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20/10/2009

Au Bistro de la Toile: « Inactifs aujourd'hui, radioactifs demain ! »

 

 

champi atomique 1.jpg

- Oh! Victor, t'as vu ça: les Iraniens, qu'hypocritement les « puissances nucléaires » tentent de dissuader de faire la bombe, refusent de s'assoir à la même table que nous dans les discussions bidons qui se tiennent en ce moment... Non mais, pour qui y se prennent ces enturbannés de frais?

- Y se prennent pour ce qu'ils sont: des actionnaires d'Eurodif! A l'époque du Shah et de Giscard, ils ont pris 30% de cette société. Leurs ingénieurs ont été formé par les nôtres, ils étaient idéablement placés pour pomper toutes nos technologie!

- Autrement dit, s'ils font la bombe, c'est un peu grâce à nous?

- Exactement. Et quand on voit le bordel qui sévit dans le milieu ultra opaque du nucléaire français, y a du soucis à se faire... L'histoire de Cadarache est édifiante...

- Les 20 kg de plutonium?

- Plutôt 39 kg Loulle! Alors qu'ils en avaient déclaré 8 kg... Tu vois le sérieux de ces gougnafiers. Quand on sait qu'il suffit de 7 kg de cette super merde pour faire un bombinette genre Hiroshima, ça a de quoi te fazire passer le canon de rouge de travers... La réalité du nucléaire français échappe de tout contrôle. Les graves fautes du CEA à Cadarache en sont une illustration flagrante.

- Il y a bien pourtant une autorité de contrôle?

- Tu parles... L'Autorité de Sûreté Nucléaire est incapable de se faire respecter par EDF, Areva et le CEA. Ainsi, le fameux Atelier, où le plutonium "en trop" vient d'être "découvert", a été contrôlé à de nombreuses reprises ces dernières années. Vainement, de toute évidence. Il est édifiant de rappeler qu'Areva a rouvert l'Atelier de plutonium fin 2004 pour y traiter une cargaison de plutonium américain, alors que la fermeture censément "définitive" de cet Atelier avait été obtenue par l'ASN quelques mois plus tôt !

- Du plutonium américain ?

- Bien sûr. Ce trafic date de 2004. Il s'est ajouté au plutonium qui traverse la France plusieurs fois par semaine, sur les routes et autoroutes, en toute discrétion et sans précautions particulière! Les citoyens français doivent prendre acte que la "transparence" n'existe pas et n'existera jamais dans l'industrie nucléaire. Tant que celle-ci fonctionnera, la vérité sera activement dissimulée aux citoyens, tant les dangers et les pollutions du nucléaire sont graves et injustifiables. Circulez, y a rien à voir...

- Tè! Donne moi un rouge... Et noublie pas que si nous restons inactifs aujourd'hui, nous serons radioactifs demain...

- La solution ? Moi je propose de mettre Jean Sarkozi président d'Areva ! Allez, à la tienne Victor...

16/10/2009

M'ame Michu et M'ame Chazotte: France-Télécom...

 

 

vamps.jpg


- V'z'avez-vu M'ame Chazotte cette épidémie de suicides chez les gens du téléphone? Paraît que c'est la mode qu'il a dit monsieur Lombard, que c'est le patron de France-Télécom...

- Ouais... Ils sautent par les fenêtres, ils se jettent des ponts d'autoroute, et quand y a pas de ponts, ils se pendent dans leur cave... Le suicide, chez France-Télécom, c'est simple comme un coup de fil

- C'est quand même une drôle de mode...

- Y a que le numéro 2 de la boite... Lui, il a été viré, mais il peut sauter de très haut: avec son parachute doré, il risque rien...

- Sont bien à plaindre ces pauvres gens. Ceux qui n'ont pas de boulot crèvent de faim, et ceux qui en ont sont tellement maltraités qu'ils préfèrent mourir... Y a quelque chose qui tourne pas rond M'ame Chazotte.

- Eh ! Vous l'avez voulu le larbin des patrons. Vous l'avez... Et tout le monde trinque. Mais quand même, s'ils ont vraiment marre de la vie les mecs, y a mieux à faire que de se foutre en l'air de désespoir, tout seul, en ne faisant du mal qu'à soi-même et à sa famille.

- Ah bon ! Et y a quoi à faire?

- Z'auraient qu'à aller faire un stage de formation chez Ben Laden: ils reviendraient avec un brevet de kamikaze et ils pourraient rentabiliser leur mort en se faisant sauter au milieu du conseil d'administration de leur boite ! Vous verrez que ça changerait vite le « mode de management » de ces crapules d'exploiteurs

- Ben ! tout de même... Ben ! vous alors...

- C'est de l'ironie sarcastique ma bonne M'ame Michu. Mais il n'empêche que ces dirigeants sadiques qui méprisent, humilient, abaissent leurs employés, ce qui les panique, ce qu'ils craignent le plus, c'est qu'une de leurs victimes retourne contre eux les pulsions mortifères qui les poussent au suicide. Ils se chient dessus de peur que l'un d'eux pête un cable et leur fasse la peau...


15/10/2009

"Les tyrans ne sont grands que parce que nous sommes à genoux"


 

 

Revolution-Delacroix.gif

 

Le cynique nabot qui se prend pour Hercule,

Droit sur ses talonnettes comme un coq ridicule,

Menteur invétéré, camelot sans scrupule

Reniant ses promesses, manœuvre et manipule

Jusques à ses féaux, ces électeurs crédules

Qu'il croque allègrement, à pleines mandibules.

C'est un sous-Ubu-roi, satrape minuscule

D'un pays avachi marchant sur les rotules.

PEUPLE, NE SENS-TU PAS QUE CES VOYOUX T'ENCULENT ?


Ras le cul des embrouilles,

Ras le cul des magouilles

Des poisseuses fripouilles,

Des sinistres arsouilles,

Des résidus de ch'touille

S'en foutant plein les fouilles

Sur le dos des pedzouilles

Marnant pour leur tambouille.

ILS NOUS CASSENT LES COUILLES !


Réveille-toi enfin, peuple des Sans-culotte!

Laisseras-tu longtemps ton pays sous la botte

De voyous qui se goinfrent et du sombre despote

Donnant de gras fromages à ses fils et ses potes ?

Laisseras-tu longtemps au poste de pilote

Cet usurpateur nul, ce roi de la parlotte ?

Debout ! Fils de Danton. Debout les patriotes !

Redresse enfin la tête et n'ai plus les chocottes,

VOICI BIENTÔT VENU LE TEMPS DE LA REVOLTE !

 

sans culottes1.jpg

 




14/10/2009

Au Bistro de la Toile: la réussite des jeunes.

AVIS A LA POPULATION

Il est possible que si vous ouvrez Les aliboffis ou L'anti fadas avec Internet Explorer vous ayez une page tronquée, sans photos voire illisible. Passez sur Mozilla Firefox qui lui - gratuit! - est bien plus efficace

chimulus jean sarkozy.jpg

- Ah! Puteng! Victor, t'as vu? Qui est-ce qui osera dire du mal des jeunes maintenant? Sont pas tous pourris, pas tous fainéants et sans ambition. Regarde ce petit jeune de banlieue, sans diplomes ni expérience et, cerise sur le gateau, fils d'un immigré et qui réussi! Président de l'Epad, c'est pas mal non? A 23 ans!


- Ouais Loulle. Saluons cette brillante réussite, cet exemple donné à notre jeunesse. Attends il s'appelle comment ce brillant jeune homme « Sarko Quoi? » Ah! Sarkozy. C'est un nom connu ça non? C'est pas le papa de ce jeune homme qui disait hier matin, devant des lycéens: «Désormais, ce qui compte en France pour réussir, ce n’est plus d’être bien né, c’est d’avoir travaillé dur et d’avoir fait la preuve par ses études de sa valeur.


- Voilà de belles paroles Victor. La promotion d'un simple bachelier à un tel poste ne prouve-t-il pas l'excellence du système éducatif français?


