la vaseline pour se faire enfiler !

enculade Bert-www.berth.fr.jpg

 

 

Finalement, de l’avis général, il a assez bien réussi séance de parlotte notre Normalou national. C’est un pro. Un as du compromis. Comme tous ces grands fauves de la politique, il a lu les œuvres de Machiavel et possède parfaitement les 10 commandements des manipulations de masses.

Une présentation de 10 "Commandements" qui aident à imposer aux gens une société qui les prive de leurs libertés en les empêchant de s’en rendre compte, par exemple en détournant leur attention sur des sujets futiles ou en leur faisant croire que ce sont des mesures nécessaires pour les protéger, tout en causant sans le montrer ce qui nécessite ces mesures de protection. Ne soyons pas dupe de ce texte prétendument attribué à Chomsky, mais il aide tout de même à ouvrir les yeux sur ce et ceux qui nous manipulent. Cocu et battus peut-être, mais pas contents.

 

1/ La stratégie de la distraction

 

Élément primordial du contrôle social, la stratégie de la diversion consiste à détourner l’attention du public des problèmes importants et des mutations décidées par les élites politiques et économiques, grâce à un déluge continuel de distractions et d’informations insignifiantes. La stratégie de la diversion est également indispensable pour empêcher le public de s’intéresser aux connaissances essentielles, dans les domaines de la science, de l’économie, de la psychologie, de la neurobiologie, et de la cybernétique. « Garder l’attention du public distraite, loin des véritables problèmes sociaux, captivée par des sujets sans importance réelle. Garder le public occupé, occupé, occupé, sans aucun temps pour penser ; de retour à la ferme avec les autres animaux. » Extrait de « Armes silencieuses pour guerres tranquilles ».

 

Le ramdam monté autour du « mariage pour tous » est un parfait exemple de cette forme de manipulation.

 

2/ Créer des problèmes, puis offrir des solutions

 

Cette méthode est aussi appelée « problème-réaction-solution ». On crée d’abord un problème, une « situation » prévue pour susciter une certaine réaction du public, afin que celui-ci soit lui-même demandeur des mesures qu’on souhaite lui faire accepter. Par exemple : laisser se développer la violence urbaine, ou organiser des attentats sanglants, afin que le public soit demandeur de lois sécuritaires au détriment de la liberté. Ou encore : créer une crise économique pour faire accepter comme un mal nécessaire le recul des droits sociaux et le démantèlement des services publics.

 

On est en plein dedans !

 

3/ La stratégie de la dégradation

 

Pour faire accepter une mesure inacceptable, il suffit de l’appliquer progressivement, en « dégradé », sur une durée de 10 ans. C’est de cette façon que des conditions socio-économiques radicalement nouvelles (néolibéralisme) ont été imposées durant les années 1980 à 1990. Chômage massif, précarité, flexibilité, délocalisations, salaires n’assurant plus un revenu décent, autant de changements qui auraient provoqué une révolution s’ils avaient été appliqués brutalement.

 

Chirac, puis Sarko ont parfaitement illustrés cette stratégie.

 

4/ La stratégie du différé

 

Une autre façon de faire accepter une décision impopulaire est de la présenter comme « douloureuse mais nécessaire », en obtenant l’accord du public dans le présent pour une application dans le futur. Il est toujours plus facile d’accepter un sacrifice futur qu’un sacrifice immédiat. D’abord parce que l’effort n’est pas à fournir tout de suite. Ensuite parce que le public a toujours tendance à espérer naïvement que « tout ira mieux demain » et que le sacrifice demandé pourra être évité. Enfin, cela laisse du temps au public pour s’habituer à l’idée du changement et l’accepter avec résignation lorsque le moment sera venu.

 

Retraites ? Vous avez dit retraites ?

 

5/ S’adresser au public comme à des enfants en bas-âge

 

La plupart des publicités destinées au grand-public utilisent un discours, des arguments, des personnages, et un ton particulièrement infantilisants, souvent proche du débilitant, comme si le spectateur était un enfant en bas-âge ou un handicapé mental. Plus on cherchera à tromper le spectateur, plus on adoptera un ton infantilisant. Pourquoi ? « Si on s’adresse à une personne comme si elle était âgée de 12 ans, alors, en raison de la suggestibilité, elle aura, avec une certaine probabilité, une réponse ou une réaction aussi dénuée de sens critique que celles d’une personne de 12 ans ». Extrait de « Armes silencieuses pour guerres tranquilles ».

 

Ecoutez les pubes pour un assureur infligées chaque matin par deux débiles mentaux et vous aurez compris.

 

6/ Faire appel à l’émotionnel plutôt qu’à la réflexion

 

Faire appel à l’émotionnel est une technique classique pour court-circuiter l’analyse rationnelle, et donc le sens critique des individus. De plus, l’utilisation du registre émotionnel permet d’ouvrir la porte d’accès à l’inconscient pour y implanter des idées, des désirs, des peurs, des pulsions, ou des comportements…

 

Otages, faits divers donnent aux lucarnes à décerveler l’occasion, à travers de « micro-trottoirs » bidonnés, de déverser des tonnes de « bons sentiments offusqués ».

