L'ANTI FADAS ! - bons-plans

L’andouille au Côte-du-Rhône

noreply@midiblogs.com (Ayoli) — Sun, 24 Jan 2010 08:31:38 +0100

Mettez donc à tremper un kilo de fayots

De Paimpol ou Pamiers, si possible bio

Et pour, de votre anus, éviter la cantate

Ajoutez à cette eau quelque bicarbonate.

Faites cuire à l’eau froide pendant deux heures au moins

Une andouille de porc choisie avec grand soin

Puis laissez refroidir dans son jus de cuisson

Jusques au lendemain. Buvez un Jurançon !

La nuit étant passé, égouttez les fayots

Mettez-les en cocotte, couvrez avec de l’eau,

Ajoutez quelques couennes, une queue de porc frais,

Deux carottes en rondelles, trois oignons en quartiers,

Un peu de céleri et de l’ail écrasé

Sel, poivre du moulin, thym, feuille de laurier.

Mettre en ébullition, ajouter deux grands verres

De Côtes-du-Rhône rouge, du vin fort en matières.

Faites frémir une heure à feu non emballé,

Puis ajoutez l’andouille confite en sa gelée.

Remettez en cuisson pour que les haricots

Soient fondants à souhait sans être musicaux.

Servez le plat bien chaud en deux plats séparés,

Avec un peu de beurre, du persil ciselé.

Cessons pour aujourd’hui ce conte culinaire,

Ma tripe est assoiffée, remplis raz bord mon verre,

De ce nectar divin de la Coste-du-Rhône

Et laisse près de moi la coupe et la bonbonne.

Donnons la parole aux lanceurs d'alerte.

noreply@midiblogs.com (Ayoli) — Thu, 21 Jan 2010 09:31:00 +0100

Les édulcorants de table pourront désormais être commercialisés avec de la Stévia, selon un arrêté publié ce vendredi 15 janvier au Journal Officiel.

La Stévia est un édulcorant naturel qui dispose d'un pouvoir 200 à 300 plus sucrant que le sucre lui-même, sans apporter de calorie. Il est autorisé en France depuis septembre dernier.

Cette nouvelle autorisation permet ainsi à Whole Earth Sweetener Company (WESCO), une filiale du groupe Merisant qui commercialise la marque Canderel, de lancer Pure Via, une alternative pour sucrer son café ou son thé, par exemple.

Les sachets de poudre devraient être commercialisés dans les prochaines semaines. Les prix et les conditionnements doivent être bientôt annoncés.

Pure Via sera à base d'extraits de plante de Stévia. Le produit est déjà présent aux Etats-Unis où il "rencontre un vif succès auprès des consommateurs" avait précisé la marque lors de l'annonce de ce produit en septembre dernier, quelques jours après l'autorisation de la Stévia dans l'Hexagone.

D'autres produits alimentaires, comme la pâte à tartiner à base de cacao, les boissons non-alcoolisés ou encore les confiseries étaient déjà autorisés à intégrer des extraits de Stévia dans leur recette, par l'arrêté du 26 août 2009.

En décembre dernier, Coca-Cola France a annoncé lancer sa première boisson aux fruits plate avec une recette à base d'extrait de Stévia. La filiale a choisi Fanta Still pour incorporer cet édulcorant d'origine naturelle.

Source: Sauve la terre

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France - La Poste a annoncé avoir conclu un partenariat avec l'entreprise Anovo afin de proposer un service de recyclage des téléphones portables. Les possesseurs de mobiles usagés pourront les faire valoriser contre une éventuelle compensation financière.

Après avoir testé un service de collecte et de recyclage des mobiles dans le Sud-ouest de la France, La Poste a décidé de l'étendre à l'ensemble du pays.
Les tarifs de rachat des téléphones sont indiqués sur le site Love2recycle.fr mais certains modèles trop anciens pourront être repris gratuitement. Les possesseurs de mobiles usagés devront les expédier par une Lettre Max envoyée gratuitement à domicile, affranchie et prépayée comme La Poste s'est engagée à le faire dans le cadre de son partenariat avec Anovo. Un éventuel chèque sera alors envoyé en compensation à l'utilisateur, en fonction de la valeur estimée de l'appareil.

Les mobiles encore en état de marche seront revendus aux pays émergents tandis que les matières premières des téléphones qui ne peuvent plus être réutilisés seront valorisées.