- De plus, cette promotion montre qu'il n'est pas nécessaire de sortir de l'ENA ou de Polytechnique pour réussir. Même en ayant échoué deux fois à ses examens de première année, les postes les plus prestigieux et les plus juteux restent ouvertes à des jeunes qui ne sont pas des intellos hautains réfugiés dans leur tour d'ivoire. Il faut aider les jeunes en échec scolaire

- A lui la Rolex, à 23 ans, pas à 50 comme son père ni à 40 comme Julien Dray, un fan du petit prodige!


- Bon, trève de conneries Loulle. Cette saloperie de plus montre au nous en sommes: dans une monarchie digne d'Ubu. Ou une république bannanière. Comme chez les Bongo, tyrans de père en fils. Est ce que Sarko considère que Neuilly et la Defense sont des territoires privés appartenant aux sarko-trafiquants qui y font ce qu'ils veulent et où la République n'a pas son mot a dire ? Est ce que les cazsseroles qu'il a laisse a l'Epad – le fromage le plus gras où se côtoient et s'imbriquent les pouvoirs politiques et économiques - sont tellement grosses qu'il lui est vital que ce soit un très proche qui y soit place ? Souvenons-nous des belles paroles du candidat Sarkozy en 2007: « Je veux que les nominations soient irréprochables (…) Je souhaite, si vous me faites confiance, être le président d'une démocratie moderne ». Ben voyons. Le président de la « démocratie moderne » est la marionnette de ses « amis » du Fouquet's, ces Bouygues, Lagardère, Bolloré, Dassault, etc. qui l'on mis en place en annihilant par des médias aux ordres le jugement de 53% des électeurs. Ras les aliboffis de ces clans de nuisibles sarko-trafiquants qui ravagent le pays, détruisent son unité, ruinent son art de vivre et en font la risée du monde. A présent, tout doit tendre à un seul but: se débarrasser de cette clique. Par tous les moyens.

Merci à Chimulus

Ne laissons pas tuer l'Europe, stoppons la magouille « Blair président ».

AVIS A LA POPULATION

Il est possible que si vous ouvrez Les aliboffis ou L'anti fadas avec Internet Explorer vous ayez une page tronquée, sans photos voire illisible. Passez sur Mozilla Firefox qui lui - gratuit! - est bien plus efficace


 

blair sarko caniches.jpg

 

 

Les magouilles pour faire avaler le traité de Lisbonne sont sur le point d'aboutir après le « oui » sans vergogne des Irlandais. Ce qui implique de désigner bientôt un président de l'Europe ainsi qu'un ministre des affaires étrangères. Les enbrouilles continuent dans le plus grande discrétion voire opacité. Et ce qu'il ressort c'est que le premier président de l'Europe – poste honorifique sans vrai pouvoir, mais poste tout de même éminemment symbolique – risque d'être...Tony Blair!! Oui, vous avez bien lu: le sinistre caniche de Bush, le fossoyeur du parti travailliste anglais, le menteur va-t'en guerre de l'invasion de l'Irak, le porte-drapeau de l'ultra libéralisme le plus dévastateur risque d'être le symbole de l'Europe, celui qui la représentera dans le monde, celui qui l'incarnera, qui parlera en son nom. C'est à hurler!


Ce premier « vrai » Président de l'Europe devra être le symbole des aspirations de l'Europe, l'image des projets qu'elle voudra porter, l'illustration de ses souhaits d'avenir. Or les Anglais ne voient l'Europe que comme une zone de libre-échange (et de contraintes bureaucratiques). Pas question de politique commune, pas plus que d'économie commune ou de défense commune… Bref, pas d'idéal de « Nation Européenne », simplement une vision de margoulins… Comment peut-on seulement envisager de mettre à ce poste un Anglais!!!


Rappelons que Blair et les Anglais ont refusé et refusent toujours l'euro, ont aligné leur politique extérieure sur celle des Etats-Unis lors de l'invasion de l'Irak, relaient la vision des Zétazuniens d'une Europe uniquement commerciale et non pas politique, veulent intégrer la Turquie pour élargir la zone commerciale et scléroser davantage le fonctionnement des institutions. Palmarès éloquent.


Mettre ce type à la tête de l'Europe, après Barosso à la Commission, c'est tuer le rêve des pères fondateurs d'une Europe politique, d'une Europe puissance, d'une Europe qui compte dans le monde.


Ces connards qui nous gouvernent (si mal!) voudraient définitivement dégoûter les citoyens européens de cette Europe croupion qu'ils ne s'y prendraient pas autrement.


L'Europe est une idée française! Ce n'est même pas une idée des six fondateurs, c'est une idée française. N'y a-t-il pas en France un candidat digne de ce nom pour incarner le premier président? Un Delors par exemple. Un Védrine comme ministre des affaires étrangères? Notre pays, gouverné par un ridicule m'a-tu-vu, n'aurait-il plus aucune ambition?


Faites entendre votre voix contre cette stupidité: http://stopblair.eu/indexfr.html


09/10/2009

Et si le « commerce équitable » s'appliquait aussi et surtout à NOS paysans?

 

plantu_commerce_equitable.jpgAh qu'il est réconfortant de voir, dans la plupart des grandes surfaces, des travées entières dédiées au « commerce équitable ». Du chocolat, du café, et même des fruits savoureux.

Les centrales d'achat, les grossistes et autres metteurs en marché font l'effort d'aller dans des pays exotiques comme le Brésil, le Guatemala ou l'Angola pour dénicher de petits paysans, de petits producteurs de café ou de cacao. Ils leur paient leurs produits à un prix « équitable », c'est-à-dire qui leur permet de vivre correctement de leur travail. La Justice au dessus du Profit!

Ce qui prouve que la grande distribution, accusée de bien des maux, sait aussi avoir un cœur à côté du portefeuille... Ben voyons!

Mais pourquoi faut-il aller chercher à des milliers de kilomètres des paysans à soutenir, des petits producteurs à aider à vivre dans la dignité?

Pourquoi? Alors qu'ici, chez nous, mon voisin, producteur de bon lait de belles et bonnes vaches - Montbéliardes et Brunes des Alpes – est contraint de jeter son lait plutôt que de le vendre à perte? Mon voisin se lève à 6 h du matin pour la première traite et il est encore à l'étable à 9 heures du soir. Jamais un jour de vacance. Tout ça pour perdre du pognon sur chaque litre de lait... tandis que la grande distribution se gave sur son dos. T'es pas assez exotique Denis avec tes bretelles et ta casquette ! Le « commerce équitable », c'est pas pour toi...

Pourquoi Georges, mon pote de Provence doit-il balancer à la décharge les belles et bonnes pommes, pêches et nectarines tomates poivbrons.jpgqu'il cultive avec amour à la Barthelasse, poumon vert et ceinture vivrière d'Avignon ?

Pourquoi Philippe n'arrive-t-il pas à vivre en vendant ses tomates, ses aubergines, ses poivrons à des prix lui permettant de faire vivre sa famille? Pourtant, faut manger cinq légumes et fruits par jour non? Ça se dit à la télé...

T'es pas assez exotique Georges! T'es pas assez exotique Philippe! Le commerce équitable, c'est pas pour vous... Faut des images de forêts tropicales, de famille lointaines avec plein de petits souriants qui remercient le « Monsieur Equitable » en enlevant avec déférence leur chapeau de paille...

Vous y croyez vous au « commerce équitable » vu par les exploiteurs-empoisonneurs de l'industrie agro-alimentaires et les grandes surfaces? Tè! Fumes! C'est uniquement des coups marketing pour s'acheter une conduite et faire croire que...

Eh! Messieurs Leclerc, Carrefour, Auchan, Lactalis, Danone, Nestlé et autres chiapacans, si vous commenciez par être « équitables » avec NOS paysans, avec NOS petits producteurs, avec VOS fournisseurs? Ça vous trouerez le cul?