 

7/ Maintenir le public dans l’ignorance et la bêtise

 

Faire en sorte que le public soit incapable de comprendre les technologies et les méthodes utilisées pour son contrôle et son esclavage. « La qualité de l’éducation donnée aux classes inférieures doit être la plus pauvre, de telle sorte que le fossé de l’ignorance qui isole les classes inférieures des classes supérieures soit et demeure incompréhensible par les classes inférieures ». Extrait de « Armes silencieuses pour guerres tranquilles ».

 

8/ Encourager le public à se complaire dans la médiocrité

 

Encourager le public à trouver « cool » le fait d’être bête, vulgaire, et inculte…

 

En classe, les gamins qui marnent correctement, qui sont réceptifs, ouverts, qui réussissent sont mis à l’index, voire à l’amende. On les moque, on les traite de « bouffons »  et « d’intellos » ! Les séries télévisées font l’apologie des abrutis.

 

9/ Remplacer la révolte par la culpabilité

 

Faire croire à l’individu qu’il est seul responsable de son malheur, à cause de l’insuffisance de son intelligence, de ses capacités, ou de ses efforts. Ainsi, au lieu de se révolter contre le système économique, l’individu s’auto-dévalue et culpabilise, ce qui engendre un état dépressif dont l’un des effets est l’inhibition de l’action. Et sans action, pas de révolution !

 

Les suicides en entreprises en découlent…

 

10/ Connaître les individus mieux qu’ils ne se connaissent eux-mêmes

 

Au cours des 50 dernières années, les progrès fulgurants de la science ont creusé un fossé croissant entre les connaissances du public et celles détenues et utilisées par les élites dirigeantes. Grâce à la biologie, la neurobiologie, et la psychologie appliquée, le « système » est parvenu à une connaissance avancée de l’être humain, à la fois physiquement et psychologiquement. Le système en est arrivé à mieux connaître l’individu moyen que celui-ci ne se connaît lui-même. Cela signifie que dans la majorité des cas, le système détient un plus grand contrôle et un plus grand pouvoir sur les individus que les individus eux-mêmes.

 

Les « réseaux sociaux » qui n’ont de social que le nom sont des instruments par lesquels les dominés donnent toutes leurs armes aux dominants.

 

Voilà. Ces quelques lignes permettent d’être un plus lucides et en tout cas de ne pas payer la vaseline pour se faire enfiler ! Ecoutons plutôt le grand sage Confucius qui disait :

« Si en te penchant en avant tu vois entre tes jambes deux paires de couilles, ne te prend pas pour un surhomme, c’est que tu es en train de te faire enculer. »



Sources :

http://www.pressenza.com/npermalink/les-dix-strategies-de-manipulation-de-masses

 

http://www.reopen911.info/News/2010/09/28/les-dix-strategies-de-manipulation-de-masse/

 

http://syti.net/Topics.html

 

Octidi 28 Floréal 221

 

Illustration merci à Berth 

 

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Ecoute ! Ecoute !

 

Mon chef, est toujours entrain de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ces collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle en grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Pas mal, hein ... ??! Maintenant pour mieux comprendre, lisez le texte une ligne sur deux...

 

 

15/05/2013

Le maire et la tricoteuse.

mamy Tricot.jpg

 

 

« Dégage donc la vieille, t’as rien à faire ici ! »

« J’t’emmerde salaud ! » lui répond celle-ci.

La vieille fait partie des pauvres, ces salauds,

Ces pouilleux, ces puants, ces fainéants, ces prolos !

 

Elle a trois cents euros pour vivre chaque mois,

Alors elle tricote, dans la rue, à Sannois,

Elle vend ses tricots aux passants mal à l’aise,

Certains sont attendris, d’autres filent, à l’anglaise…

 

Pour égailler la rue, attirer le chaland

Et ainsi, ce faisant, augmenter son bilan

Mamy Tricot – Françoise – négligeant son arthrose

Au son du transistor, chante « La vie en rose ».

 

Oui mais le gougnafier qui la fait dégager

Est Yannick Paternotte (1), le maire Uhèmepets,

Un repris de justice abuseur de faiblesse,

Une « élite», un élu, plein de délicatesse.

 

Le maire a porté plainte contre la tricoteuse

Pour outrage à élu…Bien fait pour l’emmerdeuse !

Et que croyez-vous donc qu’a fait le tribunal ?

Il condamna Françoise, ses chaussettes et ses châles !

 

Prison avec sursis, amendes, autres déboires

On lui fait payer cher sa conduite « blâmable »…

Selon que vous serez puissants ou misérables

Les jugements de cour vous rendront blancs ou noir

 

 

1 - Yanick Paternotte, soutien de Jean-François Copé et président de la contestée commission nationale des recours de l'UMP, a été condamné à quinze mois de prison avec sursis et deux ans d'inéligibilité par le tribunal correctionnel de Nanterre.

La justice lui reprochait d'avoir accepté, le 1er octobre 2004, un bien immobilier d'une valeur de 210.000 euros. Cette somme correspond aux trois-dixièmes de la propriété en indivision d'une femme décédée en 2008 après avoir été placée sous tutelle

 

Sextidi 26 Floréal 221

 

Photo X – Droits réservés.

 

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Ecoute ! Ecoute !

 

Fillon et Copé, pour matérialiser leur « lune de miel », ont décidé de changer le logo de l’UMP. Ils ont trouvé : c’est le préservatif.


En effet, il tolère une forte inflation, lubrifie les rapports sociaux, vide les bourses, stoppe la production, détruit la prochaine génération, protège les glands et convient parfaitement aux trous du cul.

