L'ANTI FADAS !

Pendant que Sa Lumineuse Modestie va faire le beau dans le magazine de la gôôôche bobo pour essayer de se tailler un costar présidentiel à ses (modestes) mesures, les sarko-saloperies continuent.

Sournoisement mais efficacement.

Exemple : la suppression de fait de la justice financière à travers le démantèlement des pôles financiers. Ceci avant même la « Réforme du code de la procédure pénale » dont la principale mesure consiste à supprimer le juge d’instruction. Sous prétexte d’éviter d’hypothétiques dérives genre Outreau, cette « réforme » consiste en fait à réaliser l’une des promesses de Sarko à ses amis patrons : la dépénalisation du droit des affaires. Autrement dit assurer l’impunité des criminels en col blanc.

En voilà une réforme qu’elle est populaire…parmi les patrons voyous, ceux-là même que notre Pinocchio tance d’un œil en les rassurant de l’autre. Performance digne d’un grimacier genre De Funès. C’est typique du personnage : un discours parfois digne de la meilleure gauche, mais des actions toujours marquées du sceau de la droite la plus cupide et bornée.

En effet, et avant même que le rapport de la Commission Léger chargée de préparer cette « réforme » n’ait été remis, le grand nettoyage a commencé. Au chomdu les magistrats et les policiers chargés des dossiers sensibles. Reprise en main de tous ces dossiers par les procureurs, par définition bien tenus en laisse par le ou la Garde des sceaux, donc par le pouvoir exécutif. Réduction du nombre de policiers chargés de ces enquêtes.

Ainsi le pôle financier  de Nanterre - celui-là même qui enquêtait sur le Conseil général des Hauts-de-Seine, un temps présidé par le ci-devant Sarkozy de Nagy Bosca Nicolas – a vu le nombre de ses juges d’instructions passer de neuf à trois (plus un demi !) Quant aux enquêtes qui leurs sont dévolues, elles touchent à des affaires de carte bleues volés ou de chèques bidon. Plus aucune affaire d’envergure. Serait-ce que les cols blancs se seraient achetés une conduite ? C’est plutôt que les enquêtes sont maintenant traitées sous le régime quasi discrétionnaire de « l’enquête préliminaire », c’est-à-dire sous la responsabilité exclusive des procureurs, donc du pouvoir exécutif. Ainsi, ce pouvoir peut, selon ses accointances, ses intérêts, ses amitiés, ses inimitiés, enterrer une affaire ou au contraire lui donner un relief particulier. Ainsi les procédures concernant le pittoresque couple Balkany – intime du Prince – restent au fond du tiroir du très sarko-compatible procureur Courroye. Ainsi à l’opposé le pauvre Julien Dray et sa Rolex-attitude subit depuis de longs mois les investigations de parquets aux ordres.

C’est ça la Justice vu par les sarko-trafiquants.

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- Quand même, vous avez vu M’ame Chazotte, ce monsieur Madoff qui vient d’être condamné à 150 ans de prison aux Zétatzuni. J’savais pas qu’ils devenaient si vieux moi les Zétazuniens. Ils sont plus avancés que nous… Y a pas à dire. Paraît que quand il sortira, il aura 220 ans ! Ils doivent avoir de bonnes retraites là-bas pour venir si vieux !

- Mouais… Le Madoff, il fera comme les autres, il fumera les pissenlits par la racine avant de sortir… Quant aux retraites des Zétazuniens, elles sont aussi opulentes que l’intelligence d’un électeur sarkozien. Basés sur des fonds de pensions tous gérés par des maquereaux genre Madoff. Ce sont ceux-là qui rachètent les entreprises en France et ailleurs, qui leur imposent des profits à deux chiffres par le pressurage à mort des travailleurs. Les Madoff – parce que pour un qui s’est fait scraffé, il y en a mille qui se tapissent toujours la tripe de sauce chaude et onctueuse à Monaco, aux Bahamas et autres lieux parisitaires – ceux sont eux qui imposent les délocalisations, les suicides des cadres pressurés à mort, les « plans sociaux » qui jettent à la rue 2000 chômeurs par jour en France. Ces gens-là, ma brave M’ame Michu sont les dignes représentants du capitalisme financier qui – malgré les rodomontades de Sarko – n’a pas changé, car rien n’est fait pour le changer sinon de lui refiler des milliards et des milliards pris dans nos poches pour qu’il puisse continuer à sévir. Cupidité et égoïsme sont les deux mamelles du capitalisme M’ame Michu.

- Ben alors vaut mieux avoir sa retraite ici, si je vous suis bien ?

- Pour l’instant oui. Mais pour combien de temps ? Les sarko-trafiquants font le forcing pour faire suer les esclaves jusqu’à 67 ans et plus si affinité. Or les entreprises virent leurs salariés dès l’age de 55 ans. Donc ces jeunes vieux n’ont d’autres échappatoires que le chômdu juqu’à plus vivre. Et s’ils survivent, comme ils n’auront pas les trimestres, il toucheront une pension dérisoire. C’est ça le but du gouvernement : tomber par tous les moyens le volumes des pensions payées.

- Ben moi, j’attend aujourd’hui ou demain le versement de ma pension complémentaire. C’est pas beaucoup, mais ça arrange bien…

- Eh ! Tant que vous la touchez votre complémentaire, vous plaignez pas. Parce que l’Arrco - (Association pour le régime de retraite complémentaire des salariés) qui gère le régime de retraite complémentaire de l’ensemble des salariés du secteur privé de l’industrie, du commerce, des services et de l’agriculture, cadres compris – est elle aussi mouillée dans le scandale Madoff !

- Non !

- Ben si M’ame Michu. L'Arrco, co-gérée par les syndicats et le patronat, ne passe pourtant pas pour un repaire de spéculateurs. Les cotisations de millions de salariés lui ont permis de se constituer un solide trésor boursier : une « réserve technique de financement à moyen et long termes » de 41,87 milliards d'euros. C’est pas rien ! Et bien il en ont joué une partie de ces fonds chez Madoff et autres crapules! Oh ! Pas de quoi les mettre à genoux : 35 millions chez Madoff et 20 millions sur la banque américaine Lehman Brothers, qui a fait faillite en septembre.

- Ben alors je vais plus avoir de sous ?

- Oh ! Ça changera rien pour vous. De toute façon, avec ce qu’ils vous donnent…

- C’est ben vrai. Pas de quoi faire des extras…

- Pour les extras, v’z’irez chanter dans les rues M’ame Michu !

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Je vous remet ce billet mais avec une surprise que m'ont fait deux potes blogueurs chansonniers!

- Oh ! La ! sieur Paul Hamploit, avez-vous du Sénior ?
- Si fait, dame Medef. Du fringant, fort encor’
De la viande surchoix, élevée sous la mère,
C’est presque du bio, j’ai même du kasher,
Des mâles, des femelles, à l’unité, en couple
J’en ai des pleins frigos, et c’est pour quelques roubles.

- Il me faut du senior docile et bien formé
Pas des premières mains, mais point trop abîmés,
Pas trop vieux, ayant des besoins alimentaires,
Je veux leur confier des boulots secondaires
Mais je ne veux payer leur savoir, leur fatigue
Qu’avec quelques kopecks, quelques poignées de figues.

- J’ai tout ça en rayon. Pas cher. Charges comprises.
Mon meilleur pourvoyeur, grâce à vous, c’est la crise !
La crise permettant de beaux plans sociaux,
Qui met les travailleurs au niveau des bestiaux,
Pour goinfrer grassement vos amis actionnaires
Car tout licenciement rend la bourse haussière !

- Si fait, sieur Paul Hamploit. Mais on va faire mieux :
Fillon et Heurtefeux vont nous fournir du vieux !
Car à soixante sept ans l’age de la retraite
Pratiquement personne n’obtiendra ses trimestres
Et du coup les pensions, automatiquement
En seront amputées plus que drastiquement !

- Et s’ils veulent manger mieux que dans les poubelles,
Les vieux accepteront, pour emplir l’écuelle
Quels que soient leurs diplômes, quel que soit leur savoir
Des boulots de misère, ou du travail au noir !
Et s’ils crèvent usés, humiliés, fourbus,
Leur mort allègera le trou de la Sécu !

Amis blogueurs, vous pouvez, évidemment, reprendre mes textes, poésies, coups de gueule et autres élucubrations, mais merci d’avoir le « fair play » de citer la source et de mettre un lien vers Les aliboffis : http://lesaliboffis.blogs.nouvelobs.com
Merci

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Merci à Chimulus

- Eh ! Vous avez compris le vié qu’ils nous font les frères Garamonzob !

- De qui tu parles Victor ? Des frères de Michel Jackson ?

- Mais non, tronche d’apî ! Ça c’est pour la galerie. Pour nous enfumer le terrier pendant que les autres frères, les Dalton des affaires et de la politique, nous préparent une embrouille gigantesque sur les retraites !

- Ah ! Qu’est-ce qu’il va nous trouver encore notre Rouletabille de comptoir ?

- Sers-moi d’abord un fly et je te raconte Loulle…

- Tè ! Double dose, pour pas que t’es des fourmis dans le clapoir.

- Merci Loulle. Donc, je vous disais que les frères Garamonzob…

- Karamazov ! Ignare. Karamazov ! Les trois frères Karamazov. Ils étaient trois, et peut-être quatre…

- C’est pareil, c’est une image Môssieur ! Je reprends. Chez les frères Garamonzob, il y en a un, le petit Nicolas, qui a accédé à « la magistrature suprême » comme on dit dans les gazettes. Et qu’est-ce qu’il a dit celui-là, lors de son grand raout de Versailles ? Je cite : «Nous serons au rendez-vous de la réforme des retraites. Il faudra que tout soit mis sur la table: l'âge de la retraite, la durée de cotisation, la pénibilité. Toutes les options seront examinées. Les partenaires sociaux feront des propositions (...) Je n'ai nullement l'intention de fermer le débat avant même d'avoir commencé à l'ouvrir, mais quand viendra le temps de la décision, à la mi-2010, que nul ne doute que le gouvernement prendra ses responsabilités.» Et il conclut: «C'est une question d'honneur, de morale à l'endroit des générations qui vont nous suivre: nous ne laisserons pas un euro d'argent public gaspillé.»

- Et alors ? Il faudra bien y passer, non ? Victor.

- Attends. C’est plus compliqué que ça. Cette petite phrase suggère que le président est partisan d'un accroissement de la durée au travail afin de retarder l'âge effectif de la retraite. La charge de Fillon sur ce thème, après celle du pittbull Lefèbvre met les pendules à’heure. Terminé sous peu la retraite à soixante vendanges… Mais en lisant entre les lignes on s’aperçoit que cette piste n’est pas la seule préconisée. Et – coucou, les revoilou ! - les systèmes de retraite privée par capitalisation, rêve des ultra libéraux.
Et kikonvoit arriver dans le marigot ? Kikonvoit arriver ?

- ? ? ? ! ! !

- Monsieur frérot, un autre des frères Garamonzob, j’ai nommé Guillaume, homme d’affaire « brillant », plus ou moins viré du Medef mais néanmoins parachuté patron de Médéric, l'un de ces organismes de retraites complémentaires qui s'est transformé au fil des ans en un gigantesque ovni financier, qui a gardé quelques racines avec le monde mutualiste et coopératif, mais qui a muté à vive allure vers les marchés financiers et qui gère donc de gros intérêts privés. Médéric est un groupe qui a beaucoup d'entregent et d'influence. Si Guillaume Sarkozy fait irruption dans cette histoire, c'est qu'il a en effet réalisé un «coup» formidable. En tout cas pour son entreprise. Il a scellé une alliance avec la Caisse des dépôts et consignations (CDC) et sa filiale la CNP (assurances, épargne, assurance vie, retraites…), en vue de créer une «joint-venture», une co-entreprise si l'on préfère, dont l'ambition est de jouer un rôle majeur dans les années à venir sur le marché de la retraite complémentaire.

- La Caisse des Dépôts et Consignation, Victor, c’est un des piliers du système social « à la française ».

- Exact. Parmi d'innombrables autres activités, la Caisse des dépôts est en effet le pilier central auquel est adossé le système des retraites par répartition – le vieux système collectif français basé sur la solidarité entre les générations. C'est elle qui gère plusieurs caisses très importantes ainsi que le Fonds de réserve des retraites (FRR), que Lionel Jospin a créé et dont la droite n'a pas poursuivi la montée en puissance. La CDC joue donc là l'une de ses missions d'intérêt général majeures: assurer la solidité et la pérennité des régimes de retraite par répartition.

- Alors pourquoi la CDC, qui est donc l'un des pivots du système par répartition, se lance-t-elle dans pareille aventure pour faire le jeu du système adverse, celui par capitalisation? Et pourquoi, de surcroît, le faire, comme par hasard, avec une entreprise dont le patron est le frère du chef de l'Etat ?

- Ses missions traditionnelles n’ont jamais empêchée la C.D.C. d'être l'actionnaire de référence de la CNP (à hauteur de 40% du capital), qui est le champion français de l'assurance-vie. Et voilà qu’arrive une alliance entre Médéric, la C.D.C. et le CNP, une co-entreprise qui devrait voir le jour dès le 1 janvier 2010. Et kékiladit not’bon président ? kékiladit ? Que la « réforme » des retraites sera faite au plus tard à la mi 2010…
Les conjurés de la CDC, de CNP et de Médéric se frottent les mains: «Un complément d'épargne annuel de 40 milliards à 110 milliards d'euros en 2020 serait nécessaire pour maintenir le niveau de vie des futurs retraités.» Sous-entendu: les régimes de retraite par répartition vont à ce point être étranglés par les évolutions démographiques et par l'absence de nouvelles recettes que cela fera forcément les affaires d'autres opérateurs.
Conclusion : les trois alliés doivent nourrir «l'ambition de créer un leader dans le domaine de la retraite supplémentaire, collective et individuelle». Sur les décombres des régimes par répartition qui vont faire de plus en plus mal leur office.

- Puteng, Victor, d’où tu les sors ces infos ? Nous, on n’est pas au courant de ces embrouilles…

- Ah ! Evidemment, c’est pas la mère Chazal ou le petit père Pujadas qui vous dirons des choses pareilles. Eux, c’est Mickael Jackson et puis c’est tout ! Non. Moi je fouine partout et en particulier, je vais sur Médiapart.fr
Allez zou, Loulle, remets ma tournée !

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de Jean-Victor Joubert (C'est moi!)

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A 14 heures, ce vendredi, interrogé sur cette affaire (l'attentat du Pakistan) par un journaliste de l'AFP lors de sa conférence de presse clôturant le conseil européen de Bruxelles, Nicolas Sarkozy a déclaré:

«Enfin écoutez c'est ridicule. Franchement, monsieur, franchement c'est ridicule. Pas vous, hein, je me permettrais pas, je vous respecte mais enfin écoutez. Soit il y a des éléments, donnez-les nous. C'est grotesque, voilà, c'est ma réponse. Alors qu'est-ce que vous voulez que je vous dise. Raisonnement: Pour son financement Monsieur Balladur aurait accepté des commissions qui n'auraient pas été payées ensuite et ça a donné Karachi... Mais enfin, respectons la douleur des victimes. S'il vous plaît, qui peut croire à une fable pareille? Et puis si vous avez des éléments donnez-les à la justice et demandez à la justice qu'ils enquêtent. Mais enfin franchement qu'est-ce que vous voulez que je réponde là-dessus.

«Mais, honnêtement, qu'est-ce que vous voulez que je réponde là-dessus. Y a 14 ans, de surcroît. On est dans un monde où tout se sait, où la notion de secret d'Etat n'existe plus. 14 ans après vous venez me poser la question: 'est-ce que vous êtes au courant de rétrocommissions qui auraient pas été versées à des Pakistanais dans le cadre de la campagne de Monsieur Balladur ? Et vous, vous étiez pas au courant non plus, non ? Vous, vous, vous étiez peut-être journaliste à cette époque... non, mais je ne vous en veux pas mais enfin écoutez franchement. Enfin, si y a un braquage à Bruxelles aujourd'hui, j'y étais... c'est incontestable.»

Le président se met alors à rire: «Non pardon, hein, je ris pas du tout parce que Karachi c'est la douleur de familles et de trucs comme ça... mais... qu'est-ce que vous voulez que j'aille répondre là-dessus.»

On dirait du Flaubert…

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- Pourquoi papa est mort ? Dis-moi, Dame Justice.
- Attend donc, mon petit, que l’enquête aboutisse.
- Mon papa, il était parti au Pakistan
Pour y aider, des gens, juste pour quelques temps.
Mais papa il est mort, et moi j’ai du chagrin.
Pourtant papa est fort ! Il fait des sous-marins !
Ceux que nos gouvernants vendent de par le monde
A tous les généraux, aux dictateurs immondes
Pour qu’ils puissent tuer, proprement, en grand nombre
Les gens qu’ils n’aiment pas, ceux qui leur font de l’ombre.
Qui c’est qui l’a tué mon papa ? Al Quaïda ?
Où la guerre intestine de quelques candidats…
- Tu touches là, petit, avec quelque arrogance
Des coups fourrés couverts par le Secret Défense !
Même à moi, la Justice, on ne me dit pas tout
On me fait lanterner, on me trompe et surtout
On entrave mon cours, on biaise mes enquêtes
On me choisit des pistes, on m’impose des têtes
Trop proches du pouvoir. Et lorsque ma mission
Me fait toucher du doigt de sombres commissions
Qui engraissaient là-bas des généraux véreux
Qui savaient se montrer, en retour, généreux
Avec un candidat alors à Matignon,
Pour ne pas le mouiller, alors, jusqu’au trognon,
On arrête mon cours, on m’égare, on me tance
Avec un maître-mot : c’est le Secret Défense !

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Comment s’appelle-t-il déjà, le nouveau ministre des paysans ? Ah oui ! Bruno Le Maire. Eh ben ! Bruno, on va te surveiller de près ! Si l’on en croit Le Canard Enchaîné – et le célèbre volatile est toujours crédible – son prédécesseur, le pauvre Barnier, lui laisse sur le bureau un beau chardon, bien piquant, manifestement pas intimidé par les désherbants, fussent-ils ceux de l’empoisonneur n°1 du monde, la sinistre firme Monsanto et son non moins sinistre produit phare, le Roundup. Rappelons que le Roundup est un herbicide total et non sélectif  dont la substance active principale est le glyphosate. Ce dernier est un herbicide dérivé d’un acide aminé (la glycine) découvert et breveté par les chimistes de Monsanto en 1969.

Le Roundup, commercialisé à partir de 1975, a un principe actif qui permet l’extermination totale de toutes les plantes aspergées. En cas d’épandage de Roundup sur une plante, celle-ci va absorber le produit chimique au niveau des feuilles qui va ensuite passer dans la sève de la plante et entraîner une contamination générale de l’organisme. Le glyphosate va ensuite se concentrer au niveau des racines et perturber la production de chlorophylle et d’hormones de croissance de la plante, entraînant une nécrose des tissus végétaux conduisant à la mort de la plante. A côté de ce glyphosate, le Round-up comporte un autre élément actif, le POEA qui est un adjuvant qui augmente la pénétration du pesticide dans les cellules de la plante. Et ce poison qui trône dans toutes les grandes surfaces au rayon jardin peut-être utilisé librement et sans précaution…

Seulement voilà, il y  en France quelques solides empêcheurs d’empoisonner en rond (up). Et parmi eux un avocat parisien aussi subtil dans ses recherches que teigneux dans ses actions, le redoutable Maître Fau. C’est lui le tombeur du Régent et du Gaucho, ces pesticides tueurs d’abeilles. Mandaté par un éleveur bio, Jacques Maret et une association écolo, le « Mouvement pour le droit et le respect des générations futures », M°Fau a relevé une méchante lacune dans l’autorisation accordée au Roundup Express, au Roundup Extra 360, au Rondup GT Plus.

Pour obtenir le droit de mettre en vente son pesticide, le fabricant doit prouver qu’aucun de ses ingrédients n’est toxique ou nocif pour l’environnement. Ceci en vertu d’une directive européenne (et oui, elle sert parfois l’Europe !) de 1991 que la France a mis treize ans à transposer dans notre arsenal juridique… « Doucement ! qu’il devait dire le Savoyard Barnier, Y a pas l’feu au lac d’Annecy ! »

La lacune, c’est que si Monsanto a déclaré le glyphosate comme principe actif – et obtenue l’autorisation – elle a « oublié » de déclarer l’autre composant essentiel de son poison, le POEA. Donc, l’autorisation qui permet à la firme mafieuse de vendre son Roundup n’est pas valable. M° Fau a donc envoyé à Barnier une lettre d’avocat lui demandant d’interdire désormais la vente des Roundup !

Lemaire, on t’attend au virage. Que peut faire le ministre ? Interdire le poison, ce qui serait justice. Ou faire un bras d’honneur à l’avocat pour faire plaisir à Monsanto. Auquel cas M° Fau a promis de saisir le Conseil d’Etat, sourcilleux en la matière !

Affaire à suivre.

Maître Fau ! Y a que ça de vrai !

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"Oh! Oh! Cornes au cul, je suis le père Ubu! Passez moi le croc à merdre, le ciseau à oneilles et la machine à décerveler !

Et maintenant, vu à la télé, je vous propose, pour le même prix un individu omnivore, capable de manger à tous les râteliers et pourvu d'un nom qui reste envore une marque connue et reconnue!"

Et hop! Admirez l'artiste!

Merci à Chimulus

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- Oh ! Victor ! Tu vas le sortir le pognon que tu dois planquer dans ton matelas, pour participer au développement de la France à travers l’emprunt Sarko ? Parce que les matelas, c’est risqué : une femme, je ne sais plus où, avait mis toutes ses éconocroques dans son matelas – un paquet de thunes, 750.000 dollars je crois. Sa fille, pour la fête des mères, et pour lui faire la surprise, a viré ce matelas coffre-fort à la poubelle pour le remplacer par un beau champ de tir tout neuf ! Tu vois la crise de la vieille quand elle a vu l’embrouille ! Y a dû avoir du pet dans le gourbi !

- Ah ! Ah ! Ah ! Le pognon, Loulle, c’est fait pour circuler. C’est un moyen, pas une fin. Quant au mien, comme y en a pas beaucoup, je préfère me faire plaisir en payant à mes amis des tournées de rouge ou de blanc dans ton puteng de bistrot de puteng de mastroquet plus ou moins sarkozinien ! Allez, zou ! C’est la mienne : rouge pour tout le monde ! Et puis cet emprunt, Loulle, c’est encore un peu plus de dette. C’est donc les impôts de demain et après demain. Rappelez-vous l’impôt Giscard : pour l’équivalent de 6 milliards d’euros récoltés, il a fallu rembourser douze fois plus ! Bonjour le résultat…

- Il n’empêche qu’il n’a pas dit que des conneries le Nain. Et notamment sur l’histoire de la burka. Il a dit niet sans ambiguïté, tout en refilant le bébé au Parlement. Les 53% des électeurs qui l’ont mis au pouvoir, et sur lesquels tu t’essuies les pieds tous les jours, Victor…

- …je fais plus que ça, Loulle, je m’en beurre l’oignon tous les matins !

- …Bon. Ceux-là donc, s’ils ont voté Sarko, c’est pour qu’il mette un coup de frein à l’islamisation rampante du pays. Personne ne le disait franchement, mais tous ceux qui ont voté pour lui pensaient secrètement qu’il mettrait en place ce volet du programme du borgne… C’est comme ça. Même si ça te dérange. Moi, Victor, quand je vais faire des courses et qu’à la caisse d’un supermarché je suis à côté d’un de ces fantômes noirs ou d’une de ces bonnes femmes tristes habillées comme des bonnes sœurs du siècle dernier, et flanquées d’un barbu en djellaba bien large aussi souriant que le carnet à souche d’une contractuelle hépatique, et bien je suis mal à l’aise Victor. Je me sens agressé même si ce n’est que psychologique. Quelque part, j’ai peur. Pas pour moi, j’ai encore de gros bras et vingt ans de rugby derrière moi. Peur pour le devenir de mon pays, peur pour notre manière de vivre qui fait que, même si toi et moi par exemple on a des idées souvent opposées, ça ne nous empêche pas de nous estimer, d’être amis, de boire des canons et de rigoler ensemble.

- Sur ce point Loulle, je te rejoins et je tire mon chapeau au président d’avoir – enfin – une position nette là-dessus. Encore faut-il que cette attitude ne soit pas le chiffon rouge pour nous enfumer par ailleurs. Il va peut-être virer la burka...pour faire passer plus facilement le financement des lieux de prière, la nourriture ethnique dans les cantines, les piscines et les gymnases non mixtes sous couvert de "modernite". Mais je lui donne acte de cette prise de position qui me satisfait pleinement !

- Alors à la tienne Victor ! C’est ma tournée !



Merci à Chimulus

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de Jean-Victor Joubert (C'est moi!)

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- Ben, M’ame Chazotte, v’s’en avez un drôle de chapeau ! C’est joli, on dirait une crête de coq !

- C’est le bonnet phrygien, M’ame Michu ! Le chapeau des Sans-culotte pendant la Révolution ! Ils l’ont adopté après la prise de la Bastille comme symbole de la Liberté ! Parce que c’était le bonnet qu’à Rome portaient les esclaves affranchis !

- Ben v’s’en savez des choses vous, M’ame Chazotte. Mais ça me dit pas pourquoi vous portez ça aujourd’hui ?

- En rébellion contre la mascarade que Sarko-Ubu impose aux représentants élus du Peuple. Il se prend pour qui celui-là ? Le Roi-Soleil ? C’est plutôt le Roitelet-Bougie…

- Ben moi je pense que ça fera de belles photos dans Paris-Match ! Et Madame Carla, elle y sera ?

- Elle ferait mieux de se planquer celle-là… Le sort des reines n’est pas toujours enviable chez nous, M’ame Michu ! Le panier de son, c’est pas du Versace…

- Et c’est quoi cette mascarade ?

- Une connerie ayant pour seul but de montrer le Roitelet-Bougie en monarque laissant tomber du haut de ses talonnettes Sa parole ex-catedra.  Et ça va nous coûter 400.000 euros cette mascarade. Versailles ! Non mais vous vous rendez compte ? Versailles ! Un monument superbe, mais aussi le symbole du pouvoir absolu. Le repaire à partir duquel les bouchers « versaillais » à la solde de la pire des réactions sont venus massacrer les patriotes de la Commune. Pour montrer son mépris du Peuple, le hobereau magyar Sarkozy de Nagy-Bocsa ne pouvait pas trouver mieux !

- Ben peut-être qu’il a des choses à nous dire le mari de Madame Carla… Faut bien qu’il parle, non ?

- A ben dites donc ! Il s’en prive pas de parler ! Il a toutes les télés, toutes les radios, tous les journaux à sa botte. La plupart des journalistes lui lèchent le cul que ça en est obscène. Non M’ame Michu. Ce n’est pas pour faire connaître les grandes lignes de sa politique ; pour ça, dans notre république parlementaire – et pas présidentielle ! – il doit passer par l’intermédiaire du premier ministre. Non, c’est encore une sarkonnerie. Ce qu’il veut, c’est faire un bon coup de com devant sa claque rassemblée, puis foutre le camp en ayant planté la merde dans l’opposition.. Et le pire c’est que le principal  parti de cette opposition – le PS – se laisse encore une fois manœuvrer. Il suivent comme des toutous lorsque le Roitelet-Bougie claque des doigts ! Ici les socialos ! Au pied ! Mélenchon et les verts, au moins, ils lui font un bras d’honneur au Pinocchio de Versailles.

- Pourquoi Pinocchio ?

- Parce que le Roitelet-Bougie, si chaque fois qu’il ment son pif s’allongeait, comme celui de Pinocchio, il aurait un tarbouif qui permettrait de traverser la Manche à pieds secs ! Vous l’avez entendu à Genève devant l’organisation mondiale du travail ? On aurait cru entendre Jaurès, Mendès-France ou Badinter ! Des propos admirables… Et rentré en France, il nous fusille tous les acquis sociaux, il refuse tout coup de pouce au Smic, il privatise la Poste et autres saloperies dont il est coutumier…

- Eh bien, ce Congrès de Versailles, c’est l’occasion pour les députés de lui répondre, je pense ?

- Ah ! Ah ! Ah ! Vous me faites rire que je vais en pisser dans mes brailles M’ame Michu ! C’est pas comme ça que ça marche. Le Roitelet-Bougie vient, la claque aux ordres se met debout, le monarque, généreux et condescendant lui permet de s’asseoir, puis il adresse Sa parole ! Après quoi il fout le camp, et laisse les parlementaires discuter entre eux mais sans vote !  Autrement dit, ça ne sert à rien, sinon à la photo ! S’il veut vraiment discuter avec Ses sujets, le Roitelet-Bougie peut – comme le faisait De Gaulle ou Mitterrand – convoquer une conférence de presse au cours de laquelle il pourrait débattre avec des gens dont c’est le métier d’être au fait des choses, et qui ne sont pas tous à plat ventre (il y a la presse étrangère !). Mais ça, le Roitelet-Bougie n’a pas le courage de le faire…

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!!!!! LA PANDEMIE PASSE AU NIVEAU 6 !!!!!!!

...et débarque à Toulouse...

D'une actualité explosive, viens de sortir:

"Cure us!" - Quand explosera la PANDEMIE

de Jean-Victor Joubert (C'est moi!)

Ouvrage disponible sur Ayoli.fr