 

producteurs-de-lait-le-deversant-sept-2009.1253730560.jpg

 

07/10/2009

Un référendum d’initiative populaire sur la Poste ? Tè ! Fumes !

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- Deux millions de citoyens qui se déplacent pour donner leur avis sur un sujet d’intérêt national, ça devrait faire bouger un gouvernement soucieux de la bonne marche de la république, non ?

- Tè ! Fumes… Et un grand doigt d’honneur dans l’oigne avec ça ! Pas vrai Lefèbvre ?

- Mais je croyais que le grand chantier de la Réforme de la Constitution était une grande avancée démocratique puisqu’elle avait introduit le «référendum d'initiative populaire» dans le droit français (l'article 11 de la Constitution) !

- Ouais. Mais les décrets d’application – la loi organique comme ils disent – n’a toujours pas été présentée au Parlement. Alors pour ton référendum sur La Poste, tu peux toujours t’astiquer ! Mais il y a pire: même si le texte d'application avait été adopté dans les temps, un «référendum d'initiative populaire» sur l'avenir de l'entreprise publique ne risquait pas de voir le jour !

- Pourquoi ?

- Parce que les sarko-trafiquants qui sévissent tant à l’Assemblée qu’au Sénat ont posé une palanquée de verrous, lors de la révision des institutions, pour limiter au maximum le déclenchement d'une telle procédure.

- Par exemple ?

- Eh bien ce type de référendum ne pourra être lancé qu'avec le soutien d'un cinquième des parlementaires (soit 185 députés ou sénateurs), puis d'un dixième des électeurs (soit plus de 4 millions). En clair, il faut parler au mieux d'un «référendum d'initiative conjointe», voire «parlementaire», plutôt que d'initiative «populaire». Surtout, le législateur s'est montré particulièrement vicelard : l'article 11 de la Constitution prévoit que le référendum soit organisé «si la proposition de loi n'a pas été examinée par les deux assemblées».

- Et alors ?

- Alors ? Il suffit au gouvernement, avec l'aide de sa majorité de godillots aux ordres, d'organiser une petite lecture du texte sarkodoigtsdhonneur copie.jpgdevant l'une des deux chambres (puis de s'arrêter là), pour bloquer l'initiative et empêcher les Français d'aller aux urnes ! Et qui s’est qui est baisé ?

- Puteng, les crapules…

- N’oublie pas Loulle, ces paroles de Confucius : « Si en te penchant en avant et en regardant entre tes jambes tu vois deux paires de couilles, ne te prend pas pour un surhomme : c’est que tu es en train de te faire enculer ! »

Sources : Médiapart

 

06/10/2009

Au Bistro de la Toile : le « oui » des buveurs de Guiness.

bistro Lindingre.jpg


- Qu'est-ce que tu nous sers aujourd'hui mastroquet de mon cœur?

- Ben, de la Guinness, « œuf corse » ! C’est pour fêter le « oui » des Irlandais !

- Tu sais pourquoi ils avaient votés « non » il y a un an et demi les buveurs de « stout » ? Avant tout pour ne pas partager leur croissance. Le non de l'Irlande était un non au partage et non pas au libéralisme, contrairement a ce qui c'était passé en France en 2005. En quelques années, ce pays est passé du stade de pays sous-développé à celui de pays le plus « riche » de l’Union Européenne. Et à qui qu’on dit merci les Zirlandais ? A qui ? Ben au pognon de l’Europe, c'est-à-dire essentiellement des Allemands et des Français, plus gros contributeurs du budget européen. Ils ont siphonné sans vergogne nos milliards par centaine ! Et en l’occurrence, c’est pas merci qu’ils ont dit, c’est merde. Ils ont attiré les entreprises d’Europe et des Zétazunis en les appâtant avec des taux d’imposition de 12,5%. Ce dumping fiscal a pompé l’essentiel des ressources fiscales de l’Europe : les entreprises ouvrent une filiale en Irlande et, par des jeux d’écriture, exportent là-bas le max de leurs bénéfices. C’est du piratage organisé par un peuple de ruffians.

- Mais alors pourquoi ils ont voté « oui » cette fois ?

- Mais parce qu’ils ont besoin d’une bouée de sauvetage après l'effondrement de leur économie ! Il y a un an et demi, l'économie irlandaise commençait à partir en couilles: le taux de croissance avait chuté (de 5,3% en 2007, il est passé à -2,3% en 2008, et devrait être de -8% en 2009 ! ) et le nombre de chômeurs a atteint son plus haut niveau depuis dix ans… A l'époque, on expliquait en partie le non par la mauvaise humeur des Irlandais, liée à l'économie. Mais avec la crise financière, le pays s'est brutalement enfoncé. Et les difficultés économiques, très sévères, sont aujourd'hui invoquées pour expliquer… le oui. Ils nous ont maquereautés pendant des années, avec leurs Ryanair, Intel et autres entreprises voyouses, exploiteurs féroces du travail des autres, puis maintenant qu’ils sont dans la merde, ils viennent pleurer…

- Eh ! C’est l’Europe… Que peut-on faire d’autre ?

- Puteng ! Ça me gonfle les aliboffis cette manière de baisser le calbar ! « Qu’est-ce qu’on peut faire d’autre »… C’est ce défaitisme qui fait qu’on a Sarko en France, Barosso en Europe et bientôt – comble de la saloperie ! – Blair premier président de l’Europe !!! Mais puteng les Européens veulent une Europe sociale ? Ils veulent être entendus par les autistes de la Commission ? Si on débarquait des 27 pays de l’Europe à 10 millions à Bruxelles – et pas seulement un millier de paysans avec leurs tracteurs, comme hier - avec une détermination sans faille et au besoin quelques manches de pioche, tu verrais que le Barosso et ses couilles molles de « commissaires », ça leur déboucherait les esgourdes ! Tu verrais qu’il ravalerait son sourire méprisant et infatué le Portos ! Tè ! Sers une tournée de rouge, mastroquet, et rentre ta bibine.


05/10/2009

Votation populaire sur La Poste: ce n'est qu'un début, le combat continue!

votation-la-poste.jpg

J'ai voté, ma compagne aussi, ainsi que les voisins, les amis. On s'est déplacé de nos grottes disséminés dans la cambrousse jusqu'au village principal (400 habitants !) ou – malgré les manoeuvres du préfet interdisant la mise en place de la votation dans les mairies ! - des militants avaient installé un bureau devant la boulangerie. Manifestement, nous n'étions pas seuls.

La participation atteint au moins les deux millions et le « non » recueille une majorité écrasante. Les Français refusent le changement de statut de La Poste auquel le gouvernement veut procéder en loucedé. Faut pas nous prendre pour plus con qu'on est: nul n’ignore en effet que le projet gouvernemental est le prélude à une privatisation, à l’avènement de déserts postaux et à la disparition de sa fonction de service public. Adieu usagers, bonjour clients ! Aux chiottes les petits comptes chèques, bonjour les opérations financières. Le scénario est rodé. GDF, pour lequel Sarko avait juré sur ses grands dieux qu’il ne serait pas privatisé, France Télécom et les ravages sociaux que connaît l’entreprise ont déjà fait les frais du même procédé…

Les Sarko-trafiquants – présents dans toutes les lucarnes à décerveler, dans toutes les boites à mensonges - s'obstinent lamentablement à nous faire croire que la privatisation de la poste est un leurre (écoutez le consternant Estrosi...) et pourtant les changements de dénominations en sont les témoins : PTT, PTE, scission de La Poste et France Télécom, La Banque Postale aujourd'hui et demain ? Bref, il faudrait être aveugle pour ne pas se rendre compte que les petits bureaux ferment les uns après les autres et que les services rendus seront de plus en plus chers. Pourtant La Poste dans le cœur des Français – malgré ses faiblesses - est l’un des fondements du contrat social, un pilier du système à la française. Le facteur n'est pas un fonctionnaire comme les autres. Dans les cambrousses, il est souvent le seul lien social qui demeure. C’est pourquoi elle focalise l’acharnement des rapaces ultralibéraux qui convoitent en elle un nouvel espace de profits où se goinfrer sur le dos du Peuple.