Le 12 janvier dernier, Bouygues Télécom a annoncé le lancement d'un service similaire. Les possesseurs de téléphones usagés pourront, dès le 18 janvier, envoyer leurs appareils à l'opérateur, via un bordereau ou une enveloppe pré-affranchie, afin que ces derniers soient valorisés.

Source: Sauve la terre

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L'industrie nucléaire a désormais le droit de se débarrasser de ses déchets radioactifs dans des produits de consommations courantes.

En effet depuis le 5 mai 2009, plusieurs dérogations permettent d’ajouter délibérément des substances radioactives dans les biens de consommation et les produits de construction (article R.1333-2).

Dans les aliments?

L’article R.1333-3, quant à lui permet d’utiliser des matériaux et des déchets provenant d’une activité nucléaire dans des biens de consommation et de produits de construction.

On a donc résolu le problème des déchets nucléaires…

Ils sont chez vous …

et si vous etes septique, le texte officiel

Sources: « Sauve le terre »

N.T.B. – Nique Ta Banque !

noreply@midiblogs.com (Ayoli) — Tue, 19 Jan 2010 08:35:00 +0100

Ta banque te nique ? Nique ta banque !

Voilà un slogan promis à un bel avenir si – comme d’ordinaire – ce qui se passe aux Zéta-Zunis traverse l’Atlantique. Là-bas, les clients des banques (qui en ont ras les aliboffis des pratiques scandaleuses de leurs banques qui ne cessent de leur pomper du pognon pour un motif tordu ou un autre) larguent en masse les « big six » (Bank Of America, JP Morgan Chase, Goldman Sachs, Morgan Stanley, Wells Fargo, Citigroup) en transférant leur pécule dans de petites banques régionales.

Ils partent d’un constat simple : les vautours de Wall Street ont beau être puissants et protégés par un gouvernement qui ne fait rien pour museler leur insatiable avidité, si des millions de gens retirent leur argent de leurs coffres pour le mettre ailleurs, ils finiront bien par être obligés de prêter attention au grondement qui monte !

Les citoyens s’organisent en mouvements pour mener à bien cette offensive contre la crapulerie banquaire. La plus importante de ces organisations est Move Your Money Le site de "Move Your Money" (en anglais). Les initiateurs de ce mouvements ont créé un site internet donnant les adresses des petites banques et établissements de crédits locaux ainsi que les conseils d’un groupe d’analystes financiers. Le succès a été tout de suite foudroyant : 340.000 visiteurs la première semaine !

Cela est-il possible en France ? Pas évident depuis que toutes les petites banques régionales ont été bouffées par de gros groupes dont la philosophie est « On est trop gros pour que la puissance publique nous abandonne. Donc prenons tous les risques pour nous gaver de pognon, et si ça foire, l’Etat nous renflouera avec l’argent des contribuables ! » La crise leur a donné raison puisque Sarko et ses sarko-trafiquants leur ont « prêtés » à 1% des milliards et des milliards sans contrepartie aucune ! Dès lors, pourquoi se gêner…

Il reste pourtant quelques rares alternatives :

- En premier lieu la Banque Postale (avant qu’elle ne soit privatisée…) qui demeure pour l’instant une entreprise publique dont les tarifs sont bien moins onéreux que ceux des grosses privées. Encore que, depuis quelques mois, elle mette en place une politique de démarchage commercial – qu’elle sous-traite – agressif et gonflant.

- Le Crédit coopératif http://www.credit-cooperatif.coop/ qui est malheureusement une filiale du groupe banque populaire mais garde encore quelques valeurs éthiques...

- La NEF ( http://www.lanef.com/ ) qui n'est pas une banque à proprement parlé mais une société coopérative de finances solidaires. Le souci est qu'on peut y épargner notre argent mais pas avoir de compte chèque. Cependant, la Nef est aujourd’hui engagée dans la construction d’une banque éthique coopérative européenne, avec ses partenaires italiens, Banca Etica, et espagnols, Fiare. Ce projet a pour vocation d’offrir en France, en Italie et en Espagne, une alternative bancaire complète (donc avec compte chèque), reposant sur les principes d’éthique et de transparence qui régissent déjà l’activité de la Nef.