 

14/05/2013

Le poids des mots, le choc des fautes

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Ce ouiquinde, j’ai été sollicité par une jeune personne proche de la famille pour « jeter un œil » sur un travail écrit qu’elle devait remettre dans le cadre d’une formation au métier…de formateur.

 

Le fond du travail était très correct, les idées claires et leur cheminement logique. Mais que dire de la forme ! ! ! Des fautes d’orthographe tous les deux ou trois mots (du genre « et » pour « est »), des erreurs de syntaxe aberrantes, sans parler des participés passés avec une terminaison en « er », quand à l’accord du complément d’objet direct placé avant le sujet, alors là, c’est plus que de l’hébreux, c’est de l’aztèque…

 

Cette personne – par ailleurs éduquée, intelligente, vive - était honteuse et j’en étais moi-même gêné. Des fautes, on en fait tous, et moi par le premier. Mais point trop n’en faut !

 

Comment voulez-vous que le jury d’une commission auquel vous donnez à apprécier un texte littéralement bourré de fautes puisse vous juger à votre juste valeur ?

 

« Je suis victime, m’a-t’elle dit, des méthodes d’apprentissage de la lecture et de l’écriture qui avaient cours pendant ma scolarité… »

 

Ces fameuses méthodes dites « globales », « structurales » et autres conneries de ce genre qui ont fait – et continuent à faire - des générations d’analphabètes. Un enseignant avec lequel je m’entretenais à ce sujet me confia que sa hiérarchie et même ses collègues l’avaient fortement dissuadé de revenir à la traditionnelle dictée complétant la lecture, à l’analyse logique, à l’apprentissage du vocabulaire et surtout de la grammaire. « C’est dépassé, c’est ringard… ». C’est même mal vu paraît-il par la hiérarchie.

 

Mesdames et messieurs les enseignants, cessez – comme dit l’ami Brighelli – de nous fabriquer des crétins ! http://www.sauv.net/brighelli.php

 

Quintidi 25 Florial 221

 

Illustration X – Droits réservés

 

 

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Ecoute ! Ecoute !

 

Une fillette rentre de l’école et dit à son père :

-         Tu connais la dernière ?

-         Non.

-         Ben, c’est moi…

 

 

13/05/2013

Onnn nélé championnnnn ! Onnn nélé championnnnn ! Onn né, onn né, onn nélé championnn !

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Jusqu’à saturation ! Les machines à bruits bruissent depuis ce matin des borborygmes abiérés, avodkassés, awiskyssés des « supporters » du PSG. Ben, on le saura qu’ils ont gagné, les mercenaires !

 

On s’en branle républicainement, mais les canards laquais, les machines à bruits et les lucarnes à décerveler nous l’infligent jusqu’à plus soif la victoire de ces quelques milliardaires mononeuronaux !

 

Tout ça pour la plus grande « gloire » d’une principauté moyenâgeuse du golfe arabo-persique. Un pays dont la richesse est assise sur le gaz et sur l’exploitation sans vergogne de 2 millions de quasi esclaves étrangers au profit d’une poignée de bédouins. Avec en prime une dictature féodalo-religieuse dont l’obscurantisme ferait passer le Perse Ahmadinejad pour Voltaire ! Un pays prédateur qui achète les bijoux de famille de la France avec la complicité des gouvernements en la matière aussi veules à gauche qu’à droite.

 

Le PSG est la partie émergée de la main mise de la pieuvre qatari en France. Deux milliards d’euros pour Le Printemps, mais encore plein de millions de thunes pour acheter le prestigieux immeuble du Figaro boulevard Haussman ; mais aussi les hôtels les plus prestigieux : le Martinez à Cannes, le Palais de la Méditerranée à Nice, le Concorde Lafayette et l'hôtel du Louvre à Paris ; mais encore l'immeuble qui abrite encore le Virgin sur les Champs Élysées, l'hôtel Raffles à Paris (ex-Royal Monceau), le Centre de conférences international qui deviendra l'hôtel Peninsula, et la Société fermière des casinos de Cannes qui comprend deux casinos (Barrière Croisette et Les Princes), l'hôtel Majestic et le Gray d'Albion, etc.

 

Eh ! Pourquoi se gêneraient-ils les Zarabeuriches ? Sarko leur a taillé un régime bien juteux.  Depuis 2008, les Qataris bénéficient d'un régime fiscal particulier: ils sont exonérés de taxe sur les plus-values immobilières. Par ailleurs, un Qatari ne paie pas d'impôt sur la fortune (ISF) durant ses cinq premières années de résidence en France.

 

Mais ce n’est pas tout : le Qatar est entre autres propriétaire de 12,8% de Lagardère, de 7,5% d'EADS, de 5,6% de Vinci, de 5% de Veolia, de 3% de Total , d’un peu moins de 2% de Vivendi et de 1% de LVMH. Ils s’introduisent aussi dans les médias : la chaine sport Bein sport et bientôt la chaîne d'informations porte-parole des islamistes Al-Jazeera en français. Quant au fond d’investissement pour le développement des banlieue françaises, il est pour l’instant en sommeil, tant il sonne comme une insupportable volonté de salafiser la jeunesse en difficulté de ces « délaissés de la république ».

