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02/02/2010

Au Bistro de la Toile : « Ayant observé le clair de Lune, décrivez le clair de l’autre ».

 

lune.JPG

- Je n’ai jamais succombé à l’obamania et je m’en félicite. Il ne faut pas oublier que les Zétazuniens ont voté en grande partie contre Bush. Il ne faut oublier qu’Obama fut le candidat choisi – aussi et avant tout - par « l’establishment » financier et bancaire qui avait besoin de l’Etat pour éponger ses conneries. Ce qui fut fait, au prix de centaines de milliards pompés dans la poche des Zétazuniens d’en-bas.

 

- Bon. Où tu veux en venir Victor ? Un Ricain reste un Ricain, c’est-à-dire un cul béni se prosternant devant le dieu dollar et ignorant qu’il y a un monde hors les Zétats-Zunis si ce n’est pour en pomper les richesses.

 

- Je veux en venir que l’Obama, il vient de commettre une grave erreur psychologique : il vient, d’un trait de plume, de tuer une grande part du rêve américain. En renonçant à leur – à nous ! – redonner la Lune ! Il renonce au programme Constellation : établissement d’une base lunaire et voyage vers Mars.

 

- Ça sert à rien tout ça Victor. C’est du pognon jeté en l’air, c’est le cas de le dire.

 

- Mais ça fait rêver, ça redonne la fierté à un peuple déboussolé, ça conforte la prééminence ricaine en matière de technologie spatiale, etc. C’est une série de pertes énormes au niveau de l’image internationale. Tout ça pour économiser quelques dizaines de milliards de dollars, alors qu’il en a gaspillé des centaines pour les requins de Wall-Street… Résultat, ce sont les Chinois, ou même peut-être les Indiens qui donneront la Lune à leurs peuples. Chandra ! C’est le nom de la Lune en Inde.

 

- La Lune, Victor, moi je préfère celle de ma femme !

 

- Les Chinetoques non. Le 21è siècle sera donc asiatique, et les deux premières puissances économiques mondiales seront la Chine et l'Inde. Après avoir dilapidé leurs ressources dans les guerres, détestés du monde entier, les Etats-Unis seront sur la voie du déclin, sauf si ils décident une guerre nucléaire contre la Chine pour sauvegarder leur position dominante (mais même un prototype de con comme Bush n’aurait jamais osé !). Quant à l'Europe, elle est durablement affaiblie par un élargissement sans fin (bientôt la Turquie, puis l’Ukraine, pourquoi pas les pays du Maghreb, etc.), par les délocalisations, par l'impuissance économique volontaire des états, par une inexistence militaire, politique et diplomatique.

 

- Alors la Lune aura bientôt les yeux bridés ?

 

- Probablement. A la tienne !

 

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31/01/2010

Ouiquinde gastronomique: Le bœuf à l'Hermitage des mariniers de Condrieu




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Au sortir de Lyon, le fleuve - lourd des masses

De séracs écroulés, et des torrents de glace,

Et des prairies de neige, et des mers domestiques

Qu'a enfanté pour lui la vigueur helvétique ­

Se joint à l'opulence des grandes eaux de Saône

Pour mériter enfin son nom de Dieu: le Rhône.

Il plonge vers le Sud voluptueusement

Pour créer sa vallée de soleil et de vent.

Il féconde en roulant, et la terre, et la pierre

Pour engendrer la Vigne et ses grains de lumière.

Dans le Septentrion, les vignes du vertige,

Sur les coteaux du Sud, celles du Félibrige.

Vignerons sur les roches, mariniers sur les eaux,

Qui avec ses tonneaux, qui avec ses bateaux,

Les hommes du grand fleuve étaient tous des gagneurs

Car à fleuve divin, il sied d'être un seigneur.

En ces temps là, petit, le Rhône était un dieu

Et sa Jérusalem était à Condrieu.

Ce bourg de pierres blondes, entre l'eau et les vignes,

Engendra les meilleurs, les plus forts, les plus dignes

De ces seigneurs du fleuve. Ah ! il fallait les voir

Les longs trains de bateaux, lorsque tombait le soir

S'arrimer à la rive. Vingt-cinq hommes par rigue

Et autant de chevaux débarquaient dans le bourg

Pour boire, manger, chanter et chasser la fatigue,

Pour se battre parfois, et pour faire l'amour.

Partout dans les auberges, les troquets, les bord' eaux

On débitait friture, vin fort et fricandeaux,

Mais ce que préféraient, avant l'appareillage

Les mariniers, c'était le bœuf à l'Hermitage.

Ce petit port du Rhône, en face de Tournon,

Escarpe sa syrah aux flancs d'un mamelon

Et produit l'un des meilleurs vins rouges qui soit,

Puissant comme un volcan, souple comme la soie.

C'est dans sa robe pourpre que les bons cuisiniers

Mettent à mariner le bœuf des mariniers.

Deux kilos et demi de paleron d'Aubrac

Coupés en gros morceaux et disposés en vrac

Dans un profond faitout avec thym et laurier,

Sel, poivre du moulin et un bel ail entier,

Un verre d'huile d'olive, du marc de Condrieu

Ainsi qu'une bouteille d'Hermitage un peu vieux.

Le lendemain matin, tu fais la retirade

Du bœuf bien imprégné avec ta marinade.

Dispose les morceaux dans un poêlon onché,

Avec plusieurs oignons grossièrement hachés.

Alterne bien les strates de viande et de légumes,

Pour finir, une couche d'oignons de beau volume.

Verse sur l'appareil ton jus de marinade,

Fait cuire à feu très doux, couvert, à l'estouffade.

Un quart d'heure plus tard, du vinaigre, un bon verre,

Ainsi que de gros sel une bonne cuillère.

Tu laisses encore un heure mijoter au frisson.

Pendant ce temps, prépare donc la liaison.

Tu haches finement deux anchois dessalés

Avec deux gousses d'ail, du persil ciselé,

Deux cornichons hachés, saupoudre de farine,

Mouille avec la bonne huile d'olive comtadine.

Puis verse doucement ce bol de liaison

Pour bien l'incorporer à la préparation.

Tu laisses mijoter encore cinq minutes

C'est prêt, tu sers très chaud, et la fête débute.

En accompagnement, quelques pommes vapeur,

Ou bien des pâtes fraîches, et vive le bonheur!

Cessons pour aujourd'hui ce conte culinaire

Ma tripe est assoiffée, remplis raz-bord mon verre

De ce nectar divin de la Vallée du Rhône

Et laisse près de moi la coupe et la bonbonne.

 

Ingrédients et proportions pour six personnes:

- 2,5 kilos de paleron de bœuf d'Aubrac (si possible), - 2 verres d'huile d'olive de la vallée des Baux, - 1 verre de marc, - 1 bouteille d'Hermi­tage, - 1 verre de vinaigre, - 4 gros oignons, - 2 gousses d'ail, - 2 anchois en filets, - 2 cornichons, - sel, poivre, thym, laurier, farine, - 2 kilos de pommes de terre vapeur ou 1 kilo de pâtes fraîches.

 

Les vins conseillés:

Essentiellement des vins rouges des Côtes-du-Rhône septentrionales: - Condrieu, - Hermitage, - Crozes-Hermitage, - Côte-Rôtie, - Saint-Jo­seph, - Cornas.

 

In : Le bonheur est dans l’assiette et dans les ver(re)s – Jean-Victor Joubert

 

 

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26/01/2010

A vendre ? ou à racheter...

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« Regardez s’ils sont beaux mes enfants d’Haïti !

Vaccinés, tatoués, ils sont sains et gentils,

Même pas le sida, même pas la vérole

Elevés sous la mère, de la bonne bestiole !

Je vous les vends au poids ou bien à l’unité

C’est vous qui choisissez, je ne suis pas buté.

Les bébés sont plus chers, les ados sont en solde,

S’ils n’ont pas de dossiers, je vous les passe en fraude

Car de toute façon, c’est exact, je l’avoue

Ici c’est le foutoir, ils seront mieux chez vous »

Dans les boites à bruits, les étranges lucarnes

La mort ne fait plus vendre : c’est laid, ça pue la carne,

Faut se renouveler, susciter l’émotion,

Ce qui se vend, Kiki, c’est les trucs d’adoption !

Regardez-les gueuler tous ces achadoptants !

Ils les veulent ces gosses ! Ils ont payé comptant !

Ils ont les couilles en deuil et les ovaires sèches

Mais en veulent pourtant de la bonne chair fraiche.

Sûr qu’ils vont les aimer ces jolies têtes brunes

Sûr qu’ils vont les sortir de leur triste infortune

Mais en les arrachant au trou du cataclysme

Est-ce pour ces enfants ? Ou bien par égoïsme ?

 

 

restaveks 2.jpg

 

 

 

Et pourtant… Et pourtant, le sort de ces enfants,

Bien que déracinés, est plutôt triomphant

Lorsque l’on le compare à l’horreur intrinsèque

De ces enfants esclaves appelés « restaveks ».