Par ailleurs, les Suédois viennent de mettre en place une banque coopérative qui collecte l'épargne des membres afin de proposer des prêts à d'autres membres. Sans demander
d'intérêt. Certes, il y a des frais à payer, mais ils sont fixés à l'avance et ne dépendent pas de la solvabilité du client. De plus, la banque a mis au point un système de gestion de l'épargne et des crédits qui lui permet d'avoir toujours assez de dépôts, sans être obligée de chercher de l'argent sur le marché interbancaire -pratique poussée jusqu'à l'extrême par certains établissements.

Alors ! Il doit bien y avoir dans les blogosphères des gens ayant la formation appropriée pour lancer de pareils mouvements !

Chiche !

A l’attaque !

BANZAÏ !

Sources : http://www.rue89.com/california-dreamin/2010/01/15/pour-punir-les-grandes-banques-prends-ton-oseille-et-tire-toi-133634

http://www.rue89.com/passage-a-lacte/2010/01/17/et-si-ma-banque-ne-demandait-pas-dinterets-pour-un-emprunt-134154

Les Zéta-Zuniens, qui en ont ras les aliboffis de la malbouffe, découvrent la cuisine paléolithique !

noreply@midiblogs.com (Ayoli) — Fri, 15 Jan 2010 22:22:00 +0100

Etats-Unis : suivre un régime préhistorique pour vivre mieux.

Les hommes préhistoriques étaient-ils trop gros ? Non, il paraît qu'ils mangeaient correctement. Du coup, c'est la nouvelle mode aux Etats-Unis : les plus branchés des urbains se nourrissent « paléolithique »(…) Article paru dans Rue89

Il y a lurette (belle ?) que je sais que la cuisine de nos ancêtres – les vrais, ceux du paléolithique, pas les cons du néolithique qui ont inventé le travail (beurk !) – était succulente ! Ayant vécu environ deux ans (dans ma tête !) avec une extraordinaire tribu de cette époque heureuse, je vais vous faire participer à une grande « bafrâde » paléolithique.

(…)Présentés sur de grandes omoplates de mammouths arrivent de superbes poissons fumants. « Les saumons de la Sa’Hône sauce basilic façon Bôkh-Hüz, accompagnés de bhôj’holpîf blanc de l’année », annonce Nôbruh-Rimpêh.

Pendant que les serveurs s’activent, Tass’Hânn, le grand maître des Liquides de Bôkh-Hüzz, une outre pleine à l’épaule, emplit les hanaps du breuvage légèrement pétillant qu’adorent

les Kânn’Hutts.

La délicatesse du mets tire des Oh ! des Ah ! des Hum ! aux heureux convives. Les boissons, servies à profusion, font monter l’ambiance. Déférente au départ vis à vis du chef prestigieux,

elle devient de plus en plus chaleureuse et sonore.

Suivent, pour faire patienter, quelques liches de jambon de rhinocéros laineux roulées sur des tranches de melons sauvages.

Puis arrivent les gras, spécialités de la cuisine locale : pieds de sangliers bouillis puis grillés, viande salée de sanglier à la graisse de marmotte serrée dans des boyaux de bouquetins, estomacs de bouquetins, couilles d’aurochs à la moelle.

Les frigos naturels de Bôkh-Hüzz regorgent de ressources alimentaires que le grand chef fait préparer selon son extraordinaire imagination culinaire. On bâfre à pleines mains, à pleine gueule. On rote, on rit, on se lève pour pisser, on dégueule et on recommence. Le bhôj’holpîf et le nârpi coulent à fl ots dans les trognes qui s’épanouissent de bonheur.

C’est alors que Bôkh-Hüzz se lève et se dirige vers les cuisines. Quelques minutes plus tard, il revient à la tête de la brigade au grand complet. Les hommes portent à l’épaule, sur deux brancards de rondins, deux cylindres dorés et croustillants de trois coudées de long sur un pan de section, posées sur trois omoplates de mammouths agencées de façon à en faire un large plat de service.

« Les filets d’aurochs en croûte fourrés aux truffes du Trick’Hastin, de Bôkh-Hüz ! » annonce lui-même fièrement le chef Kânn’Hutt, aussi célèbre pour ses inspirations culinaires géniales que par sa très relative modestie.

Les serveurs présentent le plat aux convives, puis retournent dans la cuisine pour la découpe. Ils posent les filets fumants sur la table qui coiffe le four où ils ont cuit et Nôbruh-Rimpêh, à l’aide d’un couteau de silex long et mince, découpe des portions solides. La viande, rosée, embaume la truffe tandis que le jus imbibe la croûte de pâte d’épeautre. Au fur et à mesure,

Gourg’Houya place les portions sur les grandes omoplates et la brigade de service s’active avec célérité, discrétion et efficacité.

Femmes, hommes, enfants savourent à pleines bouches, à pleines dents, à pleines mains la succulente viande d’aurochs.

Le jus dégouline dans les barbes des hommes, sur le menton, sur le cou, entre les seins des femmes. Leurs compagnons et voisins de bâfrade lèchent goulûment ce jus délicat à même la peau des belles, donnant au repas une tonalité d’érotisme de plus en plus torride. Les bustiers de cuir des femmes, les jambières des hommes se délacent sous les doigts graisseux des partenaires au comble de l’excitation. (…)

In : « Les mammouths ne viendront plus » de Jean-Victor Joubert

Mon vœu le plus cher : l’arrivée de LA JUPE venant du Soleil Levant !

noreply@midiblogs.com (Ayoli) — Fri, 01 Jan 2010 09:06:45 +0100

Si je puis formuler un vœu pour l’année nouvelle, c’est de voir battre enfin en brèche la dictature du pantalon et le retour de la jupe !

Les femmes – LA FEMME – sont devenues des hommes comme les autres, nous présentant de la fesse uniformisée, sanglée dans ces affreux bleu-de-chauffe que les Nîmois inventèrent naguère et vendirent aux massacreurs d’Indiens étazuniens.

Je ne nierais pas l’intérêt que présente un beau joufflu ondulant dans un de ces « jeans » présentoirs…

Je ne cracherais pas sur la valeur hautement suggestive d’un falzar taille basse laissant dépasser la dentelle élastique d’un string affriolant…

Mais la jupe ! LA JUPE !

Où danse le valseur.

D’où s’échappent des jambes dorées.

Où s’enfoncent des cuisses finement gainées de soie ou de nylon.

La jupe légère qui se soulève sous le souffle complice d’un mistral grivois, dévoilant l’espace d’un instant béni des rondeurs fugitives.

La jupe qui se relève sur des jambes que la belle croise et décroise, révélant parfois l’éclair blanc d’une petite culotte. Où le sombre mystère de tous les désirs.

Et la mini-jupe, ce sommet de l’érotisme lorsqu’elle est associée au seigneur porte-jarretelle !

Rêves, rêves, rêves…

Et pourtant l’an qui vient pourrait transformer ces rêves en réalité lorsqu’arrivera – c’est mon plus grand souhait ! – cette formidable mode vestimentaire nous arrivant des îles du Japon fripon !

Regardez! Mettez-vous en plein les mirettes!

Extraordinaires nos amis Nippons! Car ce ne sont pas des jupes transparentes,

mais des jupes où ces vues affriolantes sont imprimées!!

VIVE LE JAPON FRIPON !

SOLSTICE D'HIVER. Aujourd’hui (ou demain?), c’est la JOURNEE MONDIALE DE L’ORGASME SYNCHRONISE !

noreply@midiblogs.com (Ayoli) — Mon, 21 Dec 2009 17:10:21 +0100

Sortez les strings, les porte-jarretelles, les slips cochons mesdames !

Bouffez du gingembre, de la cannelle, du poivre, mettez du viagra dans la salade messieurs !

Aujourd’hui, il faut s’envoyer en l’air. A deux, à trois, à plus, seul au besoin.

Partout. Chez vous, au bureau, à l’usine, dans la rue, dans les maisons de retraite, dans le train, dans le métro, dans les vignes, dans les églises, les mosquées et les synagogues, dans les ascenseurs, même dans votre lit.

Baisez ! Baisez ! BAISEZ !

Make love not war ! Mec lof notoire !

L’ensemble de tous ces orgasmes dégagera des milliards d’ondes bénéfiques qui feront jouir la Terre et ramèneront la paix !

Pour l’Amour de Gaïa,

BAISONS!

BAISEZ !

Coquin de printemps !

noreply@midiblogs.com (Ayoli) — Wed, 06 May 2009 15:08:58 +0200

Enfin ce coquin de printemps
Nous a ramené le beau temps
L’soleil réchauff’ les libidos
Tout l’monde fait la bête à deux dos
Et les matous durs de la pine
Coursent la chatte à ma voisine.

Au bord du Rhône et dans les zup
Le mistral soulève les jupes
Tous les mecs à l’œil égrillard
Tapent des jetons, ces vieux paillards !
Et les matous durs de la pine
Coursent la chatte à ma voisine.

Dans son bureau j’ai vu le maire
Qui embourbait sa secrétaire
Derrière une pile de dossiers
Il lui travaillait le fessier
Et les matous durs de la pine
Coursent la chatte à ma voisine.

Mêm’ les flics entrent dans la danse
Ils en oublient les contredanses
Et préfèrent se l’astiquer
Devant les belles à croquer
Et les matous durs de la pine
Coursent la chatte à ma voisine.

A la première communion
Le curé sort son goupillon
Qu’il met dans la main de ma sœur
Pour bénir les enfants de chœur
Et les matous durs de la pine
Coursent la chatte à ma voisine.

Cré nom de dioù, j’laisse ma plume
Mon frère d’en bas prend du volume
Je vais sauter sur ma Lionne
Car pour le cul c’est la championne
Et les matous durs de la pine
Coursent la chatte à ma voisine.

Samedi 4 avril: journée sans achat!

noreply@midiblogs.com (Ayoli) — Fri, 03 Apr 2009 07:47:28 +0200

J'ai reçu ça et je trouve que ce n'est pas con du tout! Demain je n'achète RIEN!

"Rien n'est pire que la soumission et la résignation.

D'autres pays l'ont déjà fait. Et ils ont réussi à faire baisser le prix des pâtes alimentaires pour l'Italie.. Deux jours de grève d'achats à suffit pour faire reculer l'énorme augmentation du prix des pâtes.

Même action au Liban pour le prix du pain, le lendemain de la grève d'achats le prix du pain reprenait son ancien prix.

PARTICIPEZ AU MOUVEMENT NATIONAL SAMEDI 4 AVRIL 2009

LE GOUVERNEMENT ET LES GRANDS FINANCIERS DE CE PAYS SE SOUVIENDRONT :

Vous êtes invités, tous et toutes, ce jour-là à ne RIEN ACHETER surtout :
- L'ESSENCE - GAZOIL
- TABAC
- JEUX DE HASARD (ts jeux de la Française des Jeux)
- ALCOOL
- BOYCOTT DE LA GRANDE DISTRIBUTION (sauf les petits commerces de proximité)
- ESSAYER DE NE PAS ETRE VERBALISE (radars, feu rouge, stop, stationnement....)

Avec un minimum d'organisation, nous pouvons tous y arriver.

Ce message n'est issu d'absolument aucun parti politique ni d'aucun syndicat.

Imaginez l'impact que ce mouvement solidaire national pourrait engendrer.

Cette action sera et c'est certain plus efficace que n'importe quelle grève ou manifestation !

CETTE ACTION FERA CHANGER LES CHOSES

DIFFUSEZ CE MAIL A TOUS VOS CONTACT INTERNET...FAITES VITE, C’EST DEMAIN !

PREVENEZ VOS AMIS, COLLEGUES, FAMILLES...qui eux même préviendront à leur tour, leurs amis, familles, etc.

L' EFFET BOULE DE NEIGE SE FERA NATURELLEMENT

Servons nous d'internet, cette merveilleuse invention.

AIDONS NOUS et nous parviendront à faire reculer la vie chère. Ne dites pas « cela ne servira à rien ».
Observez le 5 avril les réactions constatées grâce à vous, grâce à nous.

Cessons de nous plaindre et

AGISSONS !"

Pénéqué…

noreply@midiblogs.com (Ayoli) — Wed, 06 Aug 2008 08:37:48 +0200

Rien que le mot, en étirant la bouche sur une voyelle modulée, appelle le bâillement jouissif. Pas le vulgaire bâillement de fatigue, mais l’opulente ouverture de bouche travaillée qui gonfle la gorge et baigne délicatement les yeux de petites larmes de bonheur.

Regardez-le, l’athlète du hamac, le champion du carré d’herbe sous le ciel bleu, le gymnaste du fauteuil, bref, l’adepte du Pénéqué ! Après un dernier ballon de rouge ou de rosé bien frais venant parfaire la volupté gastronomique d’un grand aïoli ou autre repas fortement aillé, son abdominal tressaute délicatement tandis qu’il s’étire voluptueusement puis que ses muscles se relâchent comme ceux des félins. Il émet, avec une discrétion de bon aloi, un dégazage buccal qui le fait baigner dans une aura odorante assurant sa tranquillité en éloignant les mouches et les fâcheux. Sa nuque s’alourdit et bascule vers l’arrière. Sa mâchoire pointe vers le bas, arrondissant sa bouche en cul de poule. Ses paupières s’alourdissent et se ferment, ses moustaches tressaillent et ses narines palpent l’air par petits coups savants. Comme l’avare touche son portefeuille dans sa veste pour se rassurer, sa main palpe précautionneusement, à l’entresol, ce qu’il a de plus précieux. Dès lors, apaisé, il est sur la rampe de lancement, prêt pour le grand départ vers le Pénéqué !

Le signal de l’embarquement pour Cythère est donné par quelques petits grognements de plaisir, préludes à un ronflement soyeux, raffiné comme les basses à l’orgue d’une fugue de Bach. Ca y est, l’esprit du bienheureux a pris son essor. Il est seul même au milieu d’une foule, même au milieu du bruit et de l’agitation. Il vole. Non. Pas comme un banquier, comme un oiseau ! Il fend l’azur de son corps gracieux, taquine la mouette mutine, rivalise de prouesses avec l’hirondelle, règne comme l’aigle sur le pauvre monde des rampants.

Heu-reux ! Il est heu-reux !

Puis son esprit atteint les rivages de Cythère et il sacrifie avec volupté au culte de la belle Aphrodite. Les expressions changeantes de son visage, aux tons rehaussés de la pourpre cardinalice, reflètent parfaitement l’état de béatitude de son esprit. Il entame alors les rêves roses les plus fous, les plus somptueux. Il partage avec les dieux un repas d’amour. Ceux-ci sont évidemment des dieux aimables, et surtout les déesses plantureuses, souriantes, accueillantes, largement dénudées, fleurant bon l’huile d’olive et le patchouli du panthéon grec. Et notre adepte du Pénéqué passe des bras voluptueux d’Aphrodite à ceux Junon, de Déméter à Koré, d’Athéna à Circé, de Diane à Pénélope et même, pourquoi pas, d’Adonis à Apollon.

Puis, observez-le, il se réveille doucement avec un long grognement de jouissance. Il s’étire, vérifie les proportions avantageuses de son antenne à bonheur, se lève et… va boire le café !

Dix minutes de Pénéqué : une éternité de bonheur renouvelé.

De Lucullus à Bérénice, le bonheur est dans l'assiette et dans les ver(re)s!

noreply@midiblogs.com (Ayoli) — Sun, 13 Jul 2008 08:25:11 +0200

Bérénice

Titus désirait tant la belle Bérénice
Que, des Romains, il la rêvait impératrice.
L’empereur, pour ses yeux de geai, se consumait,
Elle était étrangère et pourtant il l’aimait.

La rondeur de ses seins, la courbe de ses hanches
Sa crinière d’ébène, sa carnation si blanche
Enflammaient, du monarque, et les jours et les nuits.
Cette princesse juive, il la voulait à lui.

Mais c’était faire fi du racisme borné
Qui se dressa dans Rome contre cette hyménée.
Elle fut rejetée par le peuple et la cour,

Et Titus dût choisir : son trône ou son amour.
Tout empereur qu’il fut, il dût rendre les armes,
Noyant sa vie gâchée dans un torrent de larmes.

Les vulves de truies farcies

— Tout empereur qu’il fût, ton Titus est un âne !
Lui sait comment séduire une aguichante ânesse,
Comment en obtenir les plus tendres caresses
En l’emmenant brouter les meilleures avoines !
— Tu as raison, petit ! Pour avoir Bérénice,
Pour avoir le bonheur de goûter sa peau lisse,
Pour entrer dans son lit et croquer ses appâts
Il eût dû mitonner, pour elle, un bon repas !
Sur un grand triclinia mollement allongés
L’empereur et sa belle auraient alors mangé
Pour se faire la bouche un grand plateau d’oursins,
Des huîtres de Lucrin et de légers gressins.
Grillées dans l’ail pillé, des darnes de murènes,
Les meilleures étant nourries de chair humaine.
Puis un mulet farci de prunes, d’abricots,
Poché dans du garum et du lait de coco.
Pour réchauffer les sens et délier les langues.
Viendrait un foie gras d’oie à la crème de mangue,
Des foies de rossignols, des cervelles de paon,
Des escargots au lait. Des trompes d’éléphants
Que l’on servait braisées dans un bouquet de menthe
Dont chacun reconnaît les vertus excitantes.
Puis on aurait servi des talons de chameaux
Que l’on confit longtemps dans un jus de pruneaux.
Des becfigues farcis d’une rabasse noire
Sur des fonds d’artichauts venus des bords de Loire.
Tout ceci n’est qu’hors-d’œuvre, simplement des gustus
Accompagnés de vins au miel et au lotus.
Titus aurait troublé l’esprit de sa convive
En commandant un corps de danseuses lascives,
Des gladiateurs nus luttant avec ardeur
Dont les muscles huilés dégageant une odeur
De mâles étalons à têtes d’Adonis
Auraient fort excité la belle Bérénice.
Serait alors venu le temps de la cena
Qui est chez les Romains le temps fort du repas.
Mais parmi tous les mets que les Romains révèrent
C’est la vulve de truie farcie que tous préfèrent.
— Eh ! Oh ! Dis donc, Victor, il sont fous tes Romains !
Car pour cuisiner ça, faut en avoir un grain !
— Ne croit pas ça petit, ce plat était célèbre
Dans cet immense empire, du Tigre jusqu’à l’Ebre.
— Pour te farcir ces vulves, Victor, comment tu fais ?
— Sers-moi d’abord à boire, je suis trop assoiffé.
Tu haches, de la truie, un morceau de ventrèche
Ou bien d’échine grasse, mais pas de viande sèche,
Deux têtes de poireaux épluchées jusqu’au blanc,
Tu piles au mortier cumin et poivre blanc
Ajoute du garum et des feuilles de rue
Mais attention le nez car l’un et l’autre puent !
Tu mélanges le tout pour en faire une farce
Qui te sers à garnir la vulve de la garce
Tout en y ajoutant du poivre noir en grains,
Un soupçon de cumin et des pignons de pin.
Par du fil à brider, tu couds les orifices.
Pendant tout ce travail, tu prépares à l’office
Un court bouillon léger parfumé au garum,
Ce nuoc-mam des Romains au si puissant arôme,
Un peu d’huile d’olive et un bouquet garni,
Quelques graines d’aneth et de l’oignon bruni.
Tu y poches tes vulves vingt à trente minutes.
C’est le plat préféré des patriciens en rut !
A nous, belles conquêtes ! Le vin vous embellit.
Continuons la fête, ouvrez-nous votre lit.
Chantons, rions, mangeons, et trinquons nuit et jour
A la beauté des femmes, au vin et à l’amour !

Ingrédients et proportions pour six personnes:
- 2 vulves de truie d'ampleur convenable, - 9 hectos d'échine grasse de cochon, - 6 têtes de poireau, - 3 oignons, - 3 cuille-rées à dessert rase de cumin, - autant de poivre blanc, - autant de graines d'aneth, - 3 cuillerées à dessert bombées de poivre noir en grains, - 3 poignées de pignons de pin, - 12 feuilles de rue (on trouve facilement cette plante dans nos garrigues, on la reconnaît à son odeur forte plutôt fétide), - 6 cuillers à soupe de nuoc mam, - 1 gros bouquet garni (thym, laurier, sarriette, persil plat), - 3 cuillers à soupe d'huile d'olive, - sel, - eau, - fil à brider.

Les vins conseillés:
Tous les vins rosés. En vallée du Rhône: Tavel, Lirac, Jonquiè-res-St-Vincent, Chusclan, Ventoux, Luberon, Valréas, Roaix, Gaujac, Domazan, St-Victor-la-Coste, Remoulins.
En vins du Languedoc: Saint-Saturnin, Saint-Drézery, Saint--Christol.
En vins de Provence: Côtes-de-Provence, Coteaux-varois.