  

 

Enfin, faut-il rappeler que derrière tous les mouvements islamistes il y aurait plus ou moins de pognon qatari…

 

« Onnn nélé championnnnn ! Onnn nélé championnnnn ! Onn né, onn né, onn nélé championnn ! »

 

Quartidi 24 Floréal 221

 

Illustration X – Droits réservés

 

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Ecoute ! Ecoute !

 

Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisiens ?

Aucune, ils ont tous les deux une grande gueule et de petits bras.

 

 

 

11/05/2013

Ouiquinde érotique à cheval

 

amazone cheval.jpg

 

 
 

 

La fille et le cheval



Dans un sentier passe un cheval

 

Chargé d'un sac et d'une fille ;
J'observe, en passant, le cheval,
Je jette un coup-d'oeil sur la fille ;
Voilà, dis-je, un fort beau cheval ;
Qu'elle est bien faite cette fille !
Mon geste fait peur au cheval,
L'équilibre manque à la fille ;
Le sac glisse en bas du cheval,
Et sa chute entraîne la fille.
J'étais alors près du cheval ;
Le sac tombant avec la fille,
Me renverse auprès du cheval,
Et sur moi se trouve la fille,
Non assise comme à cheval
Se tient d'ordinaire une fille,
Mais comme un garçon à cheval.
En me trémoussant sous la fille,
Je la jette sous le cheval,
La tête en bas. La pauvre fille !
Craignant coup de pied de cheval
Bien moins pour moi que pour la fille,
Je saisis le mors du cheval,
Et soudain je tire la fille
D'entre les jambes du cheval ;
Ce qui fit plaisir à la fille.
Il faudrait être un grand cheval,
Un ours, pour laisser une fille
A la merci de son cheval.
Je voulais remonter la fille ;
Preste, voilà que le cheval
S'enfuit et laisse là la fille.
Elle court après le cheval,
Et moi je cours après la fille.
Il paraît que votre cheval
Est bien fringant pour une fille.
Mais, lui dis-je, au lieu d'un cheval,
Ayez un âne, belle fille ;
Il vous convient mieux qu'un cheval,
C'est la monture d'une fille.
Outre les dangers qu'à cheval
On court en qualité de fille,
On risque, en tombant de cheval,
De montrer par où l'on est fille.

 

Marquis de Boufflers

 

cul de cheval.jpg

Duodi 22 Floréal 221


Photos X - Droits réservés


 

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Ecoute ! Ecoute !


Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé.


Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.


Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?


Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.


- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S  Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.


Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la sœur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :


- Papa m'a dit de te dire : soit tu lui fais sa pipe, soit c'est moi qui lui fais sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

 

09/05/2013

Au bistro de la toile : bagnoles.

chimulus bistro copie.jpg

 

 

- Oh ! Putaing, Loulle, je suis emmerdé…

 

- Ohou ! Victor, qu’est-ce qui t’arrive ? T’es pas malade non ?

 

- Non, c’est pas ça, mais je viens d’apprendre une nouvelle qui me chagrine : Ferrari réduit sa production…

 

- Parce qu’ils n’y a plus assez de plein de thunes bing-bling pour les acheter ?

 

- Non, au contraire, mais pour accentuer la rareté du produit et ainsi…en augmenter le prix !

 

- Eh ! C’est la loi de l’offre et de la demande… Bof, les m’as-tu-vu pourront se rabattre sur les Porsche ou autres Jaguar. Et puis, ils pourront toujours acheter une Renault ou une Peugeot…

 

- Tu dis ça avec une moue cynique Loulle, mais en fait tu touches là une des aberrations commerciales, « marquetingues » de l’industrie automobile française.

 

- Ah ? Explique.

 

- Eh bien il n’y a aucune voiture française parmi les véhicules « de prestige ». Alors que la France se targue – à juste titre – d’être le pays du luxe, de l’excellence avec la haute couture, les parfums, la maroquinerie, les champagnes, les vins, la gastronomie, etc.

 

- C’est vrai. Et aucun constructeur n’est capable de surfer sur cette réputation…

 

- C’est d’autant plus stupide que la technologie française en matière de bagnoles s’impose dans le monde entier depuis des années.

 

- ???!!!

 

- Ben oui. Qui domine depuis des années les grands prix de Formule 1 ? Les moteurs Renault ! Qui écrase depuis plus d’une décennie le monde des rallies automobile ? Les voitures Citroën, donc le groupe PSA.

 

- Merde, c’est vrai ça. Mais Renault comme Peugeot n’ont pas l’aura de prestige de Ferrari, Maserati, Porsche ou Jaguar…

 

- Que sont ces marques sinon des étendards prestigieux d’entreprises faisant les voitures de tout le monde ? Derrière les belles italiennes il y a Fiat, derrière la belle allemande, il y a Volkswagen, derrière l’anglaise il y a…le conglomérat indien Tata ! Ce qui manque à l’industrie automobile française pour rivaliser avec ces expressions de l’esbroufe, c’est une marque prestigieuse.

 

- Ben, il y a Bugatti non ?

 

- Il y avait. Mais PSA comme Renault ont été trop cons pour garder en France et mettre en avant cette marque synonyme absolu du prestige automobile. Ils l’ont laissé partir…chez Volkswagen. Qui ne s’en sert pas, mais la garde sous le coude. Mais pourquoi ne pas ressusciter d’autres marques françaises qui ont eu leur gloire ? Les Salmson, les Delage, les Hotskich, les Matis, les De Dion-Bouton, les Facel-Vega, voire les Panhard, etc. ? Ce n’est pas ce qui manque : l’automobile n’a-t-elle pas été inventée en France ?

