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21/08/2012

Barbecue. Eh ! tu la connais celle-là ?

barbecue dessin.jpg

 

C’est un mec et sa meuf qui ramassent les haricots verts dans leur jardin. La dame est penchée en avant pour cueillir ces délicieuses légumineuses. Son mari, en arrière, ramassant la raie d’à coté, a une vue imprenable sur les appâts callipyges de l’élue de son cœur. Emoustillé, il s’écrit :

- « Ouarf ! t’as le tafanari aussi large que le barbecue ! »

 

Pas tellement flattée par cette remarque qui se voulait pourtant élogieuse, les hommes aimant les formes opulentes, la femme ne dit pourtant rien.

 

La nuit venue, le couple se met au lit et l’homme, se rappelant ses fantasmes de l’après-midi, commence à se coller contre le dos de sa femme. Celle-ci le repousse gentiment mais fermement et lui dit :

 

- « Si tu crois que je vais faire chauffer le barbecue pour une si petite saucisse, tu te trompes !!! »

 

 Quintidi 5 Fructidor 220


Illustration X - Droits réservés

 

20/12/2011

C’est la trêve des confiseurs. Eh ! Tu la connais celle-là ?

 

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Le châtiment de Paris

 

Jacques Chirac, Dominique Strauss-Kahn et Nicolas Sarkozy meurent dans un accident. Ils arrivent devant Saint-Pierre qui les accueille par ces mots :

- « Vous ne pouvez pas encore entrer ici sans passer par le Jugement Dernier : vous voyez les portes là-bas, chacun de vous devra entrer par la porte qui lui est assignée, et vous trouverez votre châtiment derrière. »

Chirac ouvre la porte à son nom et ......... AAAAHHHHHH !!! Il y a une femme, enfin si on peut appeler ça une femme... Plutôt une créature ignoble, vieille, hideuse, puante, offrant un spectacle à vomir...

Une voix sépulcrale s’élève et dit alors : « JACQUES CHIRAC, TU AS PÉCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT : TU ES CONDAMNÉ À COPULER AVEC CE MACCHABÉE POUR L’ÉTERNITÉ... ». Et la porte se referme sur un Chirac hurlant d’horreur...

 

D.S.K. ouvre la sienne, pas rassuré, et il trouve une chose encore plus immonde, plus moche, plus puante ...

Une voix s’élève et dit : « DOMINIQUE STRAUSS-KHAN, TU AS PÉCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT : TU ES CONDAMNÉ À COPULER AVEC CE MACCHABÉE POUR L’ÉTERNITÉ... ». Et la porte claque derrière un Dominique Strauss-Kahn hurlant de terreur...

 

Encore moins rassuré, Nicolas Sarkozy ouvre sa porte et voit Paris Hilton, nue, plus belle que jamais... Nicolas Sarkozy se dit : « Wahoooo, c’est ça mon châtiment ? ». Et soudain une voix s’élève : « PARIS HILTON, TU AS PÉCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT... »

 

blague,sarko,dsk

 

Illustrations X - Droits réservés

 

Décadi 30 Frimaire 220

 

30/12/2010

Eh ! Tu la connais celle-là ? Divination et crédulité…

cochonsquiniquent copie.jpg

 

Deux types sont a la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit jaune. Un troisième larron s'installe à la table a coté. Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :

- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?

- Oui, oui, bien sur ..?.!.?

-  Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et une voiture bleue va arriver par la, (il montre la voie perpendiculaire) à fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.

- Mouais, bof, ....., ah, ah, ah,... etc. Les deux gars incrédules... Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre a fond, une voiture bleue arrive et BAAOUMMMM-CRASHHHH-IIIIRKKK-BADABOUM !!!!!!!!!! Mega-accident ! Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisième :

- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ca ??????

- Eh bien, voyez-vous, je suis DEVIN !

- Ouah, le mec eh, dit donc !!

- Mais rassurez vous, bien qu'il faille une petite prédisposition, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi même des cours !

- Ah bon ?

- Oui, si vous êtes intéressés, venez chez moi demain a 22h.

- L'un : ouais, bof, j'y crois pas... l'autre : si , c'est génial, je viendrai ! Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:

- Bonsoir monsieur, pour la leçon, c'est 100 €, payables d'avance.

- Ah ! Bon puisque je suis là, les voila.

- Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS !

- Ah bon ?

- Oui, ENTIEREMENT. Il s'exécute.

- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !

- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!!