Bon. Et maintenant qu'est-ce qu'on fait? Cette consultation n’a pas seulement valeur symbolique. Elle teste en grandeur nature la réforme constitutionnelle de juillet 2008 qui prévoit un référendum d’initiative populaire si un cinquième des parlementaires le demandent et si un dixième du corps électoral le réclame. Nous y sommes ! Mais il faut une loi organique pour qu'il puisse être mis en application. Or pour l'instant aucun projet de texte en ce sens n'est inscrit à l'ordre du jour du Parlement. C'est ça la démocratie en Sarkoland: on fait voter des lois bien démagos mais on se garde de les rendre opérationnelles en ne publiant pas les décrets d'application. Référendum? Tè! Fumes!

Une lutte forte empêchera, peut-être, le changement de statut. Toutefois, sauf à aller à l'échec, il faut aussi restaurer le monopole public sur le courrier (comme dans les télécoms). Car le service public ne peut assurer ses missions qu'en faisant une péréquation entre les activités rentables et celles qui ne le sont pas. S'il est concurrencé sur les secteurs rentables, il sera déficitaire et ce sera une justification pour le mettre à mort. Enfin, n'oublions pas que la remise en cause de la concurrence suppose d'entrer en conflit ouvert avec l'UE. Nos gouvernants en auront-ils la volonté? Et les couilles?


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ILS NOUS BOURRENT LE MOU AVEC LE H1N1

MAIS LE VRAI, LE MECHANT, LE TUEUR, C'EST LE H5N1 !!!!

...et lorsqu'il arrivera, depuis le sud!

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Au Bistro de la Toile : tu la connais celle-là ?

bistro Lindingre.jpg


- Salut à toi Victor. Rouge, comme d’hab ?


- Rouge de plus en plus Loulle.


- Tè ! Tu la connais celle-là ? On me la raconte depuis quelques jours au Bistro de la Toile : C’est Sarko lors de sa visite à Avignon où il a dégoisé ses trompe-couillons à l’intention des jeunes. Voilà qu’il tombe à l’eau, en traversant le Rhône avec la navette vers la Barthelasse.


- C’est une bonne nouvelle ça Loulle.


- Attends. Voilà que trois jeunes, à hauteur du pont, voient ce type qui se débat dans la baille. Ils plongent et sauvent le mec qui avait déjà bu une bonne tasse. C’est là qu’ils reconnaissent celui qu’ils viennent de sauver, c’est Sarko. Celui-ci crache quelques saloperies qu’il avait avalées dans le Rhône et leur dit : « Vous m’avez sauvé la vie ! Pour vous remercier, que voulez-vous ? Je vous l’achèterai. Le premier, Mourad, lui dit : Ben moi, je vaudrais un vélo, mais un beau, pour faire le kakou dans la cité.


- Pas de problème qu’il lui répond le Sarko, t’auras le plus beau vélo de la ville. Et toi, qu’il demande au second, qu’est-ce- que tu veux ?


- Ben moi qu’il lui dit Kevin-Pierre, je voudrais une bagnole.


- Ben…t’en auras une. Pas une grosse, mais t’en auras une. Et toi qu’il demande à Bert, le dernier ado…


- …teng ! Moi je voudrais un cercueil. Mais alors le grand luxe : chêne massif, poignées dorées, intérieur en soie rose et tout et tout…


- Mais enfin jeune homme, tu me parais en excellente santé. Pourquoi un cercueil ?


- …teng ! Quand mon père va savoir que je vous ai sauvé la vie, IL VA ME TUER !

 

- Elle est bonne Loulle. Elle est bonne. Il n’empêche que les jeunes, il te les a enfumé le Sarko, comme d’hab. 500.000 piastres qu’il leur promet. Une poignée de figues comparé au cadeau de 3 milliards donné à fond totalement perdu –sauf pour eux ! – aux gargotiers. Sans parler des banquiers et de tous ses complices grassement servis de ses amis du Club du Fouquet’s…

 

- Oh ! Oh ! Victor, moi j’ai baissé le prix du canon !

 

- Ouais, mais t’as aussi baissé, et encore plus, la taille des verres


- Quant à Sarko mais aussi son esclave Fillon, ils s’en occupent des jeunes ! Enfin, de certains jeunes. Sarko s’occupe très bien de la carrière politique de son rejeton, quant à Fillon, plusieurs de ses fils et copains, à bord du 4x4 hyper polluant de leur vieux, ont parait-il renversé, insulté, fait un doigt d’honneur à une cycliste puis se sont barrés en rigolant, sûrement chargé à mort. Et bien papa a fait en sorte qu’ils ne soient pas emmerdés… Tè ! Je remets ma tournée bougre de vieux rébroussier.

 

Merci à Lindingre de Siné Hebdo pour le dessin du bistro



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09/09/2009

L'avenir quotidien en Sarkozistan

Nous sommes en 2015, (3ème année du second mandat présidentiel de ....).

 

L'esprit néfaste de 68 est enfin révolu. La France a repris goût au travail. Grâce à la nouvelle loi de sécurité intérieure, le croisement des fichiers est enfin autorisé et permet, pour notre bien-être et notre sécurité, l'affichage des informations en temps réel.

 

Illustration.

 

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015.

 

- Standardiste : « Speed-Pizza, bonjour. »

 

- Client : Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

 

- Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

 

- Client : Mon Numéro d'Identification National, oui, un instant, voila, c'est le 6102049998-45-54610.

 

- Standardiste : Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durandest le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C'est bien ça Monsieur Lavoie ?

 

- Client (timidement) : Oui !!

 

- Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88.

 

- Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces Informations ?

 

- Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie.

 

- Client (Soupir) : Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

 

- Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

 

- Client : Comment ça ???...

 

- Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

 

- Client : Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

 

- Standardiste : Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez.

 

- Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

 

- Standardiste : Vous avez consulté les « Recettes gourmandes au soja » à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle.fr/ mots clefs « soja » et « alimentation ». D'où ma suggestion.

 

- Client : Bon d'accord. Donnez m'en deux, format familial.

 

- Standardiste : Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150mg de Phenylseptine par100g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.

 

- Client : Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

 

- Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le « Credicard-Satellis-Tracer. »

 

- Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

 

- Standardiste : Ça ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

 

- Client : Mais ? Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

 

- Standardiste : Compte tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

 

- Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

 

- Standardiste : Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs, j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails « afroblack » au Tropicalbar il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

 

- Client : grrrr..@#%/$@&?#!...!!

 

- Standardiste : Je vous conseille de rester poli Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

 

- Client : (Sans voix)

 

- Standardiste : Autre chose Monsieur Lavoie ?

 

- Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

 

- Standardiste: Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant, à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat « Jurishelp », le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce. Il pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois, veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se décharge de toute responsabilité.

 

Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel à Speed-Pizza ».

 

PS : Toute ressemblance avec des personnes ayant existés ou existant est une pure coïncidence.

 

 

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ILS NOUS BOURRENT LE MOU AVEC LE H1N1

MAIS LE VRAI, LE MECHANT, LE TUEUR, C'EST LE H5N1 !!!!

...et lorsqu'il arrivera, depuis le sud!

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07/09/2009

Salauds de malades! Vous allez casquer!

 

panne-courant-hopital.jpg

Merci à Snut

 

- Oh! Loule, sers-moi un communard – une rouge limé si tu préfères. C'est doublement symbolique: d'abord c'est le rouge révolutionnaire des héros de la Commune, et ensuite ça soigne aussi le cancer du colon que l'altzeimer et les maladies coronariennes! Sans oublier que c'est le meilleur antidote contre la dépression! Ainsi, en buvant des canons de rouge chez toi, mastroquet de mon cœur, je lutte en quelque sorte contre le trou de la Sécu.