 

- Pas con ça. Allez, je vais ressortir ma vieille Citroën DS 21 Pallas qui dort dans mon garage.

 

- C’est la dernière voiture de prestige française. Jamais égalée d’ailleurs… Je suis allé aux Indes et retour avec une DS ! Tu réveilles là des souvenirs émouvants Loulle ! Tiens, mets ma tournée !

 

 

Décadi 20 Floréal 221

 

 

Merci à Chimulus

 

 

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Ecoute ! Ecoute !

 

Deux types complètement bourrés sortent d'un bar en titubant.
- C'est ou qu't'as mis la tire ?
- …taing ! j'sais pû !
- Et meeerrdee ! Bon ben tu cherches par là et moi par là.

Ils partent chacun de leur côté et à chaque voiture en stationnement, ils tâtent le toit.

Un homme qui promène son chien passe par là et reste interloqué devant le spectacle qui s'offre à lui. Il regarde cinq bonnes minutes les deux poivrots tâter les toits des voitures. Finalement il décide de s'approcher et demande à l'un deux :
- Excusez-moi mais je vous observe depuis quelques minutes et je me demande pourquoi vous touchez comme ça les toits des voitures en stationnement ?
- Euh ! J'cherche ma caisse (le type manque de se rétamer)
- Mais comment pouvez-vous reconnaître votre voiture en touchant le toit ?
- Ben c'est facile. Elle a un gyrophare bleu. J'peux pas m'tromper !

06/05/2013

Les rois des ponts !

Pont avignon jésus.jpg

 

 

Nous sommes incontestablement les rois des ponts ! Le mois de mai reste le domaine de prédilections des pontonniers hexagonaux. La fête des travailleurs du 1er, la victoire du 8, puis les fêtes des curés : Ascension puis Pentecôtes. A ces jours fériés s’ajoutent les fameux ponts.

 

Un pont, en France, ce n’est pas – d’abord – un ouvrage d’art destiné à franchir un obstacle naturel, fleuve ou talweg, c’est surtout une manière astucieuse de sauter d’un jour de congé habituel (samedi et dimanche) à un jour de congé aléatoire. Le « pont » consiste donc à s’octroyer un, voire deux jours de congés supplémentaires pour passer d’un de ces jours de congés classiques à un des jours de congés aléatoires.

 

« Vive les pontonniers madame,

Vive les pontonniers

Ils tirent au cul comme des malades

Vive les pontonniers ! »

 

Cette idée subtile a du naître dans le cerveau fécond d’un fonctionnaire, gros bourreaux de travail comme chacun sait. Ils ont été suivis par ces autres stakhanovistes de l’effort que sont les employés de banque. Puis c’est toute la gent laborieuse qui s’est engouffrée dans la brèche.

 

Du point de vue des salariés, c’est une bonne chose que ces ponts. Une manière de récupérer un peu, de casser les cadences infernales, de se retrouver en famille, d’avoir une vie autre que celle de son emploi.

 

Du point de vue des entreprises, c’est une autre histoire. Production amputée, commercialisation freinée, trésorerie mise à mal. Ayant été des deux côtés de la barrière, j’apprécie le bonheur offert de quelques jours supplémentaires de glandage épicurien ; mais je me souviens de l’angoisse qui était la mienne lorsqu’arrivait ce joli mois de mai… Personne pour faire le boulot, des clients qui renvoient la signature de contrats au mois suivant ou…après les vacances d’été. Bonjour la trésorerie !

 

Allez, ça fait tout de même les choux gras du secteur du tourisme. Pour ceux qui ont un boulot et donc un peu de thunes superflues à dépenser…

 

Les marchands de vacances peuvent alors chanter :

 

« Vive les pontonniers madame,

Vive les pontonniers

Sans eux on s’rait dans la panade

Vive les pontonniers ! »

 

 

Septidi 17 Florial 221

 

 

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Ecoute ! Ecoute !

 

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre. 
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot: 
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre... 
- …taing ! Je te crois pas. 
- Si, Si, je suis Jésus. 
- Prouve-le ! 

Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche. 

Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 10/10. 

Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie : 
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! ! 
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir. 
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie !

 

 

05/05/2013

Viv’ la cuisine aux molécules ! Comment veux-tu, comment veux-tu que je t’…

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Ouf ! On s’en sort bien… Pas d’établissement français dans les places "d'honneur" au classement des « meilleurs restaurants du monde » (sic) établi par…des Anglais !!! La gastronomie vue par des Anglais, c’est un peu comme la vertu vue par des pédophiles. Ce classement est sponsorisé par Nestlé et a pour finalité de promouvoir la cuisine chimique. D’ailleurs tous les gargotiers de la molécule (comment veux-tu, comment veux-tu…) se servent auprès d’un même industriel chimiste allemand. Et le pire, c’est que cette connerie est issue d’un programme sponsorisé par l’Europe : c’est la traduction sur le terrain du programme Inicon lancé par la Commission européenne en 2003, qui a confié au laboratoire de transfert de technologie de Bremerhaven (Allemagne) le soin de rendre utilisable par des restaurateurs les techniques de pointe de l'industrie chimique.