Pauvres parmi les pauvres, vendus par leurs parents

A des un peu moins pauvres ou bien au plus offrant

Dès l’âge de quatre ans. Ils sont bêtes de somme,

Domestiques gratuits, objets de baisodrome,

Esclaves sexuels, tristes souffre-douleurs

D’une société insensible à leurs pleurs.

Mal nourris, maltraités, mal logés, mal aimés

Les « restavek » sont là pour se taire et trimer,

Toujours premiers levés, toujours derniers couchés…

Toujours frotter, laver, astiquer, éplucher…

Leurs mains en sont usées, élimées et meurtries…

Leurs épaules voûtées, leur pauvre peau flétrie…

Et dans leurs yeux baissés se cache la souffrance

Qui accable toujours les êtres sans défense.

S’ils peuvent échapper à leur « famille d’accueil »

Leur liberté gagnée reste en trompe-l’œil :

Ils seront « kokorats » (parasites en créole) ;

Mendiants, gosses de rue, les gangs sont leur école.

Alors la compassion, la générosité

Envers ce peuple ami que la calamité

Vient une fois de plus de jeter dans le deuil

Les quelques sous sortis de notre portefeuilles

Seront enfin utiles aux enfants d’Haïti

Lorsque ces « traditions » seront anéanties.

 

25/01/2010

Microlax 1er préfère la Ferrari et le Pernault, y a moins de risque qu'en Haïti.

 

 

 

Chimulus sarko haïti.jpg

 

 

Putaing! Ce soir, on va voir ce qu'on va voir! Avec deux pointures comme les deux comiques troupiers qui vont le pousser dans ses retranchements, et les rafales d'interrogations torrides du "panel" de vrais Français" (bien choisis!) qui vont le tourner et le retourner dans ses contradictions et ses promesses bidon, ÇA VA SAIGNER! Surtout sur la chaine de son pote Bouygues!

 

chimulus sarko ferrari pernault.jpg

 

Merci à Chimulus

 

19/01/2010

L'antifadas: le blog où l'on ne parle pas d'Haïti! (enfin, presque pas...)

 

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Ras les aliboffis de cette dégoulinante qui submerge les étranges lucarnes et les machines à bruit. Vous savez tout (nous savons...) confortablement assis dans nos fauteuils de voyeurs. Alors un peu d'humour ne peut pas faire de mal...

Merci à Chimulus
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Eh ! Tu la connais celle-là ?

 

C’est un uhèmepet qui va voir un ami à lui, ministre de son état. Il lui dit :


-         Je suis emmerdé. C’est à cause de mon fils. Il a planté ses études, il est bon à rien, il ne pense qu’à faire la bringue avec ses copains. Bref, il me désespère. Tu n’aurais pas un petit boulot pour lui dans ton ministère ?

-         Pas de problème. Chef de cabinet adjoint, à 6900 euros par mois, ça irait ?

-         Non. C’est trop. Il faut qu’il comprenne la valeur de l’argent…

-         Bon. Chef de mission adjoint. A 5600 euros par mois.

-         Non. Il faut qu’il assimile la notion de travail. C’est trop.

-         Eh bien ! Chargé de mission alors. A 2500 euros par mois.

-         Non. Je te remercie de ces propositions, mais il lui faudrait un petit travail de fonctionnaire de base dans ton ministère. Avec le salaire usuel de la fonction, dans les 1200 euros par mois.

-         Alors là, mon cher ami, tu me demandes trop. Je ne peux rien faire pour toi. Pour ce genre de poste, il faut réussir à un concours.


 

01/01/2010

Mon vœu le plus cher : l’arrivée de LA JUPE venant du Soleil Levant !

 

Si je puis formuler un vœu pour l’année nouvelle, c’est de voir battre enfin en brèche la dictature du pantalon  et le retour de la jupe !

 

Les femmes – LA FEMME – sont devenues des hommes comme les autres, nous présentant de la fesse uniformisée, sanglée dans ces affreux bleu-de-chauffe que les Nîmois inventèrent naguère et vendirent aux massacreurs d’Indiens étazuniens.

 

coeur cul.JPGJe ne nierais pas l’intérêt que présente un beau joufflu ondulant dans un de ces « jeans » présentoirs…

 

Je ne cracherais pas sur la valeur hautement suggestive d’un falzar taille basse laissant dépasser la dentelle élastique d’un string affriolant…

 

Mais la jupe ! LA JUPE !

 

Où danse le valseur.

 

D’où s’échappent des jambes dorées.

 

Où s’enfoncent des cuisses finement gainées de soie ou de nylon.

 

glamour-066.jpgLa jupe légère qui se soulève sous le souffle complice d’un mistral grivois, dévoilant l’espace d’un instant béni des rondeurs fugitives.

 

La jupe qui se relève sur des jambes que la belle croise et décroise, révélant parfois l’éclair blanc d’une petite culotte. Où le sombre mystère de tous les désirs.

 

Et la mini-jupe, ce sommet de l’érotisme lorsqu’elle est associée au seigneur porte-jarretelle !

 

Rêves, rêves, rêves…

 

Et pourtant l’an qui vient pourrait transformer ces rêves en réalité lorsqu’arrivera – c’est mon plus grand souhait ! – cette formidable mode vestimentaire nous arrivant des îles du Japon fripon !

 

 


Regardez! Mettez-vous en plein les mirettes!

 


 

 

cul nippon 1.jpg

 


 

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Extraordinaires nos amis Nippons! Car ce ne sont pas des jupes transparentes,

mais des jupes où ces vues affriolantes sont imprimées!!


VIVE LE JAPON FRIPON !

 

 

27/11/2009

Au bistro de la Toile : Les pirates somaliens sont-ils des bienfaiteurs de l’humanité ?

PirateAstérixVigie.JPG

- Qu’est-ce que t’as à rigoler Victor en lisant le journal ? Y a pourtant pas grand chose de marrant…

 

- Eh ! Loule, ça dépend comment tu lis les nouvelles. Moi, ce qui me fait marrer, ce sont les exploits des pirates de Somalie. Tout miston déjà, je me délectais des abordages de Surcouf, de Jean-Bart, du Capitaine Drake. Puteng, les bandes dessinées démentes ! Avec des mecs borgnes, boiteux, toujours barbus et coiffés du bandana qui grimpaient avec des grappins sur les galions, en hurlant à pleines bulles. Le pavillon tête de mort qui flottait en haut du mat. Les nuages de poudre, les cris dans les bulles, les sabres qui s’enfoncent dans la viande des marchands… Le pied ! Alors  ces histoires de Somalie, ça me fait rêver. Henri de Monfreid, la Croisière du haschich… Ouarff ! L’aventura ! Toute ma jeunesse. C’est comme ça…

Voilà pourquoi je me fends la gueule quand je lis ça : « Le cargo grec MV Ariana et son équipage ukrainien ont été libérés jeudi contre une forte rançon plus de six mois après leur capture dans l'océan Indien, a annoncé à l'AFP un pirate somalien basé dans le village côtier d'Harardhere, à 300 km au nord de Mogadiscio. A la suite d'intenses négociations ces quatre derniers jours, l'Ariana est libre après le versement de 3,7 millions de dollars, a déclaré à l'AFP Ahmed Abdullahi Mohamoud. Le bateau appartient à la compagnie maritime All Ocean Shipping, basée à Athènes et propriété d'un conglomérat britannique. »

- Faut tous les rafaler ces connards  de pirates…

 

- Oh ! Loule, tu parles bien comme un mastroquet. Qui veux-tu flinguer ? Et comment ? Regardes, il y a sur place toutes les marines du monde. Nous, bien sûr, mais aussi les Zétazuniens qui font jamais dans la dentelle, les Rosbifs, les Allemands, même les Chinetoques et les Indiens ! C’est l’ONU des bateaux de guerre ce détroit et ce golfe. Ils se marchent dessus et…ils sont incapables de protéger les navires de tous les marchands de merde du monde !

 

- Tu parles, ils iraient bombarder les villages de ces crapules et ce serait vite fait ! Il ne sert à rien de se défendre contre ces pirates.  Il faut les attaquer, bordel ! Leurs bases sont bien identifiées. Elles sont en Somalie, pays de non-droit, sans véritables gouvernants, et voué à tous les trafics. Un bombardement massif et coordonné de quelques pays occidentaux s'impose donc. Avec quelques centaines de morts parmi les pirates et la destruction de leurs bateaux et armements, la leçon devrait porter ses fruits et les occidentaux auraient gagné la tranquillité pour vingt ans au moins.

 

- Eh ! Il y a 3.000 km de côtes rocheuses avec plein de petites criques où peuvent se planquer les pirates. Il y a des milliers de bateaux de pêche. Alors comment on fait ? On napalme tous les villages de pêcheurs ? On coule toutes les coques de noix, tous les boutres ?

 

- Non mais quand un navire est attaqué, faut y aller et flinguer !