- Si je comprends ton raisonnement Victor, les canons que je te sers devraient être remboursés par la Sécu...

- Exactement! Et tu es toi même un auxiliaire de santé d'un certain sens, Loulle.

- D'autant plus qu'il vaut mieux ne pas aller à l'hosto en ce moment: la Roselot Bacheline vient d'augmenter le forfait hospitalier de 25%...

- Eh! C'est encore une de ces sarko-saloperies de l'été. 20 piastres par jour d'hospitalisation. Si t'as pas les moyens de te payer une complémentaire, t'y laisses la peau de tes couilles si tu dois rester quelques jours... Et ça continue avec les déremboursements, notamment l'aspirine et autres trucs que tout le monde utilise souvent.

- Eh ouais, mais c'est la crise...

- La crise? Elle a bon dos. Ce puteng de gouvernement laisse entendre qu'il n'a pas le choix... Car il s'agît d'un choix de Société que nos ministres semblent avoir du mal à assumer ! La question est de savoir si un Service Public de Solidarité comme la Sécurité Sociale doit être budgétairement équilibré.

- Ouais mais eh, Victor, le trou de la Sécu, c'est dans les 30 milliards tout de même!

- Eh! Oh! Faut pas gober toutes les couleuvres. Le rapport des comptes de la sécu est édifiant à ce sujet: - Une partie des taxes sur le tabac, destinée à la Sécu n'est pas reversée : 7,8 milliards; - une partie des taxes sur l'alcool, destinée à la Sécu n'est pas reversée : 3,5 milliards; - une partie des primes d'assurances automobiles destinée à la Sécu n'est pas reversée : 1,6 milliards; la taxe sur les industries polluantes destinée à la Sécu n'est pas reversée : 1,2 milliards; la part de TVA destinée à la Sécu n'est pas reversée : 2 milliards ; - retard de paiement à la Sécu pour les contrats aidés : 2,1 milliards; - retard de paiement par les entreprises : 1,9 milliards. En faisant une petite addition toute simple, on dépasse le chiffre de 20 milliards d'Euro ! ! ! Qu les sarko-trafiquants qui parasitent l'Etat paient ce qu'ils doivent et le « trou » disparaît, où du moins se réduit condirérablement. Reste 10 milliards qui peubvent être comblés de deux manières: augmenter les cotisations ou baisser les prestations. Et le choix est d'importance car une diminution des cotisations favorise surtout les plus nantis d'entre nous alors qu'un augmentation des prestation intéresse surtout les plus démunis. Alors qu'ils arrêtent de nous gonfler les aliboffis avec le trou de la sécu et qu'ils assument leur politique de droite bornée et cupide. Mais tout ceci n’est pas innocent, ça fait partie d’une stratégie de longue haleine orchestrée par les banquiers et les assureurs, visant à dégoûter les Français de LEUR Sécu pour la démanteler et la refiler au privé…

- A la tienne Victor. Soignons-nous ensemble.

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04/09/2009

Pourquoi Sarko cunnilingue le pape, les musulmans et toutes les autres sectes

culs bénis et indiens.jpg



Tè! Je viens de retrouver un texte que not'bon ministre de l'immigration écrivit concernant les relations douteuses de Sarko avec tous les culs-bénis. C'est trop savoureux pour que je ne vous en fasse pas profiter!

Voici donc ce qu’écrivait sur le question Eric Besson, avant de tourner Ganelon :

« Beaucoup n’ont retenu de l’ouvrage de Nicolas Sarkozy consacré à la question religieuse, « La République, les religions, l’espérance », que sa suggestion de modifier la loi du 9 décembre 1905 concernant la séparation des églises et de l’Etat. Peu nombreux sont ceux qui ont observé que son ambition réelle est bien plus vaste et qu’elle consiste à faire des religions le nouvel outil de régulation de nos sociétés. Exagération de notre part ? Absolument pas ! Il suffit de le lire : « Je suis convaincu que l’esprit religieux et la pratique religieuse peuvent contribuer à apaiser et à réguler une société de liberté ». Et d’ajouter, pour être certain d’être bien compris, qu’« on aurait tort de cantonner le rôle de l’église aux seuls aspects spirituels ».

Il puise en fait directement son inspiration des Etats-Unis. On dit souvent que l’Etat y est laïque mais que la société y est religieuse.

Les Américains, très attachés à leur liberté individuelle, ont toujours préféré en appeler à la charité chrétienne plutôt que d’accorder trop de pouvoirs à l’Etat. Ainsi les racines profondément religieuses de l’Amérique associées à son individualisme directement hérité de la conquête de l’Ouest ont permis de limiter le poids de

l’Etat dans la société américaine. On comprend mieux alors la fascination de Nicolas Sarkozy pour le modèle américain : substituer à la solidarité nationale de nouvelles solidarités, essentiellement communautaires, est le moyen de réduire le poids de l’Etat et de la sécurité sociale dans l’économie française.

Le président plaide donc pour une transformation radicale des relations entre les églises et l’Etat et un retour en force des religions dans les affaires publiques. On l’a vu proposer de construire des lieux de culte pour résoudre les problèmes des banlieues ! Mais pourquoi alors ne pas déléguer aux prêtres, aux imams et aux pasteurs un rôle de maintien de la concorde dans les quartiers ? Et pourquoi alors s’arrêter aux seuls problèmes des banlieues ? Les religions peuvent légitimer un retour à l’ordre moral dans les domaines de la santé publique et de l’éthique ou se substituer progressivement à notre Etat providence.

Cette relégitimation du rôle politique et social des églises prônée par Nicolas Sarkozy n’est pas sans danger.

Elle s’est tout d’abord traduite par l’intronisation de l’UOIF – une organisation musulmane intégriste et minoritaire – comme représentant officiel de l’Islam de France. Nicolas Sarkozy se revendique comme l’ami exigeant des musulmans, il est en fait devenu l’avocat de l’UOIF.

Cette politique de relégitimation fragilise ensuite l’autonomie des cultes car en accordant des droits et des obligations aux religions, Nicolas Sarkozy propose en fait de renouer avec le régime bonapartiste du concordat de 1801 qui avait organisé un régime de cultes reconnus par l’Etat. Revenir sur la laïcité, c’est en effet amener l’Etat à faire le tri dans les philosophies, les croyances et les opinions ! »

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03/09/2009

Ils se groupent, se rassemblent comme mouches sur merde!

sarko et villiers.jpg

Les nuisidroitiers se rassemblent tous derrière le "chef" comme les mouches sur la charogne...


 

Si tu peux tout promettre sans jamais rien tenir

Si tu peux magouiller sans peur de te salir

Si tu peux, méprisant, humilier l’adversaire

Et si tu es capable de tuer père et mère,


Si tu peux t’engraisser sur le dos des plus faibles

Protéger tes amis lorsqu’ils pillent la plèbe

Et priver l’ouvrier du plus petit bénef

Tout en léchant le cul des patrons du Medef


Si tu peux trafiquer en restant populaire

Pressurer l’ouvrier plutôt que l’actionnaire,

Si tu peux générer les plus basses actions

Tant qu’elles multiplient ton tas de stock-options


Si avec les puissants tu sais te montrer veule,

Leur rendre des services et bien fermer ta gueule

Et puis lécher les bottes de tous les bons à rien

Espérant gentiment ta pâtée comme un chien,


Si tu peux sans vergogne renier ta parole

Trimbaler à ton cul des tas de casseroles

Si tu peux sans déchoir, sans peur de t’avilir,

Et la main sur le cœur dénoncer et trahir,


Alors tu pourras vivre sans honneur et sans gloire

Te vautrer dans la boue sans jamais t’émouvoir

Enfiler tes semblables par tous tes orifices,

Tu seras Sarkoziste mon fils.


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!!!!! LA PANDEMIE PASSE AU NIVEAU 6 !!!!!!!

VOUS L'AVEZ OUBLIEE ? ELLE NE VOUS OUBLIERA PAS...