Ce classement marque un grand pas en avant vers l’infini de la connerie. C’est le nec plus ultra de la malbouffe triomphante, une mode pour bobos fort thunés car le « droit » d’ingurgiter des produits chimiques se paie fort cher. Par le portefeuille autant que pour la santé. Quand tu sors de là, si t’as envie de pisser, meffi de pas faire des trous dans tes godasses ! Ferran Adria (qui depuis a fermé boutique), le Rosbif Blumenthal, le danois Noma, tous ces « cuisiniers moléculaires » triomphants dans ce classement ont du fermer plus ou moins longtemps leurs gargotes pour avoir empoisonnés chacun plusieurs dizaines de clients-pigeons (c’est bien fait pour ces cons).


Ce qui est désolant, mais significatif de l’incompétence moutonnière des médias français, c’est que TOUS ont propagés cette nouvelle sans prendre de recul. Tous ont vu la « le déclin de la France ». La connerie humaine est vraiment la seule approche que l’on puisse avoir de l’infini.


Bon. Victor. Le dimanche, tu nous régales d’une recette d’habitude ! Et alors, qu’est-ce qu’on va déguster aujourd’hui ?

 

La fricassée de pneus au benzopyrène.

 

-         Pour 6 personnes, prenez un pneu de taille raisonnable (Continental ou GoodYear si vous trouvez, ils sont élevés à la sueur et à la détresse d’ouvriers). Tranchez-le en darnes assez fine et mettez-le à mariner deux jours dans des larmes d’ouvriers lourdés.

-         Le matin du repas, sortez vos morceaux de pneus, essorez-les et réservez la marinade de larmes.

-         Dans une poêle anti adhésive, faites revenir une douzaine de benzopyrène pas trop mûrs dans un peu de fleur d’hydrocarbure polycyclique aromatique (les meilleurs sont ceux de Total, ils ont un goût prononcé de marée noire.) Réservez au chaud.

-         Epluchez une demi livre d’ovobulmine butylohydrogénée et hachez-les grossièrement puis les verser dans le précédent appareil que vous sublimisez dans de l’azote hydro butanisée. Montez en neige au fouet vigoureusement manié.

-         Dressez les darnes de pneus sur les assiettes de vos convives et versez dessus la préparation de benzopyrène. Flambez le tout au kerozène lampant. Parsemez d’oxyde d’uranium râpé. Servir à côté, en accompagnement, les tranches d’ovobulmine butylohydrogénée.

-         Priez vos invités de revêtir la tenue étanche n° 65 bis mod 04AD ainsi que le masque à gaz mod 2008 C à rétroviseur incorporé, et passez à table.

 

Ce plat subtil et relevé s’accommode parfaitement de la fragrance délicate d’un Super 95 Château Total ou, pour les connaisseurs, d’un Gazole 2000 grand crû bourgeois de chez Shell.

 

Régalez-vous et  le lendemain, observez les délicats frémissements des petits sarcomes qui poussent sur votre peau ainsi que le délicieux gargouillis de votre cancer de l’œsophage.

 

 

Sextidi 16 Floréal 221

 

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04/05/2013

Ouiquinde érotique avec Pierre Louÿs

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Pierre Louÿs

LA FEMME

 

Ex libris, nequam scriptoris

His libellus, o clitoris,

Ad limen te mittat oris.

 

Madame, vois l'ex-libris

D'un auteur français, qui peut-être

A mouillé votre clitoris

Plus d'une fois sans vous connaître.

 

L'ORCHIDÉE

 

Une fleur a mangé ton ventre jusqu'au fond

Sa tige se prolonge en dard sous les entrailles

Fouille la chair de sa racine et tu tressailles

Quand aux sursauts du cœur tu l'entends qui répond

 

C'est une fleur étrange et rare, une orchidée

Mystérieuse, à peine encore en floraison

Ma bouche l'a connue et j'ai conçu l'idée

D'asservir sous ses lois l'orgueil de ma raison.

 

C'est pourquoi, de ta fleur de chair endolorie,

Je veux faire un lys pur pour la Vierge Marie

Damasquiné d'or rouge et d'ivoire éclatant,

 

Corolle de rubis comme une fleur d'étoile

Chair de vierge fouettée avec des flots de sang

Ta Vulve rouge et blanche et toute liliale.

 

LA VULVE

 

Un rayon du soleil levant caresse et dore

Sa chair marmoréenne et les poils flavescents

Ô que vous énervez mes doigts adolescents

Grands poils blonds qui vibrez dans un frisson d'aurore.

 

Quand son corps fatigué fait fléchir les coussins

La touffe délicate éclaire sa peau blanche

Et je crois voir briller d'une clarté moins franche

Sous des cheveux moins blonds la chasteté des seins,

 

Et sous des cils moins longs les yeux dans leur cernure.

Car ses poils ont grandi dans leur odeur impure

La mousse en est légère et faite d'or vivant

 

Et j'y vois les reflets du crépuscule jaune ;

Aussi je veux prier en silence devant

Comme une Byzantine aux pieds d'un saint icône.

 

LES POILS

 

Quand j'énerve mes doigts dans vos épaisseurs claires

Grands poils blonds, agités d'un frisson lumineux,

Je crois vivre géante, aux âges fabuleux

Et broyer sous mes mains les forêts quaternaires.

 

Quand ma langue vous noue à l'entour de mes dents

Une autre nostalgie obsède mes narines :

Je crois boire l'odeur qu'ont les algues marines

Et mâcher des varechs sous les rochers ardents.