 

- Flinguer… T’as que ce mot à la bouche. Mais bougre de nifle, c’est grand comme la Méditerranée ! Il y a beau avoir des bateaux de guerre partout, lorsque le capitaine d’un barlu attaqué appelle, le temps que les secours arrivent, les pirates sont maîtres du bateau et menacent de flinguer – un mot qui te plait ! – les otages ! Alors comment on fait ? Un carnage ? Et puis attend, ils ont changé de vitesse les mecs. Les premiers « pirates » sont apparus dans les années 1990 : il s'agissait alors de pécheurs somaliens ruinés par la pèche industrielle illégale à laquelle se livraient les flottes sud-coréenne et japonaise, profitant de l'absence d'Etat somalien pour pénétrer impunément dans ses eaux territoriales.

 

Ces pécheurs ont commencé par attaquer ces connards de navires étrangers et par exiger le paiement de « taxes » compensant leur manque à gagner… Une autre explication mise en avant est le rejet de déchets toxiques dans les eaux somaliennes, là encore en raison de l'absence de contrôles.

 

pirates tête de mort.jpgDepuis, la piraterie a changé d'échelle, s'appuyant sur de véritables armées, bien équipées, munies de téléphones satellitaires pour leurs communications, et d'embarcations hyper rapides pour fondre par surprise sur leurs proies avant de regagner des « navires mères » ressemblant à de paisibles chalutiers ! Ni vu ni connu. Et pendant ce temps, le bateau piraté est conduit vers les côtes somaliennes sous le regard impuissant des matafs de guerre, la cargaison vendue ou échangée contre rançon. De quelques dizaines, les pirates sont devenus des centaines, et sans doute des milliers. Et les « amendes » de quelques milliers de dollars sont devenues de véritables rançons de plusieurs millions. C’est la première industrie de la région !

 

- Mais puteng Victor, c’est du vol tout ça !

 

- Tout de suite les grands mots. C’est du commerce, c’est une forme originale de commerce. Toi Loule, un patron de bistrot, tu devrais connaître ça, non ? Tè ! Remets une tournée… Et puis je vais te dire : ces pirates sont quelque part des bienfaiteurs de l’humanité et des sauveurs de la planète !

 

- Oh ! Victor, c’est le rosé de Tavel qui te fait déparler ? T’as la tarnavelle qui fume ou quoi ?

 

- Pas du tout. Réfléchis un peu, Loule, ça te changeras. D’abord voler des voleurs, c’est pas du vol, c’est de la récupération. Ensuite, le Golfe d'Aden, situé entre Somalie et Yémen, est la voie de passage entre l'Océan Indien et la Mer rouge, l'un des axes maritimes clé de la planète. C’est le débouché obligé du canal de Suez, c’est le passage de 20.000 à 30.000 navires par an, et surtout d'un tiers des hydrocarbures consommés sur la planète ! En gênant ce trafic, les pirates font œuvre utile : - ils freinent l’arrivée du pétrole (c’est bon pour la planète !), ainsi que des milliers de tonnes de merdes venant de Chine ou d’Inde qui sont la cause des fermetures d’usines chez nous. De plus les assureurs - qui doivent, en fin de course, casquer pour ces cargaisons volés, ou détériorés lorsqu’il s’agit de consommables – augmentent considérablement leurs primes. La Lloyd fait pas de cadeau, c’est pas le genre de la maison ! Les équipages se font rares et chers. Tout ça a pour effet d’augmenter sensiblement le prix des  marchandises venues par mer. Et à terme de rendre ainsi de nouveau rentables les produits de chez nous, freinant d’autant les délocalisations !

 

- Puteng ! Merde Victor, je voyais pas les choses comme ça. Mais où tu vas trouver tous ces trucs ?

 

- Dans le rosé de Tavel et le rouge des Côtes-du-Rhône !

 

- Tè ! Tu m’as convaincu. Vive les pirates ! Allez zou ! les mecs, approchez vos verres, c’est la tournée du patron !

 

 

12/08/2009

Encore une bonne nouvelle : le transport maritime au bord du naufrage !

porte conteneur.jpg



- Tè ! Je vais vous donner encore une bonne nouvelle ! Les grandes compagnies maritimes spécialisées dans le transport de conteneurs par lignes régulières se mettent, les unes après les autres, à afficher des déficits considérables, se chiffrant d'ores et déjà, pour l'ensemble du secteur, en milliards de dollars. Le danois Maersk, numéro Un mondial, le singapourien Neptune Orient Lines(NOL), le sud-coréen Hanjin Shipping,  le groupe de Hong Kong OOCL, mais aussi l'italo-suisse MSC (numéro deux mondial) et le français CMA CGM (numéro trois), tous affichent des déficits dans les derniers six mois proprement abyssaux ! Les armateurs ont, tous, réduit drastiquement la voilure depuis plusieurs mois déjà, restructurant des lignes, désarmant des porte-conteneurs par centaines, envoyant d'autres à la casse, rendant à leurs propriétaires les navires qu'ils louent quand les contrats arrivent à terme, annulant des commandes de bateaux, etc. Mais, dans le même temps, ils ont bien dû prendre livraison des navires qu'ils avaient commandés durant les années fastes et dont la construction venait de s'achever, et au total l'offre de transport est toujours excédentaire.

- Et alors Victor, pourquoi c’est une bonne nouvelle ça ?

- Pour plusieurs raisons. D’abord parce que le transport maritime est aux mains d’armateurs que les scrupules n’étouffent pas. Domiciliés sous des pavillons de complaisance pour la plupart, ils ne respectent ni l’environnement (le transport maritime est responsable non seulement de la pollution des océans en déversant chaque années quelques 200.000 tonnes d’hydrocarbures par dégazages sauvages, sans compter les très nombreux accidents générant de gigantesques autant que dramatiques marées noires), mais aussi leurs moteurs diesels rejettent dans l’atmosphère des quantités effarantes de gaz à effets de serre dont on ne parler que rarement. Ensuite, si ce transport plonge, on bouffera moins de produits agricoles venant de Chine, du Chili ou d’Afrique du sud. Comme on n’a pas envie de se passer des pêches, des pommes, des tomates, cela relancera les ceintures vivrières autour de nos villes, redonnant vie à nos campagnes. De même, on sera moins inondés de produits manufacturés made in China, India ou Lapet-Oshnok. Ce qui redonnera leurs chances aux industries locales saccagés par une concurrence faussée basée sur l’esclavage. Enfin parce que ces compagnies imposent à leurs équipages des conditions de travail déplorables, des salaires de misère sur des poubelles flottantes.

- Alors vive la crise !


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!!!!! LA PANDEMIE PASSE AU NIVEAU 6 !!!!!!!

VOUS L'AVEZ OUBLIEE ? ELLE NE VOUS OUBLIERA PAS...


NE TOUSSEZ PAS IDIOT !


image de Une par MB.jpgD'une actualité explosive, viens de sortir:

"Cure us!" - Quand explosera la PANDEMIE

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02/06/2009

Gastronomie étoilée: Les KADINBUDU KOFTE (boules de viandes "cuisses de femme")

 

cuisses de rousse.jpg




On sait être coquin du côté du Bosphore
Faire vibrer les sens et jubiler les corps,
Car au pays du grand Nasr Eddin Hodja
- Ce savoureux poète, celui qui érigea
Dans son œuvre subtile un monument d’humour
Où bon sens, paillardise riment avec amour –
On aime conjuguer les plaisirs de la table
Avec ceux du divan, tout aussi agréables.
C’est ainsi que l’on mange, près du pont Galata
Les « cuisses de jolies femmes » : Kadinbudu kofta.

Faites cuire à grande eau un grand verre de riz
Et préparez le reste durant le temps qu’il cuit :
Emincez une oignon de taille convenable,
Hachez une livre de bœuf de bonne étable
Malaxez à la main tout en incorporant
Une cuillère à soupe de baies qui, au Levant
Portent le nom de kuş uzumu, à défaut
Mettez des baies de myrtes ; ça c’est une info
Me venant d’une Etoile qui connaît le pays
Pour y avoir vécu, et aimé, et joui !
Ajoutez une cuillère à café de piments
Rouges, des pignons ; salez normalement
Puis une cuillerée de poudre de cannelle
Du persil, de l’aneth pour le goût sensuel,
Vous ajoutez un œuf puis le riz égoutté
Malaxez bien le tout ; avec un doigt, goûtez,
Remontez en épices si c’est indispensable
Enfin confectionnez sur le bord de la table
Des fuseaux allongés comme cuisses de femmes
Objets de nos désirs autant que de nos flammes.
Puis dans deux œufs battus vous passez les boulettes
Un peu de chapelure et les cuisses sont prêtes.
Faites-les frire à l’huile et servez sans maraude :
Les cuisses les meilleures sont toujours les plus chaudes !
Cessons pour aujourd’hui ces contes culinaires,
Ma tripe est assoiffée, remplis ras bord mon verre
De ce nectar divin de la Coste-du-Rhône
Et laisse près de moi la coupe et la bonbonne.