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20/08/2009

M’ame Michu, M’ame Chazotte et le nouveau duo de comiques troupiers Chatel et Novelli !

vamps.jpg



- Dites, M’ame Chazotte, qui c’est ce monsieur Chatel qu’on en parle en se moquant de lui dans les journaux ? C’est un nouveau comique ? On a enfin trouvé un successeur à Coluche ?

- Eh ben dites donc ! C’est pas très sympa pour Coluche de le comparer à ce gougnaffier… Chatel, c’est ce type avec une gueule de premier de la classe un peu trop bien nourri et qui cumule les fonctions de ministre des écoles et de bavard du gouvernement. Mais il a d’autres « talents » :  celui de metteur en scène de films de mauvaises série B…

- Ah bon ! Il tourne des films ?

- Mouais… Surtout, il monte des combines vaseuses pour prendre les Français pour des cons…

- C’est-à-dire M’ame Chazotte ?

- Ben v’z’avez dû le voir sur votre télé : lundi dernier, v’là notre ministre qui se pointe – au hasard bien sûr qu’il dit ! – dans un supermarché du Val de Marne histoire de vérifier sur le terrain si son opération « les essentiels de la rentrée » était bien mise en place. Et il a trouvé dans les rayons beaucoup de mères de famille enthousiastes, qui ne tarissaient pas d’éloge sirupeuses sur cette opération et qui félicitaient chaleureusement le ministre.

- Ben quoi. C’est bien ça ! Pour une fois qu’un ministre vérifie si ce qu’il préconise est bien appliqué, on ne va pas s’en plaindre !

- Mouais… A part que les mères de famille en question, c’était des militantes UMP du coin ! Le Chatel – et son complice comique troupier Novelli – avaient battu le ban et l’arrière ban de toute la valetaille UMP locale de façon à ce qu’il y aie beaucoup de monde, et rien que des enthousiastes, à cette visite « impromptue ». Certaines de ces « mères de famille » étaient même arrivées dans la même voiture que Chatel et Novelli ! Une autre, conseillère municipale UMP, avait fait 50 km pour acheter une trousse à son lardon dans – le hasard fait bien les choses ! – le supermarché même où Chatel se pointait. Et à la même heure que lui ! Certains journalistes sur place ont tout de même été intrigués par le curieux manège de ces drôles de dames. Non seulement certaines sont arrivées dans la même voiture, non seulement elles ont longtemps patienté dans le même rayon, comme si elles étaient prévenues de l'arrivée du ministre, mais après lui avoir dit tout leur enthousiasme devant les caméras, elles sont reparties en laissant leurs achats dans leurs caddies...

- Ben ça alors ! Ben ça alors !

- Oh ! C’est une habitude très courante ce genre d’embrouille dans la Sarkozie triomphante. La visite de Sarko à Nîmes par exemple, avec uniquement dans la foule des encartés UMP triés sur le volet. Sans oublier l’inénarrable Nadine Morano, en visite elle aussi « impromptue » dans un Carrefour et qui, par hasard, est félicitée par un quidam. Sauf que le père de famille satisfait était un élu UMP local premier adjoint au Maire de la ville de Bouc-Bel-Air dans les Bouches-du-Rhône.

- Mais alors, si on ne peut plus croire ce qu’ils montrent à la télé…

- Ah ! Ah ! Ah ! Ma brave M’ame Michu, vous découvrez ça ? Ben vous voilà sur la bonne voie !



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DEFENDONS LES SERVICES PUBLICS

Signez la demande référendum prévu par la constitution:

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19/08/2009

Chouette ! Bientôt la grève du lait !

grève du lait.jpg




Tè ! C’est les vaches de Denis qui passent devant le portail. Elles vont aux pâturages après la traite du matin. Verrais-je longtemps encore ce spectacle campagnard quotidien ? Pas sûr. Denis, comme les autres petits paysans du coin, en a ras les aliboffis. Parce que son lait, on lui paie moins cher que ce qu’il lui coûte à produire… Il ne domine pas ce prix, il lui est imposé par les transformateurs industriels, en accord avec la Commission Européenne. Ce prix est de 280 € les mille litres, en dessous du prix de revient, selon les organisations professionnelles.

Je commence à comprendre pourquoi, sur la RN88 proche, on voit fleurir depuis quelques temps des avertissements sous formes d’écrits à la peinture blanche sur de grandes bâches en plastique agricole noires et qui disent : « Bientôt, grève du lait ! » Alors je me suis dit « grève du lait ? kes aco ? ».

La grève consiste à ne pas livrer le lait à la coopérative ou à la laiterie. L'objectif est de bloquer la filière et de modifier le rapport de force avec les transformateurs. Si le lait est « perdu » pour l'industrie, il ne le sera pas pour les consommateurs puisque la volonté des producteurs est de le donner. Eh ben ! En voilà une idée qu’elle est bonne ! Nicole, prépare le pot au lait ! Encore que moi, le lait, je ne le consomme que transformé et fromages !

Avec l'EuropeanMilkBoard, qui représente 145.000 producteurs de lait de 15 pays européens, les producteurs rançais vont débuter un mouvement de grève d'ici à la fin septembre. Ils arrêteront de livrer leur lait aux transformateurs et en distribueront une partie gratuitement sur les marchés et les parkings de supermarchés.

Les prix du lait ont atteint effectivement dans toute l'Europe un niveau des plus bas, qui met la vie de nombre d'exploitations en danger. Et puis derrière ce prix déjà inacceptable de 280 €, existe une autre menace, celle de la contractualisation et des contrats (Contractualisation volontaire obligatoire) imposés par les industriels. Contrats d’esclavages léonins: si pas de signature, pas de collecte !

L’EMB travaille à démontrer que quelques pourcents en moins de la collecte européenne permettraient rapidement de revenir à une situation de marché équilibré, garantissant ainsi un juste prix aux producteurs.

Ce n’est pas une décision nationale, un accord « politique » qui réglera durablement le problème laitier. Contrairement à ce que prétendent les autorités européennes, c’est bien la libéralisation progressive des quotas qui est responsable de la déstabilisation du marché laitier mondial et donc de l’effondrement des prix. La Commission, en toute complicité avec les gouvernements, a surtout mené une guerre contre les prix alimentaires en prétendant ainsi libérer du pouvoir d’achat pour nourrir la croissance. On voit qu’il n’en est rien et que les consommateurs ne profitent pas de la baisse du prix payé aux producteurs.

Les prix bas vont entraîner la disparition de petits producteurs et on va se diriger vers un modèle californien, avec de grosses exploitations de 2.000 vaches. Si c'était le cas, il n'y aurait plus besoin que de 1.500 exploitations en France. Aujourd'hui, il y en a 82.600. Des exploitations aussi grosses ne peuvent appartenir à des agriculteurs, mais sont aux mains de financiers. Voilà l’avenir des campagnes vu par la Commission européenne et la FNSEA toujours au service des plus gros.

Il ne sert à rien d’aller gesticuler devant les laiteries ou les grandes surfaces puisque le problème est européen et politique. Seule une grève du lait, coordonnée à travers toute l’Europe, pourra donner un signal fort aux autorités.

Sources : http://www.apli-nationale.org/index.php



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17/08/2009

Tarifs EDF : la super sarko-saloperie de l’été. Après le Bouclier Fiscal, voici venu le Bouclier Energétique pour les pleins de thunes…

rafraichissement.jpgAllongés sur le sable, le tarbouif qui pèle, les couilles qui grattent, les nichons qui rougissent à cause des méduses, nous « profitons » des quelques semaines de détente que nous allouent généreusement les sarkotrafiquants à la solde du Médef. Et pendant ce temps béni pour le gangs du Fouquet’s où les sarkoveautants pensent surtout à sauter leur voisine de camping, les sarkosaloperies continuent. Cette année, la sarkosaloperuie du 15 août est particulièrement grasse ! Un véritable hold-up au détriment – comme d’hab – des pauvres et au profit des riches. Je veux parler de l’augmentation effarante des tarifs EDF.