 

Mais mes yeux grands ouverts ont mieux vu qui j'adore :

C'est un peu d'océan dans un frisson d'aurore,

La mousse d'une lame, un embrun d'or vivant,

 

Flocon vague oublié par la main vénérée

Qui façonna d'écume et de soleil levant

Ta peau blanche et ton corps splendide, Cythérée !

 

LE MONT DE VÉNUS

 

Sous la fauve toison dressée en auréole

À la base du ventre obscène et triomphant,

Le Mont de Vénus, pur ainsi qu'un front d'enfant,

Brille paisiblement dans sa blancheur créole.

 

J'ose à peine le voir et l'effleurer du doigt ;

Sa pulpe a la douceur des paupières baissées

Sa pieuse clarté sublime les pensées

Et sanctifie au cœur ce que la chair y voit.

 

Ne t'étonne pas si ma pudeur m'empêche

De ternir l'épiderme exquis de cette pêche,

Si j'ai peur, si je veux l'adorer simplement

 

Et, penché peu à peu dans les cuisses ouvertes,

Baiser ton Vénusberg comme un saint sacrement

Tel que Tannhäuser baisant les branches vertes.

 

LES NYMPHES

 

Oui, des lèvres aussi, des lèvres savoureuses

Mais d'une chair plus tendre et plus fragile encor

Des rêves de chair rose à l'ombre des poils d'or

Qui palpitent légers sous les mains amoureuses.

 

Des fleurs aussi, des fleurs molles, des fleurs de nuit,

Pétales délicats alourdis de rosée

Qui fléchissent, pliés sur la fleur épuisée,

Et pleurent le désir, goutte à goutte, sans bruit.

 

Ô lèvres, versez-moi les divines salives

La volupté du sang, la chaleur des gencives

Et les frémissements enflammés du baiser

 

Ô fleurs troublantes, fleurs mystiques, fleurs divines,

Balancez vers mon cœur sans jamais l'apaiser,

L'encens mystérieux des senteurs féminines.

 

LE CLITORIS

 

Blotti sous la tiédeur des nymphes repliées

Comme un pistil de chair dans un lys douloureux

Le Clitoris, corail vivant, cœur ténébreux,

Frémit au souvenir des bouches oubliées.

 

Toute la Femme vibre et se concentre en lui

C'est la source du rut sous les doigts de la vierge

C'est le pôle éternel où le désir converge

Le paradis du spasme et le Cœur de la Nuit.

 

Ce qu'il murmure aux flancs, toutes les chairs l'entendent

À ses moindres frissons les mamelles se tendent

Et ses battements sourds mettent le corps en feu.

 

Ô Clitoris, rubis mystérieux qui bouge

Luisant comme un bijou sur le torse d'un dieu

Dresse-toi, noir de sang, devant les bouches rouges !

 

L'HYMEN

 

Vierge, c'est le témoin de ta virginité

C'est le rempart du temple intérieur, ô Sainte !

C'est le pur chevalier défenseur de l'enceinte

Où le culte du Cœur se donne à la Beauté

 

Nul phallus n'a froissé la voussure velue

Du portail triomphal par où l'on entre en Dieu

Nul homme n'a connu ton étreinte de feu

Et le rut a laissé ta pudeur impollue.

 

Mais ton hymen se meurt, ses bords se sont usés

À force, nuit et jour, d'y boire des baisers

Avec l'acharnement de la langue farouche.

 

Et quelque jour, heurtant le voile exténué,

Le membre furieux dardé hors de ma bouche

Le déchiquettera comme un mouchoir troué.

 

Pierre Louÿs

 


Quintidi 15 Floréal 221


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Ecoute ! Ecoute !


 

Deux clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que tu es frigide?
L'autre répond : 
- Ce sont les mauvaises langues qui disent ça.

 


 

 

03/05/2013

Daily Motion : bravo Montebourg !

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Bien sûr qu’il a raison Montebourg de refuser l’achat-pillage de Daily Motion par Yahoo. Il a raison parce que cette entreprise est une des rares qui soit brillante dans ce secteur d’activité moderne. Il a raison parce que la maison-mère, France Télécom, appartient encore en partie à l’Etat. Il a surtout raison de protéger ainsi cette entreprise du sort commun réservé aux entreprises françaises qui cèdent aux sirènes de la « mondialisation » (néologisme pour dire « étazunisation »).

 

Quel serait le sort de Daily Motion s’il était racheté par Yahoo ? Pillage de son savoir-faire, de ses brevets, de sa clientèle, pompage de sa trésorerie (Yahoo étant une entreprise étazunienne « canard boiteux ») puis, à court terme (de six mois à un an) disparition pure et simple. C’est comme ça que, au paradis ultra libéral, on élimine un concurrent. Partenariat à 50/50 d’accord, mais à 75%, c’est la mort assurée.

 

Rappelons-nous Péchiney, poids lourds mondial de l’aluminium, que l’Etat (Chirac-Raffarin) a laissé bouffé sans réagir au-delà de quelques cris de vierge effarouchée. Terminé Péchiney. Quelques milliers de chômeurs en plus…

 

Rappelons-nous Arcelor, bouffé en 2006 par le rapace Mittal sans que l’Etat (Chirac-Villepin) ne bouge le petit doigt. On y est en plein dedans. Quelques milliers de chômeurs en plus.

 

Oui mais, gueulent les chroniqueurs ultra libéraux de service, ce sont des affaires privés. Oui mais, et la libre concurrence ? Oui mais, et le développement mondial de cette entreprise ? Tè ! Fume…

 

Laisse-les gueuler citoyen Montebourg ! Tu es un des rares qui aie les aliboffis bien pendus dans ce gouvernement.

 

On ne vous a pas élu pour mener un politique de droite, bordel !

 

 

Quartidi 14 Floréal 221

 

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Ecoute ! Ecoute !

 

Un couple est invité à une soirée très costumée.

 

Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

 

Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari en reconnaissant son déguisement : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller… Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.

 

Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.

 

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...

 

- Alors ! Comment était la fête ?

 

Il répond :

- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.

 

- Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !

 

- Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...

Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé !

 

 

02/05/2013

Au bistro de la toile : Alors, cette Europe, elle est allemande ?

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- Oh ! Victor, je t’ai entendu l’autre jour balancer grave sur la mère Merkel ! Eh ! Oh ! C’est interdit ça. Forbidden ! T’as qu’à voir le ramdam qu’ont suscité les quelques paroles « sacrilèges » prononcées par Bartolone et quelques PS qui semble redécouvrir qu’ils ont des couilles !

 

- Ach so ! Faut pas toucher à « l’amitié franco-allemande », c’est totalement irresponsable !  qu’ils gueulent les « bien-pensants » et les canards laquais. Tiens donc, ils se gênent les casques-à-boulons pour nous rouler dans la merde ! liens  

Pourtant il faut savoir leur parler haut et fort pour leur éviter de retomber dans leur vieux dilemme, celui d’un pays « trop faible pour dominer le continent européen, mais trop fort pour s’aligner sur les autres pays ». Vaincue et jetée au ban des nations par la seconde guerre mondiale, l’Allemagne s’est refait une virginité et a réussi à surmonter ce dilemme grâce à l’union européenne et en particulier à ce qu’on appelle « le couple franco-allemand ».

 

 

- Il n’empêche qu’ils dominent l’Europe… Même au football !

 

- Ils dominent parce qu’ils sont plus nombreux et plus puissants en matière économique. Mais est-ce que c’est durable ? Ils sont les plus nombreux, mais leur démographie s’effondre et dans vingt ans la France sera plus peuplée que l’Allemagne, avec une population plus jeune. Economique, parce que la santé économique allemande est basée sur les exportations, principalement vers ses partenaires européens, donc si ses partenaires s’effondrent, l’Allemagne plongera aussi. Un des plus grands penseurs et philosophes allemands, Jürgen Habermas les met d’ailleurs sévèrement garde : « Le “leadership” dont a hérité aujourd’hui l’Allemagne pour des raisons démographiques et économiques non seulement réveille les fantômes historiques tout autour de nous, mais nous soumet à la tentation de choisir la voie nationale unilatérale ou même de succomber aux rêves de puissance d’une “Europe allemande” plutôt qu’une “Allemagne en Europe”. (…)Nous, Allemands, devrions avoir appris des catastrophes de la première moitié du XXe siècle qu’il est dans notre intérêt national d’éviter en permanence le dilemme du statut semi-hégémonique, qui ne peut pas être endossé sans dériver vers des conflits. » (…) « Jusque-là, l’Allemagne a tiré le plus grand bénéfice de la monnaie unique, à travers ses exportations. A cause des excédents, l’Allemagne contribue en retour à aggraver les déséquilibres économiques dans la zone euro, et fait donc partie du problème. Au final, l’Allemagne profite elle-même de la crise, parce que la hausse des taux d’intérêt sur les obligations des pays frappés par la crise a pour contrepartie une baisse des taux d’intérêt sur les obligations allemandes. (…) Un tel effort demandera à l’Allemagne et à quelques autres pays d’accepter, à court terme, des effets négatifs en termes de redistribution, mais dans leur intérêt à plus long terme : un exemple classique de solidarité. » lien 

 

- Lucide le mec…

 

- C’est le moins qu’on puisse dire. Donc, il faut dire ses quatre vérités à Merkel, qui n’est pas l’Allemagne, mais la dirigeante actuelle de ce pays, et seulement ça. Et seule la France peut lui parler d’égal à égal. On lui disant qu’elle peut beaucoup pour sortir l’Europe de son marasme : créer enfin un salaire minimum, augmenter ses salaires pour relancer sa consommation, avancer vers un gouvernement économique européen, sortir de ses crispations stériles concernant le calendrier de retour à l’équilibre budgétaire, respecter un peu plus ses partenaires européens, etc.

 

- Eh bien camarade président François, voilà ce qu’il te faut dire. Mais avant, pour parler  d’égal à égal, il te faudrait rallier à ces idées d’autres pays européens.

 

- Exactement. Au lieu d’aller faire de l’esprit aux Muraux, il ferait mieux de prendre son bâton de pèlerin et de faire une « tournée des popotes » : aller voir, l’un après l’autre tous les pays de l’Union. De façon à avoir un rapport de force en sa faveur. Car n’en déplaise aux chantres du déclin de la France, les autres européens attendent de la France – seule à pourvoir le faire – qu’elle infléchisse la politique allemande.

Tridi 13 Floréal 221

 

Merci à Chimulus

 

 

Ecoute ! Ecoute !

 

Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
Le milliardaire, il change de Ferrari tous les jours et le clodo, il change de porche tous les jours.