Ingrédients et proportions pour six personnes :
1/2kg de viande de bœuf hachée, 1 verre à thé (100 ml) de riz, 1 oignon de taille moyenne, 1 cuillère à soupe de pignons, 1 cuillère à soupe de kuş uzumu (C'est très petit, rond et noir. C’est une petite baie comme la myrte. Les Turcs l’utilisent séchée), 1 cuillère à thé de piment rouge, 1 cuillère à thé de cannelle
1 cuillère à café de sel,1 œuf, un peu d’aneth et un peu de persil. Pour couvrir les boules avant de les frire:
2 œufs battus et de la chapelure.

Boissons conseillées :
Bien sûr le thé si on veut se la jouer à l’orientale… mais on n’est pas obligé !
Ce plat parfumé et relevé s’accorde parfaitement avec des vins rosés frais, soyeux et parfumés comme…des cuisses de femmes. N'oubliez pas, messieurs, que le vin n'est jamais autant aphrodisiaque que lorsque ce sont les femmes qui le boivent!


A EVITER ABSOLUMENT : les tristes breuvages dits « rosés Barroso », du nom du détestable  président de la Commission européenne, promoteur – sur la demande du super faux-cul Michel Barnier - des vins « zéros » et non « rosés » confectionnés industriellement par coupage de mauvais vins blancs avec des rouges dégueulasses.

Merci à fotolia


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NOUVEAU!


image de Une par MB.jpgD'une actualité explosive, viens de sortir:

"Cure us!" - Quand explosera la PANDEMIE

de Jean-Victor Joubert (C'est moi!)


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21/05/2009

Puteng ! Tu prends le train et tu risques de prendre un godet de pelleteuse dans la gueule !

 

train Dubout.jpg


- …teng ! T’as vu ces gens qui ont commencé leurs vacances de la Sention en campant sur les quais de gare ! La galère ! Courir après les mistons qui se barrent, essayer d’aller en faire pisser un autre, filer une torgnole au troisième qui vient de piquer le sandwiche des vieux assis par terre à côté, s’engueuler avec Bobonne qui te rend responsable de la galère… Ouarff ! ! Les vacances ! 10.000 qu’ils étaient à ramer ! Sacré SNCF va… Et en plus, ils n’étaient même pas en grève !

- Oh ! Loule. Si t’avais pas un fromage mité dans la tronche, au lieu de cracher sur la SNCF, tu lirais ton journal jusqu'au bout. Tu saurais alors pourquoi cette galère a eu lieu.

- Elle résulte d’un « incident » entre deux trains de marchandises dans un tunnel. Sur l’un, il y avait de grosses pelles mécaniques mal arrimées dont la flèche de l’une est allée percuter le train qu’elle croisait. Sont tellement cons à la SNCF qu’ils ne savent même pas attacher leurs colis ! Ch’uis pas plus cons que toi Victor, je sais lire.

- Mais si tu lisais comme il faut tu saurais que le train responsable de l’accident, c’est un train de fret privé E.C.R. - EuroCargoRail qui est une filiale de la Deutch Bahn, la compagnie ferroviaire allemande privatisée. Cette compagnie n’a rien à foutre des impératifs de sécurité. Son personnel est loin d’avoir la qualité des agents SNCF. Sa logique, c’est faire du pognon. Voilà qui donne une idée de ce que sera le trafic ferroviaire en France si la SNCF est bradée au privé, comme le veulent Sarko et ses sarko-trafiquants ainsi que l’Europe ultra-libérale du sinistre Barroso. Non mais, tu imagines Loule si cet accident, survenu dans un tunnel, avait eu lieu entre ce train de la mort privé et un train de voyageurs ! Tu imagines les wagons de voyageurs ouverts comme à l’ouvre-boîte par le godet de la pelle, dans un bruit infernal ? Avec les têtes des mecs, des femmes, des gosses endormis arrachées et qui volent dans le noir du tunnel. Tu imagines les hurlements de terreurs des blessés et des rescapés coincés dans des mares de sang dans ce tunnel enfumé par l’incendie qui se déclare…

- Puteng ! Victor. Tu me files le tracsir…

- C’est ça la privatisation : sacrifier la sécurité au pognon. L’exemple anglais n’est pas suffisant ? Là-bas, les accidents sont monnaie courante, les tarifs exorbitants, les horaires élastiques. Voilà ce qui risque d’arriver en France puisque dès l’an prochain, le trafic voyageurs sera aussi « libéralisé », c’est-à-dire livré aux gougnafiers ! Parce que cet accident dû aux transporteurs privés n’est pas le premier. Et ne sera pas le dernier… Tiens, il s'agissait du troisième incident dans la nuit impliquant ce train d'ECR. Le conducteur du train SNCF, qui a le poignet cassé, a été hospitalisé. C’est une chance inouïe qu’il n’ait pas été explosé.

- Tè ! Je mets ma tournée. Blanc ou rouge Victor !

- Rouge ! Bien sûr…

* * * * * * * * * * * * * * *

NOUVEAU!



image de Une par MB.jpgD'une actualité explosive, viens de sortir:

"Cure us!" - Quand explosera la PANDEMIE

de Jean-Victor Joubert (C'est moi!)


Ouvrage disponible sur Ayoli.fr

12/05/2009

De la France à fric au Cap Nègre – Oh ! pardon, au Cap Homme de couleur !

noyade d'émigrés.jpg— Ah ! Je lis dans le canard le drame affreux autant qu’habituel de quelques dizaines d’émigrants africains que la tempête fait plonger pour servir de patapon aux requins, entre l’Afrique et les Canaries. C’est tout de même malheureux que ces pauvres mecs soient obliger de risquer leur peau pour venir vider nos poubelles…
Et je lis en parallèle que « l'ouverture d'une enquête sur les biens détenus en France par les présidents de trois pays africains producteurs de pétrole et pivots de l'influence française en Afrique constitue une "première" judiciaire. Jugeant recevable une plainte de l'organisation non gouvernementale Transparency International France, la juge d'instruction Françoise Desset a ordonné une information judiciaire sur les propriétés, comptes bancaires et limousines détenus par Omar Bongo (Gabon), Denis Sassou Nguesso (Congo), Teodoro Obiang (Guinée équatoriale) et leurs proches. »

Puteng, ils sont pas tous pauvres dans ces pays ! Il y a longtemps qu’on le sait, mais cette fois, le détail en est donné. C’est comme au Monopoly ! Les mecs, ils achètent les plus beaux immeubles des quartiers les plus huppés, les plus chers de Paris ! Et les concessionnaires Ferrari, Mercedes, Rolls-Royce, Aston-Martin ont la langue qui pendent lorsque les roitelets noirpiots se pointent ! Sans oublier les innombrables comptes en banque !

— Oh ! Victor, ces biens en France ont été achetés pas volés. Sur ces biens immobiliers des taxes et impôts divers sont collectées? Va-t-on aussi faire une enquête et une mise en examen des anciens propriétaires pour recel de détournements de biens publics? Pourquoi ces actions ne sont elles pas menées sur les différents territoires concernés? Depuis quand s'intéresse t-on aux financement des biens achetés en France ? Pourquoi pas sur les nouveaux milliardaires venus de l'Est ? Vraiment du gros n'importe quoi! Vivement une action en justice contre l'état français pour avoir pillé le continent africain !

— T’affole pas Loule et sert-nous plutôt une tournée. Il n’empêche que si les biens achetés en France sont régulièrement payés, c’est l’origine du pognon qui est plus que douteux ! C’est le pognon que ces petits potentats locaux récupèrent sur le dos de leurs peuples auprès des compagnies pétrolières, forestières, cacaoières, cotonnières, arachidières qui pillent l’Afrique. C’est le pognon de la corruption. Mais pour qu’il y aie des corrompus, il faut qu’il y aie des corrupteurs. Celles-ci, ce sont les compagnies que je viens de te dire. Mais les corrompus, ce sont les voyous qui mettent en coupes réglées leur pays, qui bafouent tous les droits de l’homme que tu veux, qui pratiquent le népotisme à grande échelle, qui se taillent des dynasties de père en fils en se camouflant derrière des « élections » auprès desquelles les petites corruptions à la chaussette d’Aldouy à Perpignan sont de la gnognotte.

Et ces gens-là restent en place depuis l’indépendance avec la bénédiction et parfois l’aide militaire active de la France. La Françafrique, c’est la France à fric. Une constante depuis le Foccard de de Gaulle, le Papamadit de Mitterand et tutti quanti. Tu sais pourquoi ? Pour protéger les intérêts de Total, de Bolloré et autres requins qui se goinfrent sur le dos des Africains. Cette collusion entre les dictateurs-goinfres africains et les gouvernants français – quels qu’ils soient – passe par un flot généreux de pognon allant de ces potentats africains dans les caisses des parties au pouvoir.

Voilà pourquoi ce procès n’aura vraisemblablement pas lieu. Le Parquet français – donc Dati, donc Sarko – a fait appel. Cet appel étant suspensif des poursuites, ces affaires seront étouffés. Comme d’hab…

— Et les rois nègres pourront continuer à faire tourner le commerce en France !

— Eh ! Mastroquet de mes deux. On dit pas « nègre », mais homme de couleur !

— Oh ! Victor, tu crois que quand Sarko, il va passer quelques jours sur la Côte-d’azur, chez sa belle-doche, il va au Cap Nègre ou au Cap Homme de couleur !