Gardonneix, dans sa naïve sincérité, avait demandé une augmentation de 20% des tarifs sur trois ans. Les faux-cul du Gouvernement se sont évidemment offusqués avec des cris d’orfraie, mais dans la réalité telle qu’elle ressort des vingt pages des nouvelles tarifications parus au Journal Officiel du 14 août, on est dans ces chiffres là ! La mère Lagarde – experte ès-mensonges – nous a rassuré avec l’annonce d’une agmentation de « seulement 1,9% ». Tè ! Fumes !

Ainsi le prix de l'abonnement (hors taxes) pour les plus petites installations (3 kVA) passe de 21,48  euros à 58, 42 euros, soit 172% d'augmentation ! Pour EDF, ces petits compteurs coûtent cher. De plus, rappelle-t-il, ils ne représentent que 8% de l'électricité consommée.

Mais il en va de même concernant les abonnements pour la puissance juste supérieure (6kVA) qui forme une bonne partie des abonnements des particuliers ne se chauffant pas à l'électricité: ils passent de 54,48 euros à 67, 47 euros, soit 24% de hausse ! Les tarifs bleus résidentiels de petites puissances (3 et 6 kVA) connaissent des augmentations de facture d'autant plus élevées que la consommation du site est faible (plus de 10 % sur des consommations inférieures à 1 000 kWh).

Les petits consommateurs vont payer pour les gros. En effet, la facture baisse d'autant plus que la consommation s'élève. De fait, les abonnements de base  pour des puissances élevées diminuent de 15%, quand le prix de kWh pour ces catégories augmente à peine. En clair, le gouvernement a délibérément choisi de d'imposer les plus faibles, ceux qui consomment le moins, particuliers comme petites entreprises, au profit des plus gros, dans un calcul parfaitement cynique, au mépris de la crise. Ce mouvement est identique au niveau ndustriel où les tarifs augmentent pour les petites entreprises au profit des grosses. Quant à Borloo, le ministre du « Grenelle de l’environnement », il s’écrase, comme d’hab…

Cette révision globale de la tarification prépare la fin des tarifs régulés. Il faut s'y préparer, soutient le gouvernement , en rappelant que les tarifs régulés sont prévus par la loi jusqu'en 2010. Mais contrairement à ce qu'il dit, le système régulé n'est pas interdit par la Commission européenne. Tout est fait dans l'opacité, dépendant de l'arbitraire étatique ou de la technostructure.

sarkodoigtsdhonneur copie.jpgLes appétits privés qui lorgnent sur la rente nucléaire que se sont constitués les Français depuis  les années 1970 vont pouvoir intensifier leurs pressions. Ils ont toutes les chances d'être satisfaits.

Après le Bouclier Fiscal, voici venu le Bouclier Energétique pour les pleins de thunes… Sarkozy, je t’ai vu ! ! !


Sources: Médiapart

 

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11/08/2009

Olè ! Victoire de deux petites communes de l’Aube contre l’enfouissement chez eux des merdes nucléaires de l’Andra !

Monstre.jpgEn voilà une nouvelle qu’elle est bonne : les deux communes sélectionnées par l’ANDRA (le gestionnaire national des déchets nucléaires) viennent l’une après l’autre de retirer leurs candidatures au titre de « poubelle nucléaire de France ». Honneur aux militants antinucléaires de ces deux petites communes de l’Aube - Pars-lès-Chavanges  et Auxon - qui ont su faire plier des élus dont la conscience avait été achetée par le flot de pognon de l’Andra.

Il y a une dizaine d’années, la même Andra pensait avoir trouvé le lieu idéal pour enfouir ses merdes à Bagnols-sur-Cèze, petite ville du Gard rhodanien qui abrite déjà le site de Marcoule. Les anti-nucléaires ont gagné après de rudes batailles. Je pense avoir – un peu ! - contribué à cette victoire en diffusant à des milliers d’exemplaires, dans le milieu vigneron des Côtes du Rhône le texte suivant. L’arrivée des poids lourds économiques que sont les AOC Côtes du Rhône a été décisif quand à l’issue victorieuse du combat.

Voilà donc ce texte :

Plutonium, Plutôt nie Homme, Plus tôt gnôme…

Voilà bien quarante ans qu'est tombé le Malheur
Dont le souffle puant se nourrit de nos pleurs,
Son nom d'alors était " Energie nucléaire ".
Sous son masque civil, elle était militaire.
Ce qu'On nous promettait, c'est l'Electricité
Qui moderniserait les bourgs et les cités;
Qui siestaient au soleil parmi la férigoule
A deux pas de Bagnols, sous la Dent de Marcoule.
Derrière elle pourtant se camouflait La Bombe
Effroyable Moloch, pourvoyeuse de tombes.
Les servants de l'atome jouaient à pleines orgues
Le grand air du Progrès, sûrs d'eux et plein de morgue,
Promettant aux crédules des villes et des champs
Opulence, bonheur et futur alléchant.
Leurs machines de fer éventrant nos garrigues,
Ils ont détruit nos vins, nos olives, nos figues.
Des terres étripées, des collines rasées,
Bientôt surgit l'Usine par l'Etat imposée
Elle jetta aux Veaux du foin et du travail,
Endormit leur bon sens, puis en fit des cobayes.
Nul ne se rebellait , car tous étaient repus,
Nul ne réfléchissait grâce à l'argent qui pue.
On déversa sur eux un prodigieux pactole,
Avec quoi ils bâtirent des routes, des écoles
Dans toute la vallée, des chantiers s'élevaient
Le béton, la ferraille et le goudron pleuvaient
Alors les Marcoulins, insidieusement
En confortant les Veaux dans leur aveuglement.
Mirent à leur profit la voie électorale,
Pour investir partout la chose communale.
Bientôt dans chaque bourg et dans chaque famille
Des hommes et des femmes, en franchissant les grilles
De l'Usine de Mort pour gagner leur pitance
Laissèrent au vestiaire bon sens et conscience.
Quand la population perdit tout sens critique
On appela cela « la culture atomique ! »
Culture de mensonge, de dissimulation,
D'achat des consciences, d'actions sans précautions.
On fit Géhun, Gédeux, Gétrois. On fit Phénix,
Merveille cocardière au pays d'Astérix
Qui devait nous donner enfin l'indépendance
Energétique et donc la Grandeur, la Puissance.
On fabriqua surtout beaucoup de Plutonium
Ce produit de l'Enfer, disons plutôt "Nie Hommes",
On fit de l'Uranium et autres noms en Ium
Des jouets pour savants atteints de délirium.
On en trouve partout, depuis les eaux du Rhône
Jusque dans les produits de l'ardeur vigneronne.
Mais le peuple s'en fou, endormi par le fric
Que dégueule à foison la mafia atomique...
« Pourquoi donc se gêner se dit-on en haut lieu
Personne ne dit rien, utilisons au mieux
Le site de Marcoule ! » Et donc ainsi fut fait.
Il y eût ça et là quelques cris étouffés
Faisant se goberger les sinistres canailles
Partisans des folies dites : "Rapport Bataille "
Un texte projetant d'implanter sous nos terres
Une terrifiante Poubelle Nucléaire.
On vit venir l'ANDRA, experte ès-mensonges
- Questionnez à La Hague ceux que le cancer ronge -
Comme il ne fallait pas effrayer le gogo
La terrible Poubelle fût baptisée "Labo"...
Bien sûr, ça fait moins peur, ça fait même coquet :
Quelques laborantines, pourquoi pas des bouquets !
Mais en fait, dans l'esprit des sinistres guignols,
Il s'agit d'enfouir au tréfonds de nos sols
Les déchets nucléaires les plus radioactifs,
Le danger absolu, sans fin, définitif,
Valant danger de mort pour tous nos descendants
Non pas pour cent années, mais pour trois cent mille ans !
En attendant d'avoir les autorisations
La mafia nucléaire conforte ses positions :
Elle installe Mélox : du plutonium par tonnes,
Elle fond du métal pollué par l'atome
Et brûle des déchets toujours radioactifs
Qui, partis en fumée, retombent sur nos pifs
Ainsi que sur les vignes de la Côte du Rhône...
Vignerons, en étant aujourd'hui inactifs
Qui donc boira demain vos vins radioactifs ?
Quelques vieux cancéreux tracassés des neurones ?
Honte sur ces élus à l'épais crâne obtus
Engraissés au dépend de leur pays vendu
Salauds aux fronts de bœufs vautrés dans un argent
Gagné sur le malheur et sur la mort des gens.
Parents, quand vos enfants, crevant de leucémie
Verront bien que vous êtes leur pire ennemi
L’œil de Caïn, sur vous, sortant de leurs yeux morts
Fera de votre vie un enfer de remords.

Jean-Victor Joubert


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!!!!! LA PANDEMIE PASSE AU NIVEAU 6 !!!!!!!

VOUS L'AVEZ OUBLIEE ? ELLE NE VOUS OUBLIERA PAS...


NE TOUSSEZ PAS IDIOT !


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10/08/2009

Lettre ouverte aux sarkocus qui partent en vacances.

embouteillage.jpg



Chers « 53% des inscrits qui ont voté pour Sarkozy », vous êtes de superbes cocus ! Vous avez fait preuve, en mettant le Phénix de Neuilly à la tête de la France d’une bonne dose de masochisme. Et moi, je m’estrasse l’embourigue de rigolade !

Car comment ne pas rire de voir que les citoyens des classes moyennes ou populaires ont aidé à placer en tête du scrutin un homme qui aujourd’hui, leur fait perdre leurs emplois en facilitant les délocalisations, détruit leur système de protection sociale, démolit leur système de retraite, diminue les impôts des plus riches et augmente ceux des plus pauvres, dilapide leur pognon (celui de l’Etat, ce qui est pareil) en le distribuant aux banques et aux entreprises qui, elles-mêmes, le redistribuent à leurs actionnaires, démantèle les services publics pour attribuer leurs fonctions à des sociétés privées qui s’empressent d’augmenter les prix de tous les services, etc.

Comment ce peuple qui se prétend le plus intelligent du monde a-t-il pu se laisser abuser par ce bonimenteur de foire qui a vendu aux électeurs moyens la corde qui sert à les pendre ? Eh ! C’est pas vrai, les cadres ! ! Il vous envoie vous faire encadrer le Phare de l’univers !

Il faut croire qu’après la malbouffe à MacDo, les feuilletons télévisés débilitants, le journalisme de complaisance et la dégradation morale du personnel politique, la connerie aura, elle aussi, dans le cadre d’une mondialisation qu’on prétend inévitable, fini par traverser l’Atlantique.

Car la France de Sarko-l’américain, comme il aime se faire appeler (qu’Obama méprise et ridiculise à chaque occasion d’ailleurs !), c’est celle des égoïstes et des bouffeurs de hamburgers (mange-merde), repliés sur leur petit confort pour ne pas voir crever de faim les SDF du coin de la rue, ceux qui ont choisi l’égoïsme au lieu de la solidarité, la France de ceux qui préfèrent assurer leur vacances sur un mètre carré de sable pourri en faisant des heures supplémentaires plutôt que de donner du travail aux autres, celle de ceux qui ferment les yeux sur les licenciements tant que leur emploi n'est pas menacé, qui refusent de se syndiquer par peur de compromettre leur carrière, celle des fayots qui n'hésiteront pas à prendre la place de leur collègue plutôt que de perdre la leur, celle des abrutis qui admirent des demeurés qui gagnent des milliards en tapant dans un ballon ou en se trémoussant sur un plateau de télévision, celle de ceux qui s’extasient devant des comédiens qui leur font croire à une réalité virtuelle à l’eau de rose dans des feuilletons stupides.

Bref, c’est la France franchouillarde des médiocres, basse et moutonnière, qui n’a même plus le courage de relever la tête devant l’affront que lui font ceux qui, sous couvert de construction européenne ou de mondialisation, lui tondent la laine sur le dos.

On peut penser que c’est ainsi que les grands peuples deviennent des peuples avilis et que des civilisations finissent par se perdre dans les marécages de l’Histoire…

Allez, les cocus, bons embouteillages ! Je retourne sur mon hamac…




07/08/2009

Hiroshima et Nagasaki l’ont prouvé : les scorpions et les cloportes sont l’avenir de la vie sur terre.

champi atomique 1.jpg

Le 6 août 1945, le temps était clair au-dessus de la ville d’Hiroshima. Le B-29 piloté par Paul Tibbets était parti à 2h45 de l'île de Tinian. L'avion transportait avec lui la bombe Little Boy. Il s'agissait en fait des trois B-29 du raid sur Hiroshima qui évoluaient à plus de 9 500 mètres d'altitude : Enola Gay (bombardement), The Great Artiste (mesures et relevé de données), Necessary Evil (photographies, films).

Le second lieutenant, Morris R. Jeppson, fut le dernier à toucher la bombe lorsqu'il plaça les fusibles d'armement. Peu avant 8h15, Enola Gay arriva au-dessus de la ville. L'ordre de bombarder fut donné par Tibbets, le major Thomas Ferebee s'exécuta en visant le pont Aioi en forme de « T », celui-ci constituant un point de repère idéal au centre de la ville. Peu après 8h15, la bombe Little Boy sortit de la soute à une altitude de 9 450 m. À 8h 16mn 2s, après environ 43 secondes de chute libre, activée par les capteurs d'altitude et ses radars, elle explosa à 580 mètres à la verticale de l'hôpital Shima, en plein cœur de l'agglomération, à 170 m au sud-est du pont

Dans les premières microsecondes, l’énergie libérée par la réaction nucléaire se fit essentiellement sous forme de rayons γ et de neutrons. Ces rayonnements étant absorbés par l'air en quelques mètres, un dégagement de chaleur eût lieu, la température dépassant localement le million de degrés Celsius. Cet air surchauffé forma alors une "boule de feu" (masse sphérique de gaz incandescents) de quelques dizaines de mètres. Se comportant comme un corps noir, elle émit un rayonnement thermique intense, d’abord sous forme de rayons X. L’atmosphère étant peu transparente à ces derniers, ils furent réabsorbés en quelques mètres. Dans les millisecondes qui suivirent la boule de feu se dilata et se refroidit. Son rayonnement thermique « glissa » vers l’ultraviolet, la lumière visible et l’infrarouge. L'air étant transparent à ces longueurs d'onde, le rayonnement thermique pût alors se propager à plusieurs dizaines de kilomètres. En quelques secondes, la boule de feu qui continuait de se refroidir atteignit son diamètre maximal — autour de 2.2 km en 10 s pour 1 Mt. Cette dilatation ayant lieu initialement à vitesse supersonique, elle généra une onde de choc suivie d'un effet de souffle.

Par convection, la boule de feu s'éleva rapidement du fait de sa chaleur. En se refroidissant, elle cessa d'émettre de la lumière visible et donc cessa d'être incandescente.  L’explosion généra d’énormes quantités de vapeur d'eau  qui se condensèrent,  formant le sommet du sinistre champignon atomique. Il atteignit la stratosphère, à environ 20 km d'altitude et s'écrasa horizontalement sur quelque 35 Km de diamètre.

En dessous, il y avait des femmes, des enfants, des hommes, des chiens, des cloportes, des fourmis, des scorpions. Ces derniers furent les êtres vivants qui résistèrent le mieux à cette superbe expérience in vivo de la merveilleuse technologie américaine.

Quatre jours plus tard, les femmes, les enfants, les hommes, les chiens, les cloportes, les fourmis, les scorpions de Nagasaki purent à leur tour connaître les bienfaits du « progrès ». La encore, les scorpions résistèrent bien

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