- Bien voila, vous avez deviné : ça commence à venir !!! De toute façon, ça ne vous gênera pas, vous avez bien voté pour Sarko...

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Décadi 9 Nivose 219 de l'ère de la Liberté

27/12/2010

Eh ! Tu la connais celle-là ? Sacré Père Noël !

père Noël cochon.gif

 

Dans la nuit du  24, le Père Noël, accompagné d’un de ses assistants, fait sa tournée de distribution, méthode canal historique : en passant par les cheminées. Les voilà donc, après une de leurs innombrables descentes de cheminée, dans une chambre où dort une superbe fille, à poil sur son lit.

 

Le Père Noël en a les yeux qui font tilt, la langue qui pend et peut difficilement cacher la solidité de ses sentiments !

 

Son adjoint, impatient – y a encore du boulot ! – lui dit :

 

-          « Oh ! Et alors, qu’est-ce qu’on fait ? Tu te décides oui ou non ? Qu’est-ce que tu lui mets à la fille ?

-          Ben ! Si je lui mets ce que je pense, je ne retourne pas au paradis, mais si je ne lui mets pas, je ne retourne pas par la cheminée…

 

 

 
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Octidi 7 Nivose 219 de l'ère de la Liberté

13/10/2010

Eh! Tu la connais celle-là?

Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.

 

Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.

 

Gentleman, le prêtre dit: " Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet".

 

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir, la nonne dit " Mon père, j'ai froid ! "

 

Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil quand la nonne dit encore : " Mon père, j'ai toujours très froid".

 

Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

 

Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit : "Mon père, j'ai siiiiii froid ".

 

Cette fois, il reste couché et dit : "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés".

 

Enfin exaucée, la nonne répond : " Oui, c'est d'accord ".

 

Et le prêtre crie : " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même la putain de couverture, conasse !!! "

06:35 Publié dans Déconnographie | Lien permanent | Commentaires (1) | Tags : blague

02/09/2010

Eh ! Tu la connais celle-là ?

BELLE FAMILLE

 

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande: « Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ? » Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »

 

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là. Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule. »

 

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :

 

- « Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? »

 

- « Son époux répond : « Eh ! Quoi ! Je regarde le foot avec mon gendre... »

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L’Iranienne Sakineh Mohammadi Ashtiani pourrait être mise à mort pour adultère dans les jours qui viennent, mais deux hommes peuvent encore lui sauver la vie : les chefs d'état du Brésil et de la Turquie.

 

Pour tenter de la SAUVER cliquez

ICI

 

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Appel du 14 juillet pour

UNE JUSTICE INDEPENDANTE

 

26/07/2010

Eh ! Tu la connais celle-là ?

 

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C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation.

 

Elle achète une énorme bouteille de porto et dit à la caissière:

 

- J'achète cette bouteille pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.

 

Une heure plus tard, alors qu'elle vient de sortir du magasin, elle croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle. La religieuse a l'air aussi bourrée que le métro aux heures de pointe.

 

- Mais enfin ma Sœur! Vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !

 

- Mais c'est la vérité ! Vous verrez, ça va vraiment la faire chier de me voir dans cet état !

 

 

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Appel du 14 juillet pour

UNE JUSTICE INDEPENDANTE

08:38 Publié dans Déconnographie | Lien permanent | Commentaires (3) | Tags : blague

30/12/2009

Faut bien que je gagne mon enfer ! En plus c’est chauffé…

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Jésus rentre de l’école alors que sa mère vient de recevoir au courrier du matin son bulletin scolaire trimestriel.

Elle fait la gueule la mère Marie et, bulletin en main, tance vertement son garnement :

 

- Mathématiques : 2, s’amuse à multiplier les pains pour faire son intéressant ;

- Chimie : 3, transforme l’eau en vin ;

- Education physique : 0, marche sur l’eau pour faire rire ses camarades.

Marie, en colère, jette le bulletin et dit : « Tu n’as pas honte d’avoir des notes pareilles ? Résultat, tes vacances de Pâques, TU PEUX Y FAIRE UNE CROIX !

Dernière nouvelles. - Suite à la recrudescence des attentats kamikazes en Irak et au Pakistan, les soixante dix vierges du paradis ont fait savoir qu'elles en avaient marre de se faire recoudre après chaque client. Un préavis de grève a été déposé auprès du secrétariat d’Allah pour une durée de mille ans.

11:31 Publié dans Déconnographie | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : jésus, blague

24/10/2009

Eh! Tu la connais celle-là? La tombola du petit Nicolas.

La tombola du petit Nicolas.

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement le lendemain

- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.

- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.

- Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?

- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.

- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! 

- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

- Qu'est devenu mon âne mort ?

- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: Ça m'a fait une recette de 1.000 euros !!

- Et personne ne s'est plaint ?

- Seulement le gars qui a gagné....... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...

Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....

06:30 Publié dans Déconnographie | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blague, nicolas

19/10/2009

Eh! Tu la connais celle-là? Boucherie

 

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher. 

- « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse s'il vous plait ».

 

Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g.


- « Un coup de chance » dit la dame. 

- « Oh non juste 30 ans de métier, madame » 

Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g pile! 

- « Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance » 

Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.

- « 3 kg 800 » dit-elle.

- « Ah non, 3kg 700 !! » répond le boucher. Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser. 

- « 2kg300 » clame l'apprenti depuis l'arrière boutique.

 

Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.


- « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti. 

- « Ah oui! 2 kg 300, vidé et désossé !! »

06:26 Publié dans Déconnographie | Lien permanent | Commentaires (2) | Tags : blague

18/10/2009

Eh! Tu la connais celle-là? Ecole

A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

 

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.


Arthur se lève et commence : 

- « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin » 

- « Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? » 

- « Je suppose, répond Arthur.  Il a arrêté d'appeler à l'aide hier ».

 

06:27 Publié dans Déconnographie | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blague

17/10/2009

Eh! Tu la connais celle-là? Natation...

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Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe.

Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit lui répond :

 

- « Moi Monsieur, moi Monsieur ! » 

- « Mais, mon p'tit, ne dit pas de bêtise »

 

- « Si si Monsieur ! » 

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.  Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.


De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :


- « C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? »


- « C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, et il faut que je revienne à la nage »

 

- « Et c'est pas trop dur ? » 

- « Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique »

06:34 Publié dans Déconnographie | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blague

15/10/2009

Eh! Tu la connais celle-là?

AVIS A LA POPULATION

Il est possible que si vous ouvrez Les aliboffis ou L'anti fadas avec Internet Explorer vous ayez une page tronquée, sans photos voire illisible. Passez sur Mozilla Firefox qui lui - gratuit! - est bien plus efficace


 

enterrement.jpg

 

 

Elle n'est pas neuve, mais elle plait toujours aux machos:

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne.


Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :

- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est l'enterrement de qui ?

- Ma femme.

- Que lui est-il arrivé ?

- Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.

- Et qui est dans le deuxième corbillard ?

- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

- Je pourrais vous emprunter votre chien ?

- Mettez vous dans la file.

08:01 Publié dans Déconnographie | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blague

14/05/2009

Eh! Tu la connais celle-là?

geluk pape en palestine.jpg

 

Le pape en vadrouille va peut-être faire la gueule mais faut bien que je gagne mon enfer ! En plus c’est chauffé…

Jésus rentre de l’école alors que sa mère vient de recevoir au courrier du matin son bulletin scolaire trimestriel.
Elle fait la gueule la mère Marie et, bulletin en main, tance vertement son garnement :
- Mathématiques : 2, s’amuse à multiplier les pains pour faire son intéressant
- Chimie : 3, transforme l’eau en vin
- Education physique : 0, marche sur l’eau pour faire rire ses camarades.
Marie, en colère, jette le bulletin et dit : « Tu n’as pas honte d’avoir des notes pareilles ? Résultat, tes vacances de Pâques, TU PEUX Y FAIRE UNE CROIX !

seins.jpg


Dernière nouvelles. - Suite à la recrudescence des attentats kamikazes en Irak et au Pakistan, les soixante dix vierges du paradis ont fait savoir qu'elles en avaient marre de se faire recoudre après chaque client. Un préavis de grève a été déposé auprès du secrétariat d’Allah pour une durée de mille ans.
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07:40 Publié dans Déconnographie | Lien permanent | Commentaires (8) | Tags : blague, pape

15/10/2008

Eh ! Tu la connais celle-là ?

corbillard.jpg
C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le pauvre futur veuf a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri...
Le mari l'interrompt:
- Chut. Ne parle pas
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...
Le mari, en sanglots:
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.
La femme: - Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t'ai trompé!
Le mari alors lui serre la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Sinon, pourquoi t'aurais-je empoisonnée ?

06:30 Publié dans Déconnographie | Lien permanent | Commentaires (0) | Tags : blague