10/05/2009

La cuisine de l'amour: Katy et les « Dolma yalanci »

bateau istamboul.jpg

Katy

J’ai rencontré Katy sur un paquebot turc
Qui reliait Marseille au pays d’Atatürk
Longue, fine, élancée, androgyne et très blonde,
En voyage de noce elle courait le monde.

Un regard prometteur longuement échangé,
Deux verres de raki, près du bar, partagés,
Et nous nous retrouvons, sans parole inutile,
Sur le pont, envoûtés, commençant une idylle.

Je cueille sur ses lèvres un baiser épicé,
Je roule entre mes doigts ses petits seins dressés
Elle m’offre, cambré, le bas de son échine

Et nous faisons l’amour, au rythme des machines
Nous grimpons, enlacés, vers le septième ciel
Croquant à belles dents dans sa lune de miel !

femme au vent.jpg


Les feuilles de vignes farcies

— Le mari de Katy, un pasteur anglican
Pratiquait avec flegme une juste devise :
« Mieux vaut une participation sur un volcan
Que l’exclusivité d’une froide banquise ! »
Nous nous sommes aimés de fougue et d’abondance
De Marseille à Capri, du Pirée à Byzance,
Au hasard des recoins du bateau haletant,
Toujours sur le qui-vive et pressés par le temps,
Sur des bâches pliées, sur des tas de cordages,
Mais surtout dans les chaloupes de sauvetage.
Grand, solide et rougeaud, le regard ironique,
Le pasteur buvait sec du rhum de Martinique.
Il connaissait les hommes, les femmes et le péché
Et savait que Katy, sa belle amourachée
Lui reviendrait bientôt, et sans perdre la boule,
Sitôt que le bateau atteindrait Istamboul…
Le pasteur généreux, grand seigneur, m’invita
Dans un resto flottant, sous le pont Galata,
Il reprit possession, avec verve et humour
De sa volage épouse, de sa poupée d’amour,
Et la gorge serrée, je dus rendre les armes
Quand Katy me quitta, sans verser une larme…
— Eh ! Victor, ici bas, chacun porte sa croix,
Et souvent, le cocu n’est pas celui qu’on croit !
Il t’a bien fait marron, le serviteur de dieu !
Mais qu’avez-vous mangé comme repas d’adieu ?
— Un plat oriental, les « Dolma yalanci »,
On connaît : ce sont les feuilles de vignes farcies.
Tu fais blanchir trente secondes,
Dans de l’eau bouillante et salée,
Des feuilles de vignes que tu émondes
Des nervures et parties talées.
Tu les sèches sur du sopalin
Et tu te bois un coup de vin.
Tu colores un oignon et de l’agneau haché
Dans de l’huile d’olive sans laisser attacher,
Un verre de riz sec, laisse prendre du goût,
Puis recouvre d’un doigt d’eau, citronnée surtout.
Laisse cuire dix minutes, rajoute des raisins
Secs trempés, égouttés, cannelle, pignons de pin,
Sale, poivre, cuis à absorber le liquide,
Vide ton verre plein et plaints ton verre vide.
Dispose cette farce sur tes portions de feuilles
Roule-les en cylindres, c’est fait en un clin d’œil,
Et pour ne pas qu’ils s’ouvrent, avec un cure-dent
Tu rapproches les bords et tu piques dedans.
Dans le fond d’une poêle, mets ces petits rouleaux,
Un peu d’huile d’olives, un demi verre d’eau,
Et fais cuire à feu doux, vingt minutes à couvert.
C’est un plat délicieux, qui rend les hommes verts !
À nous, belles conquêtes ! Le vin vous embellit.
Continuons la fête, ouvrez-nous votre lit.
Chantons, rions, mangeons, et trinquons nuit et jour
À la beauté des femmes, au vin et à l’amour !


Ingrédients et proportions pour six personnes:
- 36 feuilles de vignes (on en trouve toutes prêtes chez les épiciers orientaux), - 3 gros oignons, - 6 hectos de viande d'épaule d'agneau hachée, - 3 verres de riz, - 3 hectos de raisins secs, - 2 hectos de pignons de pin, - sel, - poivre, - cannelle, - huile d'olive, - cure-dents.

Les vins conseillés:
Ce plat aux goûts très délicats demande des vins rouges sub-tils.
En vins de la vallée du Rhône: Côte-Rôtie, Hermitage, Cro-zes-Hermitage, Séguret, Visan, Puyméras, Faucon, Piégon, Richerenches, Tulette, Sainte-Cécile-les-Vignes, Valréas, Bourg-Saint-Andéol, Orsan, Saint-Gervais, Ruoms.
En vins du Languedoc: Minervois de Ginestas, Limouzis, Sallèles, Cabrespine ; Saint-Chinian de Ferrières-Pousarou, Murviel-les-Béziers, Vieusan.
En vins de Provence: Bandol évidemment, Côtes-de-Provence de Bouc-bel-Air, Le Beausset, Cabasse; Coteaux-varois de Pontévès, Rocbaron, Sainte-Anastasie.

18/04/2009

Vive la crise ! Bientôt un paquebot « vert » à voile !

eoseas1.jpg


Quand je vous gueule sur tous les toits que le pétrole cher, c’est le pied, ça se vérifie jour après jours. Au rayon bagnole, les gros 4x4 c’est antédiluvien. La technologie du futur, c’est la bagnole électrique et celle à air comprimé de l’ami Nègre à Nice. Et voilà que question bateau nous vient de Saint-Nazaire, des ex- chantiers de l’Atlantique, un projet de navire révolutionnaire à plus d’un titre et qui est pourtant un retour vers le passé : un paquebot de luxe géant à voiles !

Le chantier naval STX (ex-Chantiers de l’Atlantique) présentait il y a quelques semaines à Saint-Nazaire son projet Eoseas : un paquebot à voiles dont la consommation de carburant serait réduite de 50% par rapport à l’existant ! Mise à l’eau prévue d’ici 3 à 5 ans. Issu du programme Ecorizon mené depuis deux ans par STX, Eoseas affiche des mensurations à donner le mal de mer : 305 mètres de long, 3400 passagers, cinq coques, six voiles d’une superficie totale de 12.440 m². Au cœur du dispositif, des voiles semi-rigides qui contribueront à la propulsion du paquebot en fonction de la météo. Ainsi, en vents soutenus, le navire pourrait avancer uniquement sous voile tandis que par vents faibles, les voiles apporteraient 10% de l’apport énergétique du navire.

eosas2.jpg
Le paquebot intègrera aussi près de 1.000 m² de panneaux solaires qui devraient fournir l’ensemble de l’éclairage du navire. Au rayon techniques propres, citons aussi une centrale de gaz naturel liquéfié, un système de traitement des déchets fournisseur d’énergie ou une injection d’air sous la coque pour réduire le frottement de l’eau de 17% et donc la consommation de carburant. En tout, cinq brevets ont été déposés dans le cadre d’Eoseas.

Evidemment, tout cela a un prix. Le navire sera proposé à un prix supérieur de 30% par rapport à un navire traditionnel. Malgré cet handicap, STX espère convaincre les armateurs en rappelant que sur le long terme, l’équation économique plaidera en faveur de son paquebot vert.

Et en plus il est beau !

Sources : http://www.cleantechrepublic.com/2009/03/18/un-projet-de-paquebot-a-voiles-pour-reduire-la-consommation-de-carburant/


16/04/2009

Ça s’est dit dans mon bistrot : « Vive les pirates somaliens, ces bienfaiteurs de l’humanité ! »

pirates abordage.jpg


- Qu’est-ce que t’as à rigoler Victor en lisant le journal ? Y a pourtant pas grand chose de marrant…

- Eh ! Loule, ça dépend comment tu lis les nouvelles. Moi, ce qui me fait marrer, ce sont les exploits des pirates de Somalie. Tout miston déjà, je me délectais des abordages de Surcouf, de Jean-Bart, du Capitaine Drake. Puteng, les bandes dessinées démentes ! Avec des mecs borgnes, boiteux, toujours barbus et coiffés du bandana qui grimpaient avec des grappins sur les galions, en hurlant à pleines bulles. Le pavillon tête de mort qui flottait en haut du mat. Les nuages de poudre, les cris dans les bulles, les sabres qui s’enfoncent dans la viande des marchands… Le pied ! Et ces histoires de Somalie, ça me fait rêver. Henri de Monfreid, la Croisière du haschich… Ouarff ! L’aventura ! Toute ma jeunesse. C’est comme ça…

- Ouais, mais le pauvre mec qui s’est fait flinguer sous les yeux de sa femme et de son gosse…

- Maurin, notre ineffable ministre, a dit que ce pouvait être une bavure… Il n’empêche qu’en la matière, on est les champions des otages tués ! On vient d’être battu 3 à 2 par les Ricains pour les pirates flingués, mais on peut faire mieux !

- C’est pas assez. Faut tous les rafaler ces connards de pirates…

- Oh ! Loule, tu parles bien comme un mastroquet. Qui veux-tu flinguer ? Et comment ? En plus, les pirates, ils n'ont tué personnes, eux, jusqu'à maintenant!

Regardes, il y a sur place toutes les marines du monde. Nous, bien sûr, mais aussi les Zétazuniens qui font jamais dans la dentelle, les Rosbifs, les Allemands, même les Chinetoques et les Indiens ! C’est l’ONU des bateaux de guerre ce détroit et ce golfe. Ils se marchent dessus et…ils sont incapables de protéger les navires de tous les marchands de merde du monde !

- Tu parles, ils iraient bombarder les villages de ces crapules et ce serait vite fait ! Il ne sert à rien de se défendre contre ces pirates. Il faut les pirates astérix.jpgattaquer, bordel ! Leurs bases sont bien identifiées. Elles sont en Somalie, pays de non-droit, sans véritables gouvernants, et voué à tous les trafics. Un bombardement massif et coordonné de quelques pays occidentaux s'impose donc. Avec quelques centaines de morts parmi les pirates et la destruction de leurs bateaux et armements, la leçon devrait porter ses fruits et les occidentaux auraient gagné la tranquillité pour vingt ans au moins.

- Eh ! Il y a 3.000 km de côtes rocheuses avec plein de petites criques où peuvent se planquer les pirates. Il y a des milliers de bateaux de pêche. Alors comment on fait ? On napalme tous les villages de pêcheurs ? On coule toutes les coques de noix, tous les boutres ?

- Ouais mais quand un navire est attaqué, faut y aller et flinguer !

pirates astérix.jpg- Flinguer… T’as que ce mot à la bouche. Mais bougre de nifle, c’est grand comme la Méditerranée ! Il y a beau avoir des bateaux de guerre partout, lorsque le capitaine d’un barlu attaqué appelle, le temps que les secours arrivent, les pirates sont maîtres du bateau et menacent de flinguer – un mot qui te plait ! – les otages ! Alors comment on fait ? Un carnage ? Et puis attend, ils ont changé de vitesse les mecs. Les premiers « pirates » sont apparus dans les années 1990 : il s'agissait alors de pécheurs somaliens ruinés par la pèche industrielle illégale à laquelle se livraient les flottes sud-coréenne et japonaise, profitant de l'absence d'Etat somalien pour pénétrer impunément dans ses eaux territoriales.

Ces pécheurs ont commencé par attaquer ces connards de navires étrangers et par exiger le paiement de « taxes » compensant leur manque à gagner… Une autre explication mise en avant est le rejet de déchets toxiques dans les eaux somaliennes, là encore en raison de l'absence de contrôles.

Depuis, la piraterie a changé d'échelle, s'appuyant sur de véritables armées, bien équipées, munies de téléphones satellitaires pour leurs communications, et d'embarcations hyper rapides pour fondre par surprise sur leurs proies avant de regagner des « navires mères » ressemblant à de paisibles chalutiers ! Ni vu ni connu. Et pendant ce temps, le bateau piraté est conduit vers les côtes somaliennes sous le regard impuissant des matafs de guerre, la cargaison vendue ou échangée contre rançon. De quelques dizaines, les pirates sont devenus des centaines, et sans doute des milliers. Et les « amendes » de quelques milliers de dollars sont devenues de véritables rançons de plusieurs millions. C’est la première industrie de la région !

- Mais puteng Victor, c’est du vol tout ça !

- Tout de suite les grands mots. C’est du commerce, c’est une forme originale de commerce. Toi Loule, un patron de bistrot, tu devrais connaître ça, non ? Tè ! Remets une tournée… Et puis je vais te dire : ces pirates sont quelque part des bienfaiteurs de l’humanité et des sauveurs de la planète !

- Oh ! Victor, c’est le rosé de Tavel qui te fait déparler ? T’as la tarnavelle qui fume ou quoi ?

pirates tête de mort.jpg
- Pas du tout. Réfléchis un peu, Loule, ça te changeras. D’abord voler des voleurs, c’est pas du vol, c’est de la récupération. Ensuite, le Golfe d'Aden, situé entre Somalie et Yémen, est la voie de passage entre l'Océan Indien et la Mer rouge, l'un des axes maritimes clé de la planète. C’est le débouché obligé du canal de Suez, c’est le passage de 20.000 à 30.000 navires par an, et surtout d'un tiers des hydrocarbures consommés sur la planète ! En gênant ce trafic, les pirates font œuvre utile : - ils freinent l’arrivée du pétrole (c’est bon pour la planète !), ainsi que des milliers de tonnes de merdes venant de Chine ou d’Inde qui sont la cause des fermetures d’usines chez nous. De plus les assureurs - qui doivent, en fin de course, casquer pour ces cargaisons volés, ou détériorés lorsqu’il s’agit de consommables – augmentent considérablement leurs primes. La Lloyd fait pas de cadeau, c’est pas le genre de la maison ! Les équipages se font rares et chers. Tout ça a pour effet d’augmenter sensiblement le prix des marchandises venues par mer. Et à terme de rendre ainsi de nouveau rentables les produits de chez nous, freinant d’autant les délocalisations !

- Puteng ! Merde Victor, je voyais pas les choses comme ça. Mais où tu vas trouver tous ces trucs ?

- Dans le rosé de Tavel et le rouge des Côtes-du-Rhône !

- Tè ! Tu m’as convaincu. Vive les pirates ! Allez zou ! les mecs, approchez vos verres, c’est la tournée du patron !

30/03/2009

Sarkonnerie : pour eux pas de pognon, pour d'autres c'est pas pareil...

écoliers en colère.jpg


Il y a quelques semaines, notre cher volatile palmipède enchaîné nous apprenait que Sarko s’intéressait personnellement au sort des pauvres enfants d’expatriés voulant téter hors de France le bon lait de la culture françouaise. Lorsque l'on sait que P'tit Louis (le dernier rejeton Sarkozy) serait scolarisé depuis septembre à Doha au Qatar , l'article s'éclaire d'un jour nouveau !

Pendant que le gouvernement ratiboise les effectifs des profs, Sarko veut imposer une réforme géniale. Il a décidé d'offrir aux expatriés la gratuité des écoles et lycées français de l'étranger. Un cadeau sympa, non ? Sauf qu'il va surtout profiter aux plus aisés, et que l'addition, pour l'Etat, s'annonce carabinée. Ces écoles, très cotées étaient jusqu'à présent payantes. Certains lycées sont des établissements publics, d'autres, privés sous contrat. En tout 160.000 élèves y sont scolarisés, dont 80.000 français. Sous la tutelle du Quai d'Orsay, chaque établissement fixe assez librement ses tarifs et ça atteint des sommets: 5.500 euros l'année à Tokyo, 6.500 à Londres, 15.000 à New York et 17.000 euros - le record - à San Francisco.

Au diable l'avarice! Pour les expatriés modestes, un système de bourses plutôt généreux est déjà en place. A New York, par exemple, il faut gagner moins de 65.000 euros par an - pas vraiment le smic - pour décrocher 4.500 euros d'aide. Environ un quart des élèves français bénéficient d'une bourse. Mais pour Sarko, ce n'était pas assez. Depuis l'an dernier et à la demande expresse de l'Elysée, l'Etat prend en charge l'intégralité des frais de scolarité des élèves français de terminale quels que soient les revenus des parents. Plus besoin de bourse ! A la rentrée de septembre, ce sera le tour des premières, puis des secondes l'an prochain, et ainsi de suite.

« J'aurais pu commencer la gratuité par la maternelle, a expliqué Sarko, le 20 juin dernier, devant la communauté française d'Athènes. Mais j'ai voulu commencer par l'année la plus chère pour que vous puissiez constater la générosité des pouvoirs publics français. » Encore merci !

Mais générosité pour qui ? A Londres, l'une des familles concernées par ce généreux cadeau déclare plus de 2 millions d'euros de revenus annuels. Et deux autres gagnent plus d'un million. Jusqu'alors, une partie du financement était assurée par des grandes entreprises françaises désireuses d'attirer leurs cadres vers l'étranger. Ces boites, comme Darty ou Auchan, rentrent déjà leur chéquier : pourquoi payer les frais de leurs expatriés si l'Etat régale ?

Un coût qui fait boum ! Au Quai d'Orsay, l'Agence française de l'enseignement à l'étranger a simulé le coût de cette plaisanterie mais s'est bien gardé d'en publier le résultat. Lequel est tout de même tombé dans les palmes du « Canard ». D'ici dix ans, appliquée du lycée jusqu'au CP (sans parler de la maternelle), la gratuité coûterait à l'Etat la bagatelle de 713 millions d'euros par an !

Intenable ! La vraie priorité, c'est l'ouverture de nouveaux établissements, pas la gratuité. Mais pourquoi Nicolas Sarkozy s'est-il lancé là-dedans ? Peut-être parce qu'il se sent personnellement concerné par la question : après avoir été annoncé à New York puis à Londres, P’tit Louis est finalement inscrit au lycée français de Doha... Et il va falloir payer ! Auditionné par le Sénat à la fin juin, Bernard Kouchner n'a pas nié ces menus « inconvénients ». Son cabinet songe d'ailleurs à couper la poire en deux : une gratuité partielle... mais toujours sans conditions de revenus. Sauf que, pour le moment, Sarko n'en veut pas. « Je tiens beaucoup à la gratuité », s'entête-t-il à chaque déclaration à l'étranger. Sans prendre le temps de préciser comment sera financée cette très généreuse gratuité !C'est vrai que ça représente un beau petit paquet de voix tous ces gens!

Tout va bien. Surtout pour certains. Est-ce qu'on va leur enseigner que la nuit du 4 août 1789, c'était l'abolition des privilèges à ces rejetons de riches ?

Il n'y a plus de pognon ? Tè ! Fume !

27/02/2009

M’ame Michu et M’ame Chazotte : « Le Djack va à Cuba ! »

vamps.jpg


- Eh ! M’ame Michu, qu’est-ce que c’est que ces manières de tortiller du cul ? Et de mettre un fichu genre antillais ? Vous partez au carnaval de Rio ou quoi ?

- Ben presque M’ame Chazotte ! Presque ! C’est à cause de Jacques Langue.

- De qui ?

- Jacques Langue ! Ben oui quoi ! Faut sortir un peu M’ame Chazotte ! Faut sortir ! Jacques Langue c’est ce bel homme, un peu ranci maintenant bien sûr, çui qu’a inventé la fête de la musique !

- Ah ! Vous voulez parler du « Djack » ! Jack Lang ! L’embrayage…

- Pourquoi l’embrayage ?

- Ben c’est la pédale de gauche, non ?

- J’sais pas, j’ai pas le permis. Mais ch’uis contente, parce qu’il va à Cuba. Moi j’ai toujours rêvé de Cuba, des beaux pêcheurs noirs, des cigares et des danses lascives…

- Ben vous alors, je vous y vois bien à Cuba ! De quoi faire fuir la moitié de l’île et éclater de rire l’autre moitié… Votre Jack, y a longtemps que ça le démangeait de retrouver un hochet ! Sarko s’y est pas trompé ! Il lui a tendu un petit os et l’autre chihouahoua, le voilà qui fait le beau ! « Ouah ! Ouah ! Oh ! Qu’il est beau le Djackou à son pépéère ! Viens voir Carlita comme il se roule à mes pieds ! » Le Djack, il est habitué à jouer le petit télégraphiste à Sarko ! Déjà l’an dernier, il est allé porter une bafouille d’excuses du Nano Timonier au roi du Yemen que Sarko avait un peu roulé dans la merde.

- Ben ça y ait de beaux voyages à monsieur Jacques Langue…

- Ben, voyons, c’est nos impôts qui paient ! Il est allé porter au Lider Maximo une bafouille du Lider Minimo ! Et accessoirement faire un peu de tourisme… Pourquoi pas ! Cuba, faut y aller. Ne serait-ce que parce qu’ils tiennent tête à ces cons d’Etazuniens depuis un demi siècle ! Et puis, ainsi, le Djack, il libère le territoire…

- Tout de même, monsieur le Mari de Carlita, il sait être généreux avec ceux qui l’aident...

- Ben faut bien qu’il remercie celui qui a fait passer par sa seule voix, la réforme des institutions à Sarko. Le Djack, il peut ainsi s’inscrire au Ganelon’s Club où il va retrouver Besson, Kouchner, Allègre, Bockel et autres.

- Qu’est-ce qu’ils ont en commun ces gens du Ganelon’s Club, M’ame Chazotte ?

- Ben ils ont de la peau morte sur la langue à force de lécher le cul du Sarko !
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04/02/2009

Bientôt une nouvelle DS ? Youpi ! Happy Hippie Time !

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Ouarff ! Paraît qu’ils vont refaire une neo DS ! Le pied ! La DS, la vrai, a été le summum de la bagnole. Depuis, on n’a pas fait mieux.

Puteng ! Souvenirs, souvenirs…

J’en ai usée trois. Rien que des DS, pas des ID, celle-ci n’étant qu’un ersatz.

Sièges couchés, c’est un vrai cent quarante. Un champ de tir, un piège à fille extraordinaire. Avec le petit levier à vitesse, idéal pour accrocher la petite culotte… Ouarfff !

Je suis allé jusqu’en Inde deux fois en bagnole (et cinq autres fois en stop et avec les moyens de transports locaux), la première fois avec une Deuche, la deuxième avec une DS21 ! Avec une super nana. On dormait dans la bagnole. Elle faisait ses ablutions intimes…dans l’enjoliveur ! On a traversé ainsi la Turquie, l’Iran, l’Afghanistan, le Pakistan puis l’Inde. Atcha ! Atcha !

C’était la grande époque hippie… Le monde était à nous…

Les petites tchaïrana le long de la piste, avec la bouffarde chargée qui tourne… Chez Yenner à Istamboul, Célèbre dans le monde entier. Sans conteste possible le resto d’Istamboul le plus connu au monde. Une gargote plus ou moins chaude, à base de fayots, d’aubergines et de poivrons nageant dans du gras. Des prix plus chers qu’ailleurs dans le quartier Sultan Ahmet, j'ai vérifié... Seulement, il y avait Yenner... Pour le Voyageur qui arrivait à Istamboul paumé, fatigué, avec la crasse au corps et la faim aux tripes, qui devait se méfier des flics, des Turcs qui cherchent toujours un moyen de t'entuber, la gargote à Yenner, c’était le paradis.

JVJ & sadou.JPGPuteng ! Ankara (bidon), Erzerum, le mont Ararat qui fait frontière avec l’Azerbaïdjan et l’Iran… Téhéran, Ispahan, Tabriz. Puis Hérat, Kandahar, Kaboul… Tout un hiver à Kaboul, au Bamyam Hotel. Bamyam où j’ai dormi dans la grotte qui était juste en dessous des gigantesques statues bousillées par ces crevures de talibans de merde… La Kyber pass… Peshawar… L’atmosphère pénible du Pakistan où les femmes, comme en Afghanistan vivent dans leurs cages de tissus…Puis enfin la bouffée d’air pur de l’Inde après les pays muslims. Avec ces femmes superbes, super sexy dans leurs saris, ondulant du cul comme des reines… Goa et ses plages blanches polynésiennes où vivaient, à poil, 5 à 6.000 hippies, dont la moitié de nanas belles, libres et ouvertes, très ouvertes…

Merde j’arrête, ça me donne le tracsir ! Nostalgie... Nostalgie...

Tout ça pour parler de la DS ! Où ça mène… Avec cette bagnole, j’ai roulé sur trois roues pendant cinquante bornes! Il m’est arrivé de crever (et de réparer)17 fois dans la journée ! Alors s’ils en font une nouvelle, j’achète ! Ollé !

08:18 Publié dans actualités, Voyage | Lien permanent | Commentaires (4) | Tags : ds, voyage, nostalgie

16/01/2009

En picolant mon blanc…SNCF : Service Nul pour les Cons de Français !

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- Oh ! Loule, remet une tournée de blanc, c’est la mienne.

- P’ting ! T’as gagné au morpion Ch’ois ?

- Non mais j’arrose le changement de nom de la SNCF. Tè, Tatave va nous raconter…

- Ah bon ! C’est quoi ça. Moi qui suis cheminot, ch’uis pas au courant…

- Ben, avant SNCF, ça voulait dire Société Nationale des Chemins de fer Français…

- Et maintenant ?

- Maintenant ça veut dire Service Nul pour les Cons de Français.

- Je te vois venir toi, tu vas encore m’allumer sur les grèves, les retards et tout le bintz. Mais, oh ! Ça te brancherait toi de te faire insulter, cracher dessus, taper sur la gueule parce que tu fais ton travail ?

- Evidemment…

- Ben, la grève à Saint-Lazare comme à Marseille, c’est pour ça. Alors rengaine tes sarcasmes et paye moi un blanc !

- Et vos conneries de caténaires qui pétent de longue, c’est quoi cette magouille ? Tu vas pas me dire que toi tu gobes les embrouilles sur les soi-disant sabotages par de « dangereux » ultra gauchistes éleveurs de chèvres ?

- Il y a urgence pour remplacer les caténaires défectueuses. Mais qui va payer les 400 millions d'euros nécessaires? Mille agents ont, déjà, patrouillé sur l'ensemble des lignes, mais faut savoir que la limite d'usure du fil de contact est beaucoup plus poussée en France que dans les pays voisins. On les use jusqu’à la corde ! Par ailleurs, les investissements affectés, aujourd'hui aux caténaires sont consacrés majoritairement à l'entretien (155 millions d'euros sur les 191 millions de l'enveloppe). Il reste pas grand chose pour les remplacements : 700 kilomètres par an seulement, sur les dizaines de milliers de kilomètres du réseau, t’as qu’à voir… La facture globale devrait avoisiner les 400 millions d'euros, dont une très grande partie devra être payée par Réseau Ferré de France (RFF) qui , depuis 1996, a la charge de l'entretien des lignes ferroviaires. C'est bien là où le bât blesse. Réseau Ferré, plombé par une dette de 28 milliards d'euros (héritée de la SNCF), n'a pas les moyens d'empiler les nouvelles dépenses.

train Dubout.jpg- Le pognon, c’est pas ce qui manque à la SNCF. Avec les tarifs à la gueule du client que vous pratiquez ! C’est vrai que toutes les thunes, vous les foutez dans votre putain de TGV. Et pour les trains de banlieue et les trains de cambrousse, peau de zob ! Que dalle. Tè ! Moi qui suis un gros fainéant robuste, à la bonne saison je prends mes quartiers d’été en cambrousse, au fond du Gévaudan. Je prends donc la ligne qui passe par le massif central, de Nîmes à Clermont et Paris par Alès. Enfin, je prenais, car ils menacent de la supprimer… Un bonheur ce petit train. Aussi rapide que l’auto, moins cher, plus confortable, plus sûr.... Baguenaudant parmi les vaches, j’entendais arriver le convoi qui sonnait joyeusement avant chaque passage à niveau, avant chaque arrêt, avant chaque tunnel. Le conducteur me saluait, la ou le contrôleur se faisait une joie de me montrer la belle machine portative pour délivrer les billets. Et débutait un voyage somptueux entre forêts à cèpes, prairie à vaches, ravins vertigineux et petits villages. Soixante trois tunnels et une bonne vingtaine de viaducs tous plus beaux les uns que les autres témoignaient de l’ingéniosité des servants de jadis de Madame Hessaincéhèfe…

- C’est pas encore fermé. D’autant plus que les régions et les départements crachent au bassinet ! Mais toi et les autres usagers, au lieu de me gonfler les aliboffis à moi, simple lampiste, manifestez avec nous ! Gueulez ! Ecrivez à Pépy !

- T’as raison Tatave je vais écrire au Pépy. En parlant de ça, moi, de parler, ça me donne…la pépie ! Zou, Loule, remets une tournée !


Amis blogueurs, vous pouvez, évidemment, reprendre mes textes, poésies, coups de gueule et autres élucubrations, mais merci d’avoir le « fair play » de citer la source et de mettre un lien : http://lesaliboffis.blogs.nouvelobs.com
Merci


27/12/2008

Chronique de la connerie ordinaire : En Tanzanie, y a pas bon être black blanc !

albinos.jpgDes albinos, vous en avez fatalement croisés, rencontrés. Ce sont ces gens victimes d’une maladie génétique qui se caractérise par une absence de pigmentation de la peau, des poils, des cheveux, des yeux due à l'absence de mélanine (et pas la mélamine, poison réservé par des margoulins chinois au lait des bébés !). Les albinos ont une vision déficiente et sont sujets à des cancers de la peau s'ils ne sont pas protégés du soleil.

L’albinisme existe en Europe et en Amérique du Nord, où il touche une personne sur 20 000, mais il est bien plus répandu en Afrique. Selon une étude, le taux d’albinisme est de 1 pour 4 000 en Tanzanie, où les albinos seraient près de 370 000. Le cancer fait des ravages chez eux, et si les albinos peuvent espérer vivre jusqu’à un âge avancé dans les pays développés, ils dépassent rarement les 40 ans en Afrique.

Ce n’est nulle part facile, lorsqu’on est « différent », de vivre sous le regard curieux des autres. Mais ça devient franchement cauchemardesque en Tanzanie si l’on en croit Al-Shaymaa Kwegyir, une parlementaire tanzanienne elle-même albinos. Victimes de croyances et de préjugés, les membres de cette “communauté” vivent dans l’angoisse d’être assassinés et transformés en amulettes. Les autorités commencent à peine à s’en préoccuper.

Al-Shaymaa Kwegyir n’y va pas avec le dos de la cuillère : « La famille d’une femme appelée Salma lui a dit d’habiller son bébé, une petite fille, tout en noir et de le laisser tout seul dans une case. “La maman ne comprenait pas pourquoi mais elle a obéi aux anciens. Quelques heures plus tard, des inconnus sont arrivés et sont allés droit à la case. Ils ont coupé les jambes de l’enfant à coups de machette. Puis ils lui ont tranché la gorge, ont versé le sang dans un pot et l’ont bu.” La Tanzanie a connu au moins 29 meurtres d’albinos depuis un an, et Al-Shaymaa Kwegyir, qui est elle-même albinos, est devenue l’une des personnalités politiques les plus engagées sur la question. Elle a prouvé que les tueurs, qui travaillent pour des sorciers, pratiquent le cannibalisme et revendent des morceaux de corps pour fabriquer des amulettes.

Les acheteurs, qui viennent parfois de République démocratique du Congo, du Burundi, du Kenya et d’Ouganda, sont convaincus que les jambes, les parties génitales et les cheveux des albinos leur permettront de devenir riches instantanément. La plus jeune victime à ce jour avait 7 mois. Al-Shaymaa Kwegyir, 48 ans, a rencontré Salma dans son village, dans le district de Mwanga, près du Kilimandjaro. “C’est le premier cas de cannibalisme recensé mais, pour les autres aspects, c’est un exemple classique. Un membre de la famille étendue qui a des liens avec un sorcier organise l’enlèvement ou l’assassinat. Ces meurtres sont inspirés par l’ignorance et la cupidité. Une main d’albinos se vend 2 millions de shillings (1 220 euros)”, explique-t-elle.

Un quotidien local a rapporté l’arrestation d’un pêcheur du lac Tanganyika. accusé d’avoir tenté de vendre sa femme albinos, âgée de 24 ans, pour 3,6 millions de shillings.

Un autre article évoque le cas d’un homme arrêté à la frontière avec un sac contenant une tête de bébé. Il a déclaré à la police qu’un sorcier tanzanien lui avait proposé de le payer au poids.

Plus de 170 personnes, essentiellement des sorciers, ont été arrêtées en Tanzanie cette année. Cinquante-trois sont en détention.

C’est pourri, c’est dégueulasse, mais ne faisons pas d’angélisme et ne nous drapons surtout pas dans nos préjugés : il y a quelques siècles, le sort des lépreux en Europe n’était guère plus enviable…

Il n’empêche, la connerie humaine est vraiment la seule approche qu’on puisse avoir de l’infini.

http://www.courrierinternational.com


28/11/2008

Le feu dans la région la plus dangereuse du monde.

attentats bombay 1.jpgPuteng ! Bombay… Le Taj saccagé, incendié. Des pauvres mecs massacrés dans un hôpital. Des rafales dans la foule à la grande gare, Victoria station je suppose. Carnage. Cris de souffrance d’innocents martyrisés. Hurlements de terreur. Panique. Foule qui court sous la grêle de balles. La guerre.

Bombay, ville superbe où j’ai vécu de longs mois merveilleux. Où j’ai été heureux. C’était dans une autre vie… Entre deux guerres indo-pakistanaises. Alors tout ce qui touche à cette ville me fait mal…

Comment en est-on arrivé là ?

Lorsque je vivais dans cette ville, c’était à l’époque où la plus grande démocratie du monde était gouvernée par le parti du Congrès, héritier direct de Gandhi. Bien sûr la pauvreté était omniprésente, obsédante. Bien sûr les inégalités étaient criantes. Bien sûr l’ostracisme inter castes était révoltant. Mais l’Inde était laïque, tolérante, ouverte, accueillante à l’étranger. C’était un monde merveilleux à découvrir, dans lequel s’immerger, où l’on pouvait se perdre ou se sauver…

Hélas, cette Inde là est morte. Les gouvernements successifs se sont rapprochés des thèses de l’extrême droite au niveau politique et de l’ultra libéralisme sur le plan économique. L’Inde a ainsi tourné le dos aux idéaux de l’indépendance : laïcité, tolérance. Elle s’est laissée entraîner dans une spirale de rivalités inter religieuses débouchant sur des affrontements sanglants. Tu me brûles un temple de Vishnou, je te brûle une mosquée… Elle traite sa minorité musulmane – forte de 150 millions de personnes, la deuxième au monde après l’Indonésie – comme des citoyens de seconde zone. Elle laisse l’extrémisme hindou se développer jusqu’à fermer les yeux sur des pogroms antimusulmans mais aussi antichrétiens oubliant ainsi que son histoire et sa culture ont toujours été façonnées par les relations plus ou moins pacifiques, mais incontournables entre hindous, musulmans et aussi, à moindre titre chrétiens.

Le décollage économique spectaculaire de cette Inde-là exclut bien du monde, créant ainsi le terreau d’une radicalité qui s’exprime dramatiquement depuis quelques années et éclate à la face du monde aujourd’hui.

Le fascisme vert islamiste n’a plus qu’à y travailler une jeunesse frustrée pour façonner une inépuisable source de desperados fanatisés. Avec la mort aveugle, lâche, stupide au bout…

Et l’obscurantisme et l’arriération genre taliban en point de mire sur tout une partie de cette Asie brune : Afghanistan, Pakistan, Bangladesh, et maintenant Inde.

Avec en arrière plan la terrible menace…de La